В январе 2007 года

1

Бумажный метросексуал

    На третий день, после Нового 2007 года, я в своем обыкновении шествовал одним, из своих излюбленных маршрутов. Признаться честно, маршрут этот я не любил и мог бы избрать себе другой. Но другие маршруты я не любил еще больше. Гулять мне так же не хотелось. Но еще больше не хотелось сидеть дома.
    Я не люблю праздники. В эти дни я выбиваюсь из привычного распорядка, и не знаю, куда себя деть. Вот и носит меня дух уныния по местам безводным. Гоняет яко откормленного поросенка, что б жира не было.
    Шел я так, шел. Брел я так, брел. И вдруг на мою голову свалилась мысль: «Хочешь быть счастливым – будь им!» (Козьма Прутков).         – «Что бы стать счастливым - размышлял я, продолжая месить ногами снежную кашу - нужно полюбить себя!»
    После праздников жутко хотелось пить. Болела голова. Настроение было «никакое». Нагнувшись, я набрал в ладонь снег. Загрузил его в рот. Сплюнул. После чего продолжил шевелить мозгами.
    - «Вот если бы я себя любил, разве я напился бы так на Новый год? Нет же! Я бы берег себя как пусика-мусика! Вот как делают хитрые бабы? Бокал шампанского, шоколадка и все! Смотрят какую-нибудь дребедень по телевизору, и сплетничают. А предложи им второй…        - «Ах, нет! У меня печень, сердце, щитовидка!» Все же выпьют. Вроде как ты, противный, уговорил. После второго, баба начинает манерничать, и произносить изменившимся голосом что-то вроде:          - «Ой, я тут самая пьяная!» и т.д. А мы мужики, глаза заливаем! Что ж мы, тупее баб что ли? Нет уж, хватит! Теперь только сладкие йогурты; ванночки всякие - разные; интересные экскурсии; музеи. Глупость конечно! Но пьянка, по-моему, еще большая глупость!
    Мужикам в городе делать нечего! Вот мы и пьем! А отними пойло. Чем тогда заполнить возникшую пустоту? Любовью к себе, конечно! Так появились метросексуалы. Это мужики, вернее мужчины, которые не пьют, не курят, а проводят время в солярии, салоне красоты, или в спортзале. У них идеальное лицо, идеальное тело, бодрый дух. Так вот я и решил: почему бы мне тоже не стать городским пижоном?»
    Только я решил стать метросексуалом, как тут же; я подчеркиваю: Тут же!; прошла голова. Откуда-то взялись силы. Я увидел мрачные, помятые лица, и в душе порадовался, что я не такой. Больше никакой пьянки, депрессии, бытовухи. Моя жизнь станет вечным праздником! И это в моих силах!
    Вернувшись, домой, я снял с антресоли стопку журналов. Вооружившись ножницами, принялся вырезать позитивные картинки, и клеить их на пустую стену. Вскоре, с моей стены на меня стали смотреть улыбающиеся мужчины и женщины. А рядом с ними: море, пальмы, сердечки, ананасы, реклама дорогой косметики, шикарный лимузин. Все это появилось на моей, некогда убогой стене.
    Я рвал и метал. Стер миллиметровый слой пыли с полок. Пропылесосил. Последним штрихом стали шикарные розы, которые я поставил в вазочку на полку. Благо, что цветов дома, после праздников, было завались!
    Приведя в порядок свою комнату, я принялся приводить в порядок себя - любимого. Для начала, ваш друг, погрузился в приятную, теплую ванну. Ванну с пеной! Нужно было восстановить истрепанные в клочья нервы.
    Здесь, в ванной, я был в полной безопасности. Здесь я мог избавить свое лицо от ненужной мимики. Успокоить пальцами глаза. Побыть самим собой.
    Оттирая от себя накопившуюся за неделю грязь, я как бы оттирался от своего унылого прошлого. Я сливал это прошлое вместе с грязной водой в канализацию. Наконец с прошлым было покончено.
    Первое с чего начал новоявленный метросексуал, это эпиляция. Я никогда в жизни не пробовал брить подмышки, считая это не мужским занятием. Но запретный плод сладок! Да и почему это бабам можно их брить, а нам мужикам нельзя? Ощущение мне понравилось. Приятно. Немного даже щекотно. Что бы проверить результат, я закинул руки за голову. Увидев в зеркальном отражении свои голые подмышки, признаюсь, пришёл в восторг! Смазал их шариковым дезодорантом; после чего ходил весь вечер, и задирал руки, что бы понюхать.
    Как это бывает в обычае, планы, намеченные на праздничные дни, изменились. Сестре надо было чем-то помочь, и поэтому мама осталась у нее с ночевкой. Я бы опять почувствовал себя обманутым и покинутым с ее стороны, если бы не мое новое увлечение. Ведь что в подобных ситуациях предпринимает метросексуал? Он наслаждается вкусным йогуртом! После четвертой, или пятой ложки я вспомнил, что вчера мы купили новый телевизор. И что сейчас у меня появилась куча времени для того, что бы его настроить!
    Телевизор был не дорогой. Отечественной марки. Тем не менее, в нем присутствовала такая «фишка»: Когда его включаешь, на экране высвечивается «здравствуйте», а когда выключаешь «до свидания». Мне это понравилось.
    За прошедшие сутки остатки алкоголя в крови успели испариться. Я смотрел в будущее с позитивом, и с креативом. Поэтому заснул крепким, здоровым сном. Как младенец.      

