Величие словесных мелочей. 2003

          Самое счастливое профессиональное общение человека – знакомство энтомолога с жизнью на-секомых.


          Супружество – бардак в рассрочку *.
          * По результатам опроса добровольных респондентов, около 70% мужчин и около 50% женщин неверны в супружестве.


          Замужеством женщина преодолевает искушение пойти в содержанки.


          Удручающее сознание неизбежности оставления любимой женщины следует натягивать в ду-ше, как резину, в течение целого года, чтобы, наконец, однажды без дополнительных усилий отле-теть как можно дальше и больней удариться при падении.


          Запой творческой личности – это вынужденный прыжок в сферу созидательного неблагополу-чия.


          Ложь женщины отличается от мужской искренностью веры.


          Он хорошо разбирался в психологии людей и женщин.


          Если судиться с обидчиком в целях своего обогащения, его взятка перебьёт твою правду.


          Научная работа над кандидатской диссертацией расставляет «все мысли по полочкам», остав-ляя на них пылиться и творческие мозги.


         Люди – это телесные божьи ангелы, заселяющие по Его воле все необжитые и плохо обустроенные уголки Вселенной.


          Супружеское повседневье – смертельные объятия измученных многолетней битвой карапузов.


          Опасно выдавать беспородной собаке с обрубленным хвостом свою осведомлённость о непри-личности её зада.


          Верховники сорок лет буду водить российские народы по пустыне бессмысленных реформ, пока не умрёт последний  человек, помнящий благополучную жизнь.


          Русский народ произошёл от гаремных наложниц восточного деспота, потому что покорно ло-жится под любого господина.


          Диалог надоедливого графомана с маститым прозаиком, согласившимся написать предисловие к его первой книге:
          - Только, пожалуйста, без снисходительности.
          - Дрожь в голосе нужна?


          Тело человека – совершенный механизм для ублажения капризов порочного мозга.


          В капиталистическом государстве и религия – бизнес.


          Мнение иных бестолковых вегетарианцев о том, что древний человек питался исключительно фруктами и кореньями красиво, но ошибочно: мы и сейчас любим наблюдать не за сбором плодов на плантациях, а за погоней хищника за жертвой, процессом её умерщвления и поедания.


          Кто-то из современных сатириков прошёлся по поводу того, что в недавнее условно социали-стическое время штраф за безбилетный проезд пассажира в городском автобусе был равен 5 рублям, а неоплаченный провоз багажа – 10 рублям. То есть, дрянной чемодан оскорбительно оказывался вдвое дороже человека.
Сегодня внимание к человеку в условно капиталистической России увеличилось десятикратно: штраф с безбилетного пассажира теперь равен 50 рублям. Вот только опять ему цена полчемодана, попытка тайного провоза которого штрафуется 100 рублями… 


          В гоголевской Руси-тройке, лихо мчащей по дорогам Отечества мимо вех столетий, меняются только лошади.


          «Военная тайна» обыкновенно скрывает антиобщественную ложь.


          В мирное время армия страны воюет с гражданским обществом.


          Избегающий Вашего общения при жизни на Том Свете не отвяжется.


          Человеку, зомбированному теле- и радиорекламой, легко внушить любую чушь.


          Доля супруги Художника горше участи жены алкоголика.


          Женщина не способна дружить с мужчиной не из-за своей обречённости на отношения в постели, а потому что искренне не понимает, что это такое.


          Извинение в вагоне метро можно услышать только в ответ на обращение к только что прошед-шему мимо гражданину с просьбой вернуться и ударить вас сумкой по колену ещё раз:
          - Извините, мне некогда.


          Из-за чрезмерной крепости русской водки выпивший её человек не успевает почувствовать себя счастливым.


          Примитивность движений современного танца помогает впервые пришедшему на дискотеку молодому ничтожеству осознавать себя полноценным.


          Если ты генерируешь вовне положительную энергию (счастье, добро, правду), во избежание её полного поглощения пустотой, отрицательную энергию должен генерировать ты же.


          Мужчина – шмель, торопящийся погрузить свой трепетный язычок в  пахучую сладость каждо-го попутного цветка раньше собратьев; женщина – цветок, жаждущий утолить голод единственного сладострастника.


          В скором будущем ассимиляции полов борода станет единственным различением мужчин и женщин.


          За миг до принятия щедрого дара русский человек обязательно рубанёт нелицеприятную прав-ду в глаза любующемуся самим собой благодетелю.


          «Любимые» и «друзья» – это мерзавцы, переживание драматического расставания с которыми стимулирует творчество художника.


          Так называемые взрослые люди существуют исключительно в воображении ребёнка и исчеза-ют по мере его возмужания; все люди дети – с морщинам и без.


          «Друзья» – это два боксёра с правой и левой стойкой.


          Если скажешь собравшемуся к тебе гостю, что живёшь в землянке, – твой ветхий шалаш пока-жется ему сказочным дворцом.


          В большой город надо изредка заезжать за страданиями и возвращаться в деревню художест-венно описывать их.


          Вершиной эстрадно-юмористической пошлости станет кукла безостановочно матерящегося Аркадия Райкина.


          Друг-сослуживец – это дракон, который одной головой тебя кормит, а двумя другими ест.


          Сохранению брачного союза препятствует уверенность в его нерушимости. Чтобы он действи-тельно был вечным, надо каждый новый год согласовывать дату развода.


          Проституция не коммерческое ****ство, а жертвенное служение обществу.


                Гастрономический тест
          В какой экзотический ресторан ни забреди, какой деликатес в гостях ни отведай, а всё потом хочется мазаных русских блинов.


          Сделать бы своих детей счастливыми: отсоветовать им жениться, да вот, – подавай нам внуков.


          Всем лучшим на этом свете человек обязан двум женщинам: Дарующей жизнь, и Избавляющей от неё.


          Продрогший на морозе поп, пущенный в прихожую погреться, протягивает ноги до камина в кабинете хозяина.


          Кто вчера не знал дороги в Храм, сегодня насмерть заплюет соседа-атеиста.


          Компьютеризированные услуги Сбербанка России стали отнимать у клиентов вдвое больше вре-мени.


          Травоядные избирают плотоядных хищников в депутаты в надежде на долгую счастливую жизнь.


                Пророк и толпа
          - Не туда идё-о-о-шь, че-ло-ве-чес-тво-о-: там обрыв и про-о-па-асть! Слы-ы-шиш меня-а-а?..
          - Да-а-а-а-а-а-а-а-а!..


                Профессиональный трансвистизм
          Женщина – «писатель», женщина – «поэт», женщина – «штангист», женщина – «солдат»… женщина-мужчина.


                Проверка явления абсурдом
          Женщина: писатель, учитель, водитель, актрис, мат, балерин, стюардесс, сестр, принцесс, цве-точниц, тёщ.


          Женское стремление удалить окончания и суффиксы значения женского рода в исконно «муж-ских» словах выдаёт женскую женофобию, противоестественную, в отличие от мужской.
                «Мужчина без усов, всё равно что женщина с усами» (А.П. Чехов)


          Публиковать мысли о несовершенстве современников, – что ложиться под мчащийся поезд с намерением его остановить.


          Лейтмотив сочинения большинства произведений художественной литературы: «Мне здесь не нравится! Мне с вами плохо».


          Эмоциональное содержание литературной классики сродни записи аристократа в книге отзы-вов посетителей общепита:
          Был. Пробовал. Не понравилось.
          P.S. Очень.


          Социализм – Рай для подлецов политических; капитализм – Эдем для негодяев экономических.


                Смена эстетического вектора
          В прежние «травоядные» советские времена в России пели: «Меня любовь не покинет». Сего-дня, в эпоху благоденствия преследователя жертвы (хищника), поют: «Но от меня любовь не уйдёт!».


          Строгие Трагедия с Комедией сидят сегодня рядом в креслах партера на театральном представ-лении жизни, а выше них, в  кресле ложи, развалился вальяжный Фарс.


                Нестерпимая мука катарсиса
Очищенную театральным переживанием душу зрителю поскорее хочется заляпать защитным слоем грязных пороков.


          В целях оздоровления общества по окончании футбольного матча озверевшим фанатам обеих футбольных команд надо выдавать автоматы.


          Объяснение в любви эпохи человеческого одичания:
          – Ты меня любишь?..
          – Сто пудов!


          Ссоры супругов – это стирание непропорциональных углов кристаллов их натур в движении к совершенству шара.


          Примечательная не случайность газетной опечатки: «Национанизм».


          Героическая воинственность молодых римлян не слабеет с веками: в древние времена они па-разитировали на богатстве порабощённых государств, теперь вырывают сумочки из рук зазевавших-ся туристок.


          В музыке «диско» солирует барабан.


          Учителями должны быть исключительно люди эмоциональные, но выдержать нервную нагруз-ку школьной работы способны только люди без нервов.


          Из всех душевных кризисов непереносима только утрата способности восторгаться жизнью.


          Подарил пьянице рюмки.


          Законами нравственности человека надо бить по башке.


          Избранный женщиной мужчина – тот ребёнок, которого ей мечтается родить.


          Афорист воссоздаёт в слове прекрасную словесную гармонию материи жизни соединением составляющих её атомарных смыслов.


