Монолог мужского желудка

    Как-то раз, войдя на страничку своей старшей дочери в В Контакте, я обнаружил там монолог женского желудка. Прочитав его, я подумал, что это было написано моею дочкой. С определенной долей юмора. И я решил ей ответить своим монологом. Вот он.

    А я его хорошо понимаю. Я имею в виду родственника своего по дочерней линии, Моего. Хотя, как в песне поется: « у нас судьбы разные…», я имею ввиду, женские и мужские желудки, конечно. Тяжело нам порой приходится! И хотя на своего я, в общем-то, не в обиде, - старается он и режим соблюдать какой-то и разными острыми блюдами, как прежде, бывало, не злоупотребляет, а нет-нет, да и отмочит мне чего-то.  Возьмет, да и обрушит на меня, ни с того ни с сего, море пива, например. Вот недавно, не надо далеко ходить за примером, отправился на свою очередную встречу членов клуба 102. Ему то что, а мне в буквальном смысле этого слова, пришлось расхлебывать эти тридцать с лишним сортов пива. Спрашивается – ну куда столько? И хоть пить мой хозяин старался всего понемножку, в результате набралось о-го-го…!  Или с каким-нибудь очередным своим дружком опалит меня водкой или вискарем в количестве грамм этак двухсот-трехсот. Да еще и закусит все это, какими – нибудь, губительными для меня солеными грибочками.  Ведь знает, козел старый, что грибы не перевариваются желудком человека.  – Ну, куда это годится? А меня подобные его действия очень и очень расстраивают. Ведь до язвы меня доводил, гад! А потом еще, как бы в извинение, начинает мне предлагать отварчик  лабазника, там, или эту новомодную «Активию». Раньше надо было думать, друг мой. Ведь не пацан уже давно. Я бы даже сказал: старпер! Хоть и негоже о своих так говорить. Сам виноват, вынудил, наболело. Ведь сколько лет уже с ним мучаюсь, а он нет-нет, да опять за старое берется. Бывало прежде, так со мной обращался, хуже некуда. Еще в студенческие годы так издевался надо мной, до сих пор помню. Морит, морит меня голодом. А потом – на, жри! Какой-нибудь жареный на прогоркшем масле пирожок. Да еще зальет его бурдой какой-то, которую у них в буфете величали кофеём с молоком. Ну, естественно, я возмущаюсь этому, как могу. Что ж он, идиот, не понимал, что всю эту отраву, называемую жратвой, которую подавали в университетском буфете, наши спецслужбы специально разрабатывали, чтобы бороться со всяким инакомыслием. Чтобы все эти интеллигентишки поганые задумывались не о государственной политике, а о том, где бы поскорее гальюн найти и умерить боль в желудке своем.
       А потом все эти его сабантуи прежних времен…! Накидает в меня чер-те-чего, зальет какой-то мешаниной из крепленого и сухого вина, ликеров, водки и коньяка. Я, как это мне и положено, – отвергаю все это, но мучиться-то все равно приходится. А он, видимо, намеков не понимает, падла! – Это я так, расстроился, вспомнив прежние времена, вы уж меня простите. Сейчас-то мне приходится с ним мириться; в основном, мы уже не конфликтуем. Но порой старое вспоминаешь, так или иначе. Ведь не зря сказано, кто старое забудет – тому – два (глаза) вон! И уж я точно вам скажу, что яблочко от яблоньки недалеко  падает! Это я про дочку своего, и про её желудок. Они над нами издеваются, а мы - терпи. Вот так и живем. Вся жизнь в борьбе,понимаешь ли! - Диалектика, одним словом.