неАнгелы

gozij@mail.ru

неАнгелы

события

Костик. Молодой человек с оранжевым браслетом на правой руке.


ВОДА
Костик: В ванной шумит вода. В ванной течет и шумит вода. Хорошо. Спокойно. Время останавливается. Ничего нет. Шум воды. Сигарета. Никто не мешает. Ничего не слышно, кроме шума воды. Ни голосов. Ни автомобилей. Ни телевизора. Телевизора, работающего целый день. Каждый день. Семнадцать часов в сутки. Пока шумит вода не слышно телевизора. Его никто не смотрит, но он должен работать и издавать звуки. А здесь его не слышно. Я не могу его выключить. Не могу сидеть в ванной долго. Но здесь шумит вода. И я здесь бываю. Слышу только воду. Ни людей. Ни телевизора. Здесь хорошо. Но я не могу здесь быть всегда. Мне приходится выключать воду. И выходить.

ОЧЕРЕДЬ
         Касса в продовольственном магазине самообслуживания. Очередь: женщина, Костик, бабушка, мужчина в галстуке. Кассир отошла, все ее ждут. Над кассой работает плазменная панель. Там крутят музыку и рекламу. Все нет-нет да глянут туда. Бабушка и мужчина в галстуке подходят позже. Сперва стоят девушка и Костик. Костик стоит за девушкой на расстоянии вытянутой руки и даже чуть больше. Бабушка, подойдя, сразу упирается Костику в спину. Ему приходится сделать небольшой шаг вперед. Приходит мужчина в галстуке и кассир. Бабушка делает шаг вперед. Кассир рассчитывает девушку. Костик еще раз отодвигается. Бабушка двигается еще ближе. Костику больше двигаться некуда, иначе он уткнется в девушку.

Костик: Послушайте! Перестаньте ко мне прижиматься!
Бабушка: Что?! Ах ты, говнюк! Нет, Вы послушайте его! Прижимаюсь я к нему! Совсем обнаглели! Понацепляют на себя говно всякое!
Костик: Какое говно?! Послушайте…
Бабушка: Он еще и дерзит!
Костик: Я только попросил Вас не стоять ко мне так близко!
Бабушка: Нет, ну совсем охренели! Кому ты нужен, к тебе прижиматься?! Как только язык поворачивается?!
Костик: Вы извините…
Бабушка: Он еще извиняется! Насмотрятся по ящику говна американского, а потом хамят! Уважение должно быть хоть какое-то!
Мужчина в галстуке: Женщина, что же Вы так кричите?
Бабушка: О! Заступник выискался! Тоже мне, интеллигент в галстуке!
Мужчина в галстуке: А чем Вам мой галстук не понравился?
Бабушка: Да говно! И галстук твой и ты сам!
Мужчина в галстуке: Ну, знаете!
Бабушка: Знаем – знаем! Просрали страну, говнюки – интеллигенты! И вот – вырастили себе смену! Хамы! К трудовому человеку никакого уважения!
Мужчина в галстуке: Это Вы что ли «трудовой человек»?
Бабушка: Ну не ты же, интеллигент вонючий!
Кассир: Так! Гавкаться на улицу выходите!
Бабушка: А ты, шалашовка, вообще молчи! Работать сперва научись! У тебя ж очередь постоянная!
Кассир: Вы что себе позволяете?!
Бабушка: Что, правда глаза колет?! Жопой тут своей вертит ****ской вместо того, чтобы работать нормально!
Мужчина в галстуке: Со всеми разобралась!
Бабушка: Ты еще поговори, поговори мне! В галстуке он ходит! Вот на этих галстуках Вас и надо!
Костик: Женщина, что же Вы злая такая?
Бабушка: Все, ****ь, спелись! Нашли, так сказать, точки соприкосновения! Накинулись, воронье! Не подходите!
Костик: Я Вас об этом сразу и попросил!
Бабушка: Молчи, ****ь, говнюк малолетний! Совсем из себя вывел! Я ж могу и не удержаться! Щас как уебу обоих!
Девушка: Во дает бабулька!
Бабушка: Молчи, шалава малолетняя!
Девушка: Сама пасть закрой, мымра!
Кассир: Охрана! Славик! Где ты есть!
Бабушка: Зови, зови! Что он мне сделает?! Я то законы знаю!
Девушка: (уже рассчиталась с кассиром) Не, я этот спектакль до конца досмотрю!
Костик: А я, пожалуй, пойду. Девушка, мне пачку «Marlboro», пожалуйста.
Бабушка: Вот, ****ь! Я ж говорю – Америка, это все Америка, поганая! Мальбору ему подавай, сосунок! Вместо мозгов говно американское! А все вот эти, интеллигенты в галстуках! Пойдет он! Обосрался, *****?! Трудового человека обосрался!
Кассир: (отдает Костику сигареты и сдачу) Сигареты, сдача. Славик! Да где ты есть?! (бабушке) Вы, корзину Вашу не ставьте, я Вас рассчитывать не буду.
Бабушка: Ах, ты, ****ь такая! Как это, ты меня рассчитывать не будешь?! Права такого не имеешь!
Девушка: Браво!
Кассир: Не буду и все! М попрошу Вас покинуть магазин!
Бабушка: Она меня, ****ь, просит! Да, на тебе! (бросает корзинку на пол, прямо в ноги, еще не вышедшему, Костику) На тебе, сука, твой магазин!
Девушка: Офигеть!
Кассир: Да ты че, озверела что ли?!
Бабушка: Что бы вы сгорели со своим магазином, на хер! (уходит)
Девушка: (аплодируя) Браво! (Костику) Ну а ты че?
Костик: Че я?
Девушка: Че ты ей смолчал-то? Вот мямля! (уходит)
Кассир: Вот че ты ее трогал?! А?! Говно не трогай – вонять не будет! Вот, заставлю тебя платить за это все!
Костик: А почему меня?
Кассир: «Не надо ко мне прижиматься!» Тоже мне, недотрога!
Костик: А что Вы на меня кричите?
Кассир: Славик! Достал!
Мужчина в галстуке: Сами страну развалили…
Кассир: Что?!
Мужчина в галстуке: Ничего…
Кассир: Да Вы что, поохренели все что ли?
Мужчина в галстуке: И не орите на меня! Лучше работу свою делайте! Сколько с меня?
Кассир: (считая) Ты б так этой сумасшедшей отвечал (Костику, который все еще не ушел) А тебе что? Спектакль закончен.
Костик: Я думал… Что Вы… Это…
Кассир: Че ты мямлишь?! Вали давай, недотрога! (Мужчине в галстуке) Сто двадцать восемь рублей с Вас.
Мужчина в галстуке: (расплачиваясь) Трудовой народ… Быдло!
Кассир: Что?!
Костик: Так я пошел?
Кассир: Иди на хер отсюда уже! Видеть тебя не могу! И этого, в галстуке забери! А то он никогда отсюда не уйдет! Пришибленный! (Костик и мужчина в галстуке уходят) Славик, твою же ж мать!!!


