Мудрые глупости

МУДРЫЕ ГЛУПОСТИ
Здесь я собрал шутки, анекдоты и фразы, сочиненные мною в разное время. Многое публиковалось. Возможно, некоторые потеряли актуальность, но – что было, то было.

1
ДНЕВНИК  СТУДЕНТА

2 дня до стипендии: очень хочется есть.
1 день до стипендии: очень хочется есть.
Стипендия: ничего не помню!
29 дней до стипендии: очень хочется есть…

2
МАЛЕНЬКИЕ  ХИТРОСТИ

    Пятно от растительного масла лучше всего выводить смесью равных долей 10% уксуса и 92-го бензина. Любое другое пятно сначала заливают растительным маслом, а затем действуют, как описано выше.

3
АВИАПРОИШЕСТВИЕ

     Швейцарский авиадиспетчер в пятый раз грозно предупредил пилота о необходимости смены курса. Но самолет летел прямо и благополучно миновал Швейцарию. Пассажирам на этот раз повезло - пилот был глухой.

4
ЗРИ В КОРЕНЬ

Хорошо разбираясь в плохом, обязательно найдешь в нем хорошее.

5
НА ЭКЗАМЕНЕ

     Профессор недоверчиво смотрит на вошедшего студента и спрашивает:
     - Что-то, молодой человек, я не видел Вас на моих занятиях?
     - Как же!? – возмущенно восклицает студент. – Помните, вы меня еще лоботрясом назвали?

6
НОВОСТИ

     Вот уже третью сессию не пользуется шпаргалками И.В.Иванов. Ровно столько времени он принимает экзамены на своем родном факультете.

7
                ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ  ПЕРЕСЕКАЮТСЯ

     Это убедительно доказали студенты Митин и Сытин. Выйдя из общежития в 18.00 и двигаясь по разным сторонам улицы, они уже в 18.20 встретились в пивном павильоне
№ 6.

8
СОВЕТ  ЖЕНЩИНАМ

    Лучшая одежда та, в которой вы не хотели бы видеть свою подругу.

9
СОВЕТ  МУЖЬЯМ

    Хочешь сделать жене настоящий сюрприз – предварительно посоветуйся с ней.

10
СЕКРЕТЫ  ПЕРЕПИСИ  НАСЕЛЕНИЯ

     На вопрос переписчика: «Какими языками владеете?», прапорщик Грищук честно ответил: «Тремя: командным, матерным и русским… со словарем».

11
НЕ  ВЕРЬТЕ  РЕКЛАМЕ

     - Тест на беременность подтвердился, – сказала она.
     Он, проклиная все на свете, вспомнил, как, жуя «СТИМОРОЛ»,  сказал себе «Пора действовать!» и подошел к ней. Потом они танцевали,  потом …
     И вот результат.
     А ведь обещали только СВЕЖЕЕ ДЫХАНИЕ! 
 
12
С ПЕСНЕЙ ПО ЖИЗНИ

    Напевая песенку «Все могут короли», шахматист уверенно передвинул короля на три клетки вперед.

13
С СУДЬЕЙ НЕ СПОРЯТ

     В этом еще раз убедился футболист Галкин, когда, поругавшись с женой – судьей районного народного суда, был вынужден ночевать у приятеля.

14
«ХОРОШО ИГРАЕТ БЕЗ МЯЧА», -

говорили болельщики города Шевченко про вратаря местной команды Филимонова.

15
РАЗМОЧИЛИ

    Несмотря на цепкую, надежную оборону, команде гостей не удалось закончить игру всухую. За пять минут до конца матча после сильнейшего удара нападающего хозяев Дубова, пошел дождь.

16
ЗАКОН ПОДЛОСТИ

Храпящий всегда засыпает первым.

17
ДИАЛОГ  СТАРШЕКУРСНИКОВ

    - Ты слышал? Сегодня у нас экзамен не в 9-й, а в 10-й аудитории!
    - Да ну! А какой!
    - Этого я еще не успел узнать, но, не волнуйся, на билете будет написано.   

18
ЗАПИСКА  ЭКЗАМЕНАТОРУ

    Ушел в себя. Прошу не выводить.

