***

О чувствах первой любви…
Предисловие-
Этот рассказ - разоблачение, многие конечно увидят в нём себя,
или быть может похожие случаи из своей жизни.
Глупости, чувства, любовь, ненависть, обиды, примирения.
Всё что есть, всё что могло бы быть.
Смерть, реабилитация, поднятие на новый уровень, осмысление новых ценностей.
Полное выражение мысли, чувств, желаний.





13 января 2010 года. 21:51
Первое депрессивное состояние в этом году. Сегодня Маринина бестолковщина просто убивает. Ощущение такое, словно она специально действует мне на нервы. Считает, что видит меня насквозь. В таких случаях хочется сказать самому себе: «Сергей, зачем тебе это?» Близкие отношения, как их еще называют «любовь» не всегда приносят радость и удовольствие. Помимо этого каждая мелочь ранит и задевает душу.
Например, сегодня её идея заменить «асечку в контакте» меня расстроила. Ведь ей хочется чего-то другого, а это значит, что она непостоянный человек. Ей надоела картинка, надоело окружающее её общество, надоел я.  Может быть, это не так, но не каждый человек застрахован от перемены чувств и предпочтений.
Мне не нравится то, что некоторые парни  предлагают ей своё общение или какую-либо помощь… Это все не нормально. Иногда я пытаюсь применить силу по отношению к ней, чтобы загасить боль в себе. Это тоже неправильно и я это понимаю. Не боюсь об этом писать, даже если она это когда-нибудь прочтет. Чтобы узнать себя, я должен писать то, что приходит в голову, не забывая о том, что я думал в некоторые минуты своей жизни. Эти записи помогут мне разобраться в будущем.
Почему я не могу быть свободным, хотя бы в душевном плане, не говоря уже о материальном.
Зачем меня должно всегда мучить  чувство о том, о сем, да и не то, чтобы о том, о сем, а именно о ней?! За свои родные 16 лет я совершенно или, может быть, почти совершенно  научился контролировать свои чувства, свои эмоции. Хотя слова «может быть, почти» говорят о том, что я все-таки неуверен в себе душевно. Но я точно знаю, что и как поступаю. И считаю это правильным. Да вообще-то каждый человек понимает то, что он делает правильно, потому так и поступает. А то, что делают другие, он это не считает правильным. Но, увы! Я всех не могу переубедить в этом.
А вот почему я считаю свои поступки правильными, потому что это как демократия. Выбор большинства в пользу благих дел - мнение взрослых.
Всё, выхожу уже из депрессии.
Учись, Сергей! Читай свой дневник, не забывай своих поступков, понимай, что ты делаешь!

1 февраля 2010 года. 22:21
Запись на будущее. С Маришкой все замечательно. Она всем меня устраивает и удовлетворяет. От последнего конфликта прошло буквально 4-5 дня. Не надо мне думать о том, что союз с этим человеком напрасен. Она замечательна. И чтобы я знал об этом при плохих ситуациях у нас с ней в будущем, я обязан прочитать эти строчки о ней.  И не важно, что происходит вокруг нас. Ни родители, ни друзья не смогут нам помешать. Я всегда буду рядом с ней.

2 февраля 2010 года.
Прошел 1 день, как мы занимались сексом. Особого желания не было. Поскольку прошлый раз был замечателен. И что хотелось внемоготу - такого нет.
Сейчас думаю о Марине. Какая же она замечательная. Её вид, её внешность очень возбуждает, разжигает желание. Как хочется снова ощутить запах её тела, потрогать её кожу. Особенно хочется прикоснуться к её губам. Глядя на её фотографию, хочется закричать  так, чтобы все услышали, что я счастлив.
Сегодня я узнал о том, что еще одно обстоятельство нас связывает с ней. Она тоже пишет дневник. Даже не тоже, а пишет дневник.  Почему «не тоже»? А потому, что все свои записи я не считаю ведением дневника. Это, скорее всего, осторожная и умная идея памяти, поскольку я заметил, что при различных обстоятельствах я бываю совершенно другим человеком, мною овладевают другие помыслы. А для того, чтобы знать, что я чувствую при различных обстоятельствах, я вынужден писать это.
А идея с нашими с ней дневниками заключается в том, что  через некоторое время её и мои записи совместить в единый так называемый, рассказ.
 Ведь множество молодых людей, молодых пар попадают в такие же  схожие ситуации, как и мы. Им будет интересно, как же мы справились с той или иной проблемой. И я надеюсь, что наш рассказ им поможет.
На первый взгляд, в этом рассказе нет ничего особенного, во-вторых, ведь никто не должен знать о наших чувствах и отношениях, а в -третьих, читать самим нам будет тяжко. Но, Марина, ты пойми и посмотри  на  те обстоятельства, как было раньше и что было? Плохо? Да? Да! Понимаю! И сравни с тем, что сейчас – все замечательно. И подумай, какие глупости мы делали, как глупо мы себя вели. Схожу с ума от тебя и теперь, привязав меня к себе, ты теперь от меня не отстанешь!

11 февраля 2010 года.
В голове полная безмятежность, смысла в этом дне никакого, настроение нулевое.
Марина-спутник мой, за 09.02.10 - 10.02.10 истрепала мне всю душу. А как? Да по этой гребано-долбаной «аськи»! Мы с ней не видимся, но даже этого достаточно, чтобы войти с ней в конфликт. Все дело не во мне, а в ней. Я это сразу говорю. В любом разговоре ей хочется спорить, даже не знаю, что ей не так? Ум свой хочет доказать, интеллект, может? Не знаю. Но для кого? Для меня?
В ней мне не надо никаких совершенств. Все, что мне нужно, у меня уже есть: она - хорошая личность, добрый человек, смышленая,  сознательная, красивая,  здоровая. Что мне ещё нужно? Ничего. ничего мне не нужно ничего доказывать. У меня все уже есть. Человек, который изменился для меня и исправился, заслуживает любви и внимания. И больше мне не нужно ничего. Есть помехи в этом: Маша, её подруга, мне не нравится и я не хочу, чтобы она с ней общалась. Но не могу же я  её оставить без общения. Но это не по принципу - я общаюсь, а ты –нет. Это просто бесчеловечно - оставить её без общения. Но если из-за её подруги выйдет какой-либо конфликт, то я вынужден буду поставить Марину перед выбором: либо я, либо подруга!
Да, я точно знаю, что она выберет меня, но это же может подтолкнуть её на обман или скрытие информации от меня. Но тогда мне придётся с ней расстаться. Ведь если человек обманет один раз, то обмануть во второй раз ему не составит труда.
Хочу ещё рассказать об истинном состоянии души. Дело в том, что я уже устал вечно подозревать кого-то, особенно её. Устал от вечного беспокойства за неё: где она, что она, чем занимается, сделает она какую-нибудь глупость или нет. Она уже показала себя как-то раз и теперь я знаю, что она человек податливый и все может произойти.
Вообще именно сегодня я чувствую, что все это фальшиво и неправда, вечно меня преследуют мысли, связывающие меня со всеми её делами.
Например, вчера   10.02.10 она была в гостях у своей одногруппницы Кати Илюшиной. Потом она хотела пойти погулять, но не пошла. Решила пойти домой. Придя домой, она сразу же  пошла принять душ. А в чем здесь подозрение? Да в том, что после секса, наверное, хорошо сполоснуться и смыть с себя остатки  своего греха. Да, я понимаю, что такого быть не могло, но ничего поделать с собой не могу. И избавиться от таких мыслей тоже невозможно. Хотя нет, у меня иногда это получалось. Таким образом,  я вгонял себе в голову мысли о том, что при любой оплошности я с ней расстанусь. И таким образом, я успокаивался на небольшой срок.
Задаю часто себе вопрос: «А зачем мне все это нужно? Почему я не могу жить спокойно один, чтобы никто не возмущал мою душу? Жизнь без всяких колебаний, без всякого расстройства.  Но есть одно, но очень большое и значительное. Я не могу без неё. Я же это знаю. Сколько раз я пытался уйти от неё, но каждый раз не мог. Однажды я перед тем, как уйти от неё, задумался: «А что я буду делать без неё Что? Ну, уйду я, а дальше что? Что мне делать? Понятия не имею. Как мне хорошо, что она рядом, как же прекрасно, что  она просто держит меня за руку. А как вспомнишь запах её тела, как нежно её целуешь…»


