Течение времении

   Мне до безумия тяжело смириться с тем, что уже 2011 год. Всё, что является вторым десятилетием двадцать первого века, всегда казалось чем-то фантастическим, далёким как глубины космоса и очень, очень, очень недостижимым. И знаете что, ничего в моих ощущениях не изменилось, даже когда настал 2010. Какой-то неугомонный служащий небесной канцелярии, обязанный поддерживать относительный порядок в жизни не совсем безнадёжных homo sapiens, запрограммировал мой мозг автоматически ставить в дате 2011. Но стоит моему человеческому существу хотя бы капельку задуматься, как всё: мгновенный и всеобъемлющий коллапс мозга и полная дезориентация в пространстве.

      Пролетел прошлый год со скоростью одной знакомой мне таксы, убегающей прятаться под кровать со сворованным оладушком в зубах . А осознание собственной бесстыжести и неминуемой встречи мохнатой попы с тапком, подкреплённое страстным желанием успеть-таки овладеть плодом искушения до роковой встречи, придают ей такую скорость, что коротенькие отростки, называемые лапками, просто исчезают из видимости человека, не обладающего супер-зрением.

         Но только сейчас я вдруг поняла сколько унесло с собой время. Совсем другие мысли, чувства, переживания. Совсем другие заботы, стремления, цели. Сколько умерло эмоций, едва оживших почти год назад и снова исчезнувших из моей жизни.

        14 марта 2010 - наверное, единственный день в моей жизни, когда я вдруг почувствовала себя самым счастливым человеком на этой планете да и во всей вселенной, с расчётом того, что где-то там тоже может быть жизнь. Но только день.

        Пресвятой баланс. Баланс, поддерживаемый неосязаемым мирозданием. И правильно. Чтобы жить, надо бороться, постоянно сражаться за крупицы, секунды счастья, которого для эффективности системы надо давать коснуться лишь кончиками пальцев… не более.

       На следующей день в свой день рождения один человечек позволил себе плакать. Не от счастья. Просто душевных сил больше не хватало, чтобы в ответ на стандартные пожелания здоровья, самым близким признаваться, что подтвердился страшный диагноз.

       Течение времени ни в одной жизни не пошло, ничего не унесся с собой. Многое изменилось. Что-то к кому-то вернулось, кто-то вернулся к чему-то сам. А что-то нам совсем не подвластно, и, наверно, не вернётся никогда.

     Увидела бы себя сегодняшнюю год назад, испугалась бы и убежала куда-нибудь подальше. Ещё бы и в вдогонку крикнула бы странному клону, чтобы тоже бежал. Куда? Не знаю, главное, чтобы не за мной.
   Но сейчас вот такая, какая есть, и во мне точно есть что-то, что я бы могла так и не приобрести, не выработать в себе без определённого стечения обстоятельств. За это спасибо, спасибо...