19
МУДРЫЙ  СОВЕТ

    Чтобы научиться плавать – надо плавать! Чтобы научиться всем остальным видам спорта, достаточно почаще ездить в городском транспорте.

20
ПОСЛЕ  КРИТИКИ

    По деловому отнеслись к критике на однообразие Меню работники столовой ЗЖБИ №5.
Теперь Меню в этой столовой печатается не только черным, но и красным, зеленым, синим шрифтом на русском, английском и японском языках.

21
ДИАЛОГ НА ЭКЗАМЕНЕ

ПРОФЕССОР: Скажите, наконец, честно, вы знаете ответ на вопрос или нет.
СТУДЕНТ: Если честно, то нет.
ПРОФЕССОР: Ну что же, за честность ставлю вам «пять», но за то, что вы пытались это скрывать, снижаю оценку на три балла. Вы меня поняли, молодой человек?
СТУДЕНТ: Понял. Перехожу ко второму вопросу и честно, не пытаясь скрывать, отвечаю: я его не знаю.

22
ДИАЛОГ ПРИ СДАЧЕ КУРСОВОЙ

ДОЦЕНТ: За целых три месяца вы не смогли сделать курсовую работу?!
СТУДЕНТ: Вы ошибаетесь, я не смог ее сделать за последние три дня.

23
ДЕТСКИЕ  ВОПРОСЫ

- Мама, а почему ТОП моделей так называют?
- Видишь ли, они все время топают туда-сюда. Для них главное красиво топать. Поэтому так   и называют.
- А для ПОП артистов, главное - попа?
- Это, смотря, кто у них продюсер.

24
ФЛОРА  И  ФАУНА

    Дети - цветы жизни, но как же мало среди нас любителей букетов.

25
РАДОСТИ СЛУЖБЫ

     До обеда солдаты жадно глотали горячую пыль во время марш-броска, мечтая хоть о капле дождя. После обеда они ползали по грязи под проливным дождем, отражая атаку условного противника. А обеда у них не было, полевая кухня не приехала. 

26
РАДОСТИ  СЛУЖБЫ  2

     В субботу половина дембелей ушла в увольнение. Оставшиеся дембеля ушли в самоволку. Все офицеры со среднеслужащими солдатами дежурили в патрулях и урезонивали дембелей, которые в увольнении, и ловили дембелей, которые в самоволке.
Ух, как салаги одни в казарме оттянулись!

27
ЖИЗНЬ  ПИСАТЕЛЯ

     Он был журналистом и писал репортажи. Затем он стал писать рассказы, о том, как был журналистом и писал репортажи. Потом он писал повести о том, как писал рассказы про то, как был журналистом и писал репортажи. Наконец он написал роман о том, как писал повести и рассказы про то, как был журналистом и писал репортажи.
     Репортажи его читали все, рассказы немногие, повести – только жена, роман не прочитал никто.

28
ЖИЗНЬ  ХУДОЖНИКА

     Художник был скромным человеком, за всю жизнь никогда не выставлялся.

29
ИЗ  ОТЧЕТНОГО  ДОКЛАДА

     - По некоторым показателям наши изделия значительно превосходят аналогичные зарубежные. В частности, по массе, размерам, стоимости!

30
ВЫДЕРЖКИ  ИЗ  ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ

     - Может ли один человек обыграть целую команду?
     - Может, если он – главный судья.

31
ВЫДЕРЖКИ  ИЗ  ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 2

     - Как вы думаете, с каким счетом закончится завтра ваша игра?
     - Об этом тренеры еще не договорились.

32
ВЫДЕРЖКИ  ИЗ  ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 3

     - Необходимо ли футболистам владеть артистизмом?
     - Конечно, не обладай они этими качествами, наши зрители были бы лишены многих красивых пенальти.

33
ВЫДЕРЖКИ  ИЗ  ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ  4

     - Чем вы объясните, что в разгар сезона ваши спортсмены так неожиданно потеряли свою былую форму?
     - Понимаете, на склад завезли новую. Чтобы быстрее ее получить, старую свою форму спортсмены и потеряли.

34
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРЕСКОНФЕРЕНЦИИ 5

     - Чем отличаются наши спортсмены от профессионалов Запада?
     - Профессионалам при плохих результатах грозит безработица, а нашим спортсменам – работа.
35
СРОЧНО В НОМЕР

     По сообщению Итальянского информационного агентства,  комиссия по расследованию преступлений мафии закончила свою работу. В связи с кончиной комиссии на Сицилии объявлен траур.

