Не воспринимай всерьёз - история одного романа

Ты не любишь, когда я плачу - ты не любишь делать мне больно. Но я всё ещё плачу, потому что ты сделал мне больно…


                До

Это началось также внезапно, как и закончилось. Или наоборот. Она не доверяла особо людям, но любила, когда любили её. Это было время, когда исполнялись желания, и все воображаемые чудеса становились реальностью.

13 июня
Всё прошло прекрасно! Безумно люблю эту обстановку:
- Камера! Мотор!
- … (любой текст, в зависимости от содержания передачи)

Был прекрасный солнечный день, проведенный на природе. Вода. Шашлыки. Искренние улыбки. И где-то я его уже видела…

15 июня
Вооот! Нашла его в контакте … КАКОЙ ПРИЯТНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! И местные сплетни только его и обсуждают – мол, какой хороший, милый, приветливый, самостоятельный и далее со всеми остановками. Ну, собственно, не он один сейчас такой. Вот приеду в Питер, позвоню по одному не запоминающемуся номеру, и обязательно поздравлю с Днем Рождения! И счастья пожелаю, так как всё равно у нас ничего не получится.

P.S. Откуда-то взялся один из моих любимых теперь стихов. Посвятила ему. Хотя ничего нас ещё и не связывает.

7 июля
Ночь. Плацкартный вагон Москва – Санкт-Петербург. Люблю ездить по разным городам. В этом есть своя прелесть. Чемодан, сумочка через плечо, 2 билета для себя и подруги – и в путь! По неизвестно откуда появившейся традиции отрываем ноги от пола, когда поезд трогается. Кто это придумал?
Дорога длинною в ночь. Как всегда нечем заняться. Вроде, весь вагон уже заснул, а я слушаю песни, которые нашла на твоей страничке в интернете: у тебя прекрасный вкус на музыку. По крайней мере пока. Переписываемся с тобой в icq. Пишем, пишем, пишем… я говорю, что мне никогда не приносили кофе в постель, а ты, что тебе хочется пива. По поводу кофе обещал организовать… Ну, посмотрим, не будем пока ничего загадывать.
Договорились о встрече, когда я приеду. Прекрасно. Очень жду 16 июля!
Оглядываю вагон – спят совершенно все, даже проводник похрапывает на своем VIP – месте. Смотрю на часы 04:45, как так получилось?! Как так быстро летит время… Через час приедем!

В Питере
Всё прекрасно! Организовываем себе экскурсии, гуляем целый день пешком по солнечному (как бы необычно это не было) городу, берем дешевые билеты, прикинувшись школьницами, обедаем исключительно в суши барах и вообще, мы счастливы!
В моем телефоне 2 его фотографии. Зачем я их перекинула, сам черт задумается, и даже я сама не знаю. Видимо именно затем, чтобы смотреть на них и говорить Катюхе на ночь: «Кать, а как ты думаешь, может что-нибудь получиться?» или «Кать, что со мной? И что с этим делать?!!!»
Позвонила подруге в Москву, и одной из первых фраз было: «Жень, слушай, тут такое дело… Ты не обидишься, если… Ну, вот… Так получилось…». И я услышала ответ человека, который был действительно рад за меня. И мне было безумно приятно, что она не против. Наше знакомство ведь по большому счету – её заслуга.
Поздравила с Днем Рождения милого друга. Слишком милого, чтобы быть больше, чем другом. Он, конечно, всё понял, и сейчас уже исправил совершенно все свои ошибки. Очень рада за него.

Дорога обратно
И снова вокзал… Снова рельсы, уходящие за горизонт, и возвращение обратно, в пыльную до последней частички воздуха Москву. Я жду нашей встречи. Ощущение, что других мыслей нет. И это уже заранее не внушает доверия к себе.
И вот я дома. Ничего не изменилось. Всё по-старому.

В предвкушении
Я 2 дня была сама не своя от предстоящей встречи. Я не находила себе места. Записалась на обследование к офтальмологу на среду. Как же я не люблю эти мероприятия! Это всегда растягивается на неопределенный срок, да ещё и ходишь потом с огромными зрачками, как бешеная. В общем, не люблю я это всё.
А тут ещё ты написал «Зачем откладывать, давай в среду»… Ладно, давай!