          В рыночных отношениях Кузьма всегда уступит первенство Абраму, Остапу, Абдулле, Ли и Чу: бессонной ночью вместо ничтожных забот о накоплении второй кучки мёртвого злата, он пойдёт любоваться живым серебром лунной дорожки на вороной глади родной реки.


          Динозавры вымерли на Земле в период первого дикого капитализма.


          Русскому мало водки, пока он пухнущей башкой не упрётся в звёздный космос.


          Чтобы легко уместиться в заготовленный жизнью кубической лунке, шар человеческой жизни должен шесть раз шмякнуться с большой высоты.


          Обезьяну в человека превратил не труд, а игры в свободное от работы время.


          – Вы знаете, он ленивый, вспыльчивый, брезгливый, обидчивый, ревнивый…
          – Короче, налицо все признаки хорошего человека.


                Кошмарный сон холостяка
          Приснился эротический сон о воздержании.


          Всякое хорошее дело точит проблема, как червяк яблоко.


          «Ненавижу всех!!!» – признак самого мелкого представителя популяции людей. Великаны презрительны.


          Выборы «народных депутатов» – назначение новых хищников на очередной срок пожирания травоядных.


          Обнесённые чёрными решётками перроны пригородных поездов Москвы невольно иллюстри-ру-ют, что российская власть действительно относится к населению страны, как к скоту.


          С самого первого момента соединения оба супружеских кольца втайне нащупывают место раз-рыва.


          Под глазами усердного выпивохи – набухшая «восьмёрка» бесконечности и печали.


          Россия колонизировала маленький Кавказ, а кавказцы – большую Россию.


                Верная примета
          Если подъезд красят, значит, дом скоро снесут.


          Расширяющая разрыв между вершиной государства и долиной общества власть низвергается в пропасть.


                На пути литературных разочарований
Устав от глупости жителей зелёной долины, поднимешься на золотой Парнас, и первым же встре-тившимся горцем оказывается болван.


                Мифотворчество кинематографа
          Эмансипация женщин, наконец, достигла своего предела: теперь воинственные киногероини бьют мужчин в пах  наравне с бандитами.


          Развлечь себя газетной критикой в свой адрес писатель может только после получения литера-турной премии.


          Юному хочется секса до умопомрачения. Зрелый мечтает об импотенции, чтобы средняя часть тела перестала, наконец, мешать верхней сосредоточиться на главном деле жизни.


          Певцами становятся преимущественно люди, в детстве комплексовавшие из-за своего неисправимого дефекта речи.


          Подрисовывание рожек к портрету учителя – признание ученицы в любви.


          Устал, как щенок на собачьих бегах.


          Линия судьбы – это кривая фронта столкновения Разума с Эмоциями.


          Принуждением к творчеству у настоящего художника можно вызвать только приступ рвоты.


          Лучше в чужих глазах казаться хитрым, чем быть в своих глупым.


          В 2003 году в движениях шеи дракона российского государства появились первые признаки грации белого лебедя.


          Человека приходится уговаривать быть счастливым.


          Когда избалованный любимец-кот благодарно трётся мордой о вашу руку, кладущую в его миску вкуснятину, он говорит не «Ах, спасибо!», а «Ну, молодец. Стараешься».


          «В России две беды…». Только первая беда не «дураки», а тупицы. Дурак пассивен и безвре-ден. Поэтому у нас извечно одна  большая беда:  дорога между двумя деятельными тупицами.


          «Привычка – вторая натура». Да. И эта вторая натура гораздо выше и сильнее первой. Обрёл привычку, – рабски, то есть с воодушевлением, прислуживаешь своему Господину.


          Паранойя у крупных российских политиков – болезнь, наследуемая по должности.


          Если люди не найдут повода назвать мудрого глупцом, скажут «сошёл с ума».


          Дикторы государственных телеканалов хихикают по поводу выращивания военными КНДР орхидей в честь вождя, прозябая * невзрачными цветами в оранжерее своего.
          * Прозябать – произрастать, расти, вырастать (Владимир Даль. Толковый словарь живого вели-корусского языка).


                Наблюдение
          Как человек – сволочь, так не пьёт и не курит.


          Аристократическая фамилия ностальгирующего по монархии потомка революционного по-громщика: Романов – Шариков.


          Ну, что за радость от пяти секунд сексуального восторга. То ли дело пьянство: в субботу начал, в пятницу кончил…


          Дремлющая с открытыми глазами «поплавковая» братия (образов`анцы; «Знайки») страшно оживляется, стоит ей увидеть перед собой простака-лидера, готового за них взойти на жертвенный костёр.


          Троекратное отречение ученика Петра от своего учителя Иисуса Христа говорит о том, что апостол рос в семье высоко образованных людей.


          Иные популярные эстрадные певицы могли бы стать неплохими проститутками в третьераз-рядном борделе.


          Сила кричащего на противника только в его голосе.


          Загладили любимого дурачка до ранней лысины.


                Тоска новой верховной власти по старому русскому бунту
          Заново отстраивая роскошную каменную усадьбу буржуазно-помещичьей России, народному большинству опять выделили болотистую низинку под строительство бревенчатой холопской.


          Дайте слово пьяному глупцу, и он скажет правду.


          Все новшества научно-технического прогресса только подчёркивают звериную природу челове ка.


                Информационный мазохизм
          Болезненно боящийся пропустить очередную трансляцию телевизионных новостей человек подобен недавно изнасилованной девственнице, шляющейся по тёмным московским переулкам и дворам в надежде пострадать вторично.


          Наименьшая единица перемен на циферблате часов российской истории – 100 лет.


          «Женись. Повезёт, будешь счастлив. Не повезёт, станешь философом».
          …Стал философом – и женился в другой раз. На сестре Ксантиппы.


          Рукопожатие при встрече с двуличным другом останавливает порыв дать ему в морду.


          – Вы уже приобрели её последний роман?
          – Нет, в нашем доме пользуются туалетной бумагой.


          Человек рождается ангелом беззубым, а умирает беззубым чёртом.


                Сравнение не в пользу
          Человек относит обезьяну к человекоподобным, а она человека – к обезьяноподобным.


          Именование геофизиками разрушительных ураганов звучными Джейн, Жанна, Френсис, Берта, Катрин, Эльн`иньё знаменует готовность слабого человека к поклонению новому могущественному и непостижимому языческому божеству.


                Дебютант и критики
          Цыплёнок ещё не проклюнулся, а хищники уже нависли над яйцом.


          Люди с тонким обонянием о вкусах не спорят.


          Мышление мужчины – последовательное соединение одноимённых арифметических сумм и значений (игра «Домино»), женщины – смена случайно выпадающих цифр (игра «Лото»).


          Рога у самцов вырастают не после измены самки, а от напряжения  постоянного ожидания вне-запного треска в затылочных костях.


          Первое слово младенца середины ХХ1 века будет матерным.


          Капризного старика тянет поскорее умереть, чтобы, наконец, вдосталь насладиться вниманием рыдающих у гроба родственников.


          Ни на одной планете Солнечной системы нет биологически активной жизни потому, что только на Земле Природа сотворила человека не первым.


          Юный человек – личинка, возмужалый – куколка, зрелый – бабочка. Беседуешь с иным взрос-лым знакомцем, и понимаешь, что бабочка из него никогда уже не вылетит.


                Супружество
          Вместо свободного качения парой шаров по просторам жизни один обязательно закатывает другого в выковоренную в себе глубокую лунку.


          С высоты креста распятия люди видны лучше, да руки уже не свободны.


          Судить о женщинах или мужчинах «вообще» – то же, что одеваться по средней температуре планеты.


         Мнение, что твой доблестный труд оплачивает государство – ошибочно. Ты работаешь у кас-сирши, выдающей ежемесячную зарплату. Она знает это точно.


          Две простушки разговаривают на лестничной площадке так громко, будто обе они глухие.


          Рога у мужа вырастают не из-за неверности жены, а от страха её измены.


          Дерзость в отношениях с престарелыми родителями – благодарность взрослого мерзавца за не поротую ими задницу малолетнего негодяя.


          Мужчины возрастом «за пятьдесят» умирают вскоре после того, как начинают всерьёз бороться за глупо растраченное в молодости здоровье.


          Принудительным патриотическим воспитанием хорошо прививается ненависть к Отечеству.


          Творческий процесс за компьютером – это общение с собой, только умным.


          С увеличением на московских улицах числа дорогих новеньких иномарок преимущественным правом проезда нерегулируемых перекрёстков пользуются ржавые «Жигули» 1981 года выпуска.


          Большевистское мировоззрение фиксирует раннюю стадию заболевания паранойей.


          В сосуде тоталитарного общества мутные подонки официально назначают себя сладкой пеной.


          Компьютер – это совершенный собеседник.


          Государственное телевидение – развращённый властью дворовый холоп, которому барин пору-чил надзор за крепостными крестьянами на время своего отсутствия.


          – Мужчина!.. У Вас коса расплелась.


                Проделки лицемерия
          Выражение «моя вторая Родина» – это уродливая гримаса извинения перед холодной отчизной из тёплого кресла принявшей предателя страны.


          Невежа заканчивает горячий спор в позе «Ладно, я тебя не ударю».


                Семейный конфликт
          Добрая Водка жалеет измученную Душу, злая Печень не любит Водку.


          Чужой улыбается – злится, родной ругается – жалеет.


          Воры оставили в квартире учителя записку: «Так жить нельзя», а он просил следователя найти их, чтобы только передать ответ: «А я и не живу!»


