Роковая шляпка

                Эпизод № 1

    Мы с дочкой, будущим зятем и его бабушкой едем в Рабанут подтвердить еврейство будущих молодожёнов. На всякий случай все волнуемся. Хотя, что волноваться? У меня документы подлинные: еврейка со всех сторон, а бабушке и документы не нужны, на лице писано, кто она и из какого местечка.
    Решила направить мысли в другую сторону: что мне надеть на свадьбу? Костюм парадно выходной имеется, к нему бы шляпку. Тут неведомая сила заставила меня посмотреть направо: мать родная, вот она в витрине красуется точно такая, как я мечтала: шляпа-таблетка с вуалькой, большой бант сзади и по цвету подходит к костюму.
    – Тормози, – говорю мужу. Бабушка заворчала, мол опаздываем, но я знаю, сейчас не куплю, перекупят.
    Едем дальше, держу драгоценную покупку на коленях. Вдруг она словно потяжелела и тут какой-то арабский «джигит» врезался в нас. Все уцелели кроме меня и машины. Я получила сотрясение мозга, правда узнала об этом после, не до себя было. Машина искривилась и с трудом доковыляли до ближайшего гаража, где её оставили вместе с любезной моему сердцу шляпкой. Не брать же её в Рабанут, там очередь, ещё помнут. Шляпку любезно взялся сохранить начальник гаража.
    Очередь в Рабанут действительно большая, но долго ждать не пришлось. Без проволочек мы получили нужные документы и вдвоём с мужем направились в гараж. Остальные на автобусе разъехались по домам.
    Я бегом за шляпкой, муж к машине, узнать диагноз. Шляпка вот она, а начальника нет. Я возмутилась, как можно такое чудо оставить без надзора? Бережно взяв мою красавицу, пошла искать начальника, чтобы высказать ему своё «фэ». Начальника увезли в больницу, он наклонился зачем-то и проломил голову об угол стола. Вот те на!
Навстречу расстроенный муж. Ремонт машины стоит дорого, машину можно забрать лишь через неделю.
    Через неделю поехали за машиной. Отремонтировали, но не очень. Машина ездит, прихрамывая. Где наскрести теперь деньги на свадьбу?

                Эпизод №2

    Отпросившись с работы, поехали платить взнос за свадебный зал для торжества. Решила взять с собой шляпку, на обратной дороге заеду к подружке, похвастаюсь. Едем, никого не трогает, вдруг бах-тарарах, фара вдребезги. Сзади за рулём русскоязычное лицо в пьяном состоянии:
    – Браток, не надо полицию, давай так договоримся, – открывает кошёлёк, – двести шекелей хватит?
    Заехали в магазин. Фара стоит полтинник, мы в плюсе.
Едем дальше. Откуда-то «Хонда» нарисовалась? Муж с разгону ей хлесть в задок. Теперь у «Хонды» фара вдребезги. Еле-еле сторговались за пятьсот. Мы в минусе.
Пока то, да сё, на встречу опоздали. К подруге ехать нет настроения.

                Эпизод №3

    Через несколько дней снова едем договариваться с залом. Прокол, на день свадьбы, что мы планировали, зал уже сняли. Все планы к чёрту. Администратор нас успокаивает, неподалеку есть другой ресторан, но не кашерный. Они тоже делают свадьбы, может нужный день у них свободен. Мы туда. Всё нормально, оплатили, довольные поехали к подруге. Шляпка ей понравилась. Пока трепались, сбежало молоко. Выходим, что за чёрт, кто-то около машины неудачно парковался: бок поцарапан, зеркало разбито.
    Муж расстроился, замолчал. Когда легли спать, вдруг говорит:
    – Я знаю, где взять деньги на свадьбу. Мы продаём машину. После аварии она стала плохо бегать, а сейчас опять нужны средства на ремонт.
    Сказано, сделано. Как мы не бились, машину взяли очень дёшево на запчасти.

                Эпизод №4

    Пора найти раввина для проведения брачной церемонии. Нарядно одевшись, мы направились в областную управу, где принимает раввин. Осталось пересечь дорогу и мы на месте. Что за вонь? По дороге ручей журчит, канализацию прорвало. Мимо лихач плюх, трах, колесом в «ручеёк». Мы мокрые, грязные, вонючие. Счастье что шляпка в полиэтиленовом мешке. В таком виде к раввину не пойдёшь, а так хотелось посоветоваться с ним, подойдёт шляпка к церемонии или нет.
    На приём попали через неделю. Раввин нас расстроил, в некашерном ресторане нельзя устраивать хупу. И тут же посоветовал, провести обряд в новой синагоге. Обряд взялся проводить сам. И что важно, шляпка для хупы подходит.

                Эпизод №5

    За три дня до свадьбы позвонили из рабанута. Наш раввин скоропостижно скончался от инсульта. Назначили другого, малоопытного, но ему надо на ком-то учиться. Почему на наших детях? Настроение отвратное.

