План. У Путина есть, а я что лох что ли?

ВНИМАНИЕ! План составлен в 2008 году. Политическая ситуация давно поменялась - подобная диспозиция больше не проканает. Но потомки должны знать, что мы (Мы - Валерия) планировали в 2008 - это так же  ценно, как ранние записи Геббельса  или меловая надпись "Училка - дура" на школьной доске. Зависит от того, с чем из вышеперечисленного уже ознакомился читатель.

Итак...
Главное событие в жизни любой женщины - Свадьба. Главное событие в жизни любой невростенички - спланировать свою Свадьбу до малейшей мелочи, чтобы, не дай Бог, что-то не пошло не так и она не начала нервничать. Поэтому...   План моей Свадьбы: 

Пункт Первый. Помолвка.

Дабы избежать всяких там неожиданностей и подчеркнуть торжество момента Помолвка делится на два подпункта.

Подпункт Пункта Первого Первый. Реально-Помолвка.

18 апреля 2009 года
17.15
Мы с Димой идём обедать вместе (место, так и быть - по выбору Димы, но лучше чтобы кто-нибудь ему намекнул (сейчас, Вова - Внимательно!), что лучше в Счастье...) Пока я соединяю своего ангелочка по точечкам, мне приносят шампанское и специальный десерт. А теперь - Внимательно! Ни в том, ни в другом кольца нет! Ясно??? Никаких колец в еде! Скромно, когда я доем, Дима достаёт коробочку из внутреннего кармана пиджака (Именно из внутреннего кармана пиджака - потому что так жест получается сексуальный! И плавно достаём! Без самодеятельности!), а я не кричу "Да!", при виде коробочки, потому что там может оказаться и не кольцо, а мы ведь не хотим выглядеть полной дурой! Медленно, элегантным жестом берём коробочку со стала - просто из праздного любопытства... Медленно открываем... Медленно достаём кольцо... Кольцо , как Бен Аффлек подарил Дженнифер Лопес, только с бриллиантом не розовым, а обыкновенным (Сейчас Внимание! Вова - Дима должен купить именно это кольцо! Причём он должен САМ его выбрать!)... Медленно отдаём Диме кольцо... Выдерживаем интригующую паузу... Лицо делаем кирпичом... Он уже решил, что это отказ... Он уже приготовился делать щенячьи глазки (Только, Дима, приготовился делать, а не сделал - почувствуй разницу, улови момент!)... И тут медленно подаём ему руку, чтобы он надел кольцо на палец! Всё. Никаких прыганий от радости, никаких обнимашек - тихо, стильно и спокойно. Ваще не палимся, что мы очень рады, уже давно спланировали Свадьбу и вообще уже пять месяцев как ждём этого события.

Подпункт Пункта Первого Второй. Специально-Помолвка.

19 апреля 2009 года
18.45
Теперь делаем вид, что мы - древний аристократический род и устраиваем Званый Ужин, дабы сообщить о своей Помолвке. Наплевать где это будет, но зал (комната не покатит!) должен быть в бежево-молочных тонах. За большим белым столом по разные стороны сидят Димина родня и моя родня (Эта сторона стола будет выглядеть особо скудно, так как за ней мама и Алиса. Поэтому платим актёрам и садим их за стол, чтобы число его родни и моей родни было одинаковым - Симетрия!). Все дегустирут напитки и искушают пищу (именно дегустируют и искушают, а не жрут и нажираются!), и вот когда всем принесли шампанское... Дима встаёт и говорит, что у него есть о чём речь толкнуть, при этом так постукивает ложечкой по бокалу (А вы думали шампанское пить принесли????? Это реквизит!). Просит меня встать (я-то типа не в курсе чё к чему...), встаёт на колени и говорит: "Валерия, звезда очей моих, моя прекрасная нимфа, что озарила тёмный омут моих дней своим существованием, я и не чаю, что ты, о, прекрасная Богиня, согласишься разделить со мной бренное томление грядущих дней, но всё же я нашёл в себе мужество и отвагу спросить: о, ты, рядом с которой меркнет красота Елены Троянской и Оксаны Фёдоровой, согласишься ли стать мне, недостойному даже целовать твои пяточки, женой?" (Сейчас Внимание! Вова - он должен САМ это придумать, а потом выучить бай харт и чтоб без самодеятельности!). Ну, я, конечно, смущённо подаю ему руку (Ну, я же не ожидала... эээх....), он надевает кольцо - всё теперь можно вносить настоящее шампанское. (До этого была бутафория - потому что нечего валяться пьяным под столом, когда мне предложение делают!)

