Встретились Рабинович и Зусманович

             


                Рабинович: Зусманович, вы слышали?
Зусманович: Нет, а что снова  случилось?
Р. Пока ещё нет, но  ожидается.
  З. Что ожидается, Рабинович? Вы всегда со своими загадками.
Р. Говорят, что сейчас разрабатывается  закон  о  льготной  дискриминации.
З. Это что-то новое! А что, собираются  льготы  забрать у всех? Неужели мы перестанем быть народом  избранным? Интересно, интересно. А какая тётя Ентл  вам это сказала, если не секрет?
Р. Да, наконец мы не будем знать, что такое дискриминация!  Кто сказал, кто сказал! Вечно вам надо знать точно! На всех каналах уже об этом говорят, у вас что, телевизора  нет?  Или вы занимаетесь только своим вечным двигателем? Или, как всегда, делаете вид, что ничего не понимаете?! Вы лучше скажите мне, этих  компенсаций  хватит?
           З. Вы неправильно задаёте вопрос. Вы можете правильно сформулировать вопрос, Рабинович? На что хватит?
         Р. А то вы не знаете, на что! Прикидываетесь, как всегда. Почему надо на вопрос отвечать вопросом? За  это  вас и не любят. Вот я не такой!
З. Вы не такой?! Не смешите меня. Таких,  как вы, ещё поискать  надо! На что хватит?
Р. Вы где живёте? Я спрашиваю: хватит на то, чтобы сохранить эту долбаную  потребительскую корзину? Или её снова придётся уменьшать, если  компенсации  не покроют  всех  льгот.
З. Надо посмотреть, какие цены будут.
Р. Ох, эти  евреи со своими штучками! А то вы не  знаете, что будет с ценами?  Будут  расти!
З. Но важно, как они будут расти, Рабинович. Вы всегда такой: вынь да положь! Надо немножко пожить при этих компенсациях – тогда увидим. Правительство  обещает проконтролировать.
Р. Лампимпоц Зусманович! Что проконтролировать? Если не хватает денег  на зарплату, откуда они возьмутся на компенсации?! И что вы можете сделать со своим двигателем, если  не  понимаете  такой  простой  вещи!
  Надо же! Только узнали, что в селе  не у всех  есть телефон. Что, оказывается,  в  селе нет метро. Теперь ищут  старушек, которые это подтвердят. Какой там «Нитшваг»  со своими   юмористами!
                З. Сказали,  будет  закон, по  которому  компенсации   будут   не   меньше  льгот.
                Р. Кто вам  это сказал?
                З. Как кто? Вы что,  не слушаете выступлений  закопёрщиков всех  этих  дел? Они всё  просчитали, говорят, всё будет  хорошо  и  даже  лучше.
                Р. Будет так же, как закрутится  ваш  вечный двигатель! Ну,  по компенсациям  с  вами  всё  ясно, Зусманович. А  как ваш вечный двигатель? Я слышал, ваша последняя модель даже получила поощрительный  приз  на  «конкурсе  выдумщиков».
                З. Вы, как всегда, в своём стиле, Рабинович. Вы  лучше  скажите, как ваш вечный вопрос? Вам  удалось  его  сдвинуть  с  мёртвой  точки?
                Р. Во-первых, это не мой вечный вопрос. Над этим вопросом  думает человечество  со дня  своего  возникновения. Это вечный двигатель людям понадобился потом. А  евреи  всегда всем мешали! Если быть точным, то мне это удалось сделать так  же, как вам запустить свой вечный двигатель. Но я  не скрываю этого и не морочу никому голову, в отличие  от  вас.
                З. Какой вы всё-таки противный, Рабинович! Вы же знаете, что этот двигатель – цель  моей  жизни. Как вы не любите чужие идеи! А вдруг закрутится и не остановится!  Вы  же  будете первым, с которым  я  поделюсь  такой  радостью!
                Р. Он не остановится  так  же, как эти компенсации  будут  больше  льгот.
                З. Снова вы  за эти льготы  волнуетесь. Если заработает мой двигатель, то никакие льготы  уже не нужны  будут!
                Р. Я вижу, вы не просто лампимпоц, Зусманович, вы  лампимпоц - идеалист.
                З. Пусть будет так. Но когда он заработает, тогда  что вы скажете? Кто тогда будет  лампимпоцом? Кстати, что это такое в вашем понимании? И мой семилетний внук тоже всё время интересуется:  дедушка,  что  имеет  в виду  дядя  Рабинович? Что это такое  –  лампимпоц? Чем  он  отличается  от   обычного  поца?
                Р. Что я могу вам ответить, дорогой мой Зусманович! Похоже, ваш  внучек    лампимпоцом  не будет.  И оставлять ему  в  наследство  ваш  двигатель  не надо. Ему надо предложить более  серьёзную идею.
                З. У вас есть для  него идея?
          Р. И не только для него, для вас тоже. Я думаю, ему понравится. И вы без дела не останетесь! И кто знает, может быть, и компенсации  вам не понадобятся. А там глядишь, и другие подхватят ваше дело. Надо же помочь правительству с решением  этого вопроса!
                З.  Интересно, интересно, что  за  идея?  Или  это пока секрет?
                Р.  Какой секрет! Идея простая. Вы любите пломбир? Ну, мороженое  такое.
                З.  Очень! А внук  ещё  больше  любит, чем  я. А вам  разве не нравится  пломбир?