2

Архитектурные чудеса Москвы

    Это была одна из лучших экскурсий в моей жизни. Возможно потому что я бросил пить и чувствовал себя как бык. А возможно, потому что я с детства увлекался историей и архитектурой Москвы. Стало быть, тема, что ни на есть моя: архитектурные чудеса.
    Я был одет в черное пальто из «Мира одежды». А на шее красовалось стильное, обрызганное «Эйвоновской» туалетной водой кашне.
    Особого слова заслуживает экскурсовод. Это мужичок пенсионного возраста. Выделили его нам от центра искусства имени Андрея Рублева. Посему я осмелюсь предположить, что он был человеком не чуждым религии. Полублаженным. Помимо эспаньолки, на его лице присутствовала трехдневная щетина. Я почему-то тогда подумал, что дядька сутки назад страдал от похмелья. Мама же решила, что до нас он проводил ту же экскурсию для детей. Возможно. Если это не его постоянная манера общения. Впрочем, эта манера создала добрую, уютную атмосферу среди собравшихся.
    Свое знакомство, наш чудесный гид, начал не менее чудесным образом. - «Тук- тук- тук! - голосом новогоднего персонажа произнес он в микрофон –зовут меня так-то». Он представился. – «Сегодня мы совершим путешествие по архитектурным чудесам Москвы. Нам предстоит увидеть дом с перевернутой крышей; дом в виде яйца; торговый центр Москва - Сити; дом Мельникова и даже дом-самолет!»
    После Сити и Мельникова у меня заколотилось сердце. Я давно слышал, что мэр Лужков собирается строить в Москве небоскребы. Что уже начал даже. И страсть как хотел их увидеть! Слышал и про круглый дом Мельникова. Хотел найти его самостоятельно, но не знал адрес.
    Автоматически я полез рукой в сумку, что бы убедиться в наличие фотоаппарата.
    Первая наша высадка из автобуса была у костела на Малой Грузинской улице. Признаться, меня восхитил не сам костел, а дом стоящий напротив. Где жил Володя Высоцкий. В последнее время, я начал было склоняться к той мысли, что Высоцкий это вымышленный персонаж. Его придумали спецслужбы, чтобы у народа, в то застойное время, была хоть какая-то отдушина. А нет, вот дом где он жил. Значит, был прописан. Имел реальный адрес. Ходил в магазин за хлебом, сигаретами и водкой. Закуривая же на балконе, он смотрел на этот красивый, но чуждый русскому духу храм и сочинял своих «Коней привередливых».
    В костеле мы с мамой немного подискутировали. Она позавидовала тому, что у католиков в храме есть скамеечки, а у нас старушкам на ногах стоять приходиться. Я же объяснил это тем, что они хотят «въехать в Вечность на мягких подушках», как пел Бутусов. Мы же Богу служим подобно солдатам.
    Проезжая мимо гигантского памятника Петру Первому, работы Церетели, наш экскурсовод сказал: - «Вот, между прочим, еще одно чудо». Посмотрел на каменные волны-перья, и добавил: - «Чудо в перьях». Похоже, он был консерватором и не любил вульгарности типа Петра Первого, или Москва-Сити. Сити он вообще окрестил «монстром». Но я возразил и настоял на том, что это никакой не монстр, а самое настоящее чудо! Церетели гигантоман. И как философски рассудил наш гид: - «Не потому ли он так нравится детям?» Дети же любят все большое!
    Следующей нашей остановкой был Бутиковский переулок. Домик так себе. Единственное на что я обратил внимание, это то, как на нашу группу посматривали охранники и милиционеры. Недобрые, иногда насмешливые взгляды. Я почувствовал себя беззащитным. И всю нашу группу беззащитной. Идет жалкая кучка людей, по пустынному переулку, дома рассматривает. Не на работе, не в ресторане. А не отходить ли их дубинкой? Будут им тогда чудеса в решете!