36
ДО И ПОСЛЕ

     До свадьбы она выглядела сексапильной и любвеобильной, а после свадьбы оказалась просто: пильной и обильной.

37
КАК ГАИШНИК РАСТРОИЛСЯ

     Бизнесмен каждый день подъезжал к своему офису, сворачивая в неположенном месте.
Гаишник каждый день ловил его на этом и брал 50 баксов. Как-то целую неделю бизнесмена не было. Когда он появился, обрадованный гаишник спросил:
     - Где же вы пропадали столько времени?
     - Школьный приятель приехал, неделю бухали, - ответил бизнесмен и дал гаишнику 50 баксов.
     «Вот гад, сколько моих денег пропил!» - подумал расстроенный гаишник.

38
КАК  ГАИШНИК  ЖЕЗЛ  ЗАБЫЛ

     Гаишник увидел «Волгу», нарушившую сплошную линию, выскочил из кустов и замахал рукой. «Мент голосует», - подумал водитель «Волги», остановился и спросил:
     - Куда?
     - Туда, где ходят поезда! – сострил гаишник.
     «На вокзал», - сообразил водитель и спросил:
    - Сколько?
     - Сто, - сказал гаишник, подумав, что хорошо иметь дело с деловым человеком.
     - Двести.
     «Уважает нашу трудную службу», - подумал гаишник, удивившись неожиданной щедрости и кивнул.
     - Садись, - сказал водитель.
     «Деловой, соображает, что деньги лучше в машине передавать», - обрадовался гаишник.
     Когда гаишник сел, водитель рванул с места, затормозив только у вокзала. Долго они потом разбирались, кто кому должен.
     С тех пор гаишник всегда носит жезл в специальном глубоком кармане. И не забудешь, и женщины уважительно смотрят!
 
39
КАК НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ГАИШНИКОМ

     Гаишник подошел к машине, стоящей в неположенном месте.
     - В неположенном месте стоите, - сказал гаишник водителю.
     - Я не стою, я сижу, – ответил водитель.
     «И правда, сидит, про это в правилах ничего не сказано»,- задумался гаишник, но потом его осенило:
     - А-а! Так это вы сидите, а машина у вас стоит!
     - Ну вы, блин, совсем обнаглели, перед вами еще и машины должны присаживаться?!
     Озадаченный гаишник ушел советоваться с начальством. 

40
ПОЧЕМУ  ГАИШНИК  НЕ  ЛЮБИТ ЖЕНЩИН

     Гаишник не любил женщин-водителей. Женщины не превышали скорость, не выезжали на встречную полосу, соблюдали дорожные знаки, останавливались на красный свет и не выпивали за рулем.
     За что их любить?!

41
ГАИШНИК   ВИДИТ   ВСЕ

      Когда у гаишника было хорошее настроение, он остановил машину и вежливо предупредил водителя:
- У вас ремень не застегнут.
- Во, какие у вас радары, - удивился водитель и застегнул ремень на брюках.

42
НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ

     На два месяца раньше срока закончили укладку рельс строители железной дороги Урюпинск-Выхинск. Теперь очередь за шпалами.

43
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Покупаю стулья. Табуретки не предлагать!          
                О.Бендер

44
РОССИЯНЕ, НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ.

   В нашей стране всегда плохо работает только предыдущее правительство.

45
ДИАЛОГИ У КРОМКИ ПОЛЯ

     - Вы регулярно посещаете стадион?
     - Да, конечно.
     - Судя по вашей фигуре, вы непременно заходите в сектор для метания?
     - Обязательно, только не для метания, а для подметания. Я тут дворником работаю.

46
ЖЕНЩИНЫ В ПОГОНАХ

     - Я в армии подполковником была!
     - Это что! Я – под генералом, и не один раз.
***
«Разрешите мне, товарищ капитан?» И она обычно разрешала.

47
ПРАВИЛА РАБОТЫ ЧИНОВНИКА

1. Отфутболить посетителя в другой кабинет.
2. Если пункт 1 не проходит, пригласить прийти через неделю.
3. Через неделю вернуться к пункту 1.

