Не смешите мои тапочки...

Хроническая зависимость от любимых тапочек присутствует чуть ли не у каждого второго в собственном доме. Без привычных тебе тапочек чувствуешь себя как бы ущербной личинкой потерявшей кокон, а то и стесненным в стаде павианом понимая, что как ни крути, а нужно демонстрировать и выставлять напоказ розовато-филолетовую жепь. ''Залупный цвет поросячьей вульвы.''-намедни брякнули в маршрутке, и я долго хохотал как безумный над идиотской фразой. Но цветовой диапазон точно подметили. К чему это я? Про тапочки. А ну да. Намедни пришлось выкинуть на помойку старый ковер и купить линолеум. Проблемы начались на следующий день. Встав на рассвете и, почувствовав, как вся левая стопа а потом уже и правая уткнулись в холодную поверхность, что я покрылся аж пупырышками. И понял: почему у соседки есть тапочки, а я в них брезгую ''шлепать'' по комнате, предпочитая ходить в монохромных по цвету носках. Серых, ёпт. Только вот беда-сами носки я зашвырнул далеко-далеко в самую глухомань квартиры. А искать их-времени в обрез. И твердо решил-куплю тапочки! В магазине долго и придирчиво выбирал цвет учитывая не только размер  но и комфорт, способность поддерживать оптимальную температуру не только тела +36.6 , но и ног +36.0 в жару и лютый мороз. Я ж неженка если что. И кровь у меня холодная. Руки и ноги стынут. Возьму кого-нибудь за руку и уже мурашки по спине ползут. Соседка дразнит беззлобно меня ''лягушкой'', а я и не обижаюсь. Зато я сумел маленько отомстить прозвав её вслух ''клушей''. Итак, тапочки были как б иначе сказать ''куплены'' в несоответствии с моим извращенным вкусом. Зато видеокамера меня сняла. Позор. Ну, подумаешь, кружится молодой человек возле витрины битый час и выбирает тапочки. Ну чем же не больной на голову, а? Вызвали директора и тот пригрозил мне кулаком: ''Выбирай, говорю, быстрее! Из-за тебя покупатели уже ненужную бдительность разводят! Не хватало чтоб ещё бомбу подложил.''. На что я ответил: ''А я и не думаю взрывать ваш паршивый магазин, я тапочки выбираю.'' И добавил уже тихо ''Первый раз в жизни''. Услышав такое директор заржал по-ишачьи. Видимо, по-другому ржать/смеяться не умел. Я обиделся и, не глядя запустил руку, выудил наугад тапочки. Бог мой, какой отвратительный цвет! ''Залупный''-торпедой пронеслось в мозгу. Даже сумел расстроился. Но всё же купил. Дома примерил и подумал-сойдет. На корме розовых тапочек были изображены милые карпы. ''К деньгам''-догадался я. И расхохотался, хлопая в ладони. На следующий день умудрился потерять аж пятьсот деревянных. Обнаружилось-карман в джинсах дырявый. Я рвал и метал. Жрать было нечем-в холодильнике лук и ''Анаком''. А хлеба нема. Так и пообедал-заедая сырой лук лапшой в кипятке. Жарить тоже масла не нашлось. А производители кладут масла в ''Анаком''-кот наплакал. Но зашить пришлось, провонявшись из пасти луком. На второй день к подошве приклеилась жвачка и она притянула к себе аж тыщу деревянных! В порыве благодарности я долго целовал на коленях тапочки прямо в выпухлые глаза карпов, не подозревая какую потом ужасную жертву им придется принести. На импровизированный клад я разгулялся недолго. Купюра оказалась фальшивая. Пришлось писать заявление и просидеть один день в СИЗО, как факт что не являюсь соучастником по сбыту грязных денег. Обидно. Потерял ключик с брелком от ржавого почтового ящика с новым и мощным замком+шифр. Беда в том что цифры а скопированы с брелка. А выучить не успел. Я горевал-подписку уже как месяц выписал, плюс квитанции на оплату как всё придется выковыривать? Пальцем что ли? И уже под вечер я разозлился-всю фалангу исцарапал, пытаясь выудить бланк на оплату кабеля. Иначе отключат и хана. Обесточили на третий день. И остался я, один на один с собой. На следующее утро я уже осатанел-взялся за хвост тапочки. И отлупил с наслаждением карпов по краю ванны. Тапочки молчали как девственницы. Их розовый цвет бесил меня. ''Точно, поросячья вульва...''-подумалось мне, ползая на корточках от бессилия. В дверь позвонили. Я мигом напялил майку и прыгнул в спортивные штаны. Это была соседка, в два раза старше меня. ''Ой, какие милые тапочки!''-заюлила она и даже попыталась взять их и оценить. ''Не трожь, это киллеры''-устало ляпнул я. ''Розовые киллеры? Ах-ха-ха... Гыыыы...''-завыла она в припадке разглядывая изящный изгиб плавника рыб. ''Не смешите мои тапочки.''-проревел я в исступлении и начал мять волосы от безнадёги пытаясь припомнить проклятый номер шифра. И заорал во всю глотку заметив, что соседка пытается напялить на ноги чужое добро. Один тапок безобразно расплывался на её пятерне, даже моргалки карпа вдвое раздулись. ''Чё лезешь, клуша?! Мало того еще грибы занесешь а я буду между пальцами выращивать рассадник спор?!''. Она перешла в атаку уперев руки в жирные бока. ''Какие грибы, лягушонок?'' ''Тьфу, грибок.''-поправился я. ''Ах так...'' и хлопнув дверью ушла. Я запричитал ''Тапочки, вы мои тапочки...''. На пятый день соседку увезли в травматологию. Перелом лодыжки. Поскользнулась на асфальте. Каким образом-непонятно. ''На презерватив что ли наступила?'' Мороз по коже-и страх обуял меня. Тапочки-сжечь! Или выкинуть. Или отдать даром БОМЖу. Первое и третье не удовлетворило. Зато второе я исполнил с чистым сердцем. И уже на шестой день я проснулся от звука мобильника. ''Слышь, кореш, а че возле твоей двери розовые тапочки торчат? Ну фуфло. Вот не думал что ты любитель залупного цвета. Забери если чо. Гыыы''. Я вскочил в холодном поту и заорал диким голосом раненой жертвы...