Нано член и великая сила знания

В тот день я в первый раз сходил на лекцию по социологии в свой вуз. И сначала  мне просто стало как-то не по себе. За родину стало обидно. Я учусь на факультете менеджмента и  государственного управления в одном престижном московском вузе. Не вспомню сейчас, как он называется, но вы его знаете, потому что его Ксюша Собчак  по телику рекламирует и еще по всем электричкам ярославского направления его реклама расклеена.  Я студент третьего курса. Как-то сдаю сессии с помощью друзей, шпаргалок и взяток.  Сначала думал, не буду ходить, что буду просто косить от армии. Мать дала денег, вот я поступил. Мать же не хочет, чтобы меня как отца  в Авгане, в Чечне  контузило, а потом чтобы я всю оставшуюся жизнь пил как последний алкаш и работал в ЖЕКе сантехником.  Она хочет, чтобы я стал менеджером, бизнесменом, министром чего-нибудь или даже президентом, для этого и пристроила меня в  институт учиться на последние деньги, себе во всем отказывая.  И, между прочим, я реальный пацан, и в чем-то уже оправдал ее надежды. Я не пью кроме бутылки пива  в день ни-ни , не курю вообще, хотя и мог бы,  я занимаюсь восточными единоборствами.  У меня приличные друзья, вот только девчонкам я не очень  нравлюсь, поскольку немного низковат  ростом. Поэтому у меня пока нет своей девушки. Но это дело поправимое.  Если у мужика есть бабло,  его рост уже мало кого интересует, это все знают. А я точно знаю, что у меня будет бабло.  Я для этого буду землю носом рыть, а я волевой. Я ведь в институт почему нечасто хожу, я ведь работаю курьером, чтобы матери помочь, чтобы как-то концы с концами нам свести. А зарплата у курьера сам знаете какая, а гоняют как вахобитского осла.
А я в тот день решил уволиться оттуда, они меня достали окончательно.  Шлялся  часа два по улице как неприкаянный, а потом решил надо пойти в свой институт на лекцию и не пожалел, было очень даже интересно.  Но обидно за родину просто до ужаса до какой нафиг жопы мы тут докатились. У нас в стране оказывается  рождаемость стала, кажется в полтора раза ниже смертности или даже в два, точно не помню, но намного. И баб у нас в полтора раза больше чем мужиков. А это блин полный писец. И они еще рожать не хотят и пьют, курят и крутят задом где не надо. Кто же нам всем пенсию будет зарабатывать на старости лет?  Вон в Европе уже пенсию всем снижают и работать скоро заставят лет до 80-и или даже до 90 и нам это тоже светит, так нам лектор сказала. А она, кстати, кажется профессор или кандидат каких-то  наук, и зачем ей нам врать?
Что же нам делать, русские люди? Как повысить свою рождаемость? Если бы я сам рожал, то родил бы  пять детишек или больше, если бы их было чем кормить и куда поселить. А у нас на четверых двушка в панельной пятиэтажке в ближнем  Подмосковье. В общем я замкадыш.  На одну дорогу у меня выходит 4 часа туда обратно +  120 рублей в день.  В одной комнате мы спим с отцом, в другой бабка с матерью.  А с отцом спать знаете как в одной комнате? Он курит прямо в постели, иногда засыпает с непогашенным бычком в зубах, как какой-то отстойный бомж или телевизор смотрит до трех часов. Ночью кашляет и храпит как сраный трактор.  А мать могла бы давно выгнать за пьянь, не выгоняет, потому что любит. Да и куда его выгонишь, если он же не выживет без нас. Я поэтому практически никогда не высыпаюсь, и хожу часто как зомби из фильма ужасов. Какой тут институт, какие знания?  Но сегодня я, кстати, выспался, потому что отец с дядей Лешей на рыбалку поехал на три дня. Они иногда ездят на рыбалку или к родственникам и тогда мне лафа, я один сплю в двадцатиметровой комнате на папашином широченном диване с открытым окном.