УЛИЦА
Костик стоит на улице. Разговаривает по мобильному телефону. Шумно.
Костик: …да … понял… пиццу или курицу?... и пиццу и курицу? А-а… замороженную? Овощи? Остальное все как обычно?...
Мимо проходят парень и девушка. Шепчутся. Улыбаются. Останавливаются. Целуются. Они счастливы настолько, что Костик невольно на них засмотрелся. И даже начал улыбаться. Но по телефону  разговаривать не перестал.
Костик: ну я точно не знаю… как получится… у меня ж работа еще… да не, не в напряг, ты ж знаешь… а спиртное? Ну, как скажешь… а? ну я ж говорю – как получится… постараюсь сегодня…
В этот момент парень замечает, что Костик смотрит на них. Отрывается от девушки.
Парень: И чё ты пялишься?
Костик: (не отвечая парню, продолжает разговор по телефону) все. Жди.
Парень: Чё ты пялишься, я спрашиваю?
Девушка: Да ладно…
Костик, не ответив, улыбаясь, уходит.
Парень: Не, ты глянь! Куда ты пошел?!
Девушка: Да ладно тебе. Чё ты до него докопался?
Парень: Че?! Понравился что ли?!
Девушка: Что?!
Парень: То, бля!
Девушка: Ты вообще, что ли?!
Парень: А че ты за него заступаешься?!
Девушка: Кто?
Парень: Да ты! Просто грудью на амбразуру!
Девушка: Достал ты со своей ревностью! Крышу совсем снесло! Кому ты нужен – пялиться на тебя?!
Парень: Ну вот пусть и не пялится ни хера!
Девушка: Да че ты тупой такой?! Человек по телефону разговаривал и в одну точку смотрел…
Парень: Не, а че ты его отмазываешь? Я вот понять никак не могу! И еще раз меня тупым назовешь – выхватишь!
Девушка: Че?!
Парень: Сама ты тупая, понятно!
Девушка: Да пошел ты!
Парень: Я пошел?! Сама ты пошла!
Девушка: Охерел совсем!
Парень: Тут за нее жопу рвешь, а она тупым обзывает! Любовь, ****ь! Еще и налево пялится!
Девушка: Да ты устал уже с этой ревностью долбанной! Жопу он за меня рвет! А ты спросил, оно мне надо?!
Парень: Я херею!
Девушка: Ты давно охерел! С ни хера взял и весь день испортил!
Парень: Я испортил?! Нормально! Не, он пялился, а я испортил!
Девушка: Да пошел ты, псих! (уходит) И не звони мне!
Парень: Нормально, бля?! Ну и вали! (закуривает. Уходит  в другую сторону. Возвращается) Не, он пялится, а я испортил! ****ь, каждый раз одно и то же! (бросает сигарету, идет за девушкой)


