кто я...

Люблю свое одиночество. Но не потому что мне не с кем общаться, просто общаясь с интересными людьми, которые полны идей, творчества и самореализованного экстрима привлекают меня больше чем я сама себя в этой жизни. Просто стыдно общаться не потому, что рассказать нечего, а потому что сама всё то что они давно сделали, хотела тоже сделать. Может уже не так интересно, потому что сыграет эффект "повториться"?
Я люблю гулять по путям, железнодорожным путям. Как пример, рельсы - рядом, но не вместе, прям как я в отношениях с кем то. В перспективе сходятся в точку - значит соеденятся, но ведь это просто иллюзия... Шпалы - ступени, делаешь шаг, становишься ближе к той перспективной точке.
Ненавижу лирику, но люблю иллюзии.
p.s. Ричард Бах не остался без последствий.
Глупо задаваться вопросами, типа, для чего мне нужен кто-то? (И почему то странным кажется именно то, что этот кто-то мне нужен даже больше чем он сам думает...) Я лично для себя решила, что кто бы со мной не был в данный момент времени рядом, он мне по любому нужен, но тут возникает другой вопрос, который скорее претензия для людей склонных к собственничеству. Я же привыкну к тому кто ко мне добр, и как быть тогда... Как реагировать и приподносить себя в общении вообще с людьми, не исключая малой доли возможности мизонтропности, большей доли возможности эгоистичности и прочих других долей одолевающих меня в той или иной доли... Я уверена только в одном, что суперски могу выносить остатки собственного мозга!
 
,,, такое странное ощущение.. Всегда было интересно, но никогда не было желанным. Как это. Или нет, скорее наоборот ... Было желание стать любимой, но никогда не было интересно играть роль этой самой невесты (белое платье, море гостей, большую половину из которых я не знаю совсем и вижу в первый и последний раз в жизни (немножко лукавлю, но только потому что очень страшно, что все смотреть будут только на меня), а потому и немнжко страшно, правда, совсем чуть-чуть. Все таки жутко интересно. Страсть как. Я конечно иронизирую, но все таки есть кое-какие опасения. Хочется чтобы это не только казалось все "сказкой" - а на самом деле было чем то волшебным, и чтобы не только создавалось впечатление приключения, а на самом деле оказалось загадочным путешествием с бесконечными вариантами развития событий. Не исключаю возможности возникновения трудностей и соответственных обязательств (которые пугают меня ещё сильнее, чем аватарина моя теперешняя). По-детски конешно. На самом же деле это просто игра в страхи. Получаю от этого какой то свой кайф, чем страшнее все предрешу, тем смешнее потом будет вспоминать, как справлялась с собственными призраки.
Окружение, в котором я нахожусь, периодически подталкивает меня к форме существования как бы принятия себя такой какая я есть, а кто знает какая я… Даже я не знаю…
А я хочу жить сегодняшней жизнью. И завтрашней тоже. Если захочется - написать шедевральную картину. Если не захочется - просто курить на крыше LM.
У меня есть приятель. Он фантастический фонтан (по крайней мере хочет таким быть, но определение ему я сама придумала, может тоже сЫдеализировала своего приятеля, хе хе.
И мне дико жаль, что он не художник, хотя… Хорошо, что он не художник, а то бы я просто бы закончила на этом, потому что он просто гений сам себя, а я тоже хочу быть сама собой (но пока только больше получается быть с собой)
Что то так пробило на размышления про свободу самовыражения и посредственном самообеспечении, классика жанра самобичевания)
да, конечно все не так плохо, но и не так здорово, чтобы было чем гордиться…
Хочу забыть про все что меня окружает и погрузиться во что-то что действительно важное, ведь сейчас такое время, когда мы сами творим себя, прошло детство и теперь пора воплощать все свои заветные. Так, с чего же начать?
Что такое, мои увлечения, ... Само по себе определение - уже что то временное, настоящим нельзя просто увлекаться или просто интересоваться, этим нужно жить! Хочется причислить себя к ряду людей которые слушают настоящую музыку, котроые дышат свободой как кислородом, получают настоящимй адреналин от своего счастья, хотя все настоящее не определяется стилем. Поиски, поиски... к вопросу о том, что делать, когда не знаешь что делать. Простой набор слов не ведуший за собой никакого следствия. Почему когда нет времени, то позарез хочется море дел переделать и ведь получается неплохо, а когда свободы валом, то не считаешься. И все время хочется спать, а ещё вырубает желание почувствовать что-то новое, как когда хочется вообще что-то невероятное пережить, а ещё, как когда то что мне больше всего хочется и появляется какой то условный тип (назову его именно так, потому что никаких личных чувств я к нему не испытываю, ни приятных ни неприятных, ни дружеских ни "на ножах" - вообще паралелен он мне. Хм, классное определение "паралелен". Мы и не врозь и не вместе) то именно он делает все то, чего очень хочелось бы мне. Разговаривает так свободно и небрежно, но не грубо и надменно, а очень даже культурно и правильно (с точки зрения грамматики, произношения и уместности выдаваемых фраз). Одевается просто но со вкусом, иногда даже очень просто, но очень классно со стороны выглядит, как буд то одел первое попавшееся под руку, а на самом деле смотрится очень дерзко. А ещё он обязательно очень поглощен каким то мистически-здоровским делом, которое , как я всегда думала, постижимо только сильным мира сего. Живописью, стихами (вообще писательством), музыкой. Мечтательством. Не в пустом , а именно программированием своего идеального нахождения тут на земле. То есть осмысленным "летанием в облаках".
Однажды утром проснувшись снова буду в страшно депрессивном настроении, мой ум будет утверждать, что это всё издержки того, что я творческая личность, но необъяснимая пустота будет мешать что-либо делать. Тогда я захочу бросить все свои дела – недописанные картины. Я возьму клей, картон и цветную бумагу и склею себе удивительные крылья. На правом крыле будет аппликация на тему настоящей любви , на левом – мистическое представление настоящей Свободы. На следующий же день я заберусь на самую высокую крышу в городе, чтобы их опробовать. «Дура, это же картонные крылья, на них нельзя летать!» - будут кричать тебе друзья, но я-то знаю, что главное – это вера. Пойдёт дождь, начнётся гроза, яркие краски чуть-чуть размажутся, от чего станут ещё более естественными. «...!» - крикну и спрыгну, широко раскрыв объятья. Но даже подлетая к земле не возникнет сомнений в том, что план сработает, поэтому уже над самым асфальтом вдруг взмоешь в небо, пронзая струи дождя. Теперь мне не нужны крылья, чтобы летать, я могу просто ходить по воздуху или перемещаться в пространстве – фантазия, вот в чём моя сила.