21 февраля 2010 года   11:21
Должно быть, мы давно не ругались, но, видно, настала пора. Вчера я из Марины вытащил такую информацию, что со мной целоваться ей достает, с её слов: то, что я лезу – хочу с ней целоваться, это для неё чересчур. Выходит,  что я слишком преувеличиваю с ласковыми отношениями. Да, такое впервые!
Ругань у нас с ней была обычно по разным поводам: по вредным привычкам, по чьему-то .лядству, по чьему-то вздорному характеру, по чьей-то ревности. Но такое в первый раз случилось, что ругань зашла на тему недовольствия.  Ладно уж, если она сама мне это сказала, так нет, ведь мне пришлось это из неё клешнями вытягивать. Это ещё даже обиднее, чем она бы просто это сказала . Вчера же мы разговаривали на эту тему. Я ей сказал, что она теперь от меня ничего не услышит и никаких действий с моей стороны не будет. Так ведь нет - на это она тоже не согласна.  Так я же не могу делать в меру, - либо прилагать к этому все усилия, либо вообще ничего не делать.
Время 11.33. Звонить ей не хочу, а что самое поразительное, я сам жду её звонка, вот глупец.  Может, кто, прочитав эти строки, подумает «как  это?», а кто действительно любил, тот поймет меня.
Да, в общем, интересно живется, но иногда просто тяжко как-то на душе, просто такие мучения бывают, что просто голова раскалывается.
Да, я еще заметил такой факт, что если мы поругаемся,  и я вдруг захочу уйти, то, чем дальше я ухожу от места её пребывания, тем тоскливее и тяжелее становится мне.
Всякое бывает. Да, был еще один случай. Как-то раз мы разругались и как раз уже я возле своего дома… Ну, разругались мы возле не возле, а у неё дома. И я ушел.  И злоба во мне кипела. И вот я уже почти возле своего дома ни с того ни с чего выкрикнул следующие слова: «Сними кольцо, оно тебе не нужно больше!»  Потом я, опомнившись, обернулся поглядеть, рядом есть кто или нет, а то подумают: «Больной какой-то…» А потом, после всего случившегося, когда мы с ней помирились,  я узнал, что в тот момент, когда я выкрикнул ни с того ни  с сего слова эти, она вдруг в этот же момент вспомнила, что кольца на руке нет, ведь она сняла его по каким-то домашним делам. И дело в том, что я крикнул, что оно ей не нужно, она вспомнила, что его нет и решила его одеть. Совпадение?  Не факт!
11.49. Маришка мне позвонила. Спрашивала, как спалось. Сказал, что она всю ночь снилась, ведь так оно и было. Спросила, какое у меня настроение? Я сказал, что нормально, не стал говорить, как  есть на самом деле, дабы не испортить ей настроение. Да наладится все.   


12.36.   21 февраля 2010 года   Я тебе верю!!!
Да, вот что я хочу еще сказать. Обидно то, что вчера завязавшийся конфликт так и не решился. Прошел день, вернее, ночь, а утром все, как ни в чем не бывало. Следовательно, обида и несогласие останется у нас в душе. И от этого порождаются новые мысли, которые, естественно, идут против нас же. Ничего не поделаешь с этим. Это жизнь и таких, как я, больше нет. Мне бы было легче справиться с самим собой, чем с кем-либо. Да хотя хрен его знает, может, и нет.

22 февраля 2010 года.
У нас, естественно, все наладилось. Вчера немного повздорили, но в этом виновны ещё и родители  ее. Вчера я от Марины услышал такое: что она, т.е. Марина, не говорила про них (о родителях) всякие плохие вещи  (что они ругают её, вечно всё запрещают), дабы не терять авторитет передо мной. Честно скажу, что мне было до боли смешно, вот,  думаю, авторитеты нашлись…  Все мои авторитеты давно умерли, а если еще и живы, то их очень мало.

25 февраля 2010 года.
Написать то, что все замечательно, нельзя. А то, что все хорошо, это просто словами не выразишь. Сейчас напишу Марине сообщение по телефону:
Чер.Сер.
(09:25)
Ты меня любишь?
Заяц!    Мой!
(09:25)
Да, конечно, люблю!
Чер.Сер.
(09:27)
А как?
Заяц!          Мой!
(09.28)
Очень-очень
Чер.Сер. (09.31)

А что значит твоё очень-очень?
Заяц!    Мой! (09.43)

Очень-очень люблю тебя.
Чер. Сер. (10.50)

Зайчик, напиши все то, что обо мне думаешь.
Заяц!   Мой! (10.50)

Ой, долго.
Чер.Сер. (10:52)

Заяц!    Мой! (10:52)

Может, потом?
Чер. Сер. (10:53)

Нет, я сейчас хочу…Пожалуйста…
Заяц!      Мой! (10:54)

Блин, котенок, мне сейчас некогда, у меня лабораторная.
Чер.Сер. (10:55)

Ну, тогда после.
Заяц!   Мой! (10:55)

Да : *

25 февраля 2010 года Чер. Сер.  (10:59)
Привет…  У меня к тебе есть личная просьба…  Если тебе не трудно. Напиши, что ты обо мне думаешь и считаешь, каков я…  Напиши сейчас…   Для меня это важно…
Илона Бабичева                (Приятель)
(11:00)
Ты хороший.

Сергей Кочегаров               (Приятель)
(Отличный дружок)

       ***                (Приятель)
(11:04)
Ну, нормальный ты парень, стоишь за идею, все такое, мозги есть вроде.

Алексей Вишневский            (Приятель)
(11:05)
Вот ты вовремя! Ну, хороший парень и друг. Только побольше бы время нам уделял. Веселый, не скромный, со своими тараканами.

Алексей Ткаченко                (Приятель)
(11.10)
Ты хороший друг. Я о тебе только хорошее могу сказать.  Веселый, дружелюбный, добрый, честный, интересный собеседник…


Евгения Малоствова                (Приятель)
(11:15)
Ты хороший, милый человек. Добрый, отзывчивый.

Александр Пронин                (Знакомый)
(11:18)
Ну, нормальный,  общительный и интересный парень. (Первое впечатление о нашем знакомстве)

Игорь Кузнецов      (Знакомый)
(12:09)
Идейный, контактный, общительный. Добрый, однако, не целеустремленный.


Анна Павлова                (Одноклассница)
(12:12)
Привет, ну, ты хороший, добрый.

Ананьев Антон               (Приятель)
(14:55)
Ну, ты хороший друг и человек. Ничего плохого я о тебе не думаю. Всегда поможешь другу.

Мария Алламова                (Знакомая)
(14:55)
Веселый, добрый, открытый


(22:25)
Так мне родной человек ничего и не написал. Хотя от него я ждал очень многое…
Её записи из дневника:
…Ты для меня, в первую очередь, хороший друг, понимаешь меня, поддерживаешь меня  в любых ситуациях, но, конечно, ты можешь и отругать, ели требуется.
Ты открытый человек, но не для многих. Думаю, что для меня ты открыт и правдив полностью.

Ты  у меня замечательный, такой нежный, заботливый, ласковый,  и вообще, все хорошо.
Конечно, иногда бывает перебор с лаской и т. д., но это не столь важно.

Мне не нравится в тебе то, что:
1) Допустим, я тебе говорю про то,  что надо стараться писать правильно, а ты не воспринимаешь мои слова, ты говоришь, что тебе это не нужно, но хочу тебе сказать: в жизни нужно все
2) Ты меня постоянно тискаешь, но это не в смысле того, что мне не нравится, что ты до меня дотрагиваешься. Просто ты это делаешь слишком резко и мне больно. Можно и понежнее, я же все-таки девушка
3) Ты меня изображаешь, это меня бесит
4) Ты иногда все делаешь назло, это меня тоже бесит. Это было минут 10-15 назад
5) Ты меня ругаешь за что-либо, хотя сам поступаешь так же
Ты говоришь, что тебе не нравится моя женственность, когда от этого никуда не денешься.

Мне не нравится, когда ты начинаешь что-нибудь рассказывать, а потом говоришь «забей».

Мне не нравится, если мы что-то не поделили. Ты сразу начинаешь собираться, типа, убит.

Это вообще кошмар.

Мне не нравится, что ты последнее время пялишься в телефон. Играешь, когда я рядом. И об этом я говорила.

Меня ужасно раздражает, когда ты начинаешь строить из себя клоуна и издеваться надо мной!
Ты  умеешь причинять боль (моральную) .

У тебя хорошее чувство юмора.

Ты хочешь быть со мной, я это чувствую.
Ты мне не изменяешь.
Очень редко ты ко мне прислушиваешься, потому что в голове у тебя твоя программа, которой ты следуешь.


Может что-то я упустила…

Ты мой родной и я все равно люблю тебя таким, какой ты есть.

И буду любить всегда.

И ты не уходи от меня…

Я надеюсь, что у нас все будет отлично…

Мне не нравится, что ты постоянно переводишь на меня стрелки.
Я хочу, чтобы, когда я тебя спрашивала о чем-либо, ты давал мне нормальный ответ.

И не говори мне, что я возникаю.

Я не возникаю. Ты просто хочешь, чтобы так было (наверное).



27февраля 2010 года.
Частично, что здесь написано, это просто бред чистой воды. Я понимаю, что ты девушка, я понимаю, что ты другой человек  и о то, что ты меня не понимаешь. Я это все понимаю. Я заметил одну вещь: моих недостатков больше, чем положительных вещей и это меня убивает. Так что понять не могу, зачем я тебе такой нужен?
Знай, что это я пишу против… нет. Не против, а после этого прочтения и я просто в бешенстве, руки у меня дрожат, просто аж писать невозможно, дыхания нет. Ещё ты сказала, чтобы я на эту тему ничего не говорил. Ладно! Это значит, что ты мое мнение даже не хочешь слушать. Ладно!
1) Твоя нумерация просто убивает, это значит, что ты мной больше возмутительна, чем довольна. Убивает то, что первым желанием твоим было изложить в этом письме твое неудовольствие ко мне.
2)   Ладно, ты больше не увидишь от меня:
1) я что-либо пишу, дабы не нервировать тебя своими ошибками. И твое мнение, что «в жизни нужно всё» меня совершенно не интересует. То, что я сказал, что мне не нужно, значит, не нужно. Принимать все от жизни и считать нужной каждую вещь,- это значит,  быть обывателем. Сама им будь.

2) таскать не буду вообще, просто я парень и хочу показать свою силу, доказывая, что могу тебя поднять, то, что я сильный, то, что могу. Да, да, я такой!!!  Да брехня все это, просто ты иногда как валенок просто, и чтоб хоть чего-то от тебя добиться, нужно самому действовать.

3) изображать тебя не буду в том случае, что ты сама перестанешь строить свою физиономию.