          Утверждение, что большинство представителей Государственной Думы мужчины, – злая сплетня женоненавистников.


          Пьянство благородного художника – греховный балласт, не позволяющий кандидату в ангелы вознестись до срока.


          Продолжительная устойчивая связь с одной женщиной вызывает у мужчины болезнь женоне-на-вистничества. Любовные привязанности мужчины должны постоянно обновляться и излечивать болезнь.
 

                «Все врут календари…»
          Если бы предок человека ходил на четвереньках, его потомок сидел бы сегодня, не горбя спи-ну. Четвероногое животное, – собака, например, – сидит прямо.


          Зачастую считающий себя безупречным человек превращается в чудовище, презирает всех ок-ружающих и терроризирует близких. За привычкой не оглядываться на свои поступки он не видит свой драконий хвост.


                Oh temperas, oh mores!
          Фраза теленовостей «самый известный киллер» звучит почти как «Великий».


          Решишься великодушно снять с человека мучающую его власяницу вины перед тобой, а он, оказывается, её и не думал надевать.


          Канун очередного запоя обнаруживает решительность внутреннего вопля «Не хо-чу-у!!!…»


          Широко поставленные задние блок-фары 31-й «Волги» прозрачно намекают на альковную связь её крепостной прабабки Анюты с благородным помещиком-иностранцем.


         У плохо пережёвывающего пищу человека хорошо растут шерсть и когти.


          Художник заводит Спутницу жизни, и вскоре она становится его Планетой, а сам он начинает вращаться мелким спутником вокруг её мнимого величия.


          Норма эротического поведения мужчины состоит в сердечной преданности нескольким жен-щинами  одновременно; норма женщины – в постоянной смене идеала мужчины в своём сердце.


          Видеокамеры слежения в переходах московского метро с успехом заменяют вышки вооружён-ной охраны по периметру лагерного забора.


          Колыбелька и гроб – обложка книги жизни человека.


          Когда отсутствуют интересные события, изобилуют происшествия, болезненно подчёркиваю-щие их отсутствие.


          «Хорошо» – это «отлично» минус «отвратительно».


          Надменные глупые трезвенники осуждают любителей спиртного: любящие приправлять пре-сные макароны чесночным соусом, они лишают других свободных в привязанностях и вкусах людей права запивать горькую жизнь сладкой водкой.


           Когда за спиной семенит на подкованных шпильках девушка, кажется, что ведёшь на верёвоч-ке козу.


           Вникнуть в суть защищаемой кандидатской диссертации членам Совета мешает стойкий запах домашнего салата из кастрюльки, принесённой соискательницей учёной степени для стола послеза-щитного банкета.


           Болезненно застенчивому человеку чудится, будто все присутствующие в помещении видят его в фокусе оптического увеличения.


          Референдум на территории военных действий не отличим от плановой армейской операции.


          Агрессивность – верный признак слабоумия.


          Измена старого мужа с телом молодой женщины помогает хранить верность душе старой же-ны.


          Люди безжалостно забивают животных на мясо из трепетной заботы о собственном.


          Хороших и плохих людей поровну: если бы мало рождалось душевных людей, что стали бы есть бездушные?


          Чем привлекательней «лицевая сторона» жизни человека, тем отвратительней её изнанка.


          Родители считают неприличной раннюю половую жизнь своего чада, видимо, потому, что соб-ственный их первый половой опыт был слишком ранним и очень неприличным.


         Свой успех на вечеринке порочной взрослой публики подростки ошибочно относят на счёт за-слуг своей индивидуальности.


          Вавилонская башня строится всеми странами Земли, поочерёдно становящимися мировыми державами. Сегодня она упёрлась в ураганное небо США.


                Уродство в зеркале здравого смысла
          Писатель Толстая.
          Писательница Толстой.


          У всех миллиардеров одинаково акулья улыбка.
 

          Любители кошек ведут себя с ними как с настоящими людьми, в то время как те принимают людей за ненастоящих животных.


                Вечный диалог отцов и детей
          –    Папа, это шар, да?
          – Нет, сынок, это куб. Вот это – шар.
          – Но… это же треугольник!..
          – Ты ни-че-го не смыслишь в геометрии, ребёнок!..


          Косметическое зеркало стареющего ловеласа должно быть выпуклым.


                Говорящая профессия
          И тесто было прокисшим, и завернули в него несвежий ливер, и выпекли из него пирожок с тух лятинкой, и назвали его – «журналист».


          Легко обнаружить маленькую несъедобную дрянь даже в огромном хранилище продукции шо-коладной фабрики. Заходишь в помещение, включаешь свет и, будто потрясённый увиденным, вос-клицаешь:
          – Ну, и го-вно-о-о-о!
          – Кто говно-то!?


          Лжёт фальконетов памятник Петру 1, «Медный Всадник». Для правдивой передачи сути и нерва переворотных событий той эпохи наездника и коня следовало бы поменять местами.


          Следом за долларом США в страну приходят американские солдаты.


          Разрушение экологической среды однажды сделает опасным даже дружеское общение людей: бактерии кишечника одного человека будут являться возбудителями болезней организма другого. Поцелуй станет способом убийства.


          Водка в жизни мученика – это покаянные слёзы его далёких предков.


          «Мой дом – моя крепость».
          Моя квартира – моя психбольница.


          Любого назови сумасшедшим, и он тотчас смутится.


          9/10-х людей категорически не хотят стать счастливыми, – их вполне устраивает быть удовле-творёнными: жизни духа они предпочитают жизнь тела.


          Любая обречённость, неизбежность, непоправимость – будь то погода, награда, достижение, потеря, гибель – пробуждает в человеке торжественное воодушевление.


          Ни один калека не считает себя ущербным и ни один не простит другому его увечности.
                (перечитывая «Роман горбуна» Ивана Бунина)


          В скорби поэт рождает драму, в любви элегию, без любви и скорби – афоризм.


          Метро в час пик – модель нашей однообразной дороги на Тот Свет: нервно пихаемся, воровато едим, украдкой пьём, гогочем во всё горло, целуемся в засос, спим на соседе, читаем мимо букв в томлении ожидания прибытия на долгожданную конечную станцию.


          Обречённого на адовы муки Всевышний осуждает на вторую жизнь на Земле.


          С первого дня освоения Северной Америки европейцами уровень умственного развития амери-канцев скатывается к уровню развития коренного населения континента середины ХУ111 века. Названия их военных операций и оружие, например, очень напоминают язык первобытных индейцев: «Буря в пустыне», «Матёрый волк», «Чёрный ястреб».


          Вечером радуешься, что в борьбе с животом отказал себе в ужине, а на другой день два раза кряду завтракаешь.


          В душевной сладости своего притеснения тираном, толпа разорвёт первого, кто крикнет ей: «Быдло!»


                Генезис психологических типов
          Голодный пещерный мужчина добывал пропитание возвышенным подвигом, голодную пещерную женщину питала низкая интрига.


          Избрание населением страны государственных чиновников – это выборы силами Движения сил Сопротивления.


          Писатель Крикунович питается в Германии, а гадить ездит в Россию.


          Чиновнику дружба с Художником нужна только для общей фотографии в гостиной его квартиры.


                Запахи жизни в метро
          С тех пор как овца в кавказской долине последний раз попала под дождь, его дублёнка не сти-ралась.


                Гений, время, толпа.
          Живёт Слон среди Муравьёв, а те бегают у его ног и перешёптываются: 
          – Смотрите, какое крупное насекомое!


                Тема школьного сочинения «Лишние люди»
          Общество, для которого Илья Ильич Обломов «лишний», – лишнее.


           Соединённые Штаты Америки – это не политическая система, не образ жизни и не образец демократии, США – религия.


          Войдя в раж завоеваний эмансипации, бабы скоро станут требовать называть их отчество в мужской форме.


          От постоянного шараханья России из одной крайности в другую у населения вытягивается ма-кушка.


          Недоплачивать добросовестному труженику – такая же гадость, как обидеть еврейского маль-чика, возвращающегося из музыкальной школы со скрипочкой в тонкой руке.


          Правда – это то, что остаётся после отделения лжи.


          Проснувшегося после пьяной ночи с горячей незнакомкой нервного холостяка согревают длинные уши позорных воспоминаний.


         Мудрец пробегает не больше трёх кругов по беговой дорожке стадиона жизни за призовым сча-стьем, потом усаживается на трибуне – смотреть, как бегают другие.


          Неповзрослевшего мужчину жена утомляет, как шаловливого ребёнка – постоянное присутст-вие мамы.


          Внешняя политика США походит на поведение свиньи, от сытости думающей, что все земные животные счастливы поеданием пищевых отходов.


          Они поприветствовали друг друга улыбками собачьего оскала.


          Любим – отдаём, ненавидим – отбираем.


          Человек – животное, прошедшее все стадии развития других видов простейших и высших на-селяющих Землю организмов и в совершенстве усвоившее их формы приспособления.


          Если главе государства «не с кем будет остаться» в случае привлечения к судебной ответствен-ности мошенников из лиц его ближайшего окружения, значит, его никто и не окружает.


          Запой художника – нетворческий отпуск.


          Вызванный на помощь умирающим человеком и по пути наткнувшийся на поле дикорастущих долларов СШАнец кинется собирать их и прятать в одежду, а русский примется отстранять дорож-ной палкой листья купюр, чтобы их острые края не изрезали его босые ноги.