КУРИЛКА
В курилке четверо: Антон, Макс, Наташа и Оля. Курят. Болтают ни о чем.
Антон: А я в Египет рвану.
Макс: Вот прям щас?
Антон: Ну не прям щас… Шеф свалит, ну я тогда… Дней на пять…
Наташа: У богатых свои привычки.
Антон: Да это недорого…
Оля: А почему Египет? Почему не Турция?
Антон: Не знаю… В Египет хочу… Там жарко.
Входит Костик.
Костик: Всем привет! (здоровается со всеми. С молодыми людьми за руку, с девушками целуется).
Антон: Кость, сними ты этот браслет! Как в Турции, блин!
Костик: Чего?
Антон: Браслет сними, достал он уже.
Костик: Антох, ты понимаешь вообще, что ты говоришь?
Антон: А че?
Костик: Да ни хера ниче! Может мне еще и трусы снять?
Наташа: Костя!
Антон: Нет, трусы не надо.
Костик: Да что Вы говорите!
Антон: Да че ты? Ходишь с ним…
Костик: А как мне ходить? Антон, ты че несешь?
Антон: У тебя настроение плохое, что ли?
Костик: ****атое у меня настроение!
Макс: Ух ты! (смеется) Забавные Вы!
Костик: Нарядные, ****ь!
Оля: Ребят, Вы чего?
Антон: Вот я матом с тобой не разговаривал… Просто попросил снять браслет…
Костик: «Просто»! Он, ****ь, просто попросил! Антон!... Вот мне больше нечего сказать! Иди на ***!
Макс: Ух ты!
Оля: Кость!
Антон: Да сам ты пошел!
Костик: Я, ****ь, щас пойду! Я щас так пойду! Тебе, *****, мало ни хера не покажется!
Антон вскакивает. Между Антоном и Костиком встают девушки.
Наташа: (Антону) Успокойся!
Оля: (Костику) Костик, ну хватит, а! Ну хрен с ним! Ну че ты внимание обращаешь?
Макс, стоя в стороне ржет.
Костик: Да достал уже, урод! Че доколебался?! Я его трогал!?
Антон: Вот, что я ему такого сказал? Настроение у него, видите ли, хреновое! Дома свое настроение оставляй!
Девушки растаскивают их в разные стороны. Макс, оставшись один, ржет. Успокаивается.
Макс: Больные на всю голову. Но забавные!
Уходит.

КАФЕ
За столиком сидит Костик. Пьет кофе, курит. Рядом за столиком две девушки.
Девушка 1: А он че?
Девушка 2: Не было такого, говорит!
Девушка 1: Вот козел!
Девушка 2: Нет, ты представляешь?!
Девушка 1: Забей.
Девушка 2: С какого это?
Девушка 1: Тогда отомсти!
Хихикают.
Девушка 2: Это ж что-то надо придумывать… Посмотрим… Если позвонит… Тогда, наверное…
Опять смеются.
Костик оглядывается на них и отворачивается.
Девушка 1: Ой, слушай! Мне тут один фотограф предложил пофоткаться!
Девушка 2: И денег пообещал?
Девушка 1: Нет. А должен был?
Девушка 2: Ну, ты же получаешься модель?
Девушка 1: Ой, я тебя умоляю.
Хихикают.
Костик опять смотрит на них и отворачивается.
Девушка 2: Прям вот так на улице подошел и предложил?
Девушка 1: Да почему на улице? В кафе. Я сидела вся такая задумчиво – прекрасная.
Девушка 2: О Толике, что ли думала?
Девушка 1: Чего ты перебиваешь? Не буду ничего рассказывать! Ну о Толике и что? Думаю я о Толике, значит…
Девушка 2: А на лице мечтательность такая, ага?
Девушка 1: Вдруг слышу – щелкает!
Девушка 2: Фотографировал что – ли?
Девушка 1: Ну!
Девушка 2: А ты чего?
Девушка 1: Да я и не успела сказать ничего. Сунул визитку свою, хотите, говорит, моделью побыть – звоните! Улыбнулся мило и отвалил.
Девушка 2: Извращенец, точно!
Девушка 1: Ну, почему ты так думаешь, Свет?
Девушка 2: Ищи теперь себя на просторах Интернета!
Девушка 1: А мне кажется, я там прикольно должна была получиться.
Девушка 2: Вот он твой прикольный, задумчиво – прекрасный фэйс отрежет и в фотожопе присоединит к какой-нибудь шалаве с членом в заднице!
Девушка 1: На фиг?
Девушка 2: А я откуда знаю на фига они это делают! Извращенцы!
Девушка 1: Бред какой-то…
Девушка 2: И ниче не бред, я слышала…
Девушка 1: Да, фигня все это!
Девушка 2: Ой, да звони!
Девушка 1: И позвоню! А зависть – плохое чувство!
Девушка 2: Что?! Я тебе завидую?! Да ты на себя в зеркало давно смотрела?! Фотограф ее позвал, ****ь! Кому ты нужна?! У тебя ж мужика пол года, минимум как не было!
Девушка 1: Да кому ты сама нужна?! Умная какая?!

Костик опять на них оборачивается. Они это замечают.

Девушка 1 и 2: Чего вылупился?!
Костик: Я?
Девушка 1: Нет, я, ****ь!
Девушка 2: Че тебе тут, кино что ли?!
Девушка 1: Представление себе нашел, козел!
Девушка 2: «Дома 2» мало?
Девушка 1: Урод!
Девушка 2: Извращенец!

Переглядываются и начинают смеяться.

Девушка 1: Задолбали! Скажи!
Девушка 2: А то! Извращенцы!
Девушка 1: Нормальных мужиков вообще не осталось!
Девушка 2: Вот только такие, уроды! (указывает на Костика)
Девушка 1: (Костику) Да не плачь, обижать не будем… (подружке) Пойдем?
Встают, собираются и уходят.
Костик: (один) Я херею!
Уходит.