                Эпизод №6

    День бракосочетания. Ближайшие родственники и будущие молодожёны собрались во дворе новой синагоги. С опозданием на полчаса прибежал молоденький ветреный раввин, поздоровавшись, влетел в синагогу. Через две минуты выскочил:
    – Церемонию нельзя проводить, – радостно сообщил он, там ещё не убран строительный мусор, – и с энтузиазмом добавил, – у меня есть идея, давайте сделаем хупу из подручных средств прямо тут. На палки для швабр и мётелок натянем простыню, под неё встанут молодые. Так делали наши предки в галуте. – Я онемела. Дочка повернулась к будущему мужу:
    – Я не встану под простыню.
    – Тогда перенесём обряд на другое время, – откликнулся жених, – а сегодня просто поедем в ресторан праздновать. – Ко мне вернулся дар речи:
    – Что праздновать? Что праздновать? Пьянка без регистрации, не свадьба. Я знаю, бывают фиктивные браки только с регистрацией, но свадеб без регистрации не бывает.
    – Так гости приглашены… – растерялся жених.
    – Значит так, – жёстко отреагировала дочь, – или мы делаем хупу в синагоге, или свадьба отменяется и я замуж за тебя не иду! – Я с дочкой солидарна, я её не в капусте нашла, чтобы выдавать замуж под швабрами.
    Жених сорвался с места, вбежал в синагогу. Выскочил минуты через две:
    – Надо немного обождать, – снова нырнул в синагогу.
Ждали часа два. Гости недовольно перешёптываются. Накрапывает дождик, мы замёрзли. Наконец, отряхиваясь от пыли и известки, вышел довольный зять.
    – Можно заходить…
    Синагога оказалась симпатичной, мусор рассовали по углам, в глаза не бросается. Молодой раввин вёдёт церемонию на удивление торжественно и чинно. Но я перенервничала и чувствую себя прескверно, шляпка давит на голову, хотя размер мой, перед глазами плавают разноцветные пятна. Едва дождавшись конца церемонии, я свалилась в обморок прямо под хупой. Когда пришла в себя, первая мысль:
    – Какая я идиотка! Бог меня предостерегал не выдавать дочь за этого человека: и машина в аварию попала, и я получила сотрясение мозга, и денег не хватало, и к раввину нас бог не пускал, и сам раввин неожиданно скончался, и синагога была не готова. Надо было всё отменить, а я как танк пёрла напролом. Ведь еврейская поговорка гласит: нет дороги, не иди… Поздно «Сара пить «боржоми». – Как я могла думать иначе, ведь я стала тёщей.
    Перед вечерним водкопитием мы отдохнули у новоиспеченных сватьёв. Шляпку я оставила у них, а то, стану танцевать, ещё упадёт, на неё наступят; положу на стол во время танцев, забрызгают соусом; на стул, кто-нибудь сядет…
    На свадьбе было весело, радостно, подарки отличные, никто не перепил, не подрался... Мысль насчёт того, что я идиотка, пропала.

                Эпизод №7

    Моя подруга родила сына и пригласила нас с мужем на Брит Милу, попросив меня надеть милую её сердцу шляпку. Я и не думала сопротивляться, сама очень этого хотела.
Кайфую в ресторане, ловлю восторженные и завистливые взгляды приглашённых дам. Смотрят не на меня, на шляпку.
    Торжественный момент: отец подруги, сидя на стуле с высокой спинкой, взял на руки подушечку с новорожденным. К ним со скальпелем в руках приблизился раввин. Таинство состоялось. Я подошла поближе, чтоб поздравить родителей, но тут  шляпка больно сдавила мне виски. Дедушка побледнел и, продолжая держать подушечку с внуком, начал медленно падать назад. Кто-то из гостей успел выхватить новорожденного. К упавшему со всех сторон бросились люди.
    Вдруг меня как током долбануло: шляпка виновница всех несчастий. Сдёрнув её с головы, я вышла на улицу, подошла к ближайшему контейнеру для мусора и на ветку дерева повесила шляпку. Рука не поднялась выкинуть такую красоту в мусор. Пройдя с десяток шагов, я обернулась. Крадущейся походкой к шляпке приближался какой-то старичок.
    В ресторане полный порядок. Дедушка пьёт чай и извиняется перед гостями за происшедшее. Младенец, насосавшись сладенького вина из бутылочки, мирно посапывает в празднично-разукрашенной люльке. Под тихую нежную музыку пары топчутся на месте. Я права: всё дело в шляпке.

                Послесловие

    Больше ничего подобного ни у меня, ни у моих близких не случалось. Лишь иногда щемит сердце, что происходит в семье того старичка, что присвоил мою красавицу. Ведь он не знает насколько она коварна. Наверное мне надо было её сжечь, а пепел развеять над морем.