4) нет, я не делаю все назло, и утыкать меня , что все это было недавно, не надо. Твои действия, направленные по отношению ко мне, тоже можно назвать «на зло», которых у тебя не меньше, чем у меня.

5) ругать не буду, делай, что хочешь. И увидишь, к чему это приведет. А  во-вторых, я тебе отвечу, что и тебе следует меня ругать, ведь это я считаю правильным.

6) Да, я так говорю,  и это не денешь никуда. Это можно подавить и все!

7) Да? А мне не нравится, когда тебя спрашивают, а ты говоришь «ничего», хотя я вижу, что что-то не так. Это нормально, что разговаривали на эту тему не раз, а ты поступаешь так же?! Я думаю, что это не нормально. И разговаривать ты не хочешь на эту тему, потому что на все я найду свой ответ. А знаешь, почему я найду свой ответ? Потому что чепуху ты несешь, знай. Это пункт 6-ть, женственность твоя, с которой иногда нужно уткнуться.

8) Хочу уйти, это потому, что не хочу видеть твоё надутое лицо, твои капризы женские… И только после того, как я захочу уйти, ты осознаёшь, что я сейчас с тобой и хочу что-то наладить, а до этого и на хрен не нужен. Только и слышу твои «ничего» и «ничего». И ничего из этого хорошего. Чтобы кошмара не было, сразу пойми, что я рядом и я что-то хочу.

9) Телефон? Потому, что ты делами занята своими, и об этом я говорил, только ты своё на уме держишь.

10) Строить клоуна? Хм-м, приведу пример. Мне как-то раз сказали такие слова:

- Роль панка тебе не идет.

А я ответил:
- Я не играю роль панка, я им являюсь. Улавливаешь мысль?

11) Да, Марина, я умею это сделать, и это мне нравится, только ты никогда не поймешь, почему и когда мне это нравится.

12) У меня нет чувство юмора, черный юмор –это не юмор.

13) Да, хочу потому, что ты сама этого добилась.

14) Да, Марина, я тебя не слушаю, а зачем мне это? Ну и что , что ты мне родной человек. Ну и что? Глупая ты, Марина. Да у меня в голове своя программа. Прости меня, но я не думал, что ты так скажешь про меня, пишу тебе сквозь слезы и говорю тебе, что это не та, я всегда слушаю тебя, всегда. Ты этого не видишь.

15) Ты упустила? Ты ещё сомневаешься в том, что ты все написала. Да во мне полно .овна, и нечего его ворошить.

16) Родной? Думаешь? Не факт.

17) Надеюсь, что  будешь, ведь вся моя дрянь тебя просто убивает. Не терпи это. Оставь! Тебе лучше будет.

18) Я-то не уйду,  .овно никому не нужно!

19) Надейся, я вижу, что ты решила закончить это письмо хорошими, добрыми словами? Да нет, ты решила приписать то. Что тебе не нравится.

20) Стрелки не будут переводиться, если они не будут переводиться у тебя. И я тебя уткну этим же твоим и моим недостатком. Вот и посмотрим, сможешь ли ты делать так же, как ты хочешь от меня.

21) Твой бред можно так и назвать.




Вот и все, подведем подсчеты.
14 твоих ответов на то, что мне, ой, тебе не нравится и 8 положительных
14-8=6
6 непогашенных проблем, 6 ненавистных недостатков, 6,6,6.
А теперь представь, что твое письмо-это наши отношения, ведь так оно и есть. И посмотри, плохого больше, чем хорошего, так оно и есть. Как всегда, все хорошее идет впереди и потом поочередно:  ругань, мир, и вот, наконец, в твоем письме проклёвывается надежда на хорошее. Это:
…И буду любить всегда…
…И ты не уходи от меня…Я надеюсь, у нас все будет отлично…
А теперь посмотри на завершение твоего письма – лишь черные и мутные недостатки, так же, как и наша жизнь, она заканчивается так же. И ты не возникаешь, я просто хочу, чтобы так было (наверное).
Так оно и будет… Не будет ничего у нас, вот для чего я просил написать это, для того, чтобы открыть глаза на происходящее и на будущее, вот тебе и карты не нужны. Психология!

Время уже 11:21 вечера. Я должен был тебе позвонить, но, видимо, уже поздно, только если пожелать тебе спокойной ночи.
Не спишь, спрашиваешь, почему  долго не звонил, ясказал, что мылся, наврал я тебе. Если спросишь, читал ли письмо, скажу, что нет. Тоже навру.
Жаль, жаль, жаль и очень обидно,
обидно - до слез
обидно -до боли
обидно -на все
особенно когда сегодня!!!



1 марта 2010 года

Вот, блин, прошло два дня с момента письма, и настроить себя на путь исправления совершенно не получается. Просто вроде, когда её рядом нет, думаешь, что не будешь её трогать, не будешь возбуждаться на эту тему, но только видишь её ноги, её силуэт попы, особенно, когда она в своих спортивных шортах лежит полубоком на диване, держа одну ногу прямой, а другую полусогнутой, честно скажу - удержаться невозможно. Сразу же возникает мысль – идея потрогать это произведение искусства.
Моментами не смотришь на неё фигуру как на прелесть женской красоты, а именно как на искусство.
Ведь женское тело является одной из прекраснейших тем рисования. Так сказал однажды Рой Спенсер и я поддерживаю его идею.
Но иногда, глядя на все то, что мне дано, я понимаю, что мне повезло, и, конечно, в этом присутствует  страх потерять все это. Честно признаться, еще и иногда приходят пошлые мысли, но по моему мнению, это совершенно нормально для моего возраста и положения. Но и если говорить начистоту, то творческая натура намного перевешивает пошлую личность. Грудь-Это то, что невозможно представить, если не увидеть и не ощутить её в жизни. Молодая, округлая, пышная форма заставляет тусклый взгляд человека сделать его блаженным. Описывать ноги- они совершенно не плохие, хотя им не плохо было бы приобрести спортивный вид, ведь спорт это и есть здоровье и исправление любых видов ног, но знаю наверняка, они все равно выглядят замечательно, что в обтягивающих брюках, что в обнаженном виде. Рукам тоже необходимо коснуться спорта. Но так же им можно дать оценку -9 из 10. Нравятся её руки тем, что они длинные, тонкие, готичные. Её руки я считаю привлекательными. Запястья тоненькие, женственные. Шея – от подбородка до верхней части груди выглядит,  сразу так прямо скажу: класс. Особенно, когда придашь этой части тела какие-либо линии, будет выглядеть ещё супер. А как это сделать? А во я знаю. Ведь наше тело может принимать различные формы и любой вид. Достаточно лишь повернуть слегка голову в правую или левую сторону и на шее образуется новая линия, которая называется сухожилие и таких линий можно увидеть не только от сухожилий или ещё каких-либо органов, но и просто от изменения освещения.
Многое можно описать и многое можно описывать. И губы, и глаза –её взгляд, её голос, уши, черты лица, дыхание. Даже не могу устоять, чтобы что-то не описать.
Начнем с её дыхания. Когда держишь губы рядом с её губами, просто хочется закрыть глаза и забыть обо всем. Вы когда-нибудь просыпались рано утром и выходили на улицу, или просто на балкон, или высовывались до половины туловища  в открытое окно? И наверное, вы чувствовали запах этого замечательного воздуха, чистота которого наполняла ваши легкие и вам становилось легко и свободно, а уж глаза сами просто закатывались от удовольствия…Вот я вас уверяю, это то же самое… Её дыхание сравнимо с утренней прохладой, чистотою, свежестью.
 И вот скажи мне, Мариночка моя, как можно к тебе не приставать?  Раз уж начали с оисания губ, то тогда продолжим это описание далее. Улыбка её прекрасна. Так нравится, когда ты, Марина, улыбаешься. Или смеешься.  Губки симпатично изгибаются, носик слегка морщится, а твои веснушки и улыбка просто напоминают солнце.
 Глаза загадочно смотрят, никакого хмурого взгляда, никаких грустных видов, ведь солнце не может хмуриться или грустить. Как приятно пахнут твои волосы, как замечательно они выглядят, когда заплетены в хвостик. Напоминают мне лисичку, зверька лесного. Хитренькая, носик такой любопытный.