48
ЕСЛИ ЖЕНА …

Если жена любит мужа, главное, чтобы он не оказался мужем любимой подруги.
***

Если жена никогда не хочет, радуйтесь, значит, вы всегда можете.
***

Если жена любит поесть, а муж выпить, значит, в ресторане можно сэкономить.
***

Если жена вас всегда пилит, значит, на строительство дачи можно пригласить на одного работника меньше.

49
КАК  ПОСМОТРЕТЬ

Вы злитесь, когда ваш муж в сауне с девочками. А если он будет там с мальчиками?

50
СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

1. Ваша жена всегда права.
2. Если Ваша жена не права, сделайте так, чтобы она об этом даже не догадывалась.

51
СЮРРЕАЛИЗМ

     На выставке «Портрет нашего современника» на стенах были развешены только зеркала.

52
СЛОВАРЬ ЭРУДИТА

ТАЙМ – в футболе их два, в хоккее – три, в водном поло – четыре, в волейболе – пять, в Англии оно одно – Гринвичское.

53
ПРИКАЗ  ЕСТЬ  ПРИКАЗ

     Гаишник остановил водителя на дороге.
- Ведь вышел приказ - без повода машины не останавливать! – возмутился водитель.
- Правильно, - согласился гаишник, - я приказы всегда выполняю. Вот мой личный повод.
И он гордо продемонстрировал водителю  поводок для собаки.

54
РЕКЛАМА

     Казалось бы, простой автомат Калашникова, а как он упрощает жизнь! Везде я плачу меньше: и на заправке, и в магазине, и в ресторане. А таксисты вообще бесплатно возят!
Одно неудобно - не карта Виза, в портмоне не помещается.

55
СТРОИТЕЛЬНАЯ  МУДРОСТЬ

     «Не стой под стрелой!»    Секрет долголетия в движении.

56
НЕДОСЛЫШКИ

Пиролюбивый.
Заночное обучение.
Бурный порок.
Спали досрочно.
Барачный период.
Повышенная сточность.
Домоед.
Ввели в строй новое жулье.
Природоедение.
Лицо, излучающее покупательский спрос.
Блудильник.

57
ДИАЛОГ  О  ЗАРПЛАТЕ

     - Зарабатываю штуку с лишним!
     - Во, везет. А я - две, а лишних все равно нет.

58
МНОГОВЕКОВАЯ   МУДРОСТЬ   САМОК

      Девушки, мужчины любят не блондинок или брюнеток, а восторг и согласие в ваших глазах.

59
ЖИЗНЬ  ВДВОЕМ

     Если муж смотрит на вас голодными глазами, не спешите снимать платье, может он просто хочет покушать.

60
СОВЕТЫ  НАЧИНАЮЩИМ

     Если ваша подружка стала быстро набирать вес, не отправляйте ее к диетологу. Может лучше начать с гинеколога?

                61
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ …

     Встречаются две французские студентки:
- Я, наконец, овладела немецким, со словарем.
- А я овладела русским! Он такой озорной, все без слов понимает. Сначала я им овладела, а потом он мной – два раза.

62
ЖЕНЩИНА  МЕЧТЫ

      Наконец-то я нашел женщину своей мечты! Спокойная, неболтливая, безотказная, и дома всегда меня ждет с распростертыми объятиями. Один недостаток – резиновая.

63
ОСНОВНОЙ  ЖЕНСКИЙ  СЕКРЕТ

     Милые дамы! Только подчиняясь мужчине, вы сможете им повелевать.

                64
СУТЬ  ДИПЛОМАТИИ

     Приехал Дипломат в свою родную деревню. Земляк его спрашивает:
- А дипломатия – это что?
- Объясняю на примере. Подхожу я к тебе, крепенькому сибирскому мужичку, и спрашиваю: «Хочешь, жениться на худосочной швейцарке?»
- На хрена она мне? Я нашенских грудастых люблю.
- А если она будет дочерью председателя центрального банка Швейцарии?
- Ну, тогда другое дело.
- Дальше я еду в Швейцарию,  прихожу в крупный банк и говорю: «Хотите, чтобы вашим директором был крепенький сибирский мужичок?» - «А на хрена это нам? У нас своих банкиров хватает» - «А если он будет зятем председателя Центробанка?» - «Ну, тогда другое дело». Наконец, прихожу  я к дочке председателя Центробанка Швейцарии и спрашиваю: «Хочешь, чтобы твоим мужем был директор банка?» - «А на хрена это мне? Меня от этих банкиров уже тошнит!» - «А если он будет крепеньким сибирским мужичком?» - «Ну, тогда другое дело!» 