Уже почти совсем
Настал этот день… волнующая меня последние 2 недели среда. Осталось совсем чуть-чуть… Отделалась от тревожных мыслей фразой «А что я, собственно, так трясусь?! Встретимся, погуляем, больше не увидимся!»
Сижу у офтальмолога вся такая красивая!!! Капают глаза раз, два, три… Стоп! Я думала, один раз посмотрят и всё… Чёрт! Пишу тебе, что задержусь… а ты отвечаешь, что уже приехал и подождешь…
Результат ввел меня в шок! Я опоздала на полтора часа! На первое свидание! Но ты дождался и сказал «Ничего! Всё нормально!» и улыбнулся…


                Во время


И эта улыбка навсегда поселилась в моей памяти… Она теперь – часть меня! Я от неё никогда не избавлюсь!
Но в тот момент мне правда было жутко неудобно за своё опоздание. И, как назло, под огромными розовыми очками скрывались ещё и невероятно расширенные зрачки, которые, конечно же, не успели сузиться после капель… Мне хотелось провалиться сквозь землю, но, к моему великому сожалению, мне это не удалось.
Мы обошли полгорода… Давно я не гуляла по этим аллеям и скверам. Он был очень милым. Моя подруга мне рассказывала, что он жутко стеснительный, и правда, есть в нем немного безумно очаровательной стеснительности. А ещё, у него прекрасные глаза. И цвет у них необыкновенный – серо-зеленый, но не такой, как обычно, а какой-то загадочный, притягательный, завораживающий…
Мы обошли все аллеи и парки, и, немного вернувшись, сели в кафе. Друг напротив друга. Чай и кофе. Кофе и чай. Большее количество времени, а это составляло несколько часов, мы просто смотрели друг другу в глаза… А потом я спросила:
- Что ты видишь в моих глазах?
- Это не поддается объяснению.
- Но, всё же?
- Я не могу выразить это словами…
- А я в твоих просто тону…
И слова уже были не нужны… Мы долго «добирались» и, наконец, ты как бы случайно,  ты взял меня за руку. Вот оно! Разряд электрического тока парализовал мысли, заискрившись в глазах неистощимым источником света, закружилась голова, сердце забилось в темпе presto. Обратно пути не было.
Мы прощались, когда уже было темно. И вот стоим около моего подъезда, и я тут же вспомнила слова о том, что он очень стеснительный. Возможно, он как бы и сам не целуется на первых свиданиях, но, значит, это суждено было сделать мне. Но было уже совершенно не важно, кто кого. Это было прекрасно… романтично, своевременно, мило, неповторимо… Всё было, как в кино…
Твоей последней фразой было «А что ты делаешь завтра?», после которой у меня уже не оставалось сомнений в том, что мы встретимся и завтра, и послезавтра, и после послезавтра тоже…

 Утро следующего дня. Я проснулась с мыслью о тебе. Только о тебе.  В голове промелькнуло, что это – сон. Но нет! Это оказалось реальностью. Ощутимой, увесистой реальностью, которая не оставляла шансов на спасенье.
С того дня мы виделись каждый день, пока ты не уехал… на 3 недели! Это было мучительно!
Помню, я сидела у тебя в машине и плакала. Я почему-то не хотела, чтобы ты видел, как я плачу, но ничего с собой поделать могла. Ты успокаивал, говорил, что это не так долго, и, что ты не знал, что меня встретишь, – если бы знал, никуда не уехал бы.
Наше прощание было прекрасным… Мы всю ночь гуляли по Воробьевым горам. Там внизу есть парк, куда ночью можно добраться только с фонарями. И мы, включив фонари на телефонах, шли по парку, в котором не было ни души, только мы вдвоем. Честно говоря, было жутковато. Но мы были рядом, и в тот момент я забывала бояться. А рассвет мы встретили в суши-баре. Солнце, так аккуратно разливавшее свои ранние краски по небу, было восхитительным… а мы сидели одни и наслаждались этим прекрасным зрелищем. Я тогда упрашивала тебя остаться, но ты не смог…