2 марта 2010 года    (22:43)

День сегодня испорчен! А начать разъяснение, с чего это началось… Да без проблем.
Началось это все с 18.02.10 четверг. У меня ужасно  болел нос, дышать было невозможно. А накануне  были соревнования от детского дома. Отучившись в пятницу, я уехал к Марине в Кольчугино, рассказать ей о своей проблеме. Она меня заставила немедленно промыть нос водой с солью. Таки образом, я лечил свой нос, который наверняка был на «краю» гайморита, в пятницу, субботу, воскресенье. В понедельник я уже не промывал, так как было уже лучше. Да, вот еще, мы не учились 19, 20, 21, 22, 23 так как был праздник. Вот.
 Во вторник я уехал на вечернем автобусе, так как нужно было на соревнования ехать в 6 утра.
 24 с утра проходили соревнования, на которые было много потрачено сил, а также далеко было добираться до места соревнований в Вязниках. Там, кстати, я промерз весь до умопомрачения, особенно ноги.  Потом вечером этого же дня у меня сильно разболелась голова из-за переутомления и не высыпания. На следующий день 25 четверг так же болела голова в промежутке дня между 2 часов и до 9 вечера. Состояния такие продлились на протяжении 26, 27, 28 , 1-го, 2-го и сегодняшнего дня. А сегодня ходил в больницу, провел там весь день с анализами и врачами. Вот тут –то все и началось.
Марина узнала про мою справку освобождения от занятий от меня же.  Сразу поступил такой вопрос: «Ты приедешь сегодня?»
Это с больной головой мне нужно бежать домой после утомительной больницы и после всего бежать на вокзал. Вот это нормальное стечение обстоятельств! Я её сказал, что мне завтра  нужно сдавать анализы, ведь так оно и есть. Ладно, она успокоилась.  «А завтра?» -спросила она затем. На этот вопрос я ответил ей другое: «Мне в пятницу, 5-го, на прием к врачу». Я намекал ей на то, что  ехать придется на один день, т.к. в 8 часов утра мне идти на прием. Ладно, на этом разговор закончился.
Сегодня же вечером, буквально час назад, Марина спрашивает: «Ты приедешь завтра?» Я, конечно, понимаю, что она скучает и я точно также испытываю  к ней такие же чувства, но это было уже чересчур. Как выглядел бы мой приезд после того, как я сдал бы кровь в 8.30 4-го числа в четверг, а потом пошел бы домой и ждал бы автобуса, который проходил в 12.40. Т.е. я был бы не выспавшимся, а приехав в Кольчугино, ждал бы Марину у себя дома, потому что она учится до 15.10. А что я тут гадаю? Сейчас напишу её сообщение по телефону:
Заяц   02.03.2010    21:38:56
 Котеночек, а ты завтра приедешь?
Чер.Сер.
Мне завтра на сколько ехать?
Заяц
… Я до 15.10 учусь.
Чер.Сер.
Блин… Мне опять переутомляться…
Заяц
Почему?
Чер.Сер.
Езда на автобусе, ходьба туда-сюда…

-И что ты предлагаешь?
-На выходные приехать.
-Только на выходные, что ли?
-Да.
- Ясно, как хочешь. М-м-да…
- Мариша.  Я хочу… но оттого, что я буду ездить туда-сюда, вставать в ранищу, у меня от этого не будет лучше.
- Я поняла.  Как хочешь.
- Ну и сиди в своем Юрьеве, а я буду тут тухнуть.
- Не говори так.
- А как мне говорить?
- Никак… Чего, Марин, ругаться-то?
- Да ничего.
- Я бы на тебя посмотрел, когда не выспишься, и бегаешь с утра до вечера.
- Ладно, все.
- Ну ты опять начинаешь? Обиделась, да?
- Тогда езди в воскресенье вообще. Раз тебе так плохо.
- Нет, не обиделась.
- Я думал, что ты хоть действительно наоборот скажешь… Чтобы я лучше подлечился… И не переутомлял себя… А ты наоборот. Вот ты говоришь, что не обижаешься, а сама пишешь –Ну и сиди в своем Юрьеве, а я здесь буду тухнуть…
- Прости, пожалуйста, что я тебя люблю, очень по тебе скучаю, а еще больше хочу, чтобы ты приехал.
- Да, я понимаю, Да и ты пойми…
- Я только не пойму, в чем разница, что ты завтра приедешь, а что в пятницу?
- Ты скучаешь очень… Хочешь быть рядом? А я бегай туда-сюда, катайся и не высыпайся…
- Ну уж прости, что я не могу ездить с ночевкой и каждый день… Я не миллионер.
- Я миллионер!
- Спокойной ночи. Целую, сладких снов.

И тут она меняет статус «сердце», которое адресовано мне, на «смотрю телевизор». А я на статус отсутствия.

Чер.Сер.
Чего так рано?
Заяц
А чего делать-то? Тебя все равно нет.
Чер.Сер.
Я здесь… И давай не вредничай…
Заяц
Я, короче, выхожу
Чер.Сер.
Ты чего все?
Заяц
Спать буду



И потом я вышел из аськи, не сказав ей ни слова. Хотя нет, вру. Я сделался невидимым, чтобы посмотреть, вышла ли она или нет. Она сразу же вышла.
Я же как начал говорить.
Ну, приехал бы я 4-го в четверг, пошел бы домой, т.к. она учится до 15.10.
Потом бы  мне спустя 2 часа и 20 минут пришлось бы пойти её встречать с техникума, потом идти бы к ней домой, лицезреть её менее приятную маму с отчимом, ко мне бы она не пошла, т.к. наверняка бы устала. Да и если и пошли ко мне, то это минус мне. Едем дальше. Просидев у нее примерно до 21.30, я в сырых кроссовках отправился бы домой через половину города. А почему с сырыми? Да потому что на улице весна, пускай и ранняя, но кругом сырость.
Во-вторых, кроссовки зимние у меня, в них хоть и не холодно, но промокают они моментом. А  мне ноги переохлаждать нельзя.
Вот первый день приезда – то есть среда 3-е число.
4-е четверг наверняка был таким: Я бы пришел к ней после обеда, это после 2-х часов, а в 21.30 я бы ушел от нее, да если повезет с ботинками и они останутя сухими благодаря моей аккуратности или если повезет, она сама придет ко мне.
5-е пятница возможно бы был таким: с утра я бы встал в 6.00 и, пообедав, ой, позавтракав, отправился бы на Юрьев-Польский автобус, который останавливается в центре, чуть дальше, где живет Марина. Остановившийся автобус в Юрьеве с везеньем бы поехал в центр, т.к. иногда деньги они не собирают для поездки в центр, ему положено делать конечную остановку на автовокзале.
Ладно, рассмотрим другую методику отправки моей. Если бы я отправился в четверг, 4-го, то мне пришлось бы ехать на 19.00 и в Юрьеве я был бы в 20.00 А поскольку народу не так много, то в автобусе было бы холодно, я получил бы переохлаждение ног. Учитывая, что температура вечером понижается, а в автобусе тело полностью охватывает озноб от холода, то я получил бы еще и переохлаждение.
Ладно,  уж  молчу про то, что когда я здоров. Ходил всю зиму в косухе и гринах и ничего, только насморк был всю зиму, несмотря на о, что у нас в семейном центре все переболели и не раз. Марин, обидно, конечно, что ты так со мной. Может, тебе я и не нужен совсем? Не знаю. Но я так думаю, ведь ты так поступаешь, что других выводов у меня нет. Ведь последнее время постоянно какие-то конфликты и ругань у нас с тобой. Но, когда мы рядом, ты часто проявляешь инициативу и стараешься прекратить ругань. Это хорошо, но уже я не могу понять тебя: когда меня нет – ты возбуждена как кошка, пишешь по телефону, что хочешь меня и всякие ласковые слова употребляешь. Но когда я рядом, у тебя все это отпадает. Когда мы далеко друг от друга, то у тебя вечно начинаются плохие, нет, нет, плохая  изреченность слов. Пускай ты говоришь, что все нормально, но я же чувствую все то, что и ты. Да много еще чего, просто о плохом устал писать, ведь хорошего нет ничего, лишь только плохо да плохо. Наверное, так и есть – мы не созданы друг для друга.
Уже 4 четверг   00:25.
Глаза слипаются,  и руки уже не могут писать. На душе тоска, и хоть я и лягу спать, да и все равно плохое настроение будет и утром. Ведь день-то один и тот же. Не знаю, писала ли она мне чего-нибудь по смс или, может, утром будет писать. А может, позвонит, не знаю пока что. Так что утром узнаем. Спокойной ночи, Сергей, и приятных слов.



4 марта 2010 года           7.50

Уже утро. От неё нет звонков, сообщений. Хоть я не очень –то зол на неё, все равно я жду сигнала и бегаю каждый раз в комнату, чтобы проверить, не звонила ли она, не прислала ли  она сообщение. Ничего нет.

9.00

Уже пришел из больницы. По пути с ней переписывался по аське. Точно сказать не могу, что она сказала, а переписку я написать не могу, так как я удалил её.
Сначала я ей сказал, как увидел её в аське : Почему ты мне не позвонила утром?
-Было некогда…
- …
- Блин, не помню, надо заходить в аську, но тут она мне названивать будет, да и в аське может увидеть, блин, ничего не поделаешь.

09:19
Вот зараза, ни фантомного контакта не осталось, ни самого контакта, приходится ей написать.

09:25
Поступил звонок от неё, говорит, что это за ерунда такая? Какая разница, что я в пятницу приеду или сегодня (4-го в четверг)
- Я подлечусь, лучше будет и приеду.
Бросила трубку, сказала : «Ладно».
 Вот и Все.
12:13
Писать переписку, которую мы с ней вели, и то, о чем разговаривали, просто, наверное, на половину тетради, но одно я могу сказать наверняка то, что её вина доказана в том, что она  не заметила моё сообщение, в котором сказано, что мне на прием в пятницу 5-го числа.
Так что для того, чтобы обезопасить себя и свои нервы, я сразу же буду бить напрямую.  Есть ругань? Все без суда и следствия уезжаю или ухожу или просто прерываю  все контакты и оревуар.  Многое жаль будет. Сколько планов у нас с ней, сколько мечты, сколько желаний, все это насмарку идет. Все впустую. По её разговору заметил, что и ей уже не страшно расставаться. Но все, что мы достигли, все, что приобрели –мы потеряем. Как к нам от…
       И вдруг сообщение по телефону
Марина Черникова    (12:22)
Котенок, ты мой?

Чер.Сер.      (12:24)
Конечно, твой… И только твой…
(написал я, не долго думая чтобы придумать, а на глазах слезы наворачивались сами собой.    Просто ясно,  что без нее  не могу я больше.)

Марина Черникова (12:24)
Ну, котеночек, чего ты?