                Бесконечная хамелеониада
          Как новый Президент, так новый народ.


          Выигрышный имидж успешного эстрадного певца – несчастный человек, делящийся своими страданиями с публикой.


          В древности азиатские деспоты казнили принесших скорбную весть рабов за плохо скрываемое ими воодушевление.


          Слова о смерти общего знакомого смердят скрываемым злорадством.


          Положительные отношения отталкивают родственников при долгожданной встрече в силу их одноимённой заряженности.


          «Чайник» за рулём новенького автомобиля зажат, как ж…  труса.


                Судьба государственных реформ в России
          Из стада пасущихся на зелёной лужайке самцов, услышавших брачный призыв самки, первыми добегают рогатые импотенты.


          Писатель описывает весь ночной лес, переходя от одного растения к другому, писательница – один цветок, нащупанный ею в темноте.


          По набору, объёму и сложности дисциплин учебной программы сегодняшняя детская школа превращена в ВУЗ первой ступени.


          Между нектаром и дерьмом пчела выбирает первое, муха – второе. Родители журналистов в детстве не любили мёд.


          Театральный режиссёр должен поочерёдно вступить в брачные отношения со всеми женщина-ми труппы, развестись с ними, и только тогда, всесторонне познав этот материал, приступать к лепке тела драматического шедевра.


          Водят деревенских коров к быку, а они любят пастуха Серёжу.


          В плохо управляемом городе к власти однажды приходят канализационные крысы.


          В затылке участника движения «Идущие вместе» невидимая прорезь для отвёртки.


          По плоским головам придворных деспоту удобно ходить в нужник.


                Ограничение свободы слова на телевидении
          Чтобы глиняные ноги Колосса не были видны, его показывают по пояс.


          Между курением трубки и курением сигареты последнее выбирают предпочитающие иллюзию реальности.


          Яркий галстук на шее успешного коммерсанта отвлекает взгляды от его свирепой физиономии.


          Уйдёшь от жены и любимого малолетнего ребёнка, но даже спустя 20 лет будешь вздрагивать на улице от детского зова «Папа!».


          Креплёное пиво не опьяняет, а сразу погружает в мучительные ощущения похмелья.


          Престарелые сталинисты носят туфли поверх невидимых сапог.


          Мухинская скульптура «Рабочий и колхозница» – воплощённое надругательство над живой при-родой: здоровый мужчина и здоровая женщина прижались друг к другу ядрёными бёдрами и страстно сжимают в руках: он – молот, она - серп.


          Нигде лучше не увидишь срез нашего нездорового общества, как в муниципальной больнице.


          Пристрастившемуся к телеэкрану человеку вне его красочного света мир кажется иллюзорным. Потому так легко ему прихлопнуть насмерть во внеэкранном мире из простого любопытства или корысти человечка-другого.


          Дневная жизнь современного горожанина – скушное прозябание между двумя нажатиями кнопки пульта дистанционного управления телевизором.


          Старое и новое мышление проходит по границе между «Может быть, это запрещено?!..» и «Я думаю, можно».


          Выхлопной грохот отечественных легковушек не оставляет сомнения в том, что их заправляют варёным горохом.


          Опасаясь преступников, горожане заводят больших собак, а, почувствовав свою защищённость, провоцируют их нападение на безобидных прохожих.
 

          Фигура Кентавра замечательно символизирует современное состояние потомка кроманьонца: ещё не совершенный человек, но уже не благородное животное.


          Боящийся образованной части общества Президент – общественно опасен.


          Хамства и ограниченности окружающих с годами не становится больше; выше становишься ты и видишь дальше.


          Любовь – смерч, властно возносящий человека и швыряющий его с небесной высоты на землю.


          Во всяком авторском искусстве: любителя понимаешь, мастера – чувствуешь.


          Журналистика – кормушка прирождённых проходимцев.


          Поскользнувшаяся на крови государственного переворота власть падает в пропасть террора.


          «Оно» эпохи ассимиляции полов идентифицируется со своим полом, только зайдя в туалет: опустилось на стульчак – женщина, приткнулось к писсуару – мужчина.


          В магазине электробытовой и бытовой электронной техники думаешь, насколько совершенны и счастливы дикие животные, легко обходящиеся без стольких предметов человеческой цивилизации.

               
          Нахмуренный лоб выдаёт напряжение единственной извилины.

               
          Физическое устранение всех подозреваемых в преступлении сводит к минимуму вероятность судебнопроцессуальной ошибки.
               

          Последнему выдоху умершего вторит глубокий вдох близких.
               

          Навязчиво звучащее с экрана телевизора «Секс… Секс… Секс… Секс!…» отдаётся в каждом российском окне глухим эхом «Нет… Нет… Нет… Нет…»


          Высота русского человека в минуту подвига прощает его повседневную низость.


          Деревенское стадо на пастбище держит не кнут и собаки, а перетирание свежей новости о том, что пастух Тимофей похаживает к огороднице Насте.


          Женишься на молодой особе, надеясь написать на этом чистом листе образ идеальной жены, самоуверенно полагая, что это полено пригодно для изготовления писчей бумаги.


          Власть всегда лжёт. Разница лишь в том, какой обман выгодней ей в настоящий момент.


          Кто учится на чужих ошибках, лишён удовольствия переживать свои.


          Эстрадному юмору «ниже пояса» больше некуда опуститься.


          Россия всегда пребывает одновременно в трёх веках своей истории – прошедшем, настоящем и следующем.


          Предвыборный съезд мелкой партии похож на выступление дрессировщика обезьян.


          Люди чувствуют себя вполне благополучно, если только одной скользкой рукой держатся за своё счастье, а другой – за скользкие усы того, кто его отнимает.


          Жалование бюджетника – гарантированное ежемесячное оскорбление личности.


          Кончики тонких нервов горожан острижены ножницами суетной жизни, как крайние ветки декоративного кустарника в регулярном парке.


          На работе и службе облик жены таков, каковой муж от неё самой прячет.
               

          Пока господствует формула проблемы отцов и детей (непонимание первыми вторых и непри-ятие вторыми первых) человечество развивается.


          Недавний горожанин из балкона даже самого современного дома сделает деревенский сарай.
               

          Человек с милицейской кокардой на фуражке чувствует своё превосходство над гражданскими лицами даже сидя в уборной. 
               

          «Ты»кающий незнакомому собеседнику невоспитанный человек снисходительно поднимает его до своего культурного уровня.


          Интеллигенция в стране с многовековым деспотическим прошлым – государственные холуи с высшим образованием.


          Выражение «русский капитализм» – звучит трагикомично.


          Отложенное на «потом» дело приходится выполнять в самый неподходящий момент.


          Залюбленные дети – гарантия одинокой старости.
               

          Пробравшийся в Госдуму заурядный воришка становится вором в законе.


          Общение с посторонним человеком безвредно только за время звучания «Здрасьте».


          Труд писателя – это энергичная переписка с самим собой.


          Спаситель является миру в трудные времена в возмущающем толпу облике и распинается ею неузнанным.


          Добрая литература читателя своего бьёт, недобрая – жалеет.


          Неразвитый читатель плачет о герое прочитанной книги, развитый – о себе.


          Для пожилого человека модна та обувь, которая не промокает.


          Обезьяна – человеческий мутант после ядерной зимы.


          Стремление человечества вернуться в первобытное состояние неистребимо: развитие его мозга венчает гибельное изобретение.


          Бедность соседа тяжела в минуту крушения надежды занять у него денег. 


          Божий дар даётся не для личного пользования художника, а ради его благотворительности.


          Деспот взирает на народ свысока не раньше признания тем своего ничтожества.


          Душевная нить бедного человека смотана в клубочек.


          Полтора столетия российской эмансипации женщин показали, что женщины превосходят муж-чин исключительно в пороках.
               

Они оба поскребли в затылках: у одного зачесалась голова, у другого мысли.
               

          Ассимиляция инородцев в России (кавказцев, вьетнамцев, китайцев, афганцев и т. д.) осущест-вится многочисленными человеческими жертвами одних только русских.
               

          Живя в большом городе, нельзя творить Прекрасное, можно лишь озлобленно сопротивляться тотальному насилию, более или менее успешно.


          Душа не стареет: и седому деду не снятся старухи.


          Бедный подстраивается под жизнь, богатый подстраивает жизнь под себя.


          Аудио-плеер развивает способность прилюдно наслаждаться прекрасной музыкой с мёртвыми глазами.
               

          Чтобы быть способным оплачивать все воровские услуги и государственные налоги столицы, предпринимателю нужно где-то самому приворовывать.
               

          Столетие душевной невозмутимости народа плодит поколения потомственных хладнокровных тварей.


          Человек слаб, а слабость его сильна.


          300 лет назад прорубили окно в Европу, и только теперь вставляем стеклопакет.
               

          Наш человек боится любого столоначальника и стремится скорей выйти из его кабинета, хотя бы и не решив своего дела.


          «Вы страдаете мраковидением», – сказало больной правде мракобесие.


          В сознании обывателя «дешёвое» и «хорошее» – синонимы.

               

          Если поэт зарабатывает себе на жизнь разгрузкой железнодорожных вагонов, то он не поэт,  а грузчик, сочиняющий стихи.


