без одежды и стыда

Когда твой текст читают люди,они по-своему воспроизводят твои мысли.
Дополняют их интонацией,паузами.
Но когда читаешь сам ты - люди чувствуют именно твои чувства.
Так легче проникнуть в самую суть. Я бы хотела читать это тебе вслух.
На набережной. На той самой набережной.

Труднее всего писать самым близким людям. Ты как бы и ощущаешь,что они все чувствуют.
Но что-то все же рвется наружу. Что-то искрящее и кричащее. И оно не терпит неволи.

Чувства. Это самое трудное для меня. Я все пытаюсь обдумать. Понять.
Проанализировать с той лишь целью,чтобы исключить возможность поражения.
И в этом уже состоит мое поражение. Чувствовать.

Если бы я умела танцевать,я бы передала свои чувства.
Это то самое движение,когда прогибаешься и как бы выносишь грудную клетку наружу.
Получается резкое движение. Оно предсказуемо,но в тоже время ново.
Я знаю это,потому что раньше я умела танцевать.

Если бы я умела рисовать,я бы нарисовала людей,занимающихся любовью.
Еще вчера я бы нарисовала не людей. Но это было вчера. А сегодня я другая.
Сегодня мои чувства новы. Как нов и весь этот мир.
Я знаю это,потому что раньше я умела рисовать.

Сегодня я умею писать. Я пишу о том,что умела делать раньше.
Я знаю,что умею делать сегодня. И знаю,что буду уметь делать завтра.
Но я пишу о том,что умела делать раньше. Потому что то,что будет завтра,было вчера.
Просто я об этом забыла. И вы сделаете вид,что так и было.
Я знаю это,потому что раньше я умела писать.

Дорогая моя,родная моя девочка. Я чувствую и тебя. Сейчас началась новая глава,
или даже скорее подглавка твоей жизни. Звучит глобально. Даже смешно.
Девочка моя,иногда и я способна на нежность.
Я знаю это,потому что раньше я умела любить.

Ты будешь чувствовать такую гнетущую тоску. Но это будет только по ночам.
Сначала ты будешь страдать бессоницами. Потом это пройдет. И ты будешь засыпать моментально.
Сначала ты будешь мучиться. Но потом и это пройдет. Ты свыкнешься,девочка моя.
Смиришься и будеть работать автоматически. Потом ты перестанешь думать.
Все это перестанет быть для тебя таким масштабным.
Тебе знакомо чувство оцепенения? Скоро познакомишься.

Я осознаю,что веду беседу не только с тобой,но и с собой.
Странно получается. Мне сейчас так умиротворенно. Мысли мои так ухоженны.
Как ухоженны бывают самые красивые тонкие руки с длинными пальцами
и аккуратными ногтями. Я чувствую спокойствие.
Но на равне с этим внутри меня играет волнение.
Легкое такое,непринужденное волнение.

Любовь. Как истерто и пронюхано это слово.
Его значение проглажено утюгом,выстирано и протоптанно.
От этого оно неприятно мне.
Я вижу иначе. Чувства к человеку сливается с чувством ко всему сущему.
И это окрыляет меня. Мне хочется делиться этим с другими.
Но другим это не нужно. Поэтому я просто улыбаюсь.
Я не расстраиваюсь нисколечко. Хотя,возможно,где-то в глубине души мне немного грустно.
Но это глушь.

Я вдыхаю этот новый для меня воздух. И всегда помню о ветре.
Помню как выглядит ветер. Он немного видоизменен в моем сознании.
Скорее идеализирован. Но так или иначе не теряет своего таинственного начала.

Для меня это также интересно,как сюрреализм. Или как даосизм.
Это открывает мне врата в новое. Еще непознанное,но такое родное.

Я смогла скинуть оковы. Как мне кажется,это ненадолго.
Я знаю это,потому что раньше я умела жить иначе.

Тяжело когда все меняется. Когда просыпаешься с другим взглядом на вещи.
Когда одна ночь все меняет. Когда ты переоцениваешь все.

Тяжело когда твоим вдохновением является человек.
Тяжело быть и чьим-то вдохновением.
Я не утверждаю,что я умею мыслить.
Потому что это накладывает некую ответственность.

Сегодня я впервые пишу с открытой дверью и включенным светом.
Я открыла себя другую.
Я хочу быть хорошим человеком.
Я хочу быть доброжелательной.
И иногда улыбаться.