ОБОЗНАЛИСЬ
Улица. Вечер. Костик только что вышел из кафе и идет по своим делам. Сзади подбегают трое молодых людей, по виду гопники. Ничего не говоря, бьют Костика. Он падает. Гопники пинают Костика по ногам. Но внезапно один из них останавливает остальных.
Гопник 1: Стоять!
Гопник 2: Ты че, бля?!
Гопник 1: Это не он, бля…
Гопник 3: Да, ладно…
Гопник 1: Да я те кричу…
Гопник 3: Ну-ка, морду ему разверни…
Гопник 2: Браслет этот, бля, такой же?
Гопник 1: Ну, бля…
Гопник 2: Значит этот.
Гопник 1: Да ни хера, бля, ни этот.
Гопник 3: Я говорю, бля, морду покажите его!

Гопник 1 поворачивает Костика мордой вверх. Костик стонет, но в себя не приходит.

Гопник 1: Глянь, выключился, бля.   
Гопник 3: Ботан.
Гопник 2: Ясен хер, ботан!
Гопник 1: Не тот же, бля.
Гопник 2: Да какая, на хер, разница?

Все начинают ржать.

Гопник 1: Да не, я ж те кричу, тот ботан такой патлатый, сука, урод! Педик, бля, однозначно!
Гопник 3: Ну и че, ты его сам не осадил?
Гопник 2: Зассал, что ли?

Гопник 2 и 3 ржут.

Гопник 1: Але! За базаром следи, бля!
Гопник 2: Да ладно тебе! Шутка, бля!
Гопник 3: Ну, так че?
Гопник 1: Да он, бля, в троллейбусе ехал, сука! Думаю еще: «Вот падла, что ж мне, бля, за троллейбусом бежать?». Не, думаю: «Встречу суку, и тогда ему ****ец!».
Гопник 3: Ну вот, встретил…
Гопник 1: Да, бля, это не он!
Гопник 3: Не кипишуй! Остынь, бля!
Гопник 2: Обознались, что ли?
Гопник 1: Ну!
Гопник 2: Гну, бля!
Гопник 3: И че?
Гопник 1: Да мне нужен тот, бля, из троллейбуса!
Гопник 3: Да встретишь еще! Земля, бля, круглая.
Гопник 1: Бля, я его порву, сука!
Гопник 2: Ну, че?
Гопник 1: Че?
Гопник 2: С этим, че?
Гопник 1: Да я хер его знаю… А че? Типа, извиниться перед ним, что ли?

Все ржут.

Гопник 2: Из-за этого урода, телок тех упустили.
Гопник 1: Но их только две!
Гопник 2: И че, бля?! Зато они веселые такие, смачные.
Гопник 3: (гопнику 1) Слышь, глянь. Воздух у него есть?
Гопник 1: А че я – то?
Гопник 3: Чей это ботан, бля?!
Гопник 1: Это не тот!
Гопник 2: Да запарил ты уже: тот, бля, не тот! Делай, бля!
Гопник 1 шарит по карманам Костика, находит пятьдесят рублей и старый мобильник.

Гопник 1: Вот.
Гопник 3: Все, что ли?
Гопник 2: Бля, ботаны бедные пошли какие-то…
Гопник 1: И че мне с этим делать?
Гопник 3: Брось.
Гопник 2: Да щас, бля!
Гопник 3: На хер тебе эта мобила?
Гопник 2: Хер с ней, с мобилой, а вот полтос – это бутылка пива. А че, я пива хочу!
Гопник 1: На. (отдает деньги гопнику 2, мобилу бросает на пол рядом с Костиком. Костик стонет.) Че, добавить?

Все ржут.

Гопник 3: Ладно, валим.
Гопник 2: Куда эти телки пошли?
Гопник 1: Хер его знает.
Гопник 2: (передразнивает) «Хер его знает»! Иди, бля, ищи теперь нормальных!
Гопник 3: Не ссы! Найдем!

Уходят.
Костик стонет. Приходит в себя. Подбирает мобильник. Медленно и тяжело встает, держась за голову.

Костик: (оглядываясь) Вот и че это было?
Уходит.

СПАЛЬНЯ
Кровать. Под простыней лежат Костик и девушка.