          Недуг аутизма * случается от убеждённости человека в том, что частота колебания окружаю-щего мира должна настраиваться на частоту колебания его души.
          * Аутизм (от греч. аutos – сам) – состояние психики, характеризующееся преобладанием замк-нутой внутренней жизни и активным отстранением от внешнего мира (Большая энциклопедия Ки-рилла и Мефодия 2001, Мульти-медиа издания «Кирилла и Мефодия»).


                Сундучок подсознательного
          Я не прав, – уйди из моей жизни.


          Весело делается, как почувствуешь себя законченным дураком.


          Перенасыщением катастроф в теленовостях населению прививается невосприимчивость к чу-жой боли.


          Экстренный переезд москвичей в Азербайджан и Армению спасёт российскую столицу от пе-ренаселения.


          Старое не выкинешь, – нового не купишь.


          Поедание трёхэтажных гамбургеров тренирует артикуляцию соотечественников, осваивающих американскую речь.


          Телевизионные ток-шоу с участием зрителей походят на ночную перекличку встревоженных деревенских собак.


          Самый сильный микроскоп (телескоп «Хаббл») самонадеянные земляне направили в противо-положную человеку сторону.


          Официальных праздников в России так много, что труженики не успевают настроиться на ра-боту во благо заботливого Отечества.


          Смотреть передачи государственных телеканалов для независимого человека то же, что сво-бодному лесному зверю поселиться в колхозном загоне для скота.


          Добренькая литература превращает дурака в идиота.


          Содержание понятий «Россия» и «Российская Федерация» столь же различно, как «кофе» и «кофейный напиток».


          – Все мужики кретины! Кроме моего, идиота.


          Точное число идиотов в стране фиксирует количество избирателей, регулярно участвующих в выборах.


          Тяжко живущий россиянин не должен выпивать редко и помногу, а постоянно ходить с водоч-ной капельницей на шейной верёвочке.


          Толпа российских читателей рвалась в концертный зал на встречу с популярным современным писателем – посмотреть: русский он, сука, или … нет.


          Тату-меньшинства.


          Подставивший свои плечи взбирающемуся по стене власти другу остаётся стоять согнутым.
                (по басне Крылова «Два Мальчика»)


          Мужчина с самомнением всю жизнь бегает за Ненужной, убегая от Необходимой.


          Счастье – не потаскуха, на перекрёстке оживлённых улиц приманивающая случайного клиента голой коленкой, а трепетная недотрога, всякий раз отбегающая от вас после навязанного ей поцелуя.


          Перечитываешь басни от Эзопа до Крылова и видишь, что люди поровну делятся на благород-ных животных и грязных скотов.


          Яркая кинозвезда за дверью своего дома – это дымящаяся кучка остывающего пепла.


          Тысячелетиями человеческой истории в несовершенных людях менялись только формы сопро-тивления изменению к лучшему.


          Четвёртое поколение населения тоталитарного государства рождается с врождённой устало-стью.


          Любишь человека за достоинства, позволяющие соединиться с ним навсегда, а вот за то, что навсегда, – сдержанно ненавидишь.


          Одни люди произошли от обезьяны, научившейся пить у ручья из пригоршни, другие – от при-выкшей лакать из копытного следа.


                Копилка абсурда
          Большому таланту Всевышним даруется гениальная лень.


          От идиота защиты нет. Как ни избегай его влияния на твою жизнь, он где-нибудь наскочит и мелкими зубками своими начисто выгрызет из скорлупы твоей нежной души её сладкую мякоть.


          Москва – свалка застарелых проблем России.


          От природной трусости своей художественно одарённая публика считает свою карманную фи-гу в адрес несправедливой власти самым грозным оружием.


          Азбуку школы прогрессивной европейской цивилизации отстающая ученица Россия усваивает по букве в столетие.


          Обнародовавший линии острых социально-политических проблем России гражданин гибнет в точке их пересечения с перекрестьем оптического прицела.
        (мысли о гибели Виктора Юшенкова, Юрия Щекочихина и многих других честных людей)


          Коммунисты так энергично напрашивались на пулю от верховной власти, что та, наконец, вы-дала им бронежилеты.


          Честная приватизация объектов недвижимости государственного сектора экономики задержала бы развитие России на полвека, бесчестная приватизация заморозила его на столетия.


          Склонный к обману обманывается сам.


          Лишённое свободы слова общество подобно организму без нервной системы.


          Обидчивая душа человека – от жестокости его сердца.


          В скотину свободное животное превращает не загон, а ворота, сквозь которые оно добровольно в него входит.


          Преимущество высоких мужчин в том, что они не чувствуют запаха носков мужчин низких.


          Убежавшее со скотобойни стадо животных после отлова вожака возвращается под ножи за-бойщиков без принуждения.


          Рок-группа «ДУСТ» хрипит против всех, кто не против неё.


          Уверовав в иллюзию самомнения, писатель создаёт художественную иллюзию в прозе, с ис-кренним намерением объяснить иллюзорному читателю правду реальной жизни.


          Покупающему машину на автомобильном рынке чайнику можно выгодно всучить один только силуэт машины.


          Лучшие песни о матери слагаются в тюрьме.


          В недоброй бабе два злых мужика.


          Привыкший жить в режиме преодоления сопротивления среды человек в редкие дни отдыха сам создаёт его для себя. Хотя бы копошением в земле крохотного дачного участка.


          Выбросивший собаку на помойку вскоре оказывается на свалке.


                Закон подлости
          Выброшенное вчера требуется сегодня.


          Все крупные обманы Природы и Судьбы обёрнуты красивым фантиком удовольствия.


          Порок совершенствуется в искусстве притворства за чтением сборника басен.


          Нескончаемое счастливое чириканье за окном женящегося воробья не было бы так невыноси-мо, когда бы он не картавил.


          В коробке шоколадных конфет, подносимых незамужней коллеге закоренелым холостяком в День Учителя, должно быть не больше шести конфет, седьмая может опасно намекать на другую причину его внимания.


          Глядишь на коровье стадо соотечественников, и сомнение берёт: была ли победа русской рати в битве на поле Куликовом?


          – Писатель, скажите нам свою правду не больно.


                Копилка абсурда
          На трудном пути к счастью успеха души утрачивается счастье здорового тела.


          Телевизор – завлекательная пустота.


          «Божья обитель» – сразу за Чёртовым домом.


          Когда народ безмолвствует, он отливает вечевой колокол.


          Если в Европе король отворачивался от толпы, толпа отворачивалась от него. В России чернь ползёт к отрекающемуся от престола царю в припадке верноподданнического безумия. Её хоть наот-машь по морде хлещи, она всё твердит с вытаращенными глазами на красной распухшей ото сна и пьянства роже: «Батюшка-а!.. Ты меня любишь?!.» Она и под плетью на «кобыле» приподнимает задницу для удобства палача.


          Свой неудачный визит к столоначальнику проситель начинает с «Ну…»


          Ад существует на Том Свете для тех светлых душ, которым ангелам Рая было бы стыдно смот-реть в глаза.


          Самая мучительная болезнь – последняя.


          Страницы литературной классики, написанные автором под хмельком или с похмелья, не вос-принимаются школьниками на трезвую голову,


          Религия больше к лицу травоядным людям; смешны в храме крупные государственные хищни-ки со свечечкой в мохнатой лапе.


          Трагическую книгу своей жизни иногда полезно почитать, повернув её вверх тормашками.


          Для честного человека страдания и в Раю приготовлены.


          Бедному человеку живётся троекратно плохо, потому что шести десяткам подлецов из-за этого троекратно хорошо.


          Жизнь человека среди людей – расплата за счастье явления на божий свет.


          Противоречия мыслителя кончаются вместе с его жизнью.


          Современным людям живётся не хуже и не лучше живших тридцать тысяч лет назад.


          Понимание того, что все вокруг подлецы облегчает переживание очередного оскорбления.


          Дог – пустая лающая бочка.


          При столкновении с властным лицом от лица подвластного остаются одни уши.


          Массового читателя мучает чтение книги, герой которой превосходит его нравственно.


          Спрошу у Бога, как помру: «А что – после общения с людьми есть ещё другой Ад?»


                Мученики и мучители
          Хорошие люди рождаются затем, чтобы плохим было, кого мучить.


          Щедрая помощь без улыбки выдаёт скрываемую корысть.


          Бриллианты могли бы быть красивы, если бы их не портила симметричность огранки.


          Кетчуп – это испорченная пищевыми добавками томатная паста.


          Средний палец правой ладони перерос другие, выполняя различные низкие поручения ладони, средний палец левой ладони подрос из зависти к счастливому выскочке.


          «Гарант конституции» – это тот, кто после за всё будет отвечать.


                Стадии сумасшествия от одиночества
          1 Мысленное обращение к себе на «ты».
          2 Озвучивание воображаемых диалогов.
          3 Обращение к себе вслух по имени-отчеству.


Рванёшься навстречу приближающемуся счастью, а дурак уже на твоём пути.


          Эгоист только в первый день влюблён в женщину, со второго его пьянит исключительно её влюблённость в него.


          Двойник-безумец ежедневно дышит в затылок каждого умного человека, и надо очень строго следить за тем, который из них сегодня впереди.


          Мудрец ищет правильное следствие среди простых причин.


          Старый муж при молодой жене – владелец капустной грядки на пастбище козлов.


          В отстаивании собственнических интересов подлые люди обладают упорством бурильной ма-шины.


