Давай, кричи!

"Внешняя простота открывает внутренне богатство".

Бывает так,что люди сначала идут вперед. Они идут и вроде тебе до них нет никакого дела.
А потом ты едешь на автобусе и смотришь в окно. И тут ты понимаешь,что это те самые люди,
что шли вперед. Только теперь они идут уже назад. И уже становится интересно. И вот тут на границе
между желанием закрыть глаза и погрузиться в дремоту и интересом к незнакомцам просыпается
воображение. Чем фантазия отличается от воображения? Не знаю. Зато я уверена,они в моем воображении.
Я принимаю единственно верное решение.
Веки мои тяжелеют,медленно опускаются. Но я все же еще несколько раз приоткрою глаза,чтобы
убедиться,что все в порядке. Конечно,я не чувствую себя в безопасности. Иначе я бы по ночам спала крепко,
как раньше. По телу,от самой шеи до конца позвоночника пробегает дрожь. Такая не обычная дрожь,а очень мелкая.
Скорее даже не мелкая,а измельченная. Будто ее изрезали ножом. Просверлили дрелью. Прошлись по ней скалкой.
Эта дрожь не вызывает желания укутаться в плед.
Я выгибаюсь телом,как это часто делают кошки,и дотрагиваюсь ледяной рукой до своей шеи. И уже нет сил приоткрыть глаза.
Музыка теперь повсюду. Ты слышишь каждое слово в отдельности. Каждый звук. Чувствуешь
каждый миллиметр дороги,по которой проехал автобус. Каждый кусочек неровности на ней. Каждое брошенное слово окружающих
и каждую их мысль. Я все чувствую. И у меня совсем не остается сил на то,чтобы сидеть ровно. Я опускаю голову на стекло.
Лучше бы здесь было чье-нибудь плечо. Все внутри расслабляется и сейчас ничего не сможет заставить меня пошевелиться.

Здесь и сейчас я признаю,я скучаю по своему прошлому. Оно нравилось мне. Я возможно даже иногда его любила.
Свое прошлое. И оно было не таким уж плохим. Зачем мы обдумываем каждое свое слово? Возможно это время и дается нам,чтобы делать глупости.
Для чего эти условности? Зачем думать,что будет дальше? Живи сегодня. Сейчас. Будь счастлив. Хотя бы в эту,одну минуту.
И ведь для меня уже маленькая победа,что эти мысли посещают мою голову.

Однажды я потеряла нить. Не было больше того связующего звена между настоящим и прошлым. Появился обрыв. И я уже
не знала,как дальше быть. Все нормализовалось само собой. Возможно даже на ноги меня заставила встать
жажда доказать всем,что я могу. Что это еще не конец. И я доказала.
Полтора года я пыталась восстановить события минувших дней в памяти и вновь вернуться в ту,домашнюю атмосферу.
Где никто не указывал мне на мой возраст и на мои глупые мысли. Где всех это только забавляло. Мне там было уютно и комфортно.
Полтора года,потраченных впустую. А я столько могла бы успеть сделать. Даже вчерашний день сегодня становится для меня таким далеким прошлым.
Что заставляет меня чувствовать себя покинутой. Брошенной. Хочется говорить. Обо всем на свете,просто сидеть и говорить. Увлеченно.
Видеть свои лица со стороны. И не бояться ничего.
А потом проходит полтора года. Все по прежнему не укладывается в голове,но уже не тревожит. Просто отложено в дальний ящик.
Пока не сумею понять все до конца и осознать. И вдруг эта атмосфера возвращается,но она тебе уже не нужна. Приятно конечно.
Но сейчас это может разрушить все твои планы! И что с этим делать? Зачем оно мне? То,в чем я нуждался на протяжении такого
количества времени? Непонятно.

Приведу сравнение. Для тех,кто считает мои слова просто красивыми оборотами. Или для тех,кто не понимает,но пытается может быть понять.
Я вас не осуждаю. Просто акцентирую внимание. Аллегория,если сию можно так назвать,будет неудачной. Скорее всего.
Вы среднестатический человек. Денег у вас ни много,ни мало. Достаточно. На жизнь хватает. Собака вашего ребенка начинает заболевать.
Животное необходимо оперировать. Но здесь таких операций не делают,только за рубежом. А оно вам надо? Подумаешь - собака.
Но ребенок-то ее любит больше вашего. А вы любите ребенка. Но у вас нет средств,чтобы оплачивать перевозку питомца и все последующие расходы.
Нету и все. А ребенок-то маленький. Ему всего лет шесть. А вы еле концы с концами сводите.
Вы решаете усыпить собаку. Сын перестает с вами разговаривать. Он не произносит ни слова в течении полутора года.
Ни единого словечка. Вы впадаете в отчаяние,но надеетесь на то,что когда он вырастет,он все поймет.
Но это будет когда он вырастет,а сейчас он хочет друга,которого вы по сути убили. Вонзили в его тельце чертовый шприц.
 Это ведь всего лишь собака.
Ваша карьера идет в гору. За все время молчания вашего чада вы обогатились настолько,что смогли бы и десяток таких собак вылечить. Но собака уже мертва.
И это ваших рук дело. Вы убили ее. Вы убили друга своего ребенка. Убили себя.
Зачем вам теперь эти деньги? Они нужны были тогда. А сейчас они уже только средство существования. Вашему сыну не нужна другая собака.

А мне не нужно другое прошлое.
"Будь здесь и сейчас".