                Р. Тоже нравится. И многим нравится. Вот я поэтому и хочу предложить вам идею, как сделать этот пломбир  подешевле. Сейчас, учитывая  предстоящее  уничтожение льгот, надо думать о том, как удешевить продукты. Вот что главное, а не компенсации. Эта мысль будет следующая у Правительства после того, как новый закон  о компенсациях  примут. Вспомните  меня! Если денег нет, то их  не будет. Надо делать что-то другое!
                З. Сколько  уже  можно  тянуть кота за хвост, Рабинович! В чём, в чём идея?
                Р. Ну  ладно, слушайте, Зусманович. Но первую пробу  чтобы принесли мне! Идея простая. Вы покупате самое дешёвое мороженое  –   молочное. Это первая операция. Дальше – вы начинаете это мороженое болтать, ну, взбивать, и хорошо болтать. Например, деревянной  ложкой  в  эмалированной  кастрюле. И взбивать до тех пор, пока не появятся хорошие сгустки. Одновременно  надо приготовить банановую пасту  из  совсем почерневших бананов – эти бананы тоже дешёвые. Потом паста болтается вместе с полученными сгустками мороженого. Юшку вы выливаете пока в отдельную кастрюльку.
                З.  Какую  юшку? Мы  же  не  уху  варим!
                Р. Конечно, не уху, Зусманович. Вы меня просто удивляете! И как вы там свой двигатель делаете? В любом деле есть своя юшка. Что с ней делать, я скажу  позже. Для этого надо попробовать ваш пломбир. Так мы остановились на том,  что смешиваем сгустки  с  бананом. Когда хорошо взболтается, это будет «эпес». Что это такое, я надеюсь, вы знаете. А внучек сам оценит и даст своё название. Дети, они сегодня такие умные! Дальше совсем просто: готовый пломбир помещается  в   вафельные стаканчики,  которые можно достать по дешёвке. И  вы имеете  бизнес! Ну,  как вам идея, Зусманович?
                З. Действительно, интересно. Только что делать с юшкой? Её много будет? С чем  её смешать, чтобы  тоже  можно  было продать?
                Р. Вы, я вижу, уже неплохо ориентируетесь, Зусманович. Что значит, когда живое дело, а не вечный двигатель, с которого толку,  как от  козла  молока. Юшку  тоже надо будет хорошо  взболтать. Но тут нужно много энергии.
                З. А вот здесь и пригодится мой двигатель, Рабинович. Вот тут мы и соединим  наши идеи!
                Р. Правильно мыслите, Зусманович.  Двигатель для болтания нужен,  особенно для   большого производства. Но лучше проверенный! И не только болтать, но и юшку перекачивать куда-нибудь придётся  вместо  компенсаций.
Расскажите про идею  малышу  и  прихватите его с собой  на  следующую встречу. Чувствую, он  мне  понравится. А  над  его вопросом  я  подумаю.
                З. Да, Рабинович, я вас прошу, подумайте. Такой хороший мальчик. Ему надо хорошо ответить. Не так, как вчера.
                Р.  А что случилось вчера?
                З.  Вчера  мальчика  обидел  один старый поц. Есть у меня один такой знакомый. Вчера как раз с ним встретились, когда я с мальчиком шёл  из музыкальной школы.
                Р.  В чём же  провинился   ваш  старый поц?
                З. Эта ваша привычка  переходить на личности  никогда  вас не покидает! За это вас и не любят! Что касается  моего, то ваш не моложе. И что касается остального, то  ваш тоже не лучше! ……. Но лучше  бы  мы его не встретили!
                Р.  Так что же  такое стряслось, Зусманович? Рожайте, наконец!
                З. Встретились, разговорились. Этот поц стал интересоваться  скрипичными успехами мальчика.
                Р. Ну и что в этом плохого? Это же хорошо!
                З.  Это  хорошо!  Но дальше  ничего хорошего не было!
                Р. Зусманович! Кажется, вы хотите, чтобы я ещё какую-нибудь пакость вам сказал! Наверно, вы своего знакомого тоже достали, сознайтесь! Сколько можно  тянуть резину?! Что всё-таки  он  вам сказал?
                З.  Этот поцяра ни с того, ни с сего вдруг  спрашивает у мальчика: «Ты кто такой?». На что мальчик просто ответил: «Я  русский!». 
Ну, этот правдолюбец,  конечно, не выдержал  и  говорит: «Играешь на скрипочке! Бабушка  –  еврейка, дедушка  –  еврейка, а ты  –  русский?! Таки несчастный мальчик!». Ну, тут наш малыш и выдал: «Вы хоть и дедушкин  знакомый, но большой  поц, как говорит дедушка!». Что было дальше, и не спрашивайте!
                Р. Всё ясно! Мальчик поставил вас в неловкое положение. С другой стороны, он  обидел старого человека. А за что, спрашивается?!  Ведь ваш мальчик полукровка!
                З.  Если быть  точным, то его мама   –  полукровка и папа  –  полукровка. Кстати, если сложить две полукровки, то что получится?!
                Р.  Получится  целая  кровка!
                З. Вот именно! Но какая?! Вот наш мальчик  и назвал вторую. Так почему несчастный?
                Р. Ну, как говорится, чтобы большего горя не было! А обижать старого человека нельзя, даже если он большой поц. Чувствую, придётся  вашему мальчику хорошо ответить.