          Скажешь людям правду о своей жизни, – смеются от сочувствия, солжёшь, – плачут от зависти.


          Мыслитель должен быть одинок и несчастен.


           Несчастливых философов не бывает.


          С каждой женщиной я расстаюсь обогащённый одним новым афоризмом.


          Люди не желают учиться у мудрецов уму-разуму, они готовы остаться несчастными, лишь бы их душе не трудиться.


          Старая дева кастрировала своего кота, чтобы избежать соблазна.


          - Вам сколько, девушка, лет?
          - Девятнадцать. А Вам… простите?
          - Сорок восемь. Вы испугались на лишних два года.


          Сегодня проповедующего учение о законах человеческого счастья прежде всего спросят, сколько у него в кармане наличных денег.


          Если сегодня выбросить в космосе кусочек сыра с плесенью, через миллиарды лет где-то обра-зуется галактика, населённая живыми тварями мужской и женской особи.


          Неблагородство или благородство происхождения женщины проявляется в сладострастной близости с мужчиной: одну отличают низкие корчи, другую – высокие содрогания.


          Город – гигантский кишечник, выдавливающий переваренных людей в кучи разбросанных по его окраинам кладбищ.


          Между глупцом и чудовищем разница исключительно фонетическая.


          Волей случая оказавшиеся в постели старые друзья теряют друга и не обретают любовника.


          Навстречу спешащему счастью женщине нельзя самостоятельно делать ни единого телодвиже-ния.


          Дуры «набитые», а дураки – надутые.


          Счастлив Автор, который, познав трагический абсурд жизни человеческого сообщества, пре-одолел приманчивость больших литературных форм и сочинил водевиль.


          Суть последней минуты застолья с одинокой мещанкой седеющего возраста: «Селёдку куша-ли?.. Компот пили?.. Быстро в постель!»


          Машина автолюбителя должна быть настолько неисправной, чтобы угонщик через километр дороги зарыдал.


          Одному из любовников отведена роль любимой болонки.


          Чернильница поэта – его кровоточащая душа.


          Ну, как тут быть человеку счастливым, когда его чувство и разум терпеть не могут друг друга.


          Тщеславие сродни чувству животного, гордящегося ветвистыми рогами на затылке.


          Женатому мужчине творчество даётся тяжело. Муза не любительница езды на паре, особенно когда второе животное – ослица.


          Известно, что в не опереточной дуэли порядочные люди редко выживают. Во благо общества следовало бы биться не на саблях и пистолетах, а на пощёчинах.


          Начнёшь жить не по средствам, появятся деньги.


          Всей энергией своей молодости птица счастья рвалась к нему вить общее гнездо, а он уже при-вык спать на старом заборе.


          Не останови человека, он будет расхваливать себя до лужи из слюней.


          Слушаешь собеседника – до зависти умное говорит, вдумаешься – повторяет чужие мысли.


          Быт человека за десятки тысяч лет существенно не изменился: каменная пещера была куполо-образной, стала прямоугольной; питался свежей мясной убоиной, теперь мороженой; вечерами смот-рел на пламя костра, сейчас смотрит на огоньки телевизора…


          Творить на заказ, значит, ставить Музу р…м.


                Гневная брань интеллигента
           - Ну!.. Вас! матушка… к батюшке.


          Легко смирившийся с изменой супруги хорошо знает, что ей давно нужно было ему изменить.


          Любую поражающую обоняние и вкус человека пищу отделяет всего одна молекула от вкуса и запаха мерзости.


          Громовое эхо собачьего лая в железобетонном колодце из панельных высоток и Всевышнему спать не даёт.


          – Я люблю тебя, милая.
          – И я тебя… сволочь!


          Невыносимо жить в поэтическом мире, за окнами которого с утра до ночи лает реальность.


          Благоразумные люди с трибуны говорят о любви, а на кухне о власти; у неблагоразумных всё наоборот.


          Хорошие люди должны быть столь редки, чтобы мошенник не мог видеть двух одновременно.


          Малый ум счастливо прячется в узком профессионализме.


          Редкой подлостью поступков порой маскируется заурядная глупость.


          Человеку приходится постоянно доказывать Природе, что он ей нужен, пихать пальцем в её круглое пузо и твердить настойчиво:
          – Помни, что это ты породила меня, стерва!


          - … Ну?.. Теперь-то ты понял!?.
          - Нет. Покажи на кубиках.


         После года замужества женщина убеждается в том, что большая фантазёрка, но поменять что-либо не решается и старается лишь, чтобы её промашку не заметили подруги.


          Рай уготован раскаявшимся грешникам. Безгрешные слоняются между запертыми вратами Ада и Рая.


          Горе писателю, наступившему на вкус ядовитой толпы.


          Когда садишься выпивать, ангелы Рая умоляют не спешить плотно закусывать.


           Успех достигается не прежде ста проклятий за время его ожидания.
 

          Если запомнишь имя автора афоризма, забудешь сам афоризм.


          Досада – это вернувшаяся глупость.


          Самым непопулярным каналом телевидения был бы тот, работа которого начиналась откровенными словами: «Это мы для тебя старались, дурак!»


          Самая громкая фраза, периодически повторяющаяся в кабинете Президента накануне прези-дентских перевыборов: «А куда ты, на хрен, денешься!»


          - Не выходи замуж, – сама роди себе такого маленького ребёнка.


          - Упрашивать Вас снять меня в Вашем фильме не буду. Я просто настаиваю на этом!


          Генетически модифицированная соя – это соя, вступившая в преступную связь с учёным-генетиком.


          Житель крупного города – это генетически изменённый натуральный человек.


          Накануне поездки на охоту лицемер выстаивает вечернюю службу в местном храме.
 

          Лаконизмом письменной фразы афорист упреждает свою публичную болтливость.


          У желающего похудеть толстяка должно недоставать половины зубов.


          Писатели Х1Х века сохранили свою популярность во многом благодаря тому, что не давали интервью телевизионщикам.


          Уточнение: Бог сотворил мир за шесть ночей, а не дней.


          Земная жизнь – небоскрёб, воздвигнутый на вирусе.


          Если бы нас так больно не били, разве смогли мы так сладко кричать.


          – Это не пощёчина, это уже помордятина.


                Дурной Премьер заразителен
          После правления одноногого премьер-министра половину списка кандидатов в кресло премье-ра на следующий срок занимают безногие инвалиды на деревянных тележках.


          Самая хорошая память у восточных деспотов, владеющих большими гаремами.


          Из головы отдыхающей после брачной ночи счастливой невесты никак не йдёт один гость со стороны жениха.


         Рядовой покупатель не может быть изощрённей каждого продавца в области его специализации.


          Реформаторы российской действительности сначала создают её умозрительную иллюзию, не-которое время живут в ней, и только потом строят само здание.


          Работа добросовестного учителя в современной общеобразовательной школе похожа на труд мясника, ежедневно размораживающего теплом своего тела тридцать ледяных бараньих туш перед разделкой.


          Сначала Человек «тащится» от наркотика, потом Наркотик от наркомана.


          Мать афоризмов – добропорядочная Мудрость, а отец их – запойный пьяница Разочарование.


          Считаешь себя последним на свете глупцом, ан нет – что ни день, то новая встреча.


          Если жарк`ое хорошо жуётся, мясо пережарено.


          Взрослеют только принимающие уродство действительности за норму, не смирившиеся уми-рают детьми.


          Предпочитающий материальное благополучие идеальному в другой жизни будет подкроват-ным горшком в солнечной комнате жизнерадостного младенца.


          Любого собеседника легко обескуражить словами: «Да ты не убивайся по этому поводу». Один бросится к вам допытываться, другой – душить.


          Горе с провинциалами: думают, – всё у москвичей если не толстое, то уж обязательно длинное.


          «Интеллигенция – это не мозг нации, а её говно» *. Из говна во втором поколении получается Ленин.
          * Цитата высказывания В.И.Ульянова.


          Разгильдяй – изгнанный из членов купеческой гильдии торговец.


          Изобилие материалов о Гитлере в Интернете приведёт к тому, что потомки будут воспринимать его одним из великих полководцев.


                Сундучок подсознательного
          Все мы рисуем на лице близкого человека маску, которой хочется бояться.


          В юности он просто презирал людей, а с возрастом  понял: действительно, есть за что.


          Чтобы радоваться жизни в России, надо привыкнуть к тому, что одна из кремовых розочек на торте каждого дня – из дерьма. Причём, надо не выбрасывать его по дороге за другим тортом, а, тща-тельно прополоскав рот ароматной водой, доесть, запивая остывшим чаем.
          Вот в пошлой Америке никаких контрастов и сюрпризов в обывательской жизни: ешь, ешь, ешь красивый вкусный торт… ешь его… И хоть езжай за вторым в Россию!


          Демократия в России совсем не отличалась бы от демократии зоопарка, если бы его работники были вынуждены выбирать животных, которые будут держать их в клетках и вольерах следующие четыре голодные года.


          Если бы в зоопарке была демократия, его работники и животные сидели бы в клетках и прини-мали посетителей по очереди.


          Любовь взрослых детей к престарелым родителям пахнет деньгами.


          Лысина на чугунном темени чиновника – это парик. Не верьте.


          «Глобальное потепление» – вековая война, которую человечество успешно ведёт против себя со дня появления первого двигателя внутреннего сгорания.


