Тело. Двойка

2. Я буду бабочкой. Жду лису

Я до одури спокойна. Белый потолок над головой. Глупые часы отчитывают минуты.  В животе урчит так, что впору сгибаться пополам и ртом воздух от боли ловить. А они молодцы. Мне теперь, наверное, вообще не будет больно. Знаете, как я проверила?

Вы когда-нибудь отдирали сломанный ноготь? Нет, это еще не больно, а просто очень неприятно. А пробовали откусить себе пальцы? Просто было странно ничего не чувствовать, снимая часть кожи вокруг ногтя. Вот я и «проверила». Остановилась только тогда, когда заметила кровь на пальцах и на губах. У нее был металлический привкус. Очень горький. Это гадко. Пришлось даже пойти рот вытереть об подушку на диване. Она все еще не снимается.

Лучше бы меня накормили, чем избавляли от боли. Теперь я даже не почувствую, как мой желудок начнет переваривать сам себя. Прекрасно.

Встаю на колени. Смотрю на лампу. Это у меня галлюцинации, или она начала мигать?Странно. Усиленно моргаю. За окном все еще падает снег, все еще слегка искрятся книги в стопках. Я хочу прочесть их. Пускай там будет даже что-то глупое и неинтересное... Несуразица.

В мозгу всплывает слово «зеркало». Я хочу увидеть зеркало, отражение себя в нем. Какая я? Тянусь руками, прослеживая контуры лица. У меня, кажется, большие щеки и нос. А вообще. Какими должны быть нормальные щеки и нос? Еще мне интересно, какого цвета у меня волосы. Они настолько короткие, что я даже не могу увидеть их. Мне бы хотелось рассмотреть себя. Со стороны.

Вновь сажусь на пол, сложив ноги в какую-то немыслимую позу. Мне ведь теперь не больно так делать. Через пару минут начинает казаться, что комната вращается вокруг меня. Предметы сливаются в один, свет превращается в полоску, вертится, истончается и исчезает.

А, нет. Это выключили лампу и все просто погрузилось во мрак.

Окончательно движение останавливается только со звуком открывающейся двери. Ага, теперь еще и эффекты добавили. Как настоящее все. Звук скользящей по плитке тарелки. Сквозь странный и мутный бульон, с плавающими в нем кусочками морковки, виден рисунок на донышке. Безвкусно нарисованные лебеди.

Следом за тарелкой скользит железная ложка. Они что, стараются медленно уничтожить мои барабанные перепонки?

Принюхиваюсь к еде. От нее пахнет чем-то странным. Мне кажется, что это чернила. Второй раз втягиваю воздух через нос. Показалось? Теперь суп пахнет вареным мясом, коего в тарелке как-то не наблюдается, и разными пряностями.

Опускаю ложку в суп. Он медленно затекает впрогнутую железку. Подношу ее к глазам, наблюдая за частичками овощей. Они хаотично движутся, как атомы. Или молекулы. Открываю рот и кладу тудаложку. Я ожидала, что это будет какая-то ужасная гадость, но на вкус ничего. Мне показалось, что будь мой желудок отдельно живущим существом, он бы счастливо вздохнул. Довольно так.

С упоением доедаю вкусное блюдо. Я думала,что мне не хватит такой маленькой тарелки, но после того, как я закончила есть, в животе появилась знакомая легкая тяжесть. Приятно.

Бросаю ложку в тарелку и ногой отпихиваю ее в сторону двери. Откидываюсь на спину. Пол кажется как никогда удобным. Кладу руки за голову, опускаю веки. Сейчас мои нижние и верхние ресницы аккуратно переплелись. 
Почему-то сейчас мне захотелось полежать в горячей ванной. Интересно, они только мои потребности исполняют или еще и желания? Наверное дверь открывается только по нужде. Ну ничего. Обойдусь.

Книжки слабо мигнули, будто дразня меня и окончательно погасли.

Подхожу ближе к стопкам. Провожу кончиками пальцев, очерчивая рельеф каждой буковки. Обложка словно сделана из бархата. Она приятна на ощупь, хочется прикоснуться к ней губами, что я и делаю. Меня касается легкий разряд электрического тока.

Раскрываю книгу, с хрустом «ломая» корешок. На страницах буквы. Написаны они все разным шрифтом. Читать можно, но это будет слегка не удобно. Кладу книжку на место. Вглядываясь в обложки изданий, ищу что-нибудь симпатичное. Хорошая обложка— это конечно не обязательно интересный сюжет, но все-таки. Внимание привлекает ярко-зеленая надпись на черном переплете. Протягиваю руку вперед и тяну предмет из стопки. Остальные углами и ребрами падают мне на ноги. Вообще-то мне должно быть больно. Хоть немного.