    В автобусе меня продолжили обуревать гнетущие мысли. – «Какая все же глупость эта экскурсия! – звучало в голове. – Мне двадцать семь лет, а я катаюсь с мамой на «бибИке» и смотрю домики. Впрочем «тук–тук-тук» лучше чем «буль-буль-буль»- пришел к выводу я, и успокоился.
    За окном промелькнула помойка, которая находится рядом с метро «Кропоткинская». Когда я увидел там мужика делающего «пи-пи», смутился. Уж больно не вписывался он в нашу культурную атмосферу.
    Но вот, дорогой мой читатель, мы подъехали к самому потрясающему пункту нашей одиссеи. Ежась от холода, мы вышли из автобуса. И вдруг, нашему взору открылась невероятная по своему размаху и величию картина! Два, или три обтекаемых небоскреба причудливой формы уходили в небо. Стекла, цвета индиго, отражали все рядом стоящее. Краны, вращающие своими стрелами вправо и  влево, казались рядом с этими великанами хрупкими, игрушечными.
    У меня захватило дух! Не говоря ни слова, я вынул из кармана «фотик», и принялся «бомбить». Народ последовал моему примеру. Со всех сторон засверкали вспышки. О да! Это было чудо! Вот он двадцать первый век! Вот оно фантастическое будущее! Дожили!
    Но это еще не все. Эскалаторы стремительно понесли нас в торговый мост «Багратион». Мост представляет собой стеклянный тоннель, по обе стороны которого стоят магазинчики – бутики. Дабы посетители не утруждали себя излишней ходьбой, в тоннеле предусмотрен так же горизонтальный эскалатор. Впрочем, он нам не понадобился. Все буквально прилипли к стеклянным стенам. Ведь за ними открывалась такая панорама, что было бы грехом не сделать снимок: Москва-река; Мэрия; Белый дом и гостиница «Украина» со шпилем! Только бы хватило пленки!
    Ну, разве можно после всего увиденного потянуться к бутылке? Разве сама цивилизация, прогресс, не тянут нас за уши из болота хамства, пьянства, дискомфорта и прочей «бяки»? О! Как я тогда порадовался тому, что моя внешность и мой внутренний мир соответствовали увиденному! 
    Боюсь быть неточным но, по-моему, следующим чудом был дом-яйцо, на улице Машкова. Выйдя из нашего «Мерседеса», мы змейкой двинулись по довольно- таки узкой улочке, заставленной машинами. Во время шествия «Тук- тук- тук» рассказал нам, что местные жители часто спрашивают: - «Зачем мы сюда ходим?» А когда поясняешь им, что на их улице находится дом-яйцо, удивляются. Мол, тут живут, а таких чудес-расчудес не замечают.
    Дом и, правда, напоминал яйцо Фаберже. Его трагедия заключается в том, что он слишком хорош, а потому стоит весьма дорого. Вот и пустует до сих пор.
    - «Если хотите сфотографировать поближе, то можете зайти за оградку. Только смотрите - предупредил нас добрый «Тук-тук», - чтобы там не было дяди милиционера».
    Далее мы поехали на улицу Воздвиженка. Иногда мы с мамой гуляем по ней. Поэтому нам здесь все знакомо. Пока наша компашка двигалась до очередной цели: дома по прозвищу «Стольник», я потирал руки, что бы их согреть. Ощущение было такое, что я ребенок из детского сада, которого вместе с группой ведет воспитатель.
