Усугубление конфликта часть 2

ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ.
   Попросту говоря, это ответить злом на зло. Такое желание может возникать даже после покаяния. «Ага, ты понял, как был неправ! Так вот тебе за это!..» Чтобы чувство вины у того, кто уже признал свою вину, еще больше увеличилось. Иначе в следующем конфликте он будет делать то же самое. А если его продержать как можно дольше в «маринаде» вины, то есть надежда, что он удержится от следующей ошибки.

   Попытки «уколоть», чтобы обидчик хоть как-то почувствовал боль и унижение. Пострадавшим движет желание возмездия — то есть возмещение нанесенного ущерба. Тот, которому в конфликте нанесли рану, думает, что страдания обидчика могут нейтрализовать и залечить его собственную боль.

   А еще если обидчик не признает свою вину, тогда тем более он достоин возмездия. «Око за око, зуб за зуб. Ну и ладно, что не понимает, пусть тогда помучается!»

   Самое интересное в этой модели поведения — это то, что обидчик может даже не догадываться, почему против него что-то предпринимается.

   Либо пассивная месть — это когда обиженный после конфликта ожидает, что у его обидчика начнутся проблемы и жаждет это увидеть. А когда проблемы все-таки начинаются, то приходит как бы чувство удовлетворения. Хотя на самом деле обнаруживается, что боль другого вовсе не компенсирует собственные страдания.

   Пример. Жена думает: “Муж изменил – тогда и я ему изменю” или “Он тратит деньги на себя, тогда и я буду тратить деньги только на себя”.

   Пример. В коллективе: “Меня оскорбили, тогда и я оскорблю”.

ОТРИЦАНИЕ КОНФЛИКТА.

   Можно просто делать вид, что конфликта не произошло. Не затрагивать «больной вопрос», не обращать внимания на проблему. И не реагировать на слова, когда другая сторона пытается поговорить и решить .

   Есть конфликт, страсти бушуют.

   Пример. Муж подходит к жене: «Я вижу, что что-то не в порядке у нас. Давай поговорим, разберемся. Что происходит?» Но в ответ слышит изумленное: «У нас не в порядке? Разве есть какие-то проблемы? Я не знаю как у тебя, но у меня точно все в порядке! Надень очки: у нас все нормально!»

   Человек сознательно принимает решение не обращать внимания на проблему и не реагировать на попытки как-то изменить ситуацию, примириться.

   Такая разновидность усугубления конфликтной ситуации встречается чаще всего тогда, когда хотя бы у одного из участников конфликта в голове укоренилось «благопристойное» мнение о том, что в отношениях всё должно быть тихо и спокойно. И это спокойствие достигается любой ценой, даже за счет собственного эмоционального здоровья. Жизнь с отработанными техниками ухода от конфликтов подобна прогулке по минному полю. Никогда не знаешь, где спрятана мина и в какой момент ты ее обнаружишь. Но проблема заключается в том, что когда ее обнаружишь, может быть слишком поздно…

ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ.

   Когда возникает конфликт, важно помнить, что никто из его участников не является жертвой. Когда хотя бы один начинает думать и верить, что именно он жертва, решение конфликта становится практически невозможным. Часто боль и претензии вообще не озвучиваются. Такая позиция тяжелее, чем при манипуляции и открытом давлении. Человек сам не может быть свободным от боли и поражения, также и с другим не в состоянии быть честным и открытым. Такая позиция может дорого стоить: внутреннее отчуждение, многочисленные ярлыки, выводы о себе и других людях, решения, принятые на основании боли, убивают отношения.

   Пример. Муж всячески подавляет и оскорбляет жену как наедине, так и в присутствии других людей, называет нехорошими эпитетами, сомневается в умственных способностях: “Да что с тобой разговаривать, ты все равно ничего не понимаешь”, “Ты как была дурой, так ею и осталась”. Жена молча переносит все нападки и никак не противостоит и не защищает себя.

   Что нам мешает получить исцеление для своего сердца и восстановление отношений?
   
С.Быков