Костик: Понравилось?
Девушка: Нет.
Костик: Нет?
Девушка: Нет! А должно было?
Пауза.
Костик: Ну… Раньше нравилось…
Девушка: Правда, что ли?
Костик: Ты чего?
Девушка: Ничего?
Костик: Что случилось?
Девушка: Ничего.
Костик: Я что-то не так сделал?
Девушка: Когда?
Костик: Ну… Сейчас…
Девушка: А когда ты делал «так»?
Костик: Не понял…
Девушка: Че, ты не понял?
Костик: Я тебе не нравлюсь, что ли?
Девушка: Нет.
Костик: И ты меня не хочешь?
Девушка: Нет.
Костик: А тогда зачем ты?
Девушка: А пожалела! Пришел, весь такой побитый – несчастный! Приласкайте его, бедного мальчика.
Костик: Нормально.
Девушка: А че, как-то по другому пришел? Че ты вообще сюда ходишь?
Костик: Хочу и хожу.
Девушка: Хочет он, ****ь! А я вот, не хочу! Припрется раз в неделю на часок! Задолбал!
Костик: Тебя ж это устраивало.
Девушка: Ни хера меня ничего не устраивало! Как к проститутке ходит!
Костик: Блин, да че ты себе придумала?
Девушка: А что, это типа любовь, да?
Костик: Мы ж договаривались…
Девушка: Чего?!
Костик: Ты ж сама так хотела…
Девушка: Какой же ты тупой!
Костик: Че я тупой? Ты ж сама…
Девушка: Да все уже!
Костик: Что – все?
Девушка: Ты – все.
Костик: А конкретнее.
Девушка: Конкретнее! Конкретнее, ****ь, ты сейчас встанешь, заберешь свое шмотье и свалишь отсюда. Совсем! И только попробуй сказать мне «до свидания»!
Костик: Типа, мы расстаемся?
Девушка: Да! Да! Да!
Костик: Орать только не надо.
Девушка: Нежный какой!
Костик: Хороший ты день нашла. Правильный.
Девушка: Ничего. Переживешь. Найдешь себе с кем потрахаться без проблем. С меня хватит.

Костик молчит и не встает.

Девушка: Так. Че, ты валяешься здесь?
Костик: Думаю.
Девушка: В другом месте думай!
Костик: Ночь на улице.
Девушка: Ты хотел на ночь, что ли остаться?
Костик: Не знаю.
Девушка: А че, ты вообще знаешь? Мямля!
Костик: Да не ори ты на меня.
Девушка: Сам не ори! Вали отсюда! Откуда ты вообще взялся?!
Костик: Да ты сама со мной познакомилась…
Девушка: Вот именно! Даже познакомиться не мог сам! Вызывай такси и вали!
Костик: Ты оплачиваешь, что ли?
Девушка: Ага, щас! Не заработал! Совсем охерел! Нашла себе головную боль и никакого удовольствия!
Костик: Да ты сама-то знаешь, чего тебе надо?! Мечешься туда-сюда… То тебе работа не та, то мужики не такие… То город не такой… Ты неделями из дома не выходишь… Человеков ненавидишь…

Встает и одевается.

Костик: Ты сперва про себя пойми, кто ты и зачем ты…
Девушка: Да пошел ты, моралист!
Костик: Я то пошел, а ты – оставайся…

Уходит.
Девушка закрывается простыней. Плачет.


УЛИЦА
Не очень поздний вечер. Микрорайон. Фонарь. Под фонарем гопники. Не трезвые.
Гопник 1 считает деньги.
Гопник 3: И че там получается?
Гопник 1: Я еще не посчитал ни хера…
Гопник 2: По пивасу и я домой.
Гопник 1: Че, маман заругает? (ржет)
Гопник 2: Я те говорю, ты базар-то фильтруй, бля!
Гопник 1: (перестает считать) А то че?
Гопник 2: А то «то», бля!
Гопник 1: Че «то»?
Гопник 2: Да ниче ни хера! Щас ляжешь здесь!
Гопник 1: Че, бля?!
Гопник 3: Так, бля! Ты умолкни, а ты – считай! Достали, бля… А то я щас обоих успокою! Не злите меня ни хера!
Гопник 1: Ну вот, сбился, бля!
Гопник 2: Да хер ли там считать?
Гопник 1: На – считай!
Гопник 3: Я сказал хорош, бля! Считай!
Гопник 1: (начинает считать) Да считаю я! Не хватает!
Гопник 2: Че?
Гопник 1: Ниче! Еще бабла мало! Че ты тупишь?
Гопник 2: Достал, бля!
Гопник 3: Херово!
Гопник 1: Ну! И че делать будем?
Гопник 3: Делать будем?
Гопник 2: Кого? Поздно уже, ботаны по домам…
Гопник 3: Значит не ботанов.
Гопник 1: А кого?
Гопник 3: Кого найдем, бля!
Гопник 2: Да кого мы сейчас найдем, бля?! Где?!
Гопник 3: Надо подумать.
Пауза. Задумались.
Гопник 1: А кафе еще работают?
Гопник 3: Здравая мысль, бля.
Гопник 2: А че, точно. Потусим рядышком, какие-нить клюшки и выйдут.
Гопник 1: А не клюшек, ссышь?
Гопник 2: Я вломлю щас!
Гопник 1: Рискни, бля!

Появляется Костик. Он спокойно проходит мимо гопников. Они замирают и смотрят на него. Костик почти ушел, но как будто почувствовал этот взгляд. Остановился и обернулся.

Гопник 2: ***се!
Гопник 1: Он, бля! Из троллейбуса!
Гопник 3: Эй, слышишь, ты…

Костик, не дослушав, бежит. Гопники бегут за ним. Они бегут по переулкам, кварталам, по проспекту. Тут Костик забегает в какое-то кафе.

Гопник 3: Стоять!
Гопники останавливаются.
Гопник 2: Сука!
Гопник 1: Это он, сука, из троллейбуса!
Гопник 2: Да достал ты, бля!
Гопник 3: Здесь стоим. Ждем. И тихо, бля!

Гопники отползают в темный угол.