    Почему дом назвали «Стольником», никто так и не понял. Одни утверждали, что это из-за того, что в доме сто квартир. Другие считали что дом, просто похож на сложенную пополам сторублевую купюру. Хотели переспросить, но махнули рукой. А один вообще сказал, что каждый день проходит мимо этого дома. Пошутил, наверное.
    На Арбате, я и мама, вообще чувствовали себя как дома. Поэтому, когда мне захотелось в туалет, я оторвался от группы, и забежал в «Макдоналдс». Оказавшись среди знакомой до боли толчеи, среди знакомых запахов, я словно очнулся от обморока. Словно из иного измерения вернулся в свое. В том измерении я ощущал себя ребенком. Там были какие-то люди. Какие-то небоскребы. И вот я опять, самостоятельный молодой мужчина. Я знаю, где находится ближайшее метро. Где расположена Красная площадь. Я дома. Но нет! Надо торопиться! Опоздаю!
    И вот я выбегаю из этого пространственно-временного портала. Оказавшись на улице, я снова вижу группу своих «иноизмерян», капитана «Тук - тука» и маму. Увидев маму, побежал к ней. В это время я опять почувствовал себя ребенком. И вдруг… Вдруг я услышал резкий, оглушительный визг тормозов. На меня, на полной скорости неслась «Волга», которую я не заметил из-за рядом стоящей машины. На этом мой рассказ мог бы окончиться. Навсегда.
    Дом архитектора Мельникова, как, оказалось, находился в Кривоарбатском переулке. Нужно зайти в арку, что бы увидеть это чудо во всей красе. Сам бы я его точно не нашел. По словам нашего чудесного экскурсовода, волшебника «Тук - тука», иностранцы, приехав в Россию, в первую очередь идут не к кремлю, а именно сюда. Неужели, правда? Мол, это первый круглый дом в истории архитектуры. Окна в нем расположены так, что тени внутри отсутствуют вообще. Дом частный. Живут в нем потомки самого Мельникова. Однако сооружение разрушается, и нуждается в капитальном ремонте. Денег же, как обычно не дают.
    Тут одна из женщин возвысила голос: - «А не создать ли нам фонд в поддержку этого домика?» Да, чудеса надо экономить. А экономить значит беречь. Но мы не бережем свои чудеса. После нас, как говориться, хоть потоп!
    Наша экскурсия в принципе закончилась в центре искусства имени Андрея Рублева, где нам был показан самый старый храм Москвы. А фактически, мы еще с полчаса покатались по городу.
    Дом с перевернутой крышей меня не впечатлил, так как я не увидел перевернутую крышу. Да и как ее можно увидеть, если она перевернута? А дом-самолет вообще ерунда! Арки в виде ножек, и круглые окошки-иллюминаторы на первом этаже. Впрочем, на что я рассчитывал? Что дом-самолет будет подобно кондору парить в небесах? Покружит эдак с минутку, и приземлится?
    Храм из Рублевского центра, похоже, был излюбленным сооружением нашего гида. Он сравнил его архитектуру с застывшей музыкой: - «Хардкор, например (словечко, возможно, дядя почерпнул у какого-нибудь шкета, во время детской экскурсии), или рок-н-ролл, как будут выглядеть? А вот послушайте Православное песнопение и посмотрите на храм. Чувствуется сходство? По-моему ответ очевиден!»
    На обратном пути нам включили по телевизору фильм «Полосатый рейс». Прямо в автобусе! Это тоже, кстати, можно назвать чудом. Никогда не думал, что буду смотреть телевизор в автобусе. Двадцать первый век! Привыкай!
    Я удобно расположился в кресле. Ноги испытывали приятную усталость. Мозг приятную насыщенность. А сердце наполнялось теплотой оттого, что я этот день провел с пользой. Что рядом сидит мама. Что все хорошо, и мы счастливы!
            