Ну вот, пришел я после института и сразу во двор в настольный теннис поиграть и побазарить с пацанами об этой рождаемости, и встретил своего кореша Пашку из 45 квартиры. У него папаша мент, и он учится на вечернем юрфаке и работает помощником дознавателя в ментуре.  В общем ценный кадр.  Я ему все рассказал, что сегодня на лекции слышал, а он мне говорит, что им тоже об этом в институте преподы говорили и его это тоже задело за живое. Сели мы с ним на лавку у теннисного стола, пива выпили  и стали думать на эту тему, то есть что мы лично можем с ним сделать, чтобы рождаемость в нашей стране повысить. Только вы не подумайте что-топлохое. Мы кстати с Пашкой порнуху по интернету не смотрим, еще в школе насмотрелись, теперь тошнит нас от нее , клей не нюхаем, траву не курим.  Мы реально не ищем себе крутых телок  с силиконовыми синьками.  Мы получили приличное воспитание и не плюемся на дорогу и не материмся через каждое слово как многие другие в нашем дворе. Мы, реально, патриоты и нормальные пацаны. И еще мы конечно готовы пахать но не  до 80-и же лет.
Вот мы сидим на лавке и думаем, как наших русских баб  рожать заставить. У Пашки тоже кстати сейчас  девушки нет. Ушла от него его крыса. Нашла себе какого-то ботаника с папашиным туарегом.
И вдруг мне идея в голову приходит. Я же недавно смотрел по телику одну передачу про нано технологии.  Я говорю тогда Пашке. А что если создать такой универсальный нано член, от которого ни одна женщина отказаться бы не смогла? Пашка подумал и говорит. А ведь это идея. Только зачем этот нано член нужен без мужика, ведь от него не родишь же детей. А ты Пашка, говорю я,  дослушай до конца мою мысль. Ты представь, что этот нано член можно будет заряжать как зажигалку спермой разных знаменитостей.
Да кто ж нам эту сперму даст? Все наши знаменитости педики или у них по десять жен.
Вот тут ты Пашка не додумал. Мы же можем сами надрочить. На сперме же не написано, чья она.
Это же не запрещено, продавать свою сперму под видом спермы какого-нибудь  Киркорова или Баскова.
Не запрещено, сказал Пашка, но все равно за это могут загрести.
А твой батя тогда  на что? Есть же у каждой фирмы коммерческая тайна и крыша в конце концов.
Пашка почесал затылок.  Я как-то передачу по телику видел, серьезно сказал он. Там про Чингизхана  рассказывали. Так вот, там сказали, что половина людей на нашей планете – потомки Чингизхана.
Круто, - сказал я. А что, если мы раскрутим это дело и лет так через  40 половина людей в России буду наши дети и внуки?
- Ну ладно, ты меня убедил. А мы где мы твой нано-член возьмем? 
- У ученых закажем.
- А где ты таких ученых то найдешь, да и чем мы им платить будем.
- Пообещаем проценты с будущего дела, или предложим дрочить вместе с нами. Ученые, кстати это самый лучший генофонд.
Ишь ты,  какие слова знаешь. Ну ладно, а если они не согласятся?
Тогда попробуем написать письмо президенту или какому-нибудь крупному бизнесмену.
- И президента тоже туда же?- хмыкнул Пашка.
- Да  нет же. У него же есть программы по увеличению рождаемости. Пусть нашу идею тоже туда включит. А сперму тогда будем брать у добровольцев. Доноры же кровь сдают добровольно.
- Ну сдают, но нам то какой резон тогда эту байду затевать? Только ради пенсии? Я тогда пас.
Я уже был готов забыть про эту свою дурь и взял ракетку в руку, но тут Пашка опять оживился.
-Вот что, сказал он. На всех русских баб твоя идея вряд ли прокатит, но небольшой лохотрон из нее создать все же, по-моему, можно.
Я конечно немного расстроился, поскольку мне сперва  казалось, что я смогу решить  глобальную проблему, а тут какой-то лохотрон,  но возражать не стал, поскольку знал, что Пашка намного меня практичнее и может  реально построить  бизнес, ведь он уже кстати продавал пару раз ребятам со двора китайские штаны под видом Левиса втридорога.
Тут у Пашки в глазах загорелся какой-то нездоровый огонек и он с такой силой зачесал затылок,  что на его рубашку посыпался снегопад махровой перхоти.
- Вот что я тебе скажу, надо сделать свою страничку «в контакте».
- Ага, идея дельная - обрадовался я, - давай сделаем.
Пашка встал со скамьи и мы пошли к нему домой.
Мы согнали Пашкину сестру с компа и сделали себе страничку, которую назвали «Банк спермы русских знаменитостей.  Дорого. Гарантия 100%», зарегистрировав ее под именем Малахов Андрей.
