крик женской души

Когда ты вытаптывал мою душу, методично выжимал её, как половую тряпку, я молчала. Не знаю, почему и зачем, но я молчала. А что я могла тебе сказать? Имела ли я право сказать тебе хоть что-то, запретить тебе издеваться надо мной? Если я молчала, значит, меня всё устраивало, значит, я смирилась с той ролью, которая мне досталась. Хотя я как всегда не понимала эту роль. И тысячи, миллионы вопросов почти невольно рождались в моей голове. Зачем ты говорил о других? почти с первых дней ты стал делиться своими похождениями со мной, как будто я была твоим другом, да даже с друзьями порой не делится тем, что ты доверял мне. Что хотел ты от меня тогда? И для чего я была тебе нужна? Если на самом деле я никогда не была тебе необходима.
Ты знаешь, как порой сильно ранят слова, из-за твоих слов я могла прорыдать полночи. Именно твои фразы резали мою душу с упорным рвением, разрывали её на мелкие, крошечные, ничтожные части. Ты уходил к другим, ты был с другими, и если бы ты не говорил потом, как сильно ты соскучился по мне, если бы ты не тешил меня глупыми надеждами, я бы не испытывала ту странную, острую боль, которую причиняла мне почти каждая твоя фраза. С каждым днём я всё сильнее ненавидела Бога, тебя создавшего и почти проклинала себя за неспособность отказаться от всего этого. Я не могла уйти, потому что каждый раз, когда я собиралась с силами и была готова навсегда выкинуть тебя из своей жизни, ты останавливал меня неосторожной, случайно сказанной фразой, в которой моя детская и глупая надежда снова обретала для себя приют. В глубине души, где-то там внутри я всё равно верила, что ты меня любишь, потому что не знала, как по-другому назвать то, как ты относился ко мне.