          

3
               
Сергиев Посад

    Зима, зима! Уже не кажешься ты такой долгой и скучной. Снега, снега! Искрятся снежинки. Падают на лицо. Тают. Снежные шапки лежат на крышах домов. Дымок валит из труб. Белый, белый лист бумаги. Все сначала начинай! А сколько света? Зима – гламур!
    На следующий день после экскурсии, дабы соблюсти давнишнюю нашу традицию, я со своей родительницей поехал в Сергиев Посад. За последние четыре года, это самая дальняя точка, до которой мы решаемся доехать.
    Дорога, а не сам город, для меня является целью поездки. Я люблю состояние, в которое меня приводит движение. Автобус едет, а я сижу. Мне тепло и уютно. За окном проносятся поля, леса, деревянные домики. Красота! К тому ж, когда и где, мы сможем с мамой так долго  пообщаться? Ей, как правило, некогда. Дела-заботы. А тут, хочешь, не хочешь, сиди без дела, да мели языком. Переливай из пустого в порожнее.
    Вот, например, проехали деревеньку. Три дома, колодец, да качели скрипучие. Впечатление такое, будто качели, это единственное местное развлечение. И то для детей. Взрослому населению остается одна забава - водка. До ближайшего населенного пункта километров восемь, в ту и в другую сторону. Небось, здешние аборигены и про гламур-то ничего не слышали! Вот и рассуждаем с мамуней таким вот образом.
    Или проедим город Королев. А там, ходят слухи, будто летающую тарелку сконструировали. Держат ее в ангаре. Но время от времени позволяют полетать. Деревенские верно на инопланетян грешат. А это инженер Лев Николаевич Щукин дисколет изобрел. Еще в семьдесят девятом году. «ЭКИП» называется. Экология и прогресс.
    Сидим, едем. Рассуждаем: правда – не правда? Да когда запустят? Да вот бы увидеть! Двадцать первый век, а мы все на самолетах летаем!
    Приезжаем когда уже темно. Идем знакомой дорожкой мимо чудесного, деревянного терема. Словно из спичек сделанного. Кижи, не меньше!
    Лавра как всегда многолюдна. У входа стоят милиционеры. Это меня всегда немного смущало. Выходит как в анекдоте: - «Не воруй, Он видит!» - «Кто?»  - «Бог». – «Тьфу ты, напугал! Я подумал сторож!»
    Одного хромого задержали. Наверное, приняли за террориста. Автомат в штанине тащит. А нет, инвалид. Служба - службой, конечно, но у человека настроение уже не то.
    Я так же зашел в один магазинчик. Меня попросили выйти, вытереть ноги, а потом только зайти. Мол, натопчу им. Такого унижения я не испытывал со школьной скамьи. Если бы я начал упрекать их в отсутствии христианской любви, они только бы посмеялись. Того и добивались, небось. Что ж, пришлось проявить смирение. Молча вышел, вытер ноги и зашел.
    Постояв немного на Рождественской службе, в храме, мы походили по заснеженной территории монастыря. Повсюду торгаши, охранники и опять торгаши. Лицемерно крестящиеся псевдо-нищие. Неверующие туристы. Психически нездоровые люди. Простаки, смешавшие в одну кучу христианство с язычеством. Таковым все равно как верить. Лишь бы «по нашему», и «лишь бы помогало». Брюхатые тетки в платках, не лишенные, признаться, некоторой привлекательности. Бородатые мужики с обезумевшими, застывшими глазами фанатиков. Все носятся туда-сюда, передают свечки, толкаются. И над всей этой дикостью возвышается гордыня духовенства!
    Вот выходит из «Лексуса» двухметровый батюшка с мобильником. К нему тут же подбегают старухи, мужики всякие, бабы с детьми. Кланяются. Руки целуют. Кричат: - «Отец благослови!» У меня язык не поворачивается назвать этого фарисея отцом! Да и Господь не велит. Все мы братья. Так сказано в Писании. Но для этих людей духовенство имеет больший авторитет, чем даже Библия.
    Каждый раз, как сюда приезжаю, начинаю раздражаться. Успокаиваюсь только в автобусе. Не раз уже замечал, что после посещения лавры, я размякаю словно после бани. Сижу безвольно в кресле автобуса, блаженствую. На душе хорошо и легко. Мама достает традиционные бутерброды и горячий кофе в термосе. Кушаем.
    С религии на гламур я переключился только в метро, когда увидел на стенке вагона рекламный стикер журнала «Иван». Там был изображен лысый, стильный мужчина, якобы произносящий следующее:                - «Привет! Меня зовут Иван. И я живу для себя».
    Я указал на стикер маме. Она прочла раз. Прочла два. Одела очки. Опять прочла. Подумала что-то. Встряхнула головой и выдала следующий перл: - «Ну и дурак!». Она устала и явно была не в настроении.               
    - «И до каких пор, я буду вот так ездить с тобой? – Рубанула мать. - Нашел бы девушку, с ней бы и ездил». В самое больное место! Спасибочки мамуня!
    За словом в карман не полез. Помните как в фильме «Место встречи изменить нельзя», горбатый обращается к Шарапову: - «Володенька, я же тебя зубами загрызу»? Примерно с такой же интонацией я произнес: - «Мамочка, ты не со мной ездишь. Ты ездишь вместе со мной. Мы попутчики».
    До дома мы ехали, играя в нехитрую игру. Один называл станцию метро, а другой ее должен был за минуту отыскать на схеме.
    Дома отмечали Рождество. Отец с бабушкой продолжали накачиваться, а я за них закусывать. Курочка, картошка пюре с подливкой, горячий мятный чай, и фильм «Десять заповедей», про Моисея, которого отец упорно продолжал путать с Иисусом Христом.
    Не без сожаления напишу, как бабушку вырвало прямо на стол. Причем, процентов тридцать, каким-то непонятным для меня образом залилось в бутылку, так что пить из нее дальше стало невозможно.
Отец, сшибая углы, побрел серпантинной траекторией к кровати. Бухнулся и захрапел. А мы с мамой остались смотреть Рождественскую службу, транслируемую ежегодно из храма Христа Спасителя.
    За темным окном кружили снежинки.               
 