Пункт Второй. Девишник.

Девишник должны организовывать подруги, а для молодой невесты он должен быть сюрпризом (конечно, она же дура - не знает, что у неё завтра Свадьба и нынче ночью ей устроят девишник...). Поэтому, Апи, Попи и Сопи - сосредоточились сейчас, чтобы потом без лишних вопросов, а главное без оплошностей и всё по плану.

29 июля 2009 года
18.01
Валерия (ничего, конечно же, не подозревая о девишнике) начинает собираться (на всякий случай, вдруг куда позовут - берём активный пример с Кости...). Для этого включает телевизор, садится перед ним и начинает пялиться (это самая важная часть сборов, потому что там наверняка будет какое-нибудь ледовое шоу, а я не могу пропустить Лёшу Ягудина!)

18.31
Реклама - можно пойти в душ.

18.33
Выбегаем из душа мокрые и с пенной головой, потому что всё ещё Лёша Ягудин... Видим, что Реклама ещё не закончилась - смываем голову.

18.35
Всё ещё мокрые. Но реклама не резиновая, а Лёша Ягудин не ждёт... Все дальнейшие приготовления можно закончить и перед телевизором.

30 июля 2009 года
1.01
Звонит Соня с Алининого телефона и зовёт сходить "куда-нибудь". "Куда-нибудь" - конечно же, Фидель. А Фидель - конечно же, Белград. Договариваемся встретиться "ну где-то через минут 20..."

1.45
Игнорируя сорок пятый непринятый вызов от Алины, Сони и Полины с Алининого телефона выхожу из дома.

2.15
Приезжаю в Белград (я знаю, это занимает меньше 30 минут, и нет - я не медленно еду, я просто долго выхожу из дома). А там - О Боже, все в шоке! - Девиииишник!

2.33
Из торта (тОрта, а не тортА!!!) яойно появляются Серёжа Лазарев и Дима Билан. Причём функции Серёжи и Димы после яойного появления из тОрта заканчиваются и они могут мило уедениться в углу, дабы добавлять эстетичности общей концепции мероприятия.

2.35
На этом отличия девишника от мальчишника заканчиваются. Поэтому берём в руки пиво и начинаем пахабно пихать деньги в трусы и лифчики стриптизёрш. Тут Алина кричит "Плачу за всех!", стриптизёрши тоже напиваются, раздеваются, деньги выпадают из трусов и лифчиков на пол, пьяные стриптизёрши не замечают - в итоге деньги остаются при нас. Э-ко-но-ми-я. Потому что казна-то не резиновая...

5.01
Тут всем нам очень хочется есть. А МакДональдс и бухло уже у меня дома! И не надо за ними заезжать! Ясно??? Потому что это вам, твари, не обычная пьянка, а мой девишник! Организованее действуем, организованее!

Пункт Третий. Свадьба

Обычно Свадьба на следующий день после девишника и мальчишника. Но очень умная Валерия знает - что после девишника и мальчишника не только Свадьба, но и Похмелье. Поэтому...

31 июля 2009 года

(И, да - я буду праздновать Свадьбу в День Рождения Гарри Поттера!)

13.31
Заснувшая вчера пораньше, Валерия просыпается. Голова предусмотрительно в бигудях, на лице маска, на одном глазу огурец, на втором - чайный пакетик. Чтобы было нынче не ****о, а личико-куличико.


14.30
Начинаем собираться. Красимся, делаем причёску (Конечно, всё не сами, а то личико-то может быть и куличико нынче, а руки всё ещё оттуда же...) Начинаем процесс надевания платья.

Платье Первое. Под названием "Пышный торт".
Пышное платье с корсетом. Корсет прозрачный. Платье от Юдашкина - только у него получаются пышные платья стильными. Чисто белое, без всякой там херни!