Шли дни, складываясь в недели. Одна, вторая. Третью неделю я не выдержала и сразу после своего дня рождения, которое совершенно не хотелось праздновать без тебя,  улетела на море. И вот, мы лежим на двух берегах моря и разговариваем по телефону. Мы почти рядом, но это «почти» составляло несколько сотен километров.  В такие моменты мои мысли не способны были складываться в стихи, но можно было выбрать отдельные предложения. Как будто это была груда мыслей, лежавшая на полу посередине комнаты, из которой по одной вываливаются и падают на бумагу почти несвязные слова… А выглядело это примерно так:

«Считаю дни до встречи… часы, минуты, секунды… и ты…

КК на разных берегах, ведь морских границ не существует.

Это непривычно – слышать «И я тебя!» в ответ… но так приятно!

Очень много можно отдать за серо-зеленый взгляд.

- Я всегда с тобой!
- А я с тобой =*

Мои ладони скучают по твоим… какое странное тепло…

Твой сон не дает мне покоя… »

И всё только о нем…
Я прилетала 15-го августа. Ты тоже. В моем личном календаре это был официальный День Воспоминаний. Обычно этот день я проводила одна, или с теми людьми, с которыми есть, что вспомнить. Но это были не простые воспоминания. Это прошлые жизни. Это слёзы. Первые стихи, которые всегда тяжело читать и переживать всё написанное заново. Но теперь было всё не так. Этот день был отменен по причине ненадобности. Я не хотела вспоминать то, что было раньше. Я хотела жить тем, чем я живу сейчас. И мне это на редкость удавалось. Всё, что я делала теперь, было для него…
Каждый раз, когда мы прощались, я не хотела уходить. Ему надо было ехать домой, но ни он, ни я не хотели этого. Было безумно мучительно отпускать его в ночь, но каждый раз приходилось. И решить эту задачу было никак нельзя, какими бы способами мы не старались это сделать.

А ещё я помню, как я знакомилась с его родителями. Что было – то уже не сотрешь… Перед этой заранее назначенной датой (как сейчас помню, была суббота) меня трясло дня три, не меньше. Я безумно хотела хоть капельку понравиться его родителям. Это было очень странно, ведь обычно я совершенно спокойно отношусь к таким мероприятиям. Но здесь всё было не так. Я всё продумала до последних мелочей. Платье в пол, обувь без каблука, подходящая по цвету сумка, неяркий цвет лака на ногтях, минимум украшений, более прикрытое декольте, собранные волосы, минимум косметики и торт, приготовленный собственными руками. Ещё чуть-чуть и я готовила бы речь. Но вроде как, всё было нормально, правда, меня так даже перед экзаменами с комиссией никогда не трясло. Всё прошло нормально. Правда, его мама сказала, что я самая скромная девушка из всех, что у него были. После чего я подумала, что реально немного переборщила. Хотя бы потому, что, когда мы с его мамой увиделись в следующий раз, и была в своем привычном классическом амплуа, она меня не узнала.

Шли дни. Мы виделись почти каждый.
Наступила осень. Но она не смогла убить наши чувства. Она только сделала нас сильнее. Все мероприятия, на которые мы ходили вместе. Концерты, выставки. И самое необычно – мы никогда не ругались. Могли поспорить о чем-либо, просто высказывая свою точку зрения без претензий друг к другу. Но не ссорились.
Однажды я забыла у тебя в машине свой мобильный телефон. Ты тогда очень странно себя повел. Как можно быстрее хотел вернуть мне его. Я была, конечно, не против. Но всё же у меня есть несколько собирательных версий на счет этого случая.
- Ты его весь просмотрел, и тебе стало стыдно, что ты это сделал, потому, что не нашел ничего, достойного ревности.
- Ты не хотел его смотреть, чтобы вдруг не найти что – либо достойное ревности.
- Твоё подозрительное поведение связано с чем-то другим.
Но даже сейчас можешь быть спокойным. Там ничего нет. Ничего такого, из-за чего можно было бы меня приревновать.

