Насморк

               
      Интересно, на каком месте по медицинской статистике числится насморк? Ну, на первом – сердечно - сосудистые. Алкоголизм – тоже популярная болезнь. А насморк как? В десятку хоть входит?
      Я, почему спрашиваю? Есть у меня народный метод лечения насморка. Простой в сущности метод. Эффективный и доступный широким слоям населения, включая самые социально слабые. Я его на себе опробовал, как доктор Вайгль на себе вакцину от тифа. Готов поделиться опытом.
     Как только пару раз чихнули, и окружающим надоело говорить вам «будь здоров», можете без всяких врачей ставить себе диагноз: насморк. И тут же приступайте к лечению.
     Меня этому методу обучила одна старушка, а её в свою очередь другая старушка, ту ещё одна, нить эта обрывается то ли на эпохе Павла  Первого, то ли Ивана Четвёртого и уходит корнями в глубину веков.
     Помню, мы тогда всей семьёй, включая тёщу, тестя и собаку Трезор, въехали в новую квартиру в новом микрорайоне. На отшибе. У чёрта на куличках. Не буду живописать, что у нас подразумевается под слоганом «новый микрорайон». Вокруг громоздятся недостроенные коробки зданий, подъездные дороги – в зачаточном состоянии, коммуникации – в эмбриональном. Из всех благ цивилизации задействованы лишь объекты первой необходимости: газ, вода, свет. Телефон, радио и телевидение – предметы второй необходимости – ещё достраиваются. Мобилки - в зоне недоступности, лишь кое-где торчат будки с телефоном-автоматом, чтобы не превращать новостройку в совсем уж глухой медвежий угол.
      И вот как-то совершаю  я очередной  обход-осмотр своего жилища, и, пользуясь отсутствием домашних, с помощью молотка, шпателя и алебастра устраняю так называемые «недоделки строителей». Там подобью, там подмажу, там подкрашу.
      Вдруг – «апчхи» - раз, другой, - насморк начался. Ну, я не растерялся, решил встретить эту напасть во всеоружии, то есть применить тот самый народный метод. Достал из шкафа тёщину кофту, связанную из шерсти ангорских коз, выдрал с её изнанки клок и скрутил из него «козью ножку». Поджёг и стал энергично втягивать носом дым  тлеющего фитиля. Неожиданно от этого бикфордового шнура отрывается горящий жгут и падает на циновку. Естественно она воспламеняется, и в доме начинается маленький пожар,этакое миниатюрное
светопреставление.
      Я вступаю в схватку с огнём, топчу пламя ногами, но от моих телодвижений оно разгорается всё ярче и ярче.
      Тогда я как угорелый, но ещё не окончательно угоревший, выскакиваю на улицу и мчусь к ближайшему телефону- автомату, чтобы поделиться со специалистами возникшими опасениями насчёт дальнейшей судьбы своей квартиры.
      Добегаю до будки и вижу, что к телефону прилипла расфранченная  девица, фифочка, из категории тех, кто не любит потусоваться и потрепаться.
      - Девушка! – кричу ей. – Дайте позвонить! У меня пожар!
      А она мне  из будки:
      - Затвори дверь и отвали. У тебя свой пожар, у меня свой.
      В другое время я сказал бы ей пару тёплых слов, но сейчас некогда, я разворачиваюсь и мчусь к другой, аналогичной будке. Но и там занято. В будке окопался молодой человек спортивной комплекции, и, судя по всему, обосновался там надолго и всерьёз.
      - Друг! – кричу я ему в свободное ухо. – Закругляйся! У меня горит!
      - Не могу, - словоохотливо объясняет он. –  Я сейчас по телефону своей невесте предложение сделал. Жизнь, можно сказать, на карту поставил.
      - Что-то долго твоя невеста с ответом тянет, - подзуживаю я.
      - Думает, - отвечает он.
      - А побыстрее она не может думать? Как-никак у меня пожар.
      - При чём тут твой пожар, - отмахивается он. – Не могу же  я её подгонять в такой ответственный момент. Не могу толкать на скороспелые решения.
      - А ну-ка, дай я с ней поговорю, - выхватил я у него трубку. – Девушка! – завопил. – Соглашайтесь быстрей на его предложение! А то у меня пожар!
      - А вы кто будете? – кокетничает она.
      - Я? Без пяти минут погорелец. И квартира у меня не застрахована.
      - Юморист, - рассмеялась она. – Но почему-то голос у вас очень хриплый. Не насморк ли у вас?
      - Точно, - обрадовался я, - угадали.
      - И насморк, и пожар – всё сразу? – недоверчиво спрашивает она.
      - Совпало, - разъясняю. – Так что очень прошу, соглашайтесь на его предложение, не могу я больше время тянуть.
      - Ладно, - уступила она. – Передайте своему другу, что я согласна.
      Повесил я трубку. «Всё в порядке, - говорю парню. – Она согласна».
      Кинулся он мне на грудь, стал меня обнимать, тискать, в общем, бурно демонстрировать свою благодарность. Я его отстраняю, а он опять на меня бросается.
      - Товарищ! – напомнил я. – Я, конечно, разделяю твой восторг. Твоя радость – моя радость. Но сейчас мне не до тебя. У меня горит.
      - Горит? – он переспрашивает. – А вот мы сейчас пламя потушим. Ты мне помог, я тебе.
      И с этими словами он открывает свой портфель и достаёт оттуда бутылку выдержанного армянского коньяка.
      Тогда я предлагаю:
      - Ты далеко не уходи. Я только позвоню, куда надо, и к твоим услугам.
      - А недолго тебе? – теперь уже он торопит. – Мне ведь ещё к невесте надо спешить с визитом.
      - Да нет, - отвечаю, - там номер короткий.  Всего из двух цифр.
      Набрал я «ноль-один», сообщил про пожар, а жениху этому новоиспеченному, говорю: «Ну, пока пожарники не приехали, пойдём за твоё семейное счастье выпьем».
      Заходим в квартиру – а там дым коромыслом, и ничего не видно. Еле-еле, я впотьмах до буфета добрёл, на ощупь два стакана нашёл, и выпили мы с ним за всё хорошее. Тут как раз и пожарники подоспели со своей кишкой, и в считанные минуты мастерски укротили стихию. Заодно и коньяк допили.
      Я после их отъезда головешки от мебели аккуратно у стенки сложил – жена у меня беспорядка не любит, стаканчики в оставшиеся полбуфета поставил, и тут с облегчением почувствовал, что нет у меня больше насморка. А прошло-то с момента моего «апчхи» всего каких-нибудь полчаса.
      Нет, что ни говорите, народные методы лечения – самые результативные. Не доросла ещё до них современная медицина.