Чер.Сер.  (12:31)
Я  ничего…   Обидно до слез. Очень даже до слез. Честно до слез.


Марина Черникова  (12:32)
Мне тоже обидно до слез. Очень даже до слез.

Чер.Сер.  (12:35)

Просто мы друг для друга так много сделали, мы подарили друг другу себя, душу свою, любовь, в конце концов, и лишь одно нельзя, нельзя просто держать себя в рамках и не начинать первому ссору.

Марина Черникова    (12:36)
Да, мне вчера очень обидно было, а потому что я не помню, что тебе в пятницу на прием.

Чер.Сер.   (12.40)
Да, мне вчера обидно было и без приема, просто тебе нужно было  уступить мне и дать нормально подлечиться…

Марина Черникова    (13:08)
Ты со мной хорошо подлечился бы.

Чер.Сер.    (13:09)
Бегая и катаясь?


 Марина Черникова      (13:08)
Так,  я  так и не поняла. Ты приедешь или уже нет?

Чер.Сер.     (13:08)
Приеду…

Марина Черникова    (13:09)
Зачем?

Чер.Сер.    (13:09)
К тебе.

Марина Черникова     (13:13)
Да ладно, уж.

Марина Черникова     (13:16)
Не надо.




Вот здорово, - подумал я. Хорошо получилось, правда? Вот вернись назад в тетради на дату, где она написала 02.03.10. Видишь разницу? Здорово! И обрати внимание на переписку под номерами 1, 2,3,4,5,6. И стоило мучений двухнедельного времени. И это все из-за невнимательности и глупости человеческой. О том, что я приобрел  головную боль, трату времени, трату нерв, разрешение посетить черту душу мою грешную, разбитые руки. А взамен я приобрел смирение, новое понятие и новую возможность без разбора оставить все. И я это сделаю при возможности.



10 марта 2010 года       08:29


Сижу на уроке литературы и в голову пришла та мысль, воспоминания о том , как я замечательно провел выходные и те дни, когда болел    04.03.2010  -  08.03.2010
А почему? Да потому, что мы вместе ночевали практически все выходные. Было просто здорово каждый день лицезреть мою Марину. Первая ночь с ней была восхитительна, описывать все-все –просто затянется надолго эта запись. Каждая минута доставляла удовольствие, каждый момент просто был неповторим. А просыпаться в объятиях  моей любимой  означало только одно, что настроение на следующий день повышено до 99%.  Еще честно запомнилось, как она ночью  постоянно старалась прильнуть ко мне, спит и понимает, что нужно сделать, нужно, как мы говорим. Лечь под крылышко, обнять мою руку и с ней продолжить спать. Помню я все это потому, что ночью болело горло.

 Сразу на заметку- последний день нашей ссоры 04.03.2010.
 На сегодня все. А так все замечательно. Она наверняка сегодня приедет. Люблю её.
Говорить, что люблю тебя больше жизни –глупо
Ведь ты и есть моя жизнь!



Ссоры уже были после, только я их не записывал, так что примерно последний день ссоры был  15.03.2010



15 марта 2010 года


Вступил в политику молодежи г.Юрьев-Польский.


24 марта 2010 года


Еще одна ругань по поводу её гулянок с М. Скринниковой.
 Поговорить с ней на тему её пустых слов, то, что она такая сякая, то, что она опять начнет рассказывать свои истории, что вообще она скверная. А вчера получилось по другому. Она сама ей звонила гулять.

Как мне тяжело от её поступков. Как мне тяжело от ее предыдущего поступка!

Последний день ругани 26.03.10.  Надеюсь, последний.





13 апреля 2010 года.

Глупая ситуация. Я отключил телефон и включать не собираюсь.


5 мая  2010 года.

Я уж не помню, когда мы последний раз ругались.



23 мая 2010 года.

Моя первая запись за долгий период. Еще немало было ссор и конфликтов. И уже прошло 3 дня, как мы расстались. Да она меня бросила беспощадно и бесчувственно. На её лице в тот день не было ни грусти,  ни печали. Лишь только слова о том, сто хочет быть одна. И не хочет быть ни с кем больше. В тот мрачный и ужасный для меня день я позвонил  ей и пришел забрать у неё вещи. Она равнодушно отдала их мне, не проронив при этом ни слова.  Я стоял в ужасе и помертвелой душой, и глядел на то, как она спокойно при мне переписывается с кем-то в телефоне.  Я взял её за руку и, потянув на себя, прижал её к себе. Я держал её в объятиях, стиснув зубы и закрыв глаза. Водил руками по спине, по талии, нежно вдыхая аромат её запаха на шее, чтобы в последний момент запомнить его. Ведь естественный запах человека это запах истинный и неповторимый.




25 мая 2010 года.

Как же мне тяжело жить, зная, что её уже нет рядом со мной и никогда больше не будет. Проходит время и ты отвлекаешься от этих мыслей, но, когда они возвращаются вновь, становится еще тяжелее. Ты просто осознаешь, что все это правда. Господи, не дай кому испытать таких чувств. Это самое тяжелое. Знаю по своему опыту, что это намного тяжелее, чем жить всю жизнь сиротой, детдомовцем, одиночкой.
Написал ей сегодня сообщение:
89209076056 её номер.   Буду ждать тебя. Только скажи, когда захочешь, чтобы я был рядом. И я приду. Не важно, что я буду делать. Только найди меня  и скажи прямо, что хочешь быть рядом.
   Будь счастлива.    Люблю тебя.
Марина и Сергей.


16 июня 2010 года.      11:56

Ничего. С Маришкой мы помирились. Но её поведение мне совсем не нравится. Такое же поведение у меня было, когда я её не любил. Пустота одна. Её не волнует, что сейчас со мной. Чувств у неё ко мне никаких нет.  И эмоций тоже.  Изменения в её характере глобальные. Влияние её друзей дает о себе знать.


Моё состояние пустое. Перечитал свой рассказ. Слушаю протестно - системную музыку. Уткнулся в стол. Нос раздирает от боли. Насморк. Рядом кружка холодного чая с молоком. Мне холодно. Ноги замерзли. Телефон рядом. Жду, что мне кто-то позвонит. Имею пачку дорогих сигарет. Не курю, она сигарета лежит передо мной. Дорогие сигареты. Не понятно, для чего…Куплена вчера, не понятно, зачем…  Не хочу курить. Курить  желания нет. Скорее, отвращение.  Одну сигарету сломал.   Жалости почти не было. Качаюсь на стуле. Пошел ряд классической музыки.  Произведение Моцарта. Лондонский симфонический оркестр. Музыка из фильма «Реквием по мечте». Наркоманы и убийцы своей жизни. Не желал бы я такого. На улице дождь. День плачет о чем-то. О ком – то. Может, обо мне? Дождь я люблю.  Вот состояние, когда она рядом! Прижмешь к себе! Вдыхаешь запах её повседневности,  и мозг словно окутывает пелена удовольствия. С чем это можно сравнить? Сейчас скажу. Ну, например, когда занимаешься сексом. Первый момент просто неповторим. Когда погружаешься в неё. Вот такое же ощущение, только слабее.  Но все же это оно. Ещё с чем можно сравнить?  С игрой с героином в твоей вене. Скорее всего, она мой наркотик.
Вот интересно, нужен ли я ей?
Телевизор - ненавижу. Пусть без него и прожить невозможно.

Имитация. Интересное слово. Это что-то делать не по правде. Якобы курить, но не по - настоящему. Правильно? Нет?
Я люблю её.



29 августа   2010 года.


Этот год 2010 оказался самым страшным изо всех. Самый тяжелый, самый суровый. Как не говори, а этот год не мой. Численность моего имени является число 2. Численность моего рождения 11.  Год 1993. 15 января  дата моего рождения.  15.01.11 год моего счастья. Четыре единицы в году  указывает на удачу. 11:11
Удача. Счастье. Да, бро?
Счастье есть!!!



  Что на счет её, то я уже немного смирился.  Иногда вспоминаю наши с ней встречи.  Теперь остается жить для себя, жить и не думать ни о ком., просто жить.
 Учиться, познавать, изучать, читать. Девиз моей жизни таков:
Я есть, я Все, что мне дается от жизни, оставляю себе, все, что мне дается не потребно, отдаю другим. Мне ничего не надо. Бог и так дает мне все необходимое –еда, крыша над головою, тепло чужих сердец. Спасибо!


Больше не буду нервничать. Нет больше глупых мыслей, нет страха и лишних людей, которые нас окружали. Ни друзей, ни подруг. Придет и мое время, придет. Ведь не все еще люди сошли с ума от нашей развращенной реальности. Она умерла, её больше нет. Я есть Я.





Эта  тетрадь  является  куском  из  моих  самых  кошмарных  ужасов.

30 августа 2010 года.


Лана, прости меня, я хочу попросить искреннее прощение за то, что ты пыталась мне помогать, а я воспринимал тебя как посторонний элемент, я виноват перед тобой. Ты для меня больше, чем друг. Но когда дело коснется родных людей, никто не друг. А она была для меня родным человеком, никого не хотел слушать, нет никого, кто мог бы с ней сравниться. Сейчас она никто.   Я жалею, что тогда твое влияние было  не столь сильное на меня. Не бросай меня, помни, я всегда буду знать, что у меня есть  такая Лена Добродеева. Когда - нибудь я дам тебе почитать отрывок из моей жизни, только еще не скоро.. .Это просто кошмар. Ты сама содрогнешься, когда прочитаешь эту тетрадь. Пока все. Для меня ты лучшая.