А потом ты как-то ехал ко мне, и у тебя по дороге сломалась машина. И мой папа 2 раза за эту ночь ездил тебя выручать. Я ещё не могла тогда приехать потому, что болела. Но всё нормально. Всё обошлось.
А когда ты поставил машину на сервис после аварии, то ездил ко мне на автобусе. И мы каждый вечер стояли на остановке, и я очень-очень сильно хотела, чтобы последний автобус отменили, и ты остался со мной… но их всё не отменяли, следую закону подлости.
Потом я получила права на машину, и ты давал мне кататься по ночам по одной совершенно безлюдной дороге. На большее ты мне её не доверял.

Я любила тебя и ночную Москву. А если возможно было совместить эти два аспекта моей любви, то я непременно была счастлива! Черное небо, желтые фонари, легкая прохлада пробежала по спине, ты держишь меня за руку… Это всё, что мне было надо в тот момент. Ничего больше. На прощание с ночной Москвой – в круглосуточное кафе. И снова путь домой.
Я, наверное, хотела бы жить в центре. Просто потому, что можно спуститься на улицу и попасть в жизнь со своими особенными событиями. Я люблю ощущение сочетания темноты неба и оживленности жизни в этом городе. Но только если ты рядом.

Осенью у нас стало гораздо меньше времени друг на друга. Бесконечные лекции, зачеты, работа, концерты, конкурсы, сессии: всё это отнимало тебя у меня. Но я не сдавалась. Ты приезжал ко мне по вечерам, и мы ехали в одно укромное место недалеко от моего дома, и мы могли часами разговаривать обо всем на свете…

Теперь уже шли месяцы… каждый что-то значил, вместе с тем оставляя равномерную калию на дороге наших жизней. Ровную, одинаковую, многозначную и не стираемую полосу вдоль серых будней и ничего не значащих лиц.
С каждым днем я хотела видеть его чаще и чаще, ощущать его дыхание, пульс, слышать его мысли, исполнять его желания. С каждым днем я хотела быть всё ближе и ближе к нему. Так хотелось однажды вечером просто не отпускать его домой. Просто так взять и сказать: «Останься!». Мы бы уснули рядом, но я бы обязательно спала с краю. А утром я бы проснулась первая и принесла бы ему завтрак в постель. Самый вкусный завтрак в мире.
Я делала всё, что было в моих силах, чтобы он был счастлив. Всё, что могла, и даже иногда то, чего сделать не могла.

Однажды, я сравнила эту жизнь с теми, что были раньше. Получилось вот, что:

«1.Он... Он - это образ. Он - это ночь без сна, это - шоколад, это - фонари, это - вдохновение, это - номер телефона навсегда в памяти, это - картинки с красивой готикой, это - кривая ёлка в парке, это - Chuzzle, это-10 литров красной краски, это - белые лилии, это - черный атлас, это - кукла, это - звук, это - крик души и мольбы сердца... это-...

2.Он... Он - это магия. Он - это мрак, это - цепи, это - оковы бренного мира, это - табу, это - твой наркотик, это - мазохизм, это - запах сигарет и холода, это - расцарапанные руки, это-15й класс, это - взгляд украдкой, это - ямочки на щеках, это - самовыражение, это - тяжелый звук и приступ ненависти к себе... это-всё...

3.Он... это - философия. Он - это измена принципам и просто измена, это - праздник, это - противоречие, это - картины, это - поэзия, это - мастерская, это - бог, это - белые розы, это - свинцовые пули в сердце, это - сила, это - каменная стена, это - загадка постоянства... это - твоё...

4.Он... это - он. Он - твоё всё...»

Возвращаться к этому прошлому не было смысла, да и не хотелось. Оставаясь одна, я не могла заменить тебя ничем. Ни чаем «Про любовь», ни шоколадной пастой, хотя с прошлой жизнью это срабатывало.
У нас была потрясающая осень. Со всеми её красками, пока что теплыми ветрами и ещё небольшими лужицами. Она была прекрасна, и моё воображение проводило беспощадные эксперименты с этой красотой:

« Позавчера

Я всё понимаю, но это нереально! С тех пор, как мы с тобой вместе, я не могу без тебя ни дня! Толи твои невообразимо серо-зеленые глаза на меня так действуют, толи рядом с городом что-то радиоактивное. Третьего не дано.