Пячусь. Сажусь на диван, приоткрываю книгу. Тут буквы чуть более ярко пропечатанные. На первой странице говорится о значимости растений в жизни человека. Интересно.

Через полчаса углубленного чтения я задаюсь важным вопросом. Если у меня не открывают окна и нет растений на подоконнике, то чем я тогда дышу? Должна же быть вентиляция? Из-за таких мыслей я впервые начинаю обыскивать помещение, в котором нахожусь. На стенах ничего нет. Прощупываю все руками. Ни выемки, ни лишней выпуклости. Ничего. Просто ровная стена с отвратительного цвета обоями.

Пол сделан на удивление плохо. Не всякая плитка плотно прилегает к близ лежащей. Поэтому я начинаю с остервенением их ломать и вынимать, обнажая серую поверхность. Тоже ничего. Простукиваю чуть ли не каждый миллиметр. Звуков, которые могли бы означать полость нет. Мне даже немного обидно. Но вопрос не дает мне покоя. Откуда появляется свежий воздух?

Как только я в задумчивости сажусь на диван и прикрываю глаза, над моей головой раздается знакомый звук. Так бы наверное трещал радиоприемник, который не может найти верную волну. Блеска нет, что странно. Потом раздается громкий хлопок. Далее, удивлению моему нет предела, я отчетливо слышу вдох огромных легких. Я как будто могу почувствовать, как воздух со свистом входит в них.

Резко закрываю глаза, считаю до 30 и снова открываю. Надо мной жуткое подобие вентиляции. Лучше бы ее не было. Я даже не знаю с чем это сравнить. Ужасные звуки, грязный вид, поломанной вещи. Оболочка из пластика словно была расплавлена и собрана заново. Я хочу чтобы этот предмет исчез. Мне страшно.

Звуки собираются вокруг меня кольцом, сдавливают голову. Это жуткое искусственное дыханиеменя гнетет. Я боюсь. Я хочу чтобы этого не было. Руки дрожат, по коже идут мурашки. Вентиляционная труба словно оживает. Она пытается разговаривать.

От ужаса пыталась отползти к стене, но не могу. Ноги скованы. Глаза широко распахнуты. По шее стекает липкая капля холодного пота. Толкаюсь влажными пятками в пол, в надежде сдвинуться с места. Стопы бесполезно проскальзывают по плитке. Падаю навзничь, больно ударившись головой. Зажмуриваю глаза. Начинаю кричать. С губ срывается истошный вопль. Мне даже не с чем его сравнить.

Но уже в следующую секунду я обращаю свой взор на стену. Опять гладкие обои. Без какого-либо намека на то, что так испугало меня. Я бы могла сказать «показалось», если бы не знала правды. Все происходит так быстро, что я просто не успеваю уследить за переменами.

Шлепающий влажный звук. Капли падают на пол. Остаются красные неровные круги, они добавляют интерьеру еще больше безвкусности. Не думала, что у меня от подобного может кровь носом пойти. Это даже было бы смешным, если бы мне было бы удобно дышать, чтобы засмеяться. В воздухе появился металлический запах.

Сухим запястьем в царапинах тру нос и губы, что уже успели запачкаться кровью. Пальцами ног размываю красные кружочки. Разводы сохнут и коркой покрывают и без того отвратительную оранжевую плитку. Это противно, когда в рот попадает кровь из носа. Мне начинает казаться, что я глотаю собственные сопли. И эти цвета вокруг. Самые что ни на есть жизнерадостные. Они другие оттенки вообще знают? Не буду сомневаться, если у меня еще и волосы рыжие. С оригинальностью, чую, у них явно проблемы.

Тишину и мерное постукивание разрезает нечто, что в других обстоятельствах напомнило бы мне вопль. Но он был тихим и коротким. Словно вскрик был насильно подавлен. Всплывает желание крикнуть что-нибудь в ответ. Вроде как «я тебя слышу, я здесь». Но потом появляется чуждая апатия.
Не могу понять зачем. Зачем кричать,говорить, сообщать кому-то что-то? Или таким не оригинальным образом они пытались меня испугать? Глупцы.