Не знаю, конечно, кто в этой истории прав, а кто просто тупо шел за происходящим движением жизни, но мне лично ясно только одно.  Любовь есть, любить это возможно, но очень тяжело, но ничто не сравниться с этим ощущением.  Она обретет еще свое счастье. А я понял, что моя жизнь закончилась! Все.

Когда я есть-ненавидят,
Меня нет - плачут.

Я всех раздражаю своими нравоучениями,
Потом осознают, что я прав.

 Я не принуждаю,
Я ставлю на путь истинный.

Я не верю в дружбу,
Но я верю в любовь.

 Не несу злобы и ненависти,
Я только не люблю ваше мировоззрение.

Я не эгоист,
Я не предатель,
Я просто сам по себе.


Я есть Я.



2 сентября 2010 года.


Лена - моя бывшая девушка.  С ней не сложилось потому, что нам было –то еще по 15 лет.  Сейчас ей 19. Все это время мы были как родные люди, зла друг на друга не держали. Все это время мы с ней свободно общались и даже возможно, я мог дружить с ней. Но тот человек держал меня сильнее. И поэтому я не смог уйти.  Сейчас у неё есть девушка. Да, девушка. Она, видимо, устала от людей противоположного пола. И поэтому ее выбор был очевиден. Хоть так она нашла свое счастье. Всего ей хорошего.



23 сентября 2010 года.


Сижу на уроке экономики. Еще вчера хотел написать, что я уяснил одну вещь. Скука и печаль приходят снова во время безделья. Когда перестаешь выполнять свои обязанности. И начинаешь загоняться о старом. Естественно, я и сейчас вспоминаю о том, что  у нас было. Вот, например, вчера я начал читать книгу Льва Толстого. В рассказе описывалась история о человеке, который был влюблен в девушку своей мечты. Они вместе катались на коньках и вообще, славно проводили  время.

Этот отрывок напомнил мне наше с ней недалекое время. Когда мы тоже катались на коньках и нам было здорово. И от всех этих воспоминаний было еще тяжелее.  Так что я еще люблю её. Но как на счет все вернуть обратно.
 Нет, она уже не та, не тот человек, который был когда-то. Ну, ладно, в общем.  Нужно просто заниматься своим делом. Делом тем, которое любишь. Везет тем людям, которые занимаются творческим делом. Тогда им помогает прекрасное. Вот и я стараюсь этим душу отвлечь. Эх, вот много же времени прошло, а ведь все равно до сих пор тяжело. Позавчера приехал в Кольчугино. Шел до боли знакомым улицам и в голове,  словно кадры старого фильма,  мелькали воспоминания. Я пытался просто быть самим собой для окружающих. Чтобы, если бы она меня увидела, то поняла бы, что нового я ничего из себя не представляю, что я такой, каков есть. Не стремлюсь ни к кому, ни к чему.. Только к достижению новых знаний. И своего развития. Обиды не держу. Только есть одно обстоятельство, которое ранило мою душу.
Сейчас я об этом напишу, хоть мне об этом и тяжело говорить.

На этой неделе я разговаривал с Екатериной Сорокиной. Это мой хороший друг. Она мне рассказала о своих разговорах с Мариной через смс. Слова Марины по отношению меня были такими:
«Я больше не люблю его. Хочу, чтобы мы  с ним остались друзьями. Он очень хороший человек. Надо завязывать с малолетками. Нужно искать взрослых у кого есть машина и дом.»


Марина:
- А чего ты так интересуешься? Словно он с тобой рядом сидит. Он рядом?

Екатерина:
-  Нет. Чего ты? Я вообще дома сижу. Одна.

Марина:
-  Ну и хорошо. Я просто не хочу, чтобы он знал, что я снова начала пить и курить.

Эти же слова подтвердил мой друг, который учиться с Мариной.



Все. Все.  Не будем ворошить и навязывать новых проблем.
Надо одно намотать на ус.  Не погружаться в себя. Надо жить дальше. Учиться и развиваться. Сейчас дома уже. Сейчас выпью чашку чая и побегу гулять.
Все хорошо!


4 октября 2010 года.


Это как в одном из моего любимого фильма  «500 дней лета». Так же мне было тяжело, как и персонажу этого фильма, Тому.  Но, как сказал мой лучший друг, повторив реплику из этого фильма: «Теперь и в нашей душе наступила осень». Только мою пришедшую осень зовут не Отто, а Ксения.


5 октября 2010 года. 


Все же после тяжелого пережитого мной я так и не остался один. Сколько ведь уже прошло? Месяца четыре, наверное. Много было событий за это лето. Было очень тяжело. Год этот просто ад для меня. Но ведь если веришь в лучшее, оно настанет. Я, конечно, понимаю. Что не писал все свои похождения, только лишь некоторые  порывы своей души. Но мне кажется, что и в этих небольших строках ясна суть происходящего со мной.
Как говориться, что перед смертью не надышишься, но я ведь только хотел любить и чтобы меня любили.  Я ведь не обманывал. Я не предавал. Мы просто были совершенно разные люди. Она не виновата, что она не такая, как я, и я не виноват.


8 октября 2010 года.

Выходные провел замечательно, приступов не было, потому что познакомился с девушкой. Она , правда, на много лет младше меня, но довольно разумная.
 Понял, что это она лишь по первому поцелую.
Расскажу предысторию…
В санатории летом знакомство мое завязалось с интересными людьми. Это были парни и девушки. Каждый из них по-своему прекрасен.  С парой девушек я пробовал целоваться, но ни одна из них не дала мне того эффекта, что было прежде с Мариной. Не знаю, как объяснить, но все было не то.
В Юрьеве уже повстречал девушку Ксению, о чем я выше упоминал. Поцелуй у нас с ней был, да не тот… Нет, ничего плохого… Поцелуй хороший, умелый, приятный, но не тот.
Я подумал, что просто не могу забыть любимого человека, вот и все. Просто как бы я привык к губам любимого человека и думал. Что только они могли подарить бы мне всю силу любви. Вот и нет.
Не в этом дело.
 В четверг, 4 числа 2010 года я познакомился с девушкой Светой.  Светлана мне показалась довольно милой девушкой. Мы разговаривали с ней на совершенно свободные темы. А в четверг, приехав на выходные, я получил от нее взаимный поцелуй на прощание.
Поцелуй был довольно быстр и непонятен.  Но что-то в нем было такое, чего не было  ни в одном из тех, кого я целовал.
Шафранская Татьяна – поцелуй был слишком притуплен, соленый и совсем не чувственный.
Летом в санатории Ирина – так же поцелуй был соленым, и не было эмоций и желания брать на себя ответственность тяжелой ноши отношений.
 Татьяна Тронина - чувствовалось дыхание удовольствия, но все равно не то.
Ксения из Юрьева - приятно, чувствуется опытность. Но не то, не то, не то.
 А вот поцелуй со Светланой меня изрядно зацепил.  Следующий день не уготовил ясного  понятия этого поцелуя.
 И все-таки вот, вот то, что мне было нужно. Вот  как  раз о, о чем я говорил, что по первому поцелую можно найти человека, который нужен. И я нашел. Все выходные прошли, как отдых в санатории. И вот сегодня голова ясная и душа спокойная. Остался месяц до конца этого года. И получается месяц на испытание этого человека.



14 октября 2010 года.

Часто бывает, что ты словно уходишь в другой мир, словно все влияет на меня негативно.  Но все становится на места.  Я учусь, общаюсь, читаю философию Толстого,  и многое уже намотал на ус. Не отворачиваюсь теперь от людей. Не избегаю общения. Как сказал мой учитель Толстой: «Человек не мыслим без общества».
С той особой Ксенией ничего не сошлось. Чувств на это нет. Все уже вышли и остались с другим человеком. Теперь вот совсем недавно я переборол себя.  Каждый день просыпаюсь и не чувствую ни грусти, ни радости, просто ровное удовлетворенное состояние души. Ни от кого не требую. Ни на кого не надеюсь, ни о ком не беспокоюсь. Только я, только мое развитие, только творчество.
Хочу сказать немного о музыке.
«Музыка-это стенограмма (фонограмма) чувств», - так скажет Л.Толстой. Т.е. с моей точки зрения, она притупляет, заглушает чувства, которые в данный момент нахлынули. А там становится еще хуже, еще печальнее. Ведь вся радость вместе со звуком того, что ты слушаешь. Лучше не выпускать ее.
Зима скоро…  Как же хочется снега, мороза, холода. Покататься на коньках, сделать новых фотографий и просто быть в хорошем настроении.


3 ноября 2010   среда


Славное утро. За окном немного сыро, но дождя нет. Вчера я выпил две таблетки снотворного и спал с 9 часов вечера до 7 утра. В принципе, я выспался. В выходной снова был приступ. Теперь они чаще бывают по выходным. Я понял феномен этого происходящего. Я же ездил к ней только на выходные, а всю эту неделю так же учился и был без нее, а в выходные был без нее. Вот это все и начинается в выходные. В те выходные снова это происходило. Но вынужден признаться, что слегка легче становится, раз уж это происходит только по выходным, то нужно еще подождать, потерпеть и все образуется.

Я думаю, что все эти сложные периоды тяжело переживаются, потому, что когда-то в такое же время ты переживал со своим любимым человеком, и было хорошо. А теперь один и не так хорошо, как было. Пережив эти моменты, эти эпизоды жизни, и лето, когда мы были вместе, осень, и весну. В моем случае нужно пережить только зиму, ведь зимой наш союз был крепок. Все это я переживу. Уже без нее.

