Привычный маршрут

Привычный маршрут. Привычные 350 рублей таксисту. Привычный вокзал…
Что-то защемило в сердце…
Я снова еду домой. Закрыла сессию, и теперь – свободна. Сажусь в поезд. Меня провожает подруга. Одна из немногих, кого я могу так назвать. Раньше я называла друзьями практически всех. А сейчас нет. Взрослею? Возможно. Только не верится еще в это. Я ведь как ребенок до сих пор многое не понимаю, многое хочу. Хочу здесь и сейчас. А именно – тебя. Я каждую минуту своего существования думаю о тебе. Думаю о том, как скучаю, как хочется тебя увидеть. Но, блин… почему я не имею права на одно заветное желание? Может, взять удочку, пойти к проруби и постараться поймать щуку? Или найти где-нибудь цветик-семицветик? Почему всё не так, как я хочу? Э-г-о-и-с-т-к-а. Да, я эгоистка. Я думаю о себе. Я в последнее время постоянно думаю о себе. О том, какой бы Я была счастливой, будь ты со мной. О том, как МОИ глаза светились бы счастьем, если мы были по-прежнему вместе. Может, ты просто не был счастлив со мной? Я каждый день гадаю, что пошло не так. А смысл? Смысла в этом, наверное, нет… потому что  не могу найти ответа на эти вопросы. Я просто себя терзаю. А еще, я думаю, ЧТО нужно было тебе сказать в тот день, точнее ночь. Ты ведь звонил именно мне. Перед сном я прокручиваю тот решающий момент в нашей жизни. Я думаю о том, ЧТО нужно было сказать, а чего не стоило… и вновь не нахожу ответа.
За окном растворяются огоньки ночной Москвы. Я вспоминаю, с каким упоением садилась в поезд, зная, что по прибытию я встречусь с ТОБОЙ. Я практически не спала. Я была счастлива. В раздумьях я ложусь спать. Сквозь сон вспоминаю те нежно-трепещущие чувства, когда знала – ты там..и улыбаюсь.
Чем заниматься в поезде целыми днями? Балду пинать, что я с превеликим успехом и делала. Это не сложно. Слушаешь музыку, читаешь книжку, вяжешь салфетку. Делаешь ВСЁ, чтобы не вспоминать. А не получается. Знаешь, за полтора года это стало моим основным занятием – вспоминать, а уже всё остальное – второстепенно. Недавно совсем как-то необычно вспомнилась наша первая встреча. Вспоминая об этом, я невольно улыбаюсь. Честно, я всегда улыбаюсь, когда воспоминания о тебе ко мне приходят. Один человек однажды рискнул сказать, чтоб я вспомнила что-нибудь плохое о тебе. Такое, что меня очень обидело. После этого тот человек обиделся на меня. Больно ему, наверное, было. Ничего, заживет его переносица. А мне было больней, после его таких слов…
Соседями на большую часть времени моего путешествия были: молодая пара и очень интересный дедушка. Он рассказывал много о своей жизни. Я с детских лет люблю слушать пожилых людей. Ведь это очень интересно. За час до того, как дедушке нужно было выходить, он рассказал о своей жене.
- Красивая она у меня..эх, доченька! Сейчас таких нет красавиц. А добрая какая. Бывало, зимой приносила собачек разных. Говорит, что они замерзают. А я ей отказать не мог.. Да-а. – смеялся дед.- я разве могу зазнобе своей отказать? Эх, доченька…а ты не замужем, я вижу.
-Да, дедушка, ты прав.
-Вижу. Ты, когда мне киваешь головой, я понимаю, что ты знаешь, о чем я толкую. А сейчас сидишь и слушаешь просто. Мне-то что надо? У меня сын есть, дочь есть. Даже внучка – Оксанка. Да-а. люблю внучку свою. Вот, она каждый день приходит в половину девятого и говорит: «дед, давай поедим». А я что, я ж люблю ее. Кроме нее никого родней у меня нет. Сын да дочь уж взрослые. Свои дела у них. Свои. А что мне? Я в апреле-мае на дачу еду и там до первого снега! Дача, земля, огород. Да-а. только зимой скучно. Жена моя давно меня покинула. Всё никак не привыкну один дома сидеть. Вот весной как поеду на дачу!.. да что дача? Бывает, такая тоска берет, что шевелиться не хочется. Да и что ни делай, всё равно думаешь, как она бы сделала все дела. Где прикрикнула бы, а где и похвалила бы. Доченька, ты киваешь мне, али почудилось?
-Нну..
-Я уж старый, но меня не обманешь. Много видел людей. А таких печальных глаз не видел. Ты не переживай, внученька. Всё наладится у тебя. Ты наверно, замуж собиралась, да не получилось? Расскажи мне, легче станет.
-Да, дедушка, рассказывать нечего. Собирались, да не собрались. Не судьба, наверное.
-А много ли времени-то прошло?
-Полтора года.
-Господи, милая… Как жаль. Ты только крест на себе не ставь. Молодая. Красивая!
-Дедушка, так виновата я. Только я.
Я излила душу этому человеку, имя которого даже не знала. Но я знала одно – он поймет. Наверное, вместе с этим, я еще и надеялась, что он поможет. Я рассказала всё, что накопилось в душе. Сказала о том, как скучаю, как жду и как мечтаю о встрече с ним. Рассказала всё, что происходило со мной за этот срок, как не стало ЕГО…
-Я одно скажу, внученька, ты себя не кори так. Если так случилось, значит оно надо было так случиться. А жизнь ты проживи достойно. Ты всегда будешь искать своего милочка. Лучше него ты не найдешь. Но когда-нибудь придет время, когда ты захочешь детей. Да и мама внуков запросит. Ты не серчай, а я тебе скажу, что ты его всегда будешь любить и искать. Не мучай себя. Живи так, как ты хочешь. Хочешь – плачь, смейся, кричи, пой. Но не обманывай никогда себя.
Я не понимала, о чем он говорит. Его слова казались такими разбитыми, далекими от осмысленного текста…
Я молча повернулась к окну и смотрела на зимний пейзаж. Ни о чем не думая. Просто смотрела. А дедушка погладил меня по голове и как-то ласково посмеялся. Казалось, что этим смехом он хотел сказать, что всё у меня будет лучше, чем просто «хорошо».  Дедушка взял стакан и пошел за кипятком. В проходе была очередь. Юноша, стоявший впереди деда решил пропустить последнего, на что дед ответил, смеясь: «я постою. У меня еще вся жизнь впереди!»
Я улыбнулась и невольно вспомнила себя. Точнее, я увидела себя на месте дедушки. Ведь, я тоже часто щучу, смеюсь, иду куда-то…а иногда так хочется остановиться и ничего не делать.
И сейчас я стою на распутье: жить так, как посоветовал дедушка – быть собой или как сейчас и живу, зная, что смех и радость я преподношу родным, чтобы они не беспокоились за меня?..
Когда-нибудь я найду ответ на этот вопрос, впрочем, как и на все остальные…наверное…