4

Новое

    Не бывает гламура без покупки стильных шмоток. Мне нужно было примодниться. А именно: купить джинсы.
    Посидев в гостях у сестры, мы направились с мамой в «Мир одежды». Этот стильный магазин находился в супермаркете «Лига».
    Молодым ребятам, не жившим в Советском Союзе, трудно будет понять мой пафос. Ну, кого сейчас удивишь стеклянными дверями, которые открываются при вашем приближении, словно в сказке:            - «Сезам, откройся»? Или кого удивишь тремя этажами битком, набитыми товаром. Тут тебе и книги, и кассеты, и продукты, и мебель, и одежда.
    Трудно удивить так называемое «поколение нэкст» и качеством обслуживания. Лично я до сих пор смущаюсь, когда мне миловидная продавщица говорит «здравствуйте». Я помню те времена, когда за прилавком стояла злющая бабища с тесаком в руке, и встречала входящего вопросом: - «Чё надо»? Помню допотопные синие весы с гирьками, пустые полки, затянутые паутиной, бегающих по стене тараканов. «Продавец всегда прав!» - вот главный лозунг торговли того времени.
    Заходя в лифт, обставленный начищенными до блеска зеркалами, я как человек «совковой» эпохи испытываю культурный шок. Мне удивительно что, в туалете на стенах висят сушилки, а в кабинках, что уж совсем является нонсенсом, присутствует туалетная бумага!
    В «Мире одежды» меня обступили девчонки продавщицы. Одеты они были в белые, приталенные рубашечки с галстуками, и в коротенькие юбочки. Обливаясь потом, и дико смущаясь, я принялся мерить джинсы. Одни за другими. Перемерил штук десять. Никак не мог определиться. Через пол часа я все же выбрал пару джинсов, и водолазку за… три тысячи рублей! Отказывался, но мама настояла. Девчонки ее буквально загипнотизировали! Так заканифолили мозги, что не купить ее было бы просто неприлично. Мы что, мол, нищие? А водолазка что надо! Лет десять проносится!
    Запомнилось еще несколько моментов. Одна кокетливая продавщица задала мне вопрос: - «Какой у Вас размер»? Это она про что? Или вот еще. Примеряя нечто невообразимое с открытой грудью, я услышал оценку мамы. Она сказала, что эта вещь подчеркивает мое мужское начало. Я тут же парировал: - «Скорее женское»! В таком виде на заводе, где я работаю, лучше не появляться!
    Купленные джинсы оказались немного длинны. Так что пришлось сдать их в отдел ателье при том же магазине. Мама к тому времени удалилась. Ожидать окончания работы пришлось одному.
    Сидя в кресле, я принялся делать вид, что читаю глянцевый журнал. Там писалось про эпиляцию. Когда я развернул страницу и увидел во весь лист фотографию побритой вагины, у меня глаза полезли на лоб! Это был атас! Однако я продолжал держать марку.
    Пятнадцать минут проведенные в этом мире стиля и комильфо показались мне вечностью. Впечатление было такое, будто все смотрят только на меня и подсмеиваются. Я сидел в этом кресле как прыщ у слона на заднице. Робел. Невероятно робел. Но не подавал вида. Когда проходил мимо охранника, даже умудрился пошутить. Он попросил предъявить чек, а я, изобразив испуг, произнес: - «Ой! Потерял!» После чего вынул из кармана заветный клочок бумаги. Оба посмеялись.