Однажды она приснилась мне. Мы очень долго беседовали с ней. Потом мы поцеловались. Поцелуй был как будто наяву. Прощаясь, я спросил: «Маришка, мы еще увидимся?»
- Конечно, увидимся, - ответила она мне.
Утром того дня я проснулся выспавшимся и довольным, с её поцелуем на моих губах. И весь день прошел на одном дыхании.
 Сегодня же мне приснилось, что мы с ней снова  вместе. Но, смотря на неё, я чувствовал, что она уже не моя, она другая. И если я вернусь к ней, то снова начну истязать и мучить себя. Без меня она изменилась и совсем не в лучшую сторону.
 Мне очень не хватает тех чувственных  отношений, которые у нас с ней были. Прикосновений, поцелуев, дыхания, секса…
 Многих, кого я целовал, уже после нее, дыхание и поцелуи были не те. Совсем не те, что захватывали мою душу и возносили ее выше и выше.


23 ноября 2010 года

Все идет нормально. Прошло  уж  как полгода, и тут Марина объявилась. Писала мне на старый номер смс. Писала, что хочет видеть меня, хочет узнать, чем я занимаюсь. Писала еще то, что я для нее остался родным человеком.
Мое развитие и мысли пришли еще к такому выводу. Что с ней  – то никакой любви и не было. Но ведь как это? Я же жил для нее, заботился о ней больше, чем о себе. И даже могу сказать одно. Как я описывал такой сюжет в одном из своих рассказов. Если бы мы тонули в огненной лаве, я бы поднял ее над головой, чтобы она спаслась. Хотя бы она. Ну, все в этом ясно.
Назвать то, что я полюбил образ тот, который она сотворила для меня, не есть любовь. Получается картина такая. Словно сюжет накладывается  на другой. Вот есть я и она. Она любит меня такого, какой я есть. А я люблю тот образ, который она создала для меня, сотворила для привлечения моего внимания.
 Тот образ я и полюбил. Ей, видимо, надоело быть такой, какой она мне нравилась. А зачем ей это все надо было? Зачем ей было нужно меняться для меня?
Любовь-это два взаимных чувства.
Влюбленность – это чувства одного человека к другому человеку.
Она любила меня, а я любил временный образ.
Это не любовь, я заблуждался.


Не убив себя, не утопив в депрессии
Поняв, что есть и что имею,
Какова судьба и то, что было,
Не повторять ошибки прошлого.
Вот! Вот ученье жизни.
Забудь прошедшее, прости
Всех тех, кто сделал больно,
Ведь они тебе даруют жизнь!


Она любила меня, а я любил временный образ.
Это не любовь, это заблуждение.
Я любил тот образ, а она меня.
Это не любовь, а влюбленность дух одинаковых людей.




24 ноября 2010 года.


Вчера приехал в Кольчугино. Спустя полгода своей так называемой реабилитации я ей позвонил. Нет, не было у меня такого чувства, словно в каком-то раскрученном романе. Не было такого, что …О, как я рад слышать тебя спустя полгода! Как ты, родная? Как у тебя дела?

Нет, такого не было.
Немного поговорили о прошлом. Она мне рассказала о своих чувствах на тот момент расставания. Мол, я такой-сякой, не выпускал ее из своих оков. Что однообразие ей надоело.
 Я же ей рассказал свое мнение и свои ощущения. Она внимательно слушала, не перебивая. В итоге нашего разговора она мне не сказала ничего по этому поводу. Она , может быть, или не слушала или не понимала то, что я ей говорю. И считала, что на тот момент страдала только она. И что только ей было плохо.
 Выходит по ее словам, я был виновен.
Но она сказала, что оба мы были виновны.
 Она просто вернулась к своей прежней жизни.
Анализ всего этого проводить еще рано, конечно. Еще осталось совсем немного.
Задав ей пару вопросов, я узнал следующее:


-Какое я для тебя имею значение?

-Ты до сих пор мне родной человек!
-Зачем тебе это нужно? Сейчас ты что-то чувствуешь ко мне, а затем все забудешь, и вся твоя родственность иссякнет. Как когда-то у меня к тебе.


Ничего она мне на это не сказала толком.

-Изменилась я,- сказала она мне. Хотя совсем нет . Я так думаю.
Те люди, которые бросают любящих, не меняются. А меняют лишь общество одних людей на другое.
А люди, которые пережили такой стресс, смогли реабилитироваться. Вот они действительно поменялись!!!
 Я с того момента достаточно намучился. Самое эффективное средство избавиться от душевной боли - это понятие душевной жизнедеятельности. Необходимо понять, что все это жизненное испытание. Это учение жизни.
Те ошибки и поступки, что были с Ариной, теперь не повторяются. Та девушка, которая была со мной, наверное, будет в дальнейшем очень счастлива. Не факт, что я всему научился. Не всему, но многому.

Вот список литературы, которую я прочитал за последнее время после разлуки с Мариной:

1) Сталкер – сага смерти: мгла.
2) Новый Завет
3) Существование жизни после смерти. Доказательства. Издательство «Новая мысль»
4) Пауло Поэльо –Алхимик
5) Кут. Хуми - законы души или кармические коды


26 ноября 2010 года

Позавчера приезжала подруга с Украины Яна. У нее есть давно симпатия ко мне и у меня когда-то была симпатия к ней.   Когда-то давно, как только мы познакомились с ней. Ну, сейчас  вряд ли что осталось.
 Поцелуй с ней был не столь приятным, не столь внушительным и чувственным. После него я пошел домой, проводив Яну. По дороге я шел и думал: «Где же моя Светка?»

Состояние со Светланой практически такое же, что и с Мариной.  Такой же легкий и приятный поцелуй, такое же легкое дыхание. По красоте они тоже друг другу не уступают. Только вот Светлана мне понравилась сразу же, а вот Марине пришлось постараться  мне  понравиться. В чем состоит различие между ними:
От самого примитивного начнем- с возраста. Светлане-14, Марине-17. Марину я любил лишь за дивный образ, который она для меня создала. А Свету я любил за то, что она есть и за то, что я ей нужен пока что.
Как я заблуждался в том, что нет больше такого человека, который мне нужен.
Ой! Какое горе, какая печаль. Она единственная такая, она та, которая мне нужна. Как я буду без нее?
Вряд ли как-то.
 Мы так часто ошибаемся, так часто говорим то, что на самом деле не является настоящим.  Молимся, просим Бога избавить от этих мучений, говорим, что силы уже сдают.  На самом же деле, это всего лишь испытание, это всего лишь урок. Урок нашей жизни. Это говорит вам не профессор, не ученый, не философ. Это вам говорит подросток 17 лет, который все это пережил. Я это пережил в 2010 году. Теперь я могу сказать, что он самый лучший из всех лет. Я многое осознал. Встал на путь осознания смысла жизни. Я понял не только то, что личная жизнь существует, как и что для этого необходимо, но и еще я осознал существование и значение души своей.
 Нужно лишь понять, зачем это? Я, конечно, не помню точно, как говориться в книге «Законы души…»
Но точо то, что происходит с нами, это всего лишь урок.

 Блин, какой же бред все эти мелкие обиды, ссоры, ругань. Нет, даже не хочу это обсуждать. Просто я осознал все, что было. И как делать больше не надо.
 Она меня спрашивала – является  ли она для меня родным человеком как я для нее.  Я ничего не ответил. Только лишь обмолвился о том, что она мне просто безразлична, как и все окружающие.
Вот сами запишите то, что между вами есть, запишите всё то, что происходит, всё о чём вы думаете. И после всех обид, всех переживаний – прочитайте это, я уверяю, будите смеяться, как я сейчас смеюсь над своими былыми записями…


29 ноября 2010 года.

Много прочитал я в этом году книг. Очень доволен своим достижением…


1 декабря 2010 года.

Ох, зима, зима, какая радость.
Сегодня снова общался с Мариной. Ну…Ну…Ну это же Марина. Ну это же любовь моя. Тю, какая разница. Блин, любовь-морковь. Смешно аж как то. Ве эти чувства, все мечты которые бывали. А сейчас, а сейчас это имеет какое то значение?! Те чувста снова и снова повторятся. Это будет будет и снова будет, и каждый раз будут приходить всё новые и новые люди.

Вот наша переписка за сегодня. Вернее, ее часть.



              01.12.2010.                9:56:16


Я:       Ладно. У тебя все хорошо? И морально и физически?


Марина:        9:57:14
Все хорошо


Я:       10:01:33
 Если моя помощь понадобится, всегда помогу, морально и не морально, и морально, ну и не морально, духовно и не духовно.
Ну, в общем, как обещал. Удачи, сестренка, друг мой духовный. – Сказал я это с довольствием на душе. Хотя каким довольствием? Довольствием собой? Хм… Думаю нет. Доволен своей жизнью и то что я познал… Хе… Ну вот дальше…


Я:     10:08:12
Новый вопрос и новая тема для разговора. Что такое жизнь?
Марина      10:29:59
Развитие человека.
Я:    10:30:54
Хорошо.  Развитие, для какой цели? Для чего?

Марина    10:33:46
Чтобы можно было существовать


Я:     10:34:19
Для существования в этой жизни?

 Марина:      10:37:19
Ну да.

Я     10:43:41
Ну, научилась ты всему. Ну, знаешь ты многое, многое умеешь. Какова дальнейшая цель твоего знания? Каков его смысл?

Марина:    10:54:48
Чтобы жить прожить  хорошо и детей воспитать.

Я:      10:58:32
Дети - это хорошо. А для чего ты жизнь проживешь хорошо?

Марина:    11:01:28
Как это для чего?

