Восстание Белых Обезьянок

Однажды в зоопарке кто-то разлил на клетку с мартышками ведро белой краски. Так началось Великое Деление Обезьянок на белых и обычных. Поделившись, белые обезьянки решили, что они особенные, а, значит, обычные обезьянки не достойны делить с ними клетку. Так началось Великое Восстание Белых Обезьянок. Приматы-альбиносы захватили с помощью грубой физической силы половину клетки и пытались завладеть второй, но обычные обезьянки оказались в состоянии дать отпор. Сдав на металлолом пару прутьев от клетки, они наняли Мэрлина Мэнсона и тот спел враждебным повстанцам несколько песен и станцевал в балетных пуантах лезгинку. Приматы под напором кошмарного обаяния знаменитого артиста уже приготовились отступить, но тут главный зачинщик заговора - самец по кличке Автандил - придумал план коварной мести: он накормил Мэнсона бутербродом с варёной какашкой и дал покурить свой хвост. Мэнсон признал, что "против такого дурмана не встанет даже у самого крутого наркомана", и отступил. Так мировую сцену покинул один из величайших шок-рокеров столетия. Остаток жизни он посвятил работе заправщика зажигалок и грядке огурцов, выращенной на клумбе ботанического сада имени Джонни Деппа. Тем не менее, обычные обезьянки не сдавались. В борьбе за выживание они освоили кун-фу, айкидо, самбу, дзюдо и джиу-джитсу, но всё это им не понадобилось, потому что пошел кислотный дождь и все обезьянки стали одинаковыми - мёртвыми. Так окончилось Великое Восстание Белых Обезьянок. В борьбе за место под солнцем выиграла Смерть. Она забрала себе пропахшую обезьяним калом клетку и устроила в ней костюмированную вечеринку для королевских пингвинов и прочей нечисти. Говорят, с тех пор, как Смерть поселилась в обезьяньей клетке, к людям она приходит не с косой, а с бананом. Кто знает. Все может быть.

05. 03. 2011.