Вчера

Куда деваться… докопались все, начиная от педагогов, заканчивая этими «среднестатистическими» людьми, которые считают себя «не как все»… срочно требуется утешить свою любимую персону. Исключительно тобой!

Сегодня

Всё как-то не так.
Не так, как надо, не так, как хочется. Мы сегодня не виделись. Так грустно. Конечно, день плодотворный, даже больше, чем остальные. Спасибо, девочки, мы замечательно выступили, но без тебя становится как-то совсем не правильно.

Кто бы мог подумать

Нет смысла помнить, что было раньше. Совершенно неожиданно для себя поняла: говорю о таких вещах, о которых даже подумать боялась… Как же всё-таки интересен этот процесс…всё течет, всё меняется… Хотя с каждым таким изменением приходит всё больше и больше задач, которых без проблем уж точно не решить…вот и мучаемся так с этим течением=)

Завтра

Хочу, чтобы завтра всё было уже по-другому...
Проснусь утром, и тут же ударит в голову запах только что сваренного кофе. Открываю глаза и вижу тебя... такого ещё сонного и безумно милого. Ты - моё счастье!
Завтракаем, смеёмся, кормим друг друга печеньками... в постели... КРОШКИ!=)
Не вылезая из теплой и мягкой кроватки, залезаем в контакт: Мой, твой. Снова ничего нового. Меняем статусы на "вместе" и переключаемся на фильм. Любой. Даже самый интересный... всё равно мы его не досмотрим до конца;)
Не пущу тебя сегодня ни на работу, ни на учебу... и сама не поеду. Мы соберемся и выйдем на улицу, обязательно не забыв мой любимый позитивно-желтый зонтик размером с автобусную остановку=)... у серьёзных, но, честно говоря, не внушающих доверие, бизнесменов ланч, у нас просто хорошее настроение. Идем по городу... маленькие переулки, большие улицы, дворы, перекрестки ... не важно. Мы вдвоем.

Осень

Осень... пока теплая, но уже не летняя осень. Не грустно потому, что мы вдвоем=) И листья вокруг желтые, зеленые, красные, оранжевые ... красота... Спасибо тебе, осень, за эти яркие краски!

Снова завтра

А у нас на обед обязательно суши, то есть роллы с лососем, и никак иначе... Гуляем дальше... Пушкинская, академия, Арбат, книжный ... всё, что хотим... потом в машину. Завелись. Поехали. Домой.

Закат

Обязательно проводим этот день, сидя на высокой-высокой крыше и смотря на закат. Наш любимый, осенний закат. Какие необыкновенные краски.… На эту красоты можно смотреть бесконечно. Жаль, что нельзя перекрутить этот момент на начало и посмотреть заново…все они разные.

Домой

Долгий день. Уже почти полночь, мы дома. Я готовлю фирменную шарлотку и чай «про любовь» и мы смотрим фильм… что-нибудь из детства, например, «Практическую магию», ну, или не фильм…камеди, или что-нибудь подобно-забавное…

Книги

Ещё мы любим читать, и особенно, философию Карлоса Кастанеды. Уже половина друзей сказали: «что за туфта», а мне понравилось=) Помнится, как мы лежали на противоположных берегах одного моря, каждый на своем пляже, и читали КК. Спасибо, дорогой, если бы не ты, я бы до сих пор летала бы в невесомых книжках Ричарда Баха…

Самое-самое уже почти послезавтра

Но самое замечательное мгновение дня для меня:
уснуть рядом с тобой, как с плюшевым медвежонком, забывая обо всем на свете...
Всё это так потому, что... мы вместе......=)  »

