История одной болезни...

Каждый человек когда-нибудь болел чем-либо… Или простудой, ли гриппом, или другими похожими болезнями. Не знаю, что ощущают люди, когда они начинают болеть, и как вылечиваются, но я решил описать то состояние, которое испытываю непосредственно сам я…
Сначала идет какое-то время, когда я совершенно здоров, никаких болезней, никаких проблем, жизнь в радость, всего хватает, но что-то в жизни не то, все становится каким-то безразличным, ненужным, не хочется ничего делать иногда бывает, что прихожу с учебы, быстро переодеваюсь, и захожу в интернет… В интернете тоже нет ничего интересного, тупо лазить по сайтам уже не хочется, да и вообще иногда пропадает смысл в этом занятии, ибо все это порядком поднадоело, и засиживать на разных сайтах типа ответы.маил.ру или каком-нибудь форуме в поисках чего-то интересного уже нет никакого желания. Но все равно никакого значительного симптома болезни нету. Так может продолжаться не один день, это унылое состояние, которое кстати очень отчетливо заметно зимой… Когда идешь по улице – и вокруг сплошной туман, тишина, спокойствие, иногда могут гудеть машины, да и то это когда проходишь возле дорог… А когда хоть немного отойдешь от всего этого, то появляется нереальное состояние, которое описать его словами вообще нереально, когда просто ходишь, и смотришь вокруг… И голова уже больше не думает, и ты понимаешь, что жизнь проходит зря, понимаешь, что то, что можно было делать – не сделано, хотя уже сто раз можно было это сделать, и это происходит каждый день… Все в жизни происходит по одному шаблону, от тебя ничего не зависит, но очень хочется начать жить по другому, перестать тупо существовать и начать хоть что-то делать для собственного развития, перестать сидеть днями за компьютером, играть в тупые игры, и сидеть на абсолютно ненужных сайтах.
И после долгих таких вот событий внутри появляется уже какое-то чувство, что ты уже заболел, что поднялась температура, и другое, и когда померяешь температуру тела оказывается, что температуры то никакой и нет, но уже предчувствие болезни, оно правда может и не давать о себе знать, и сразу может начаться болезнь, но обычно все же такое ощущение присутствует. Я не знаю, что это за ощущение, откуда оно берется, что вообще подталкивает на мысль о болезни? Может быть болезнь – это конечный продукт такого вот жалкого существования, когда делать ничего не хочется, и из-за этого и появляется болезнь? Не знаю…  Такое ощущение болезни иногда может продолжаться и день, и два, иногда даже больше перед тем, пока наступит болезнь… И может быть я сам себе внушал, что заболею, и в итоге болел, но болезнь неминуемо начиналась… И вот в один прекрасный день спокойный и измученный прихожу с учебы, начинаю мерить температуру, и уже чувствую, что все: заболел… Через 5 минут достаю градусник и… температура 37,5… Внутри в этот момент у меня появляется нечто, чего возможно нет у остальных, какое то чувство мгновенного поражения, когда кажется что уже назад пути нет, и что болезнь одолела, и особенно это чувство крепко в первые секунд 10 после того, как я увидел повышенную температуру… В этот момент время как бы останавливается, и за это очень короткое время пролетают все события, я сам у себя спрашиваю: «-Ну почему же я?», но все эти размышления как мне кажется – абсолютно бессмысленны… И с этого момента появляется еще более отвратительное чувство, когда уже понимаешь, что нужно идти к врачам, которые как обычно, припишут таблеток, которые толковой пользы в себе не несут, и сидишь, ждешь похода в поликлинику. И вот дождался своего часа, и выходишь из дома… Это тоже отвратительное ощущение, идешь и понимаешь, что опять придется лечиться долгое время, опять нужно будет пить сомнительные лекарства, и становится грустно… А когда приходишь в поликлинику – там как обычно куча дедушек и бабушек, и очередь в 20 человек… И ты последний в этой страшной очереди. И уже понимаю, что придется ждать не один час в очереди, а на душе обидно, и голова болит, и уже чувствуется, что кашель начинается, и кашляешь, и чихаешь… И вот приходишь к врачу – а там непонятная бабушка, которая сама со своими заботами и проблемами, ей нет никакого дела до тебя и до твоей болезни, отправляет тебя на сдачу анализов крови и мочи, и ты уходишь домой… И всегда, когда идешь после первого приема к врачу домой, то не важно какая погода на улице – для меня она отвратительная… И вообще, не люблю я морозы, холод, сильный ветер, дождь… С ними какая то ассоциация с болезнью. И вот приходишь ты домой и начинаешь пить лекарства, и лежишь на кровати, может быть даже с включенной на компьютере музыкой, и смотришь с кровати на улицу, на небо… А там серое унылое небо и идет снег или дождь… Очень неприятно, особенно если заложен нос, и болит горло, и кашляешь так, что даже лежать невозможно, но деваться то некуда… Так проходит весь день, вечер, ложишься спать, утром просыпаешься где-то в 8-9 утра, и спать уже вроде не хочется,. Температура не спадает, и все повторяется тоже самое, что и было вчера, тупое существование, безделье, печаль… И опять ложишься спать, и просыпаешься – а на улице светит солнце. Оно пробивается сквозь окна и светит в лицо… После такого на душе возникает какая-то радость, встаешь, одеваешься, подходишь к окну – а там солнце, тепло, снег тает, птицы поют, дети радостные бегают под окнами, и начинаешь думать: ну как же так, почему я сижу дома, не могу даже выйти на улицу, и в этот момент иногда появляется вера на выздоровление... Это какое-то внутреннее чувство, радость, не всегда правда оно и появляется, иногда болезнь проходит сама собой, но если чувство о выздоровлении появилась, то скорее всего очень скоро будет выздоровление… И вот через день-другой ты выздоравливаешь (постепенно), и плавно начинаешь замечать, что уже и кашель проходит, и нос не заложен, и голова не болит… Вот это чувство так же незабываемо, как и чувство, когда болезнь только начинается. И когда уже после выздоровления идешь по улице, то думаешь: «Ура, я вылечился!!!». И приходишь в поликлинику, а там все те же унылые стены, покрашенные в серый цвет, но уже чувство совсем другое, и ждать в очереди уже не так трудно как в первый раз, и когда тебе закрывают больничный, ты выходишь с поликлиники и радуешься… Думаешь: «Ну вот сейчас то я начну жить по полной программе», и действительно, в первые дни хочется походить с друзьями, повеселиться, все представляется в каком-то другом виде, не так, как было в обычном состоянии, или при болезни… Но постепенно этот огонек угорает, и понимаешь, что все-таки опять ходишь на учебу в унылую погоду, опять ничего не хочется, ничего не нравится, нет желания что-то делать, и просто тупо существуешь…