Крик души!

Что делать, когда проходит любовь? Или даже не знаешь, прошла она или нет? Была она или ее вовсе не было?
Шесть лет мы вместе, шесть лет каждый день. У него есть семья. У меня двое уже достаточно взрослых детей. У него тоже двое детей.
Все начиналось как в сказке, как в мечте. Он был мужчиной моей мечты, тем о котором я мечтала всю жизнь.  Сильный, заботливый, умный, с чувством юмора, немного грубый, но очень нежный, ласковый, внимательный. А самое главное его взгляд, с каким обожанием он всегда смотрел на меня. Его страсть и желание. В моей жизни не было мужчины, который желал меня всегда, в любое время суток, в любом месте, в любом настроении и в любом физическом состоянии.  У него были сломаны руки, после аварии, было такое, он даже шевелиться не мог, а желал только одно. Говорил, может, умру, как это я  не удовлетворенный, не целованный уйду на тот свет.…  Было, все это было.
Я же дышала им, я жила им. Я не только когда видела его, даже когда думала о нем, вся сияла, вся светилась. Ничто и ничего меня не интересовало в этой жизни, кроме него.  Готова была противостоять и я противостояла против всех и вся. Мне было наплевать на всех кроме него. Только бы ему было хорошо, только бы у него все было хорошо, только бы ему было удобно и легко, только бы с ним все было в порядке. Я забыла о себе, о детях, друзьях, подругах, родных и близких. Ради него  готова была убить и умереть сама. Я сама иногда поражалась себе и силе своей любви. В моих глазах был только он и больше никого… Как же мне сейчас обидно за себя. Пишу и плачу, никто не знает о моей боли, никто не знает о моей жизни.  Я сама с трудом в ней могу разобраться. Куда все это пропало, куда ушло. Ведь любовь же это энергия, а по закону сохранения, эта энергия не может пропасть, просто исчезнуть, она должна перейти или в другую форму или же к другому объекту. Он слишком ревновал. Ревновал ко всем и ко всему. Мое чуть не осторожное слово приводило в бешенство. Раньше, когда он сходил с ума, а по другому это никак не назовешь, я хоть и нервничала, но продолжала любить его, оправдывала его, утешала себя, он любит меня это самое главное. Стоило только прикоснуться ему ко мне,  как я таяла, забывала обо всем на свете. Все прощала. Сорились по таким мелочам и пустякам, что я даже сейчас вспомнить не могу. Стоило ему рассердиться, начинался и мат и даже мог сделать больно физически. Но после, он целовал каждый сантиметр моего тела и я прощала. Сейчас не получается. Мне причиняют боль и его поцелуи и его обидные и грубые слова. Он сам это видит и понимает, чувствует…  наши скандалы для него не прошли бесследно.  Теперь у него сахарный диабет. Страшная болезнь. Поражает все органы. Самое главное его нервы еще хуже расшатались. Стало еще хуже. Боже! Что мне делать? Как мне быть? Когда я говорю, что не могу так больше, нам надо расстаться, он отвечает, ну конечно, больной я кому нужен, тебе тоже не нужен. Списываешь меня, рано списываешь, я еще буду жить. А иногда говорит, что осталось совсем не много, скоро я стану свободна. Он не ходит к врачу, не лечится, не принимает никаких медикаментов.  После появления этой болезни, он как бы растаял. Как это называется? Жалость? Привычка? Долг? Как это называется? Я не могу так больше! Мне так больно! Что мне делать?