На ней мы расписали, что дружим в Москве со всеми знаменитостми и можем для всех желающих достать Vip сперму и прислать им в пакетиках в замороженном виде.
А вот насчет твоего нано члена я тебе вот что скажу, добавил Пашка. Мой отец  крышует сеть сексшопов одного армяшки. Так мы ему и твой нано член предложим. Это будет что-то типа рекламы. И запросим с него проценты, если пойдет.
Ага, согласился я. Это тоже мысль.  Но где мы его возьмем? Сам же говорил, что ученых для этой цели у нас не найдешь.
Да зачем нам ученые. Ты просто заказываешь в Китае какой-нибудь красивый резиновый х.. и приклеиваешь к нему этикетку, а на ней написано: «Последнее достижение науки НАНО ЧЛЕН. По своим качествам значительно превосходит мужской. Разработан по технологии института сексуальныо-космических исследований в штате Айова США. НАНО ЧЛЕН – двойное удовольствие для каждой семейной и одинокой женщины».  И денег за него берешь раз в пять больше чем за обычный.
- А если кто-то догадается?
Пашка улыбнулся.
- Ты думаешь бабы об этом кому-то расскажут? Да от  одной  такой рекламы они будут кончать неделю не переставая.
- Не знаю, я в бабах не разбираюсь.
- А я знаю, поверь моему опыту.
На следующий день на нашу страничку в контакте посыпалась злобная ругань. Писали, что мы больные на всю голову пидеры и лохи. Что мы хотим тут всех  нае….,  что было в сущности правдой, но мы не стали ее удалять.
И к вечеру третьего дня ее существования на сайте нам пришло письмо от некоей Вали из города Салехарда. Она писала:
«Я умная самостоятельная женщина. Мне 22 года. У есть  меня свой бизнес, я торгую на рынке свежезамороженой рыбой и хорошо зарабатываю. Только мужчины на меня совсем не обращают никакого внимания. Это, наверное, потому, что я вешу 115 килограмм при росте 155. Я пробовала худеть, но у меня ничего не получается. Пила и таблетки и на диетах разных сидела. Ничего не помогает. Все мои подруги вышли замуж. А я живу одна с мамой и мне так одиноко. Я так хочу ребеночка от Николая Баскова, просто умираю.  Я возьму у вас три порции его спермы, чтобы было наверняка.
 Валя П.
Пашка ликующе запрыгал на стуле. А мне честно говоря стало как-то не по себе.
Но Пашка не сдавался.
- И кто будет дрочить для Вали из Салехарда? - спросил я.
Я предложил бросить жребий. Бросили монету, мне достался орел.
Я пошел в туалет, взял с собой стакан, промытый водкой.
Пашка в это время сбегал в аптеку за пакетиками и приготовил термос со льдом из холодильника.
Ну как? Получается, - спросил Пашка миут через двадцать.
-Не-а, откликнулся я.
- А ты о Бритни Спирс подумай, предложил Пашка.
- Да она же голову наголо побрила.
-Ну тогда о Жанне Фриске.
- Не могу. Давай я лучше у себя дома надрочу.  У меня отец уехал с дядькой, так я вчера перед сном целый литр надоил.
- Ну вот еще, давай выходи молокосос, уступи взрослому дяде место. Чую я, что у Вали из Салехарда будет сынишка похожий на Павлика.
Пашка вытолкал меня из сатира и занял место главного дрочилы.
- Ну как ты?- минут через десять не удержался я.
- Пока туго. Принеси-ка мне пару журнальчиков из под моей кровати.
- Ага, сейчас принесу.
Через пару часов на столе стоял упакованный в коробочку китайский термос со льдом, в котором лежали три пакетика Пашкиной спермы.

Конечно, вы скажете, что мы с Пашкой гоним лажу, и бизнес наш полный отстой, да соглашусь, наш бизнес не особо крут, да и рождаемости мы пока не прибавили, но иногда нам все же немного капает, так что на проездной нам хватает.
И в натуре,  могу сказать, что если бы в тот день я не сходил в свой институт и не послушал бы лекцию по социологии, так бы и остался на всю жизнь тупым лохом и не было бы у нас с Пашкой теперь своего небольшого бизнеса в интернете. Ну а когда мы нано член раскрутим, то станем крутыми пацанами. Я вам это реально обещаю.