17.01
Приезжает жених. Дима в чёрном костюме с пиджаком, как у Джуда Ло (ему такие идут). Никаких галстуков-бабочек (они вообще никому не идут!), туфли чёрные и лаковые. Остроносые, но не очень. Брюки чёрные, без стрелок. И никаих дурацких поясов в полтела! (А теперь Внимание! Вова - он должен САМ всё это выбрать!).

17.05
Тут Невеста (Я) вылезает в платье из окна, спускаясь по связанным простыням, вместо каната. Бежит по большому, зелёному газону (чтобы платье эффектно контрастировало). Тут откуда не возьмись абсолютно случайно - лошадь (чёрная! Платье всё ещё должно эффектно контрастировать!). Невеста на лошадь (как Джулия Робертс) и поскакала, жених за ней, садится в первую попавшуюся на пути припаркованную тачку, выталкивает водителя как Брюс Уиллис, "извините, сэр, нам нужна ваша машина..." и погоня, погоня.... Тут напарник (Вова!!!) ему: "Срежем по Пятой!", они на перехват, невеста поймана, он ей: "Почему ты от меня сбежала?", она бросается ему в обьятья, "боже, я так заволнавалась", короче списываем всё на нервы (не забываем, что речь идёт о Свадьбе невростенички). Главное - я круто убегала на лошади, как Джулия Робертс, он круто за мной гнался, как Брюс Уиллис!

17.35
И тут - опа! Все в шоке - как это мы так удачно оказались прям около ЗАГСа???

18.45
После красивой и торжественной церимонии в ЗАГСе переходим к сакраментальной части - Церемония в Церкви. Церковь католическая у нас в городе одна, по пути заехали, Валерия переоделась.

Платье Второе. Под названием "Как у Энди МакДауэлл в фильме "Четыре Свадьбы и Одни Похороны", когда он выходила замуж за старого шотландца"
Плетье должно быть как у Энди МакДауэлл в фильме "Четыре Свадьбы и Одни Похороны", когда он выходила замуж за старого шотландца.

Главное отличие этой церемонии от церемонии в ЗАГСе: В первом случае Дима должен быть спокоен, со счасливой улыбкой на лице, во втором - должен чуть нервничать, ожидая Невесту у алтаря.

21.00
Приехали в наше родовое поместье. Празднуем. Валерия переоделась.

Платье Третье. Под названием "Очень короткое"
Платье ваще ничего не прикрывает, потому что, мне всё похуй - я замужем!

21.31
Тосты Шафера и главной Подружки Невесты.
Это опасно. Подружка Невесты, посчитав, что это будет очень мило и забавно, начнёт в своём тосте разбалтывать все твои секреты, как то:
Палево первое: А помнишь мы с тобой, на выпускном…
Палево второе: А помнишь, тот классный тройничок…
Палево третье: палево первое и палево второе – одно и тоже палево.
Примерно то же самое может сделать и Шафер.
Дабы не разводиться на следующий же день после свадьбы, намного лучше взять в Шаферы и Подружки Невесты людей с улицы, которые о тебе вообще ничего не знают. Поэтому Шафером у нас будет бомж Валера с Десятой линии, а Подружкой Невесты соседка сверху (снизу не пойдёт – я её уже два раза заливала, будет мстить). А соседка сверху меня заливала – она мне должна. Так что будет работать Подружкой бесплатно. Экономия. Казна всё ещё не резиновая…

1 августа 2009 года

05.31
Вылазием из под столов, расходимся по домам, кто не может и не хочет, так и быть можете остаться в нашем родовом поместье. Мне ваще похуй - у меня уже два часа как Пункт Третий вовсю.


Пункт Третий. Первая брачная ночь.

03.31
Только попробуй, Дима, хоть что-то сделать не так, я тебе ноги поотрываю!


Ну, а теперь, когда я стала женой Дмитрия Анатольевича и успешно завершила становление Себя, как Серого Кардинала Российской Империи (да, да - к этому времени уже именно так и будем называться), я могу объявить войну всем остальным государствам и захватить их территории, чтобы казна была резиновая…

Я же говорила, что стану Чёрным Властителем Планеты!