КАФЕ
Костик сидит за столиком. Перед ним кофе. За соседним столиком сидят двое не совсем трезвых мужчин под сорок. У них на столе недопитое пиво. Один разговаривает по телефону.
Костик в задумчивости курит.
Мужчина 1: (по телефону) Да все хорошо будет. Что тут думать?... Бери тачку и приезжай… Да одни я, один… Без него… (долго слушает. Второй шарит глазами по залу. Натыкается на Костика. Взгляд мутный.) Вот был бы я с ним, стал бы я тебе звонить?... Да придумали бы, чем заняться… Да напились бы в дым… И с тобой можем напиться… (слушает) …
Мужчина 2: (Костику) Ты здесь один?...
Костик: Что?
Мужчина 2: Один здесь?
Костик: Один.
Мужчина 2: Могу составить компанию…
Костик: В смысле?
Мужчина 2: Да ладно, че ты…
Костик: Я ниче…
Мужчина 2 отвернулся.

Мужчина 1: Че ты как маленькая? … Да не поздно ни фига… Всем завтра на работу…

Мужчина 2 опять повернулся к Костику.

Мужчина 2: Или ты дружка ждешь?
Костик: Что?
Мужчина 2: Дружка ждешь?
Костик: Никого я не жду.
Мужчина 2: Ну – ну…
Костик: Чего вам надо?
Мужчина 2: Да я б тебя, бля, прям здесь бы, сука, разложил!
Костик: Что?!
Мужчина 2: Да ладно, ниче…
Костик: Я не понимаю…
Мужчина 2: Да все уже, утихни, педик…

Мужчина 2 опять отвернулся.
Костик замер в оцепенении.

Мужчина 1: Да хорош рассказывать… Ты чё – повеселиться не хочешь? Нормально отдохнем… Не ломайся, ты… Че, дома-то сидеть?... Или ты не дома?

Костик тушит сигарету и встает. Укладывается спиной на стол.

Костик: Ну, давай!
Мужчина 2: (повернувшись к Костику, вскакивает) Ты че, бля?!
Костик: Ни *** ниче!

Костик бьет мужчину 2 двумя ногами в грудь. Мужчина 2 пролетает через стол и падает. Вскакивает мужчина 1, все еще прижимая телефон к уху. Костик хватает стул и бьет мужчину 1 по лицу. Мужчина 1 падает. Стул сломан. В руках у Костика спинка от стула. Деревянная. Встает, ничего не понимая, мужчина 2. Костик бьет его по лицу спинкой стула несколько раз. Когда мужчина 2 падает, Костик продолжает его бить. Оборачивается к мужчине 1 и бьет его по голове спинкой от стула. Останавливается. Осматривает все. Уходит и уносит с собой спинку стула. Слышны крики: «Вызовите милицию!»

УЛИЦА
Костик вышел из кафе и быстрым шагом пошел по проспекту, держа в руке спинку стула. На перекрестке перед ним резко тормозит машина. Он утыкается в нее. Из машины выскакивает мужик за сорок.
Мужик: Ты че, урод, не видишь куда прешь?! Ни хера по сторонам не смотрит!
Костик: Здесь вообще-то пешеходный переход, вот знак!
Мужик: Ты, ****юк, еще учить будешь меня, как водить! Поохерели совсем. Я щас еще посмотрю, может ты мне машину покарябал!
Костик: Да ****ь! (бросает на пол спинку стула, уходит)
Мужик: Вот козел! Понацепляют на себя всякую херню! Учить он меня будет! (осматривает машину) Пропусти машину и иди себе! Так нет, бля, переход тут у него! Понаставят знаков, бля, светофоров! Хер проедешь нормально! Вроде не покарябал, урод! Надо было ему морду набить, чтоб знал! Что за люди! По тротуарам ходи, раз ты пешеход! Сиди потом за него! Козел!

Возвращается Костик. В руке обрезок трубы.

Костик: Ну че, покарябал?!
Мужик: Да ты совсем охренел, что ли?!
Костик: Что, нет царапин? Ну, сейчас поправим!

Размахивается и бьет по капоту.

Мужик: Ты че творишь!
Костик: Уйди на хер, зашибу!

После чего долго и со вкусом бьет машину: зеркала, лобовое стекло, капот, фары и так далее. Мужик пытается подскочить к Костику, но чуть не попал под трубу. Отскочил и спрятался за машину. Костик закончил.

Костик: Вот теперь, ****ь, можешь переживать!

Ушел.

Мужик: (вылез из-за машины) Твою мать.


ПОДВОРОТНЯ
В подворотне гопники.
Гопник 3: (гопнику 1) Пойди, глянь еще.
Гопник 1: А че я, бля?
Гопник 3: Не зли меня, бля!
Гопник 2: Давай, топай! Это ж твой дружок!
Гопник 1: Сука!
Гопник 2: Слышь, бля!

Гопник 3 не сильно бьет одного и другого в живот. Гопники 1 и 2 сгибаются.
Гопник 3: Достали, бля! Весь день это говно слушаю! Как две бабки на лавочке, сука! У меня уже уши опухли! Все, бля! Еще одно слово услышу – бью в табло без предупреждения! Ясно?!
Гопник 1: Ага…
Гопник 2: Ну…
Входит Костик.