                Самоутверждение
          Чтобы сознавать себя русским, надо ненавидеть украинцев. Чтобы чувствовать себя мужчиной, надо презирать женщин. Для этих целей удобно иметь жену-хохлушку.


          Из всех населяющих Землю животных улыбаться умеет только человек и жареный поросёнок.


          Если до затылка разболтавшегося шута не сможет дотянуться королевская рука, до его шеи до-тянется топор палача.


          - Будь, что будет, а то не будет ни черта.


          Выпрашивая деньги на опохмелку, пьяница унижается, а потом не уходит, пока не отомстит своему благодетелю презрением.


          Форма государственного устройства России начала третьего тысячелетия – ГосуЦарство.


          Говорит ежами.


          Приступ утренней неврастении – душ для души.


                Сундучок подсознательного
          Любит своего мужа и поэтому ненавидит его детей «от той».


         У пожилых людей уже нет памяти, а у молодых – ещё нет.


          Русский человек швыряется деньгами особенно безрассудно, когда они последние.


          «Надо по капле выдавливать из себя раба» – писал Чехов. Капли – можно, а вот как выдавить из себя совок?


          Видишь на экране холуя-журналиста или юродствующего депутата Госдумы, – и каждая клетка организма блюёт.


          Выказывать недовольство третьей книгой Автора, не прочитав первых двух, столь же глупо, как объявлять все блюда горькими, начав обед с горчицы.


          Если ты беспричинно трусишь, значит, раб. А если раб, скоро найдёшь себе господина.


          Художник вынужден быть одиноким, – Муза страшно ревнива.


          Результат влияния домашнего или школьного воспитания на природный характер человека по-хож на жарение пельменей: если их аккуратно укладываешь на сковороду, они всё равно принимают положение хаотично высыпанных из упаковки.


          Речь женщины – это плохой перевод иероглифов её чувств на национальный язык.


          – Гляди-ка: факультет журналистики даже не окончил, а какой образованный подлец!


          В телевизионной студии собралась кучка успешных журналистов; для полноты аромата недос-тавало только Доренко и Леонтьева.


          Страница новейшей истории России: семиеврейщина.


          Деловое общение в банке с женщиной-клерком – это всегда праздник осознания своего счастья, что она не твоя жена.


          Провинциальную щуку в Москве и пескарь ест.


          В трудные минуты жизни хлюпику особенно сладка слезливая мысль о том, что на Земле его никто не ждал и здесь он никому не нужен.


          Бьют чаще всего того, в чьих глазах читается: «Меня можно бить».


          Творения Художника – это его ликующий вопль «Хорошо!» среди пыток жизни.


          Сообразила, умница, но поздно, дура.


          Доверчивый человек – святой. «Молодую гвардию» написал святой человек.


          Половиной хлеба человек насыщается, но раскроши ему целый хлеб, – выйдет из-за стола го-лодным.


          Задумав опубликовать свою книгу в одном из московских книжных издательств, бесполезно выяснять, какая ****ь честнее.


          У бессовестного на людской суд – ни слезы, ни поноса.


          Не следует думать, что ночью машина с грохочущей музыкой ездит только по твоей улице. Ду-раков в Москве много.


          Только двое из тринадцати бизнесменов умны, а «Мерседес» хочется купить всей чёртовой дюжине.


          Неписанные законы торгового дела – это практическая психология.


          Добродетель движется к совершенству, наступая на каждую ступеньку лестницы развития; раз-витие злодейства скачет по лестничным пролётам.


          Мысль Достоевского о спасении мира красотой невежи залапали как беспризорники пьяную проститутку.


          Издевательства Издателя над Писателем в современной России показывает образовавшуюся между материей и духом пропасть, в которую низвергается страна.


          Справедливость для навозного червяка – в праве поедания пищи богов.


          Капитализм понят российскими бизнесменами и бизнесвуменшами как технология быстрого поедания пищи с чужой ложки.


          Изменить к лучшему людей своего окружения нельзя, их можно только поменять. 


          Месть обидчику – кормление его витаминами роста.


          Рога не заметны только у самцов с большими ушами.


                Сундучок подсознательного
          Страшно давно, а врага всё нет.


          Кажется, школьное литературоведение – плод слабоумия. Оно же фиксация его.


          Главное – не добиться успеха, а после уж не подохнуть от навалившейся депрессии.


          Большой праздник у учителя – когда 1 сентября он впервые не спешит в школу.


          В говённой стране проживания есть и твоя куча.


          Изданием своей книги Автор обогащает Лесозаготовителя, Торговца бумагой, Торговца крас-кой, Редактора, Издателя, Менеджера, Агента, Продавца, Спекулянта…  и по-прежнему живёт впро-голодь.


          В массовом искусстве легко добиться успеха, надо только нащупать или вычислить точку су-масшествия толпы.


          Пошлите своего друга … куда-нибудь, и если он явно оскорбится, значит, втайне презирает вас.


          Здравствующие боги художнического Олимпа не должны опускаться до личного знакомства со своими почитателями.


          Душа Сочинителя проживает две жизни: одну до выхода его первой книги, другую – после, и не знает она, какая горше.


          Разность роднит людей больше сходства.


          От горячего и нервного дыхания читателя в затылок – у детектива Мегрэ болит голова с первой минуты расследования нового преступления.


          В пересоленной всепроникающей болотной жиже повседневности современной России ложь плавает, даже обвешанная пудовыми гирями правды.


          Сохранение нежно-розового воздушного порхания души в вагоне московского метрополитена обеспечивает только музыкальный наркоз – наушники плеера.


                Женщина
          Если вы всей семьёй поедете на рыбалку, а друг захватит с собой ружьё, ваша жена вернётся домой беременная сыном охотника.


          Если негодующая женщина «не узнала» себя в зеркале сатиры в свои 17 лет, это не значит, что она с отвращением не отвернётся от него в свои 40.


          Если женщина возмущена ироническим высказыванием автора «Пересмешек» в адрес своих сестёр, значит, она их узнала.


          Она пришла, и началось его одиночество.


          Низким уровнем заработной платы российские бюджетники отделены от государства.


          Из двоих упавших в лужу чище тот, кто не смотрится в зеркало.


          Чувство голода – безупречные часы.


          «Высшая мера наказания» – это угрызения совести.


          Дверь кабины лифта многоэтажного дома должна быть прозрачной, иначе у страдающих кла-устрофобией *начинается неконтролируемое мочеиспускание.
          * Боязнь замкнутого пространства.


          Жениться на сослуживице – то же, что взять в жёны маску из карнавальной толпы.


          Высокие рейтинги дрянной детективной литературы отменяют закон «Спрос рождает предло-жение». Можно так замордовать читателя предложением, что у того появится спрос.


          Если вас возмущает проявление мужского шовинизма, значит, вы страдаете шовинизмом жен-ским.


          Молодой писатель – скважина, из которой владелец книжного издательства расчётливо и рав-нодушно выкачивает своё материальное благополучие.


          Вера в современной России вновь подменяется поповщиной: в церковь народ ходит, Святого писания не знает.


          Вкус – одно из измерений времени.


          – Женись. Дуракам можно.


          Перечитывание записных книжек Венедикта Ерофеева на какое-то время вылечивает от идио-тизма.


          Телефонная ссора неудобна тем, что нельзя плюнуть в спину оскорблённого.


          Государство – животный мир, в котором низшие виды холоднокровных правят высшими теп-локровными.


          Влюбился в женщину? Подыщи ей хорошего мужа, пусть он разочаровывается.


          Воевавшие мужчины возвращаются домой с культёй ноги или руки, у давно не воевавших мужчин в культю превращается голова.


          Устройство природы и общества отличается только противоположностью горизонтальной ни-ши обитания гадов на многоуровневой вертикали.


          Классический роман – узилище невинных сюжетов. 


                Государственная политика низких зарплат
          Если человек почувствует себя парящей птицей, как чиновник сможет посадить его на привя-зочную цепь?


          У рыбы запах многомиллионной истории мирового Океана.


          Столетие – минута исторического счёта.


          Автор нравоучительной книги для массового читателя должен где-то зарабатывать себе на жизнь.            


          Если здоровый человек принимает навязываемые ему правила поведения пациента психиатри-ческой клиники, что отличает его от сумасшедшего?


          Работа вузовского преподавателя приносит только то моральное удовлетворение, что ты не бродячая собака, а где-то служишь.


                Приезд писателя-эмигранта
          Российский пророк в период кратковременной заграничной поездки на Родину.


                Автор в кабинетах книжных издательств
          В одном издательстве голова директора занимает всю кубатуру его кабинета, так что никак не нащупаешь, за что поздороваться; в другом издательстве уже в дверях директорского кабинета наты-каешься на любезно протянутую руку, и никак не поймешь, с чем разговаривать.


          Литературный эрудит – мизинчиковый карлик, гордо прохаживающийся перед толстыми лин-зами очков, упавших на пол с рабочего стола великана.


          Литературный эрудит любит рассматривать отражение своей фигуры в полировке чёрного мрамора писательского пантеона.


          Пьянство бывает белое, – от ума и таланта, – и чёрное…


           Не бояться обвинений во вторичности таланта может позволить себе только песенная эстрада: на твой повтор многократно переписанной и перепетой темы здесь уж точно никто не обратит вни-мания.


          Рай плох уже тем, что не над чем посмеяться.