Я:  11:01:28
Да! Для чего?

Марина: 11:05:40
А кому не хочется жить хорошо?

Я: 11:06:48
Жить хорошо и смысл для чего ты прожил хорошо – это разные вещи. Для чего ты проживешь хорошо?

 Марина: 11:07:56
Работа хорошая, семья и т.д.


Я:     11:13:07
Какое это значение имеет в конце жизни?


Я:    12:54:21
А на каток сходим?

Марина:    12:59:31
Блин, я не знаю, думаю, что не смогу.
Я: 12:59:44
Почему?

- Потому что Славик меня не поймет.
- Ну, понятно, значит, все.
-Что все?
-То, что не увидимся, что не пообщаемся по - нормальному… Нормально пообщались.
-Смотря как общаться.
- Ну, а как еще?
- Он меня не поймет.
- Если узнает, что мы гуляли. А он узнает.
- Вот тебе и жизнь вольная. Вот тебе и жизнь свободная и покладистая любовь. Люби не живи, а люби и страдай. Пострадаешь - что - нибудь поймешь.

Я: 13:22:16
- Знаешь, за что я благодарен тебе?
-За что?
-За то, что в твоем пребывании в моей жизни я многому научился. И то, что было ерундой, и я во всем практически заблуждался, и ты не всегда права была.
Жалко, что у тебя еще какое-то испытание попалось на пути. И когда я свою девушку найду, она будет тебе благодарна. Лишь тебе. Если ты как-то ко мне относишься, Любишь, ненавидишь, что-то чувствуешь, значит, ты еще не осознала, зачем я в твоей жизни появился.
- А ты понял?
- Да, понял. Просто не представляешь, как я счастлив сейчас. Как мне хорошо теперь и как я благодарен тебе.
- Ну, не такая я уж и хорошая.
- Да полно тебе.
- Ну, а что во мне хорошего?
- Да ничего плохого. Тут дело не только в тебе.




3 декабря 2010 года.


Хочу затронуть тему материальную в том плане, когда нам мешают вещи, которые у нас остались после любимых людей, «экс любимых». Вот взять наши колечки. У меня  такое же, как и у нее.
 Думал спросить ее, куда она дела свое колечко? Где оно сейчас?  Думаю, это лишнее.    Выкинуть и избавиться от своего колечка, тоже лишнее. Я уже много думал на эту тему. Я сжег все наши фотографии, удалил их с компьютера. Ничего практически не осталось, кроме этих записей и колечка.
 Я сжег их не потому, чтобы с жестокостью расправиться с ними, или из-за идиотского принципа-сжечь все мосты. А просто мне было бы не по себе, если бы эти фотографии кто-нибудь разорвал бы на помойке.
 Чтобы их где-то нашли бомжи или перемешались с каким –нибудь гнильем.
 Это куда хуже.
 Просто их больше нет.
 Пыль, прах…
 Сейчас где-нибудь в поле на аэродроме в г. Кольчугино.
 Ну и что? Сжег я их! Ну и нет их больше!
 Легче мне не стало, да и хуже тоже. Так что дело даже и не в вещах. Дело в самих нас.   Что я могу сказать на это?    Просто надо простить того человека. Когда это все получиться, когда ты простишь, когда освободишь свою душу от этого зла и ненависти, тогда и сам свободен будешь. Да хоть я сейчас напечатаю сотню фотографий с ее изображением и увешаю ими все стены в комнате и все равно ничего не будет, и просто не будет никакого дела до нее. Только глаза будет мозолить, словно постеры из журналов звезд.   



1 января 2011 года.

Оставить эту запись в том году не получилось. Ну и ничего страшного.
В этой последней записи я как бы должен написать заключение. Ну и вот, пожайлуста, что-то попробуем написать.
Как бы поверив обывательскому суеверию, мол, год ушел, а с ним и все проблемы. Пусть так!
Здесь невозможно написать что-то грандиозное, так как все мои мысли выложены. Писалось все как оно есть, и тогда, когда оно было необходимо.
Мысли – они бывают о ней, я их не избегаю, не обманываю самого себя.
 Правильно сказано было учением православия - если человек бросил вас, значит, он не избавился от своих иллюзий, вернее, кумиров, от кумира, который он себе сотворил.
Мною ранее была изложена такая мысль.    Человек, брошенный любовью. Настрадавшись, приобретает многое.
А тот человек, который в этом участвовал, его нужно лишь поблагодарить за данный урок жизни. И пожалеть, что он в свою очередь практически толком ничего не понял и ничему не научился.

Вот так вот без всякой злобы и обиды мы прощаем его!
А уж общаться с ним или нет-это уже по внутреннему голосу.
А вот, например, не хочу ее знать и общаться. Так как это не тот человек, который мне может быть интересен ни как друг, ни как приятель, ни собеседник. Дружить и жить это разные вещи, хотя дружба и есть отрасль любви. Только сколько не говори на эту тему, любовь превыше всяких отношений, только надо точно понять, где она есть. Хочу продемонстрировать пару схем человеческих отношений, наших с ней отношений.


3 сферы, соединенные между собой.
 

Сфера, располагающаяся посередине –это наш с ней союз, все те слова и мысли, что были раньше. В этот круг входили все те материальные вещи, без которых фактически не обойтись – поцелуи, ласки, милые слова, греющие душу, секс.
Вот первая тема для размышления.. Что было бы, если бы в нашем союзе не было бы хотя бы секса. Долго мы бы продержались? Еще в том неразумном состоянии.
  Круг справа это союз новой пары - она и ее парень.
Немного пообщавшись с ней, я узнал, что она так не любит, так же ждет и желает быть рядом.

Вот второй факт.
Кругом слева отмечен мой союз со Светой. Честно признаться, я то не очень скучаю по ней, хочу ее видеть, обнять, поцеловать.
Но сейчас довольно разумным состоянием могу ли я сказать, что люблю ее? Конечно, нет.

Так легко любить одного человека и просто бросить его и за считанные секунды полюбить другого, а мне другую?
Это смешно - явно это была даже и не любовь, а всего лишь симпатия с большим размахом.
Но не исключая отдельных звеньев этого союза.
Я то и еще действительно любил. Только тот образ, что она для меня сотворила.
А уж любила ли она? Это ей известно. Только, конечно, если любишь, вряд ли уйдешь от этого человека.
 Я это знал, и до сих пор не знаю, что я не ушел, что бы то ни было. Но, увы, это был всего лишь образ.


Вторая схема наших отношений.
Это две пересекающиеся линии посередине. Пересеклись мы, пересеклись наши лучи, научились мы чему возможно на нашем пути. Она помогла мне осознать состояние своей жизни.
  А уж если пересеклись наши лучи и мы так и ничему не научились, то это значит, вы нужны были тому человеку, чтоб он научился он, а вы всего лишь помогли – сделали доброе дело.

Если вы чего – то очень сильно желаете,
то вся вселенная способствует в помощи твоему желанию.
Пауло Коэльо.

19 Февраля 2011

Сижу вот я, перечитываю свои записи и вот руки так и рвутся написать на этот раз последнюю заметку.
Светлана… Расстались давно. Ну не давно,  а где то в середине января.
- Привет, Серёж..
- Привет, Света – С недоумением написал я.
- Я хочу тебе что то сказать, и объяснить почему я так решила…
- Хм… Ну давай, я во внимании. – Сразу уже думаю… Да, пошло дело. Пошло.
- Нам нужно расстаться, пока не поздно, я так думаю будет лучше…
Вот они, вечные слова, вечные бессмертные фразы.
- Ну что ж? Я своих кумиров давно убил, так что решение за тобой
- Я так решила.
- Ну и славно, всего тебе хорошего!
- Просто это всё как то ни так…
Думаю- ну написала, ну согласился я, ну а чего ещё то её надо?
- Ну а как должно быть?
- Не знаю, просто всё не так как я хотело…
На эти слова я ничего не сказал, лишь спросил:
- В аське оставишь?
- Ну я потеряла тебя как парня, но не как друга?
Хм, пишет еще, что она потеряла ;
- Понимаешь, существуют люди, с которыми можно встречаться, и даже любить, но ни как не дружить…
С тех пор я больше её не видел.

Очень интересно… Правда?
Дальше пошли. В Юрьеве я познакомился с девочкой Настей, про поцелуи я говорить ничего не буду. Просто снова же смешно становится…
Эта девочка пристрастилась ко мне очень сильно, описывать всех отношений я конечно не буду, но скажу лишь одно и самое важное. Она была очень уж доступна, да хоть прямо с первого знакомства с ней можно было прыгнуть в койку. И это правда, все эти ласки, нежные объятия на кровати, все эти любовные игры, всё с ней было, даже за такой короткий период. Мне это не понравилось сразу же. А потому что в душе у меня о ней ничего нет, даже и поцелуй о котором я так сладко писал и то не тот.

Девочка Лера, которой я сейчас словно дышу, появилась совершенно случайно.
Сейчас у неё парень, но и она и я прекрасно понимаем что нам обоим необходимо. Приходится мне ждать, но я готов, ведь наша жизнь и есть для того чтоб ждать.
О поцелуях… nou comments, но быть с ней это само по себе удовольствие. Чувства к ней столь серьёзны,  чем ко всяким Светам, Настям. Чувства снова сильны, и неизвестно что ещё впереди будет. Опять те же чувства, опять все те мечты наверняка.
У жизни нет границ-
и в этом нет сомнений.
Круговорот событий -
уготован нам навек.
Да ведь и правда, жизнь это постоянный круговорот событий…



Автор:     Черников  Сергей