Гопник 3: Опа! И ходить никуда не надо. (гопнику 1) Ну давай, делай!
Гопник 1(Костику) Слышь, ты, я за тобой, сука, весь день гоняюсь! Мобилу давай!
Костик: А че гоняться – то? Ты б попросил по–людски, глядишь, я б и сам отдал.
Гопник 2: Да он, бля, самоубийца!
Гопник 1: Вот, сука!
Гопник 3: Все, хорош базарить! Щас я его покалечу!

Идет прямо на Костика. Гопники 1 и 2 пытаются окружить его. Костик с размаху бьет гопника 3 по голове трубой. Гопник 3 остановился и упал, 1 и 2 остановились.

Гопник 1: Еб!
Гопник 2: Ты че творишь?

Костик молча идет на них с обрезком трубы.
Гопник 1: Еб!

Гопник 1 и 2 разбегаются в разные стороны. Костик бежит за гопником 1, гопник 3 остается лежать. Костик возвращается, подходит к гопнику 3, смотрит на него, но прикоснуться не решается.

Костик: ****ь! *****! *****!

Звонит по сотовому.

Костик: Скорая? Здесь человеку… плохо… не знаю… в подворотне… рядом с проспектом. Да не знаю я адреса!

Отключает сотовый. Еще смотрит на гопника 3.
Костик: ****ь!
Уходит с обрезком трубы.


ПУСТЫРЬ.
Входит Костик. Несет телевизор, под мышкой обрезок трубы. Ставит телевизор на землю. Размахнулся трубой, но передумал. Положил трубу. Закурил. Пауза.

Костик: Извлек… Я понимаю, что вот конкретно ты ни в чем не виноват… Но я не могу перебить вас всех… Не могу взорвать все телестудии и телевышки… А значит ты, сука, виновен! И я тебя казню! В знак… не знаю… протеста, ****ь! Показательно! Да, *****, не нравишься ты мне! Вид у тебя наглый! И говоришь ты всякую херню! Да просто говоришь! Все время говоришь! Бесишь! Да, на смену тебе принесут другой! Да, у меня будут проблемы! А мне по херу! Воды нет! Понимаешь?! (пнул телевизор ногой) Сегодня в ванной нет воды! И я тебя, падла, слышу! Уже ночь на дворе, а ты все говоришь! И не затыкаешься! Но теперь ты умолкнешь навсегда! И мне по херу, что это безумно и ничего не даст! У меня нет выхода! Потому что в ванной нет воды! И она не шумит! И я слышу, как ты несешь всякую херню! Тебя можно было бы просто выключить… А если и завтра не будет воды?! Никогда не знаешь точно, когда ее точно включат-выключат! Поэтому тебя сейчас не станет!

Поднимает трубу. Присматривается с какой стороны лучше ударить. Появляется Мужчина в сером. Костик его не видит.

Костик: Жаль, что ты сейчас не работаешь. Это было бы особенно приятно! Но ничего, так тоже хорошо!
Размахивается.
Мужчина в сером: Эй, ты чего?!
Костик: (вздрогнув) Твою мать! Напугал, мужик! Чего тебе?
Мужчина в сером: Ты это… Чего делать-то собрался?
Костик: (разворачивается к Мужчине в сером) А тебе чего?
Мужчина в сером: Да так… Тебе этот … ящик … не нужен, что ли?
Костик: Мужик, шел бы ты отсюда. Что называется, по хорошему…
Мужчина в сером: А не уйду – ты меня трубой, да?
Костик: Че ты привязался?! Не отдам я тебе телевизор!
Мужчина в сером: Хреновый день?
Костик: Вот че тебя сюда принесло?
Мужчина в сером: Может выпьешь? У меня есть. Не бодяга. Хорошая водка. Из магазина. И закуска тоже есть.
Костик: Ты чего, на пустырь выпить пришел?
Мужчина в сером: Каждый за своим сюда приходит. Здесь звезды видно.
Костик: А без звезд уже не пьется?
Мужчина в сером: Да как-то … не суетливо тут…
Костик: Не страшно?
Мужчина в сером: Страшно… Так ведь адреналин … мать его… Ну так как, выпьешь?
Пауза.
Костик: Да как тут пить – то? На земле, что ли?
Мужчина в сером: Сейчас все организуем.

Мужчина в сером убегает и возвращается с двумя ящиками.

Мужчина в сером: Это – сидеть. А телек твой, под стол приспособим… Ну если ты не против.
Костик: Приспосабливай.

Мужчина в сером быстро все расставляет и накрывает «стол». Водка, пластиковые стаканчики, колбаса, хлеб, огурец и помидор.

Мужчина в сером: Готово.

Они присаживаются за стол. Мужчина в сером наливает.