Потом у нас был Новый Год. И мы подарили друг другу плюшевых мишек. Только ты мне – в мою коллекцию, а я тебе с нашей фотографией. И баночку варенья из белой черешни, такое вкусно-сладкое.
На зимние каникулы я уехала на фестиваль. И без тебя было всё также нереально. С каждым днем я всё больше и больше удивлялась, как я жила без тебя?! Но этот факт не поддавался ни логике, ни объяснению. Всё было спокойно. Всё было прекрасно. Единственное, что меня тогда немного обидело – это твоё поведение в День Всех Влюбленных. Ты приехал ко мне на 20 минут, подарил подарок и уехал, сказав, что он спешит и вечером едет в сауну с другом и его девочками из ансамбля. Я простила. Возможно потому, что я сама не считаю это каким-то особым праздником, а может, и потому, что провела этот вечер в компании нашей общей подруги. Она говорила, что ты по-прежнему очень трепетно ко мне относишься, и я ей верила…

Ты всё-таки исполнил обещанное – принес мне кофе в постель. Правда, не утром, а вечером, но всё равно безумно приятно, что ты не забыл!

Помню, как ты первый раз сказал, что любишь меня… «Я люблю тебя до слёз»… это звучало так по-настоящему, так искренне, что мне самой захотелось плакать. Но я не плакала. Я просто ответила взаимностью. И сейчас могу сказать тоже самое… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И это не поддельное чувство! Это как первый снег, который ещё не упал на землю! Это как дождь в самый разгар летнего дня, который рисует радугу на небе! Это практически невозможно описать словами. Это - безумие… Это просто так, как есть на самом деле.


                После


«Всё закончилось также внезапно, как и началось 7 месяцев и 9 дней назад...

Просто из-за того, что ты не видишь нашего будущего. А ты и не экстрасенс, чтобы его видеть...жить надо сегодняшним днем, а не смотреть так далеко перед собой...

А ещё я нудная, вернее, я "не такая безбашеная, как хотелось бы"... Конечно, я не надо брать в счет всё то, что я сделала, чтобы быть хотя бы такой, какая я сейчас, а не сидеть круглосуточно с учебниками.

В твоей голове живут хищные тараканы, а в моей травоядные. Мои не едят любовь. Грызут, но не едят. Поэтому, моя не умерла, а твоя...

Другой у тебя нет... это ты так сказал. Но я больше не знаю, чему верить.

Ты боишься, что пожалеешь... не бойся. Ты пожалеешь не потому, что я так сделаю из-за своей нелепой мести (как это происходит обычно), а потому, что это - жизнь.

Ты говоришь "Не уходи, подожди!", и я в третий раз закрываю дверь... "Ну, что ещё?"... а ведь больше ничего...

Очень с твоей стороны было красиво сделать это именно тогда, когда я была в гостях, и мне пришлось вернуться на День Рождения маленькой девочки с таким лицом, с каким даже рядом с людьми лучше не появляться.

Чем больше ты меня обнимал в этот вечер, тем больнее мне становилось...

До 5 утра я лежала с открытыми глазами и слушала "Ладони". Не могла закрыть глаза из-за слёз... истерика...

Каждый раз, когда я просыпалась этой ночью, рядом со мной лежал тот  самый плюшевый мишка... Мишка...

А я даже не могла подумать, что такое случится... Я впервые не думала о том, что будет "КОГДА я его брошу"... единственное, что когда-то промелькнуло "ЕСЛИ я его когда-нибудь брошу..."

Мне казалось, что ты - тот, кто понимает и поддерживает, оставаясь при этом любящим меня человеком, но я ошиблась...

Я терпела многое ... то, что ты меня постоянно перебивал, а иногда просто не слушал, что я говорю; не радовался моим достижениям, а скептически говорил "Зачем тебе это?!"; и то, что ты такой неромантичный; и то, что на 14 февраля ты приехал на полчаса, и всё остальное. Я всё простила... но зачем?

Ты сказал, что я могу тебе звонить, советоваться... Молодец! Сгладил фразу "Давай останемся друзьями!". И как ты думаешь, я позвоню тебе и спрошу совета!? Какого?! Ты прекрасно понимаешь, что я не позвоню...

Зачем было говорить, что я красивая, умная и найду себе замечательного парня, а он, возможно, "зажрался"... Да! Именно так это и есть... Я-то найду... а надо ли?

P.S. Что теперь?»

Это как остановка сердца. Один крохотный импульс поражает центр мозга, и человек умирает, даже не чувствуя боли. Не было слов. Не было мыслей. Это всё одновременно умерло.