          Женщин глупят потуги казаться умнее мужчин.


          В людском муравейнике крупного мегаполиса приходит на ум обидная самоидентификация со сперматозоидом, который всюду должен добежать первым.


          Деловые знакомства избавляют от общения в очередях с дрянными людьми.


          Живя впроголодь в ожидании гонорара за свою первую книгу, молодой писатель собрал мил-лион пустых бутылок… и бросил своё сочинительство к чёртовой матери.


          Журналиссимус.


          Встрече с белым Ангелом нынешний рыжий Фома не поверит, пока тот не покажет ему чёрные рога.


          В перерывах между засильем инородцами власть в России захватывает Хам.


          В перерывах между нашествиями врагов над матерью-Россией издеваются её дети.


          Половины бы энергии хватило человеку для сохранения наследственного здоровья от той, ко-торую он тратит на героическую борьбу за его остатки.


                Сундучок подсознательного
          Пить хочется больше, когда видишь дно сосуда.


          Оплата труда сегодняшнего учителя не больше жалования дореволюционной прислуги, прихо-дившей три раза в неделю убраться в комнатах съёмной квартиры бедного университетского студен-та.


          Своего читателя, как рыбаку рыбку, писателю надо долго и терпеливо прикармливать.


         Мужчина владеет женщиной только мгновение, в которое она снизошла обратить на него вни-мание.


          Блудливой возлюбленной надо сказать, что в её длительное отсутствие вы обычно принимаете двух-трёх проституток.


          – Простите, девушка, Вы замужем?
          – Не было охоты!
          – Эм-м… Какой-то мужчина остался счастливым.


          Классическая судьба пешки – жалкая гибель. Отличие лишь в том, затопчет её королевская ка-валерия противника или она будет предана своим царём.


          Красота спасёт мир, если Сила пожелает взять её на содержание.


          Одиночество даёт преимущество приятного мысленного общения с людьми по своему выбору.


          Дай травоядному клыки, он сразу перебежит в стаю хищников.


                В кабинете директора книжного издательства
          – Сочинение своё мне принесли?.. А фамилия? Хотите, угадаю с трёх раз: Пушкин?.. Лермон-тов?.. Гоголь?...
          – И не Булгаков.
          – А тогда Вы по какому вопросу ко мне, товарищ?


          О достоинствах рукописи романа критик любит поразглагольствовать уже после того, как мо-лодой автор принял яд.


          Борьба за место под солнцем – только самое начало генерального сражения за само светило.


          Компетентность в узкой области знаний развращает ум.


          Массовому читателю нужна только литература, не портящая аппетит и не мешающая дремоте после обеда.


          Официальная встреча селян с Первым лицом района – насильственный акт лишения провинциальной чистоты их нравственности.


          Великодушно простив разночинную интеллигенцию России Х1Х века за помахивание бунтар-ским топором и последовавшее за этим пролитие крови в гражданской войне, россияне не раз ещё проклянут их за тяжёлые последствия войны полов на почве женской эмансипации.


          Поэт, вставший между деспотом и толпой, рискует поскользнуться на луже их страстного са-домазохистского соития.


          Ради обеспечения своего личного материального благополучия изданием дрянной литературы большими тиражами современные подельщики от книгоиздания разговаривают с читателем пример-но так:
          – А что мой маленький сегодня хочет? Детективчик хочет! Криминальную интригу мой хоро-шенький хочет распутать. А завтра что почитаем, лапулечка моя? Фантастическую сказочку мой сла-денький просит! А русскую классику… У-ти как далеко плюётся пузастенький мой!.. Не будем клас-сику… `У-ти-`у-ти… Бу-з`ю-бу-з`ю!..


          Умная и предприимчивая женщина – это уже наполовину серая волчица. Кличка – «Стерва».


          Доброго человека найти легко: пытающиеся протиснуться сквозь очередь у кассы метро нахо-дят эту возможность непосредственно перед ним. Глаза человека неосознанно «сканируют» лица и нахо-дят нужное.


          Жизнь человека – это самая незаметная и самая продолжительная из земных катастроф.


          Трудно прожить в свинарнике, ни разу не хрюкнув.


          – … Пожалуйста. Отдадите, когда сможете. Идите, похмеляйтесь. Да!.. и не дышите, пожалуй-ста, в сторону живых людей.


          Планета Земля разводит людей, чтобы было чем питаться её любимым детям – цветам и тра-вам.


          Торжество справедливости у нас в России забрезжит тогда, когда рядом с бетонным трёхуров-невым памятником Юрию Лужкову поставят скромный памятник нищей паре старичков-пенсионеров с надписью у подножия «Спонсорам строительства третьего автомобильного кольца от благодарных потомков».


          Наисильнейшему осуждению подвергаешь свой безнравственный поступок в разгар энергич-ной подготовки к нему.


           Театр компенсирует несовершенство пунктуации литературы.


          В дела домашнего быта можно уйти и не вернуться.


          Слёзы плачущегося о жизненных неудачах стекают по жилетке карманного бесёнка.


          Деревня европейской части России не умерла, она переехала в город и опошлилась.


          По числу домашних собак на квадратный километр Москва четырежды деревня.


          Живём «вопреки», а умираем «благодаря».


          Школа выпускает хорошо образованных людей, чтобы они понимали книги недоучек.


          Кровные родственники достаются даром, поэтому расстаются с ними легко.


          Последний оставшийся в банке таракан подыхает от тоски по съеденным им собратьям.


          Наибольшую симпатию у соотечественников наших вызывают пророки с небольшим ино-странным акцентом.


          Короткие ноги женщины выдают её позднее появление на Земле. До неё молодые мужчины разных племён успели набегаться друг за другом.


          Паспорт стареет раньше своего владельца.


          Обилие классиков и шедевров национальной литературы фиксирует период состояния общест-ва, не способного к бунту.


          Неудачных детей своих Россия-мать не ест, – в них слишком много несъедобной начинки.


          Холостяк кажется себе безупречно опрятным, пока от него не начинают отсаживаться прилич-ные дамы в вагоне метро.


          Гей-клуб. «А девкой был бы краше!» *
          *  Цитата из к/ф Э. Рязанова «Гусарская баллада».


          Ослиные уши на себе не показывают.


          Не место красит человека, а кладбище.


          Женщин привлекают мужчины с физиономией взрослого шимпанзе: древняя генетическая па-мять волнует их кровь.


          Мой юный друг, когда не знаешь, как поступают в подобной ситуации взрослые, делай под-лость.


          В иерархии материальных ценностей горожанину отведено место ниже легкового автомобиля: по Правилам Дорожного Движения автомобили можно оставлять на тротуаре, а вот пешеходы не имеют права стоять на автомобильной дороге.


          По смерти великого человека о нём становится известно прежде всего то, что он старательнее всего скрывал и то, чего вовсе не было.


          В конце столетия один компьютерный программист будет обслуживать миллион нажимающих на клавиатурные кнопки обезьян.


          Результативность повышается, ели одновременно заниматься двумя-тремя делами.


          В кризисные эпохи голубое заступает место светлого.


          Сегодня в коридорах неврологического пансионата долго общался с его пациентами, а по воз-вращении  в мир душевно здоровых людей не заметил разницы.


          Мозг женщины легче мужского на левое полушарие.


          Мудрый не указывает путь, но выводит на перекрёсток дорог.


          Публика из «высшего общества» аплодирует артисту эстрады сквозь зубы.


          Применяемое к художественной деятельности творческих людей словечко «самовыражение» на деле пригодно только к мату.


          Существуй бог, – птицы знали бы его в лицо, однако, и они боятся смерти.


          Дьявол уязвляет праведника в общении с близкими людьми.


          Сближаясь с новым человеком, приваживаешь и нового беса.


          Мудрый Художник садится у трона деспота в опасной близости от топора палача, чтобы при-дворные не убили его палкой.


          Реальность перестаёт быть иллюзией только в художественном творении.


          Насмешливые мысли в адрес заурядного женского большинства рождаются благодаря тому, что, слава богу, есть меньшинство, с которым его можно сравнивать.


          Жизнь напротив телевизионного экрана – самая подходящая форма существования обывателя без идей.


          Человек, мозгов которого не хватает для мира с соседями по планете, ищет в космосе «братьев по разуму».


          – А вот Вы, русский человек, сами-то как к русским людям относитесь?
          – В военное или мирное время?..


          Русский человек не то что бы не уважает соседа, он не замечает его сиюминутность и малость в перспективе величия своей вечности.


          Собеседник говорил на плохом английском вьетнамца.


          Общение тонкого человека с грубыми людьми – страдания скрипки в оркестре барабанов.


          Дарование большого писателя по достоинству оценивают только современники его правнуков.


          Единицу времени, исчисляемую датой заключения коммерческого договора и сроком начала его выполнения, в России надо умножать на девять.


          Дважды самостоятельно излечившемуся от вирусного заболевания следует выдавать диплом практикующего специалиста.


          Божественная Судьба смеётся над земной жизнью человека, пока копит слёзы.


          Поведение большинства развитых, образованных, воспитанных и опытных людей определяет формула химического состава крови в конкретное мгновение их страсти.


          Женщина, которую любишь, и женщина, с которой спишь, не живут в одной квартире.


        Долгое сохранение взаимной страсти любовников возможно, если линии их жизни не пересека-лись в общей постели.