65
НА ЯЗЫКЕ  ДИПЛОМАТИИ

     Дипломат познакомился с девушкой. Сначала он вел с ней переговоры на высшем уровне – целовался. Затем переговаривающиеся стороны нашли новые точки соприкосновения. На языке дипломатии это называется – понизить уровень переговоров.

66
КОГДА  ДИПЛОМАТИЯ  НЕ  НУЖНА

     Начинающий Дипломат ухаживал за своей будущей женой, он искал к ней разные дипломатичные подходы, но у него ничего не получалось. Когда в очередной раз они остались наедине, будущая жена не выдержала и сказала:
- Да отбрось ты к черту эту дипломатию.    
В этот вечер у Дипломата все получилось.

67
И СНОВА  О  ДИПЛОМАТАХ

     Дипломатам язык дан для того, чтобы скрывать свои мысли.

68
ТЕЗИСЫ ОБ ОШИБКАХ

     Мужики! Учитесь на чужих ошибках. Используйте чужих жен, прежде чем завести свою.
     Женщины! Не думайте об ошибках, а просто делайте их в свое удовольствие. Ваши ошибки – наши уроки.

69
ТЕХНИКА И ЖИЗНЬ

     Все новые средства связи только мешают самой старой – сексуальной. Вам обязательно  позвонят по мобильному в самый неподходящий момент.

70
КРИК  ДУШИ  СТАТИСТИКА

     О каком повышении рождаемости можно вести речь, если даже дуэты у нас называются ТА ТУ, и нет ни одного дуэта, чтобы  ТОТ ЭТУ. В лучшем случае ЧАЙ ВДВОЕМ?

71
ЕСТЬ ЕЩЕ У НАС ОПТИМИСТЫ!

     Во время стоянки перед светофором он из окошка автобуса пытался закадрить фигуристую блондинку в соседнем «Мерседесе», сидевшую в окружении трех угрюмых кавказцев. 

72
НОВЫЕ ПРОФЕССИИ

     - Я - Антикиллер! А ты кто?
     - Я - Антиакушер.
     - Как это?
     - Акушер вынимает, а я вставляю!

73
ЛИЦО С ЭКРАНА

Если преуспевающий бизнесмен стал видным политиком, можете не сомневаться – это абсолютно бессовестный и циничный тип.

74
ЗАКОН ПОЛИТИЧЕСКОГО ОЛИМПА

Чем больше власти дано, тем больше её не хватает.

75
ИЗ НЕКРОЛОГА ИДЕАЛЬНОМУ ИЗБИРАТЕЛЮ

Уважал власть во всех ее проявлениях.

76
ЗАПОЗДАЛЫЕ УРОКИ

С годами мы познаем анатомию на собственных болезнях.

77
ПОИСК ПО ПРИМЕТАМ

Милиция разыскивает мужчину с молотком, нападающего на женщин. В ходе операции были задержаны подозреваемые с топором и с гантелей, но их отпустили. Приметы не совпали.

78
ПРАВИЛО ОПЫТНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Мужчина должен чувствовать себя виноватым. Даже, если никакой вины за ним нет.

79
КЛЮЧИК ОТ ЖЕНСКОЙ ТАЙНЫ

Чтобы залезть женщине в голову, надо залезть к ней в постель. Водопад откровений гарантирован. 

80
ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Любая ложь в устах женщины становится правдой, стоит ей зареветь и выкрикнуть волшебное заклинание: «Ты мне не веришь?»

81
ДИЕТА

Лучшая еда – это сон.

82
А ВЫ СВОЕГО ЗНАЕТЕ?

Лучше всего живется в той стране, где люди не помнят фамилии премьер министра.

83
ПОСЛЕ ДУРАКА

Героизм одних – это разгильдяйство других.

84
НЕ СПЕШИ

Чем больше вначале думаешь, тем меньше потом работаешь.