    Дома меня ожидала привычная картина. Скандалящая бабушка и пьяный в стельку отец. Красные физиономии, всклоченные волосы, перегар. Срезая с новеньких шмоток этикетки, я думал о том что, завтра поеду с мамой в «Макдоналдс», а у этих двух начнется алкогольная депрессия. Они будут страдать от головной боли, бездумно пялясь в одну точку.
    Что может быть жальче и беззащитнее стареющих пьяниц? Только одинокие стареющие пьяницы. Такие субъекты являются идеальными мишенями для хулиганов и мошенников всех мастей. Поэтому трезвость и ухоженность в нынешние времена, являются методами борьбы за выживание. В общем, или «буржуй», или «бомжуй». Другого выбора в мегаполисе нет!
    «Макдоналдс», на молодежном сленге «Макдак», для меня, самое, что ни на есть гламурное место. Пережевывая заказанные бутерброды, мы с мамой рассуждали по поводу предстоящего ремонта на кухне. Заметив, что нас, подслушивает мужик, сидящий рядом, я стал делать вид, будто являюсь дизайнером. Причем не просто дизайнером, а «тем самым» дизайнером. Будто я невероятно талантлив, богат и знаменит. Мама, похоже, решила мне подыграть. Из нашей беседы следовало что, кухне необходимо придать гротесковый, радикальный вид. А именно: внизу, одну третью часть стены нужно обклеить черными обоями, остальные же две трети украсить белыми.
    Мужик нас слушал. Я видел, как все сильнее и сильнее вытягивалась его физиономия. Наверное, у него очень хорошо работало воображение. И чем активнее начинало оно работать, тем менее активно начинали работать его челюсти. В результате наш впечатлительный слушатель вообще перестал жевать.
Мы же еле-еле сдерживались, чтобы не покатиться с хохоту.
    Шествуя в сторону метро по вечернему Арбату, я чувствовал себя спокойно и уверенно. Спокойствие и уверенность в себе, вот результат правильного образа жизни.
    Ах, с каким сочувствием я смотрел на нетрезвую Арбатскую молодежь! Ребята сбились в кучку, и отчаянно, даже с какой-то обреченностью вторили певцу – гитаристу: - «Поезд, поезд, поезд!» Их ждала холодная ночь на улице, нас ждал теплый вагон метро. Они были голодны, мы сыты. Они были обделены и грубы, мы же избалованы и изнежены. Создавалось грустное впечатление, что эти парни и девчонки выпали из жизни. Потеряли себя. Им только и оставалось пить горькую водку, да остервенело орать про какой-то там поезд. Видимо, на который они опоздали.
     В маршрутке, как и тогда в экскурсионном автобусе, работал телевизор. Не уже ли мы достигли, наконец, нормальной, цивилизованной жизни? Жизни, когда в «Автолайнах» показывают телевизор! Жизни, когда ты чувствуешь себя человеком! Человеком уважаемым и уважающим! Господи, какой же простор открывается для всех нас! Не уже ли вот оно, то новое? Новое!
7 окт. Ср. 2009г.