Костик: Только это, давай без тостов и прочей лабуды… Ты предложил выпить – выпьем. Спасибо.
Пьет.
Мужчина в сером: Без тостов, так без тостов.
Пьет.
Не закусывают.
Пауза.
Мужчина в сером наливает еще.
Мужчина в сером: Вот скажи мне: «На хера его ломать?»
Костик молчит.
Мужчина в сером: Давай еще…
Пьют, не чокаясь.
Мужчина в сером закусывает. Костик нет.
Мужчина в сером: Ты закусывай… А то выпадешь в осадок, что мне потом с тобой делать?
Костик: По барабану…
Мужчина в сером: Это тебе по барабану… Закуси, а то больше не налью…
Костик: Только пугать меня не надо… Не работает…
Мужчина в сером: Я и не пугаю… Закуси…
Костик съедает кусок колбасы.
Костик: Доволен?
Мужчина в сером: А ты?!
Костик: Чем?
Мужчина в сером: Жизнью.
Костик: Жизнью… Это – жизнь? Где жизнь?
Мужчина в сером: Что, задолбало все?
Костик: Мы пить будем?
Мужчина в сером наливает.
Выпивают. Закусывают.
Костик: А что, вот это все (показывает руками вокруг) похоже на жизнь?
Мужчина в сером: Жизнь – это не один день…
Костик: А у тебя жизнь?
Мужчина в сером: Жизнь…
Костик: Да какая у тебя жизнь? Бомжуешь…
Мужчина в сером: Я не бомж.
Костик: А что пьешь на пустыре?
Мужчина в сером: Каприз у меня такой.
Костик: Ага, переодетый миллионер, ****ь!
Мужчина в сером: Не миллионер.
Костик: И работа что ли есть?
Мужчина в сером: И работа и квартира. Нормально у меня все.
Костик: И семья есть?
Мужчина в сером: Семьи нет.
Костик: Вот!
Мужчина в сером: Че вот?! Это мой выбор! Не хочу я с семьи! Вот такая я сука! Не хочу! Мне одному хорошо! А жизнь у меня есть! А вот чего ее у тебя нет – не понимаю! А уж при чем тут ящик этот – вообще!
Костик: Неправильно все!
Мужчина в сером: Что все то? Баба что ли бросила – бывает. По морде получил – тоже случается. Это мелочи.
Костик: Ни хера себе – мелочи! Ни за что, ни про что, средь бела дня на тебе по башке! Мелочи?
Мужчина в сером: Башня на месте? Значит поправимо! А если поправимо – не смертельно…
Костик: А когда смертельно – че уж переживать то? Не нравится мне так!
Мужчина в сером: А не нравится – поправь!
Наливает.
Костик: Да как поправь то?! Весь мир что ли поправить?!
Мужчина в сером: А ты с себя начни…
Костик: Ой, вот только не надо…
Мужчина в сером: Надо… Поехали…
Пьют. Закусывают.
Костик: Банальностей не надо… Ты поправил? Или тебя этот мир устраивает?
Мужчина в сером: Сейчас – да!
Костик: Ты не поправил, ты под него подстроился…
Мужчина в сером: А надо было побороться?
Костик: Не знаю я! Не хочу я бороться! Я жить хочу! Спокойно жить! Никого не трогать! И чтоб меня не трогали!
Мужчина в сером: Иди в отшельники…
Костик: Охеренный выход! Спасибо! Есть у меня знакомый, из дому вообще не выходит. Не хочет с миром соприкасаться! Я ему иногда продукты приношу. Общаемся изредка. Вот сегодня должен был зайти. Не сложилось как-то. В любом случае он зависит от этого мира. И я завишу. И я это понимаю. И все зависят, любой человек. Кто бы он ни был. Даже дядьки эти большие, которые типа «мир двигают»! и они зависят! Только пытаются доказать, что держат этот мир за яйца!
Мужчина в сером: И что?! Удивил, твою мать! Мир, знаешь ли, не идеален! Даже в самом райском уголке, найдутся какие-нибудь пауки – скорпионы!
Костик: Значит это я – неправильный? То есть, ну меня на хер из этого мира, из этой жизни? Хороший тост, кстати.
Наливает. Бутылка пуста.
Мужчина в сером: Ну че так мрачно то? Ты посмотри звезды какие…
Костик: Ага! Я посмотрю! А пока смотреть буду, какая-нибудь сука или водку у меня упрет, или череп проломит!
Мужчина в сером: А люди в принципе умирают.
Костик: Телевизоры тоже!

Выпивает водку.
Встает, смахивает остатки закуски с телевизора, берет трубу, бьет по телевизору. Мужчина в сером еле успевает отскочить. Костик долго и со вкусом бьет по телевизору. Останавливается. Отбрасывает трубу.

Костик: Спасибо. Извини. Пойду жить (без телевизора)

Уходит.

Мужчина в сером: Псих! Закуска то тут при чем?! Что ж он нервный–то такой? Ему ж не водку, ему ж успокоительное пить надо в лошадиных дозах. Беречь себя надо! Как жить будет – непонятно… Тонкая душевная организация, мать его! (пьет) Посидели, мать… Что ж так неаккуратно то?! (подбирает трубу, обтирает ее полою своего пиджака.) И ведь видно же, что человек неплохой. Такой молодой и так достало… Ужас, ****ь. (отбрасывает трубу, собирает остатки посиделок в пакет) Не, надо завязывать ходить на этот пустырь… и правда, нарвешься на психа с трубой без телевизора и водка не спасет…
Уходит.
Вода.
Костик: В ванной шумит вода. В ванной шумит вода. И я не слышу телевизора. Нового телевизора. Но теперь это не имеет такого значения, как раньше. Я теперь не буду бояться этого мира. Я не стану отшельником. Что-то изменилось. Я не знаю что… Но теперь я спокойно могу выключить воду. И спокойно выйти в этот мир. Не боясь.
Уходит.