Фраза «Я подумал… в общем… нам надо расстаться» была ударом, которого я не ожидала ни при каком раскладе. Если бы мы хотя бы поругались до этого, или он дал бы мне понять, что что-то не так, я бы всё сделала для того, чтобы это исправить! Но никаких предпосылок. Просто перерезал веревку в один момент. Теперь я просто ощущаю себя совершенно пустым местом.

На следующий день

Сегодня всё та же пустота, только звучит хуже - "вчерашняя". Такая уже немного суховатая, привыкшая к этой сухости, чуть черствая, но всё ещё не настолько испорченная, чтобы уйти в небытие...
Видела у тебя новые фотографии в отмеченных... лучше бы ты их скрыл. Мне больно. Я знаю, что первое, что ты сделал на выходных после нашего расставания - ты ночевал в общежитии...
Ну, что же ... пройдет, наверное, и у меня.

От радости до грусти - 1 минута включенной фантазии... особенно моей... Слова здесь просто излишни, но я все же постараюсь как-нибудь склеить их в предложения и сделать так, чтобы это было понятно простым смертным.
Вчера было так, как не было никогда. За такие убийства, конечно, не сажают, но иногда мучаются.

Потом
 
Была недавно в твоем районе… Здесь всё напоминает о тебе. Вот наша любимая круглосуточная кофейня, там наш кинотеатр, вот чуть влево – там ты живешь, вот бар, где мы смотрели футбол… Теперь здесь всё твоё. Просто твоё. Не наше.
После первых фотографий последовали фотографии с Восьмого марта… рада, что хорошо отпраздновали.

Идет время. На сегодняшний день прошел месяц с тех самых пор, когда я была ошеломлена этой новостью.  Я стараюсь забыть, уйти с головой в кучу дел, которые меня окружают, но пока безрезультатно.
А ещё я проследила, что если идти быстрым шагом на электричку «Спутник» и включить плейлист сначала, то когда едешь мимо твоего дома, играет наша песня. Вот, по чему я так сильно скучаю…


Утро. Легкий морозный ветерок обдает кожу свежестью. Люди вокруг спешат на работу, опаздывают на автобусы, тащат детей в школу, с кем-то ругаются по телефону... а я иду по широкой улице медленнее их всех с дымящимся кофе в руках... в плеере играет музыка. Она мне нравится. Прямо мне в глаза светит солнце. Я люблю его...
Когда-нибудь верну себе свои привычки: буду пить кофе без сахара, найду какой - нибудь кинотеатр, кроме "Ориона", перестану ходить в Кофе - Хаус и предпочту Шоколадницу, не буду скучать по ночной Москве, не буду заказывать только кокосовый кофе, не буду ходить в солярий, чтобы зимой и летом одним цветом, уберу игрушку из постели, не буду вздрагивать при виде вишневых девяток и тебя он - лайн...........

Мне больно. Всё, что я сейчас могу признать, это – то, что он не такой, каким я его считала.  Возможно, со временем, это пройдет. Но пока что надо оставить это в покое – пускай переболит.
Я замечталась, я признаю это. Всё, что делала, было для него. Но я не видела, что всё, что делает он не для меня. Он сказал тогда, что не видит нашего будущего. Но я знала. Я, не узнавая себя, строила наше будущее лет на шесть вперед, и, испугавшись своих мыслей, отбросила все мечты и решила «Будь, как будет!». Но я точно видела в своем будущем тебя. Или себя в твоем. Хотя, если это будущее «наше», то перестановка мест слагаемых значения не имеет.
А теперь впереди дорога. Она уходит за горизонт, и я не вижу, что в конце этого пути. Но знаю, что с тобой я ещё как-нибудь обязательно встречусь!
 
26 марта. Ночь
Какие странные слова обрамляют наши будни. Прошел ровно месяц. Я осталась жива. Но эти слёзы… к чему они?
Помню, как ты сказал: « Да, я такой! А представляешь, как на меня действует весна?!» … Я примерно представляла это проведенными вдвоем ночами напролет, но ты ушел… Наши отношения не дожили до весны каких-то несчастных два дня.
«Она кидается в объятья, но обнимает только воздух» - очень тонко