Курортный роман

– Опять этот инет! То загружается пол года, то письма не снимаются. Э-эх!!! Я бы его!.. Где шеф?! Пусть хоть что-то сделает!
Рабочие будни. Много криков, нервов, недовольных клиентов. И всем чего-то надо, все что-то требуют. А мне… А мне бы на море! Завести курортный роман, о котором так много пишут в разных журналах. А как ты вырвешься из этого душного офиса? Да… Во-прос года. Э-эх… Забросить бы все эти дела куда-нибудь в дальний угол, все равно они никуда не денутся. Работа останется, а сделаешь ты ее неделей раньше, неделей позже – это никого не интересует, главное, чтобы она была сделана.
Уеду! Решено. Отпрошусь у шефа и к чертям эту работу, не заржавеет. Соберу не-много вещичек – чемоданчика два – и поеду на курорт. Домик на базе будет иметь макси-мум удобств, а я буду отдыхать, и строить глазки симпатичным, загорелым парням. Один из них наверняка подойдет и предложит познакомиться. Я не буду делать вид Снежной Королевы, а с улыбкой соглашусь на его предложение. Мы поболтаем пол часика о том, о сем, и он предложит пойти выпить чего-нибудь прохладительного. А если не предложит (жадина), то я выскажу эту мысль. Вообщем, с горем пополам, мы доберемся до какого-нибудь уютненького барчика и возьмем… там разберемся. Так вот, что-нибудь попьем или съедим, и он предложит встретиться вечером, чтоб прогуляться и подышать морским воздухом. Это он предложит точно, ведь я так мечтаю. Мы повстречаемся пару дней, и я уеду в другое место или просто не приду на встречу, т.е. уйду по-английски – не проща-ясь. Он будет ждать меня сначала, потом бегать по пляжу и искать меня, нервничать. А я в это время подберу себе следующего несчастного. И точно так его окручу, выжму, как тряпку, и брошу. Вот такую роль заразы-стервы я буду играть на море. И довольная свои-ми приключениями приеду назад в душный офис, приду на работу вся такая загорелая, загадочная и счастливая. Все сразу обзавидуются. Начнут шептаться по углам, а мне будет на всех наплевать. И шеф меня зауважает и даже начнет подкатывать… более легкую ра-боту. Именно с этого момента поменяется моя жизнь, ведь я стану стервой, а их, в наше время, любят и уважают.
– Эй, – постукали меня по плечу, – замечталась на рабочем месте. К тебе клиент.
– Угу, – как покорная мышка пропищала я. Здрасссте, только его не хватало. Фу, как не люблю эту роль цирковой собачки. Что вы желаете? Чего вам надо? Может быть по-пьете кофе, пока думаете? (А вы вообще думать умеете?) Дайте кулечек, я вырву.
И тут в дверном проеме появился импозантный парень. Льняные брючки, будто на него сшитые, рубашечка, макасинчики – подчеркивали его достоинства и улучшали про-изводимое впечатление. А загар! Интересно, где такой продают? Тьфу! Получают, загар прилипает. Не, вообщем, что-то он-то делает.
– Добрый день, – сказал он, – меня направили к Вам.
Ох, ну и голосок! Сколько обаяния!
Я открыла рот, чтобы поздороваться, но оттуда не вылетело ни звука. Чтобы как-то спасти ситуацию, я помахала ему рукой и глупо улыбнулась. Не уверенная в своем голосе, я жестом предложила ему сесть.
– Благодарю, – и он сел рядышком со мной.
Ой, какой парень!!!
– У меня дома мышка сломалась, – начал он. – С ней кошка немного поиграла и она теперь не работает.
А как же прохладительные напитки?! Какие, нафиг, кошка с мышкой?
– Кофе хотите? – спросила я. О, голос уже работает.
Он на меня посмотрел таким взглядом, будто я сказала, что Земля плоская и стоит на трех мышках, в смысле, китах. Я поняла, что делаю что-то не то и повернулась к своему монитору, будто там была подсказка. Фух… Снова повернулась к нему с дежурной улыб-кой на губах.
– Что вы желаете? – спросила я.
– Так вот, я и говорю: мышь у меня сломалась, но ремонтировать ее я не хочу, – он четко выговаривал каждое слово, типа я иностранка, – я хочу новую, оптическую.
– Кого оптическую? Винтовку? – спросила я, услышав последнее слово из того, что он говорил. – Так Вы не по адресу.
Он снова посмотрел на меня, как на пришельца.
– Мышь! – сказал он, – Оптическую мышь. Знаете, такая коробочка в виде мыльни-цы. У нее еще две кнопочки и колесико между ними.
Я нахмурила брови. Он что меня за дурру из села держит?
– Конечно знаю, – сказала я.
– Вот и хорошо.
Я открыла ему прайс оптических мышек.
– Какую? – спросила я.
– Оптическую, – ответил он.
Теперь я на него посмотрела как на идиота. Ну, почему такой красивый парень ока-зался таким тугодумом?
– Какой фирмы вы хотите мышь? – спросила я, отчеканивая слова.
– А какие хорошие?
– Все, – соврала я. Ведь есть мыши лучше, есть хуже, о объяснять мне не хотелось. – Совет, бесплатно: берите Genius.
– Угу, – сказал он.
Что за “угу”? Ты что русский язык не знаешь? Все! Ты мне разонравился. Я решила.
– Хотите голубую? – спросила я уже холодным тоном.
– Ну, зачем мне мышка-гей?. Нет, давайте обычную.
– Net Scroll + NB EYE оптическая USB + PS/2, сойдет? – спросила я. Ой, как надоел мне этот “импозантный”. Быстрее бы от него избавиться и на море уехать.
– Ага, – с довольной улыбкой сказал он.
Фух, ну хоть этот язык он понимает.
– Цена вас устраивает? – все, я потеряла к нему интерес окончательно.
– Ага, – сказал он.
У-у, да у тебя еще и словарный запас некудышний.
– Договорились. Читайте гарантию и подписывайте. Сейчас со склада я принесу вам мышь. Я надеюсь, у вас деньги с собой?
– Ага, – сказал он.
Что заело?
Принесла я ему мышь в коробочке, забрала деньги, забрала копию гарантии. Сделала гримасу похожую на улыбку.
– Спасибо за покупку. До свидания, – Надеюсь, вы больше не придете. Ура, избави-лась.
Он стоит и держит мышь в руках. Я посмотрела на него вопросительно. Че надо?
– А я сначала подумал, что вы –  инопланетянка, – улыбнувшись, сказал он.
Я сдвинула брови. Что?!
– Ну, знаете, существа, которые живут на других планетах, называются инопланетя-нами, – объяснил он.
– Чего? Мои брови еще больше сдвинулись. Ты че, попух?
– Ладно, не забивайте голову ненужной информацией, – сказал он. – До свиданья, инопланетянка.
Чао, лопнутый пузырь! Правду говорят, что первое мнение ошибочное. Этот импо-зантный парень превратился в… в то, что не нужно. А жаль…

Все-таки я вырвалась на море. Правда, пришлось долго упрашивать этого осла-шефа, ну, ничего. Вот лежу сейчас на шезлонге, загораю. Первый день позагораю, а дальше буду строить глазки симпатичным парням.
– Привет, инопланетянка! – раздалось над ухом. Я чуть с шезлонга не упала. Ой, Бо-же, какой до боли знакомый обаятельный голос. Я открыла глаза. Ага, лопнутый пузырь!
– Что, ваша кошка снова съела мышку? – язвительно спросила я.
– Да нет, все нормально. А вы что тут? Загораете? – И все-таки голос у него обая-тельный.
– Нет, – ответила я, – замораживаюсь.
Он рассмеялся.
– Ну, я же говорил, что вы – инопланетянка. Меня зовут Саша, а вас?
– Enift-459, – решила я играть роль инопланетянки-робота.
Он снова рассмеялся.
– Классное имечко. А вы с какой планеты? – начал он задавать тупые вопросы.
– У ваc ее называют Венерой.
Он опять рассмеялся. Во дурак! Ну, чего ты приклеился? Неужели не видишь – не до тебя.
– Слушай, 459, тут жарковато, пошли попьем чего-нибудь прохладительного, – предложил он.
Я чуть с шезлонга не упала. А что? Он загорелый, симпатичный, предлагает прохла-дительные напитки – все как я мечтала. Неужто курортный роман назревает?! Я посмот-рела на него с высоко поднятыми бровями.
– Ну, если тебе холодно, можно чаю, – быстро добавил он.
– Ну, пошли, – сказала я. Нет, ну он, конечно, тормознутый, но, может, не совсем по-терянный? Там разберемся. А пока, можно и сорокаградусную жару попить горячего чаю.


21/07/2004