Вновь слышу крик. Теперь он перетекает в визг, а к концу и вовсе переходит в надрывные хрипы. Чудится, будто не за дверью этот вой, но в моей голове. Он не дает мне покоя. В истерике начинаю метаться по тускло освещенной комнате. Зажженная вновь лампа погасла сама, видимо перегорела, а за окном вечер. Снежинки падают на воображаемый подоконник. Я слышу, как они ложатся на него толстым слоем. Голова вновь раскалывается. На виски давит с ужасающей мощью.
Крики становятся громче.

- Замолчите... Замолчите, прошу! Заткнитесь! Умолкните! Хватит!!!   
Мои сумасшедшие реплики срываются с губ еще до того, как я задумаюсь над их смыслом. Слова и вопли сливаются в одной жуткой какофонии. В моей голове разыгрался адский оркестр.


Отчетливо слышно гудение. Будто потоки ветра с недостаточной скоростью проходят через полость металлического свистка. Мне больно его слышать. Мои уши не могут воспринимать информацию на такой частоте.

Ужасно трещит голова.

В попытке избежать боли, резко сажусь на корточки и зажимаю голову между коленями. Становится легче, но не на долго. Раскачивание из стороны в сторону тоже уже ничего не дает.

-Все нормально. Мне не больно. Это все кажется. Кажется...

Спятки на носок, с пятки на носок. Неаккуратное движение, и я всем весом заваливаюсь на бок. В очередной попытке бегства катаюсь по полу. Не помогает. Как... Что надо сделать... Уммм....

Боль прекращается так же резко, как и началась. Крики смолкают, импульсы перестают поступать. Только сейчас чувствую, что мышцы ног полностью свело судорогой. Отпускает. Продолжаю лежать на полу, не в силах подняться. Перед глазами черные точки. Копии моего расширенного зрачка. Что это, черт возьми, такое было?

Понимаешь... Это не важно. Ничего не важно.
Знаете,что бы увидел кто-нибудь, кто посмотрел бы на меня сейчас? Наверное окровавленную физиономию и пустые глаза. Плевать наих цвет. У меня все губы прокушены. Только сейчас начало щипать. Вновь потоками кровь из носа. Кажется, что она пошла даже из ушей. Кончики волос липкие на ощупь.

У меня должны бы закатываться глаза. Мне бы по крайней мере этого очень хотелось. В голове проскальзывают картинки не существующего. Какие? О боже, как банально. Эти картинки... Белые, как девственно чистый снег. Они живые, дышат морозом. От них вееет детством и смехом. Живыми игрушками, которые просыпаются, когда я ложусь спать. Бабушкиными пряниками, что раздают свой аромат всей кухне. Мамиными теплыми руками. Болезненным счастьем. Слезами из-за разбитой коленки. Злостью из-за мультика, что не был показан вовремя по телевизору. Запахом шоколада, от перепачканных рук и губ. Зеленкой. Аудио-книжками. Прогулки ранним утром с не выспавшимся папой. Детским пюре, которое сейчас кажется гадким на вкус. Спокойным сном со сказочными зайцамии единорогами. Кошмарами, когда можно в соплях побежать к маме и спрятаться ей под одеяло. Тяжелым испугом, от того, что в помещении темно.

Все то, что уже нет возможности почувствовать. Мне слишком тяжело, чтобы жить. Ощущение, что кто-то взвалил на меня гору, но не мою, а чуждую. И я, вынужденная ее нести, упала на колени. Но я не чувствую ничего за этой тяжестью. И падаю, падаю, падаю...
Кружится мир вокруг меня. Чувствую себя маленькой несчастной бабочкой, что расправив маленькие крылышки, с пыльцой на них,падает вниз, силясь поймать потоки воздуха. Безветрие сыграло с насекомым злую шутку. Юмористы.

Я отчетливо вижу бабочку на белом фоне. Повинуясь моей фантазии бабочка садится на «снег». Ее придавила лапой белая лисица. Все. Конец. Только усики и остатки красивых крыльев торчат из под когтей. Животное коварно облизывается и идет ко мне. Я уже не могу бояться. Все. Хватит.

Мир щелкает и сходится в одной точке. Тьма уничтожает даже черные глазки-бусинки. Мне не хочется ничего видеть. Но нельзя же не видеть темноту. Жмурюсь. Кольца. Полосы. Линии. Красиво.

Закончись же, вечная ночь. Где все то, простое и любимое, что должно быть у каждого человека? Когда я потеряла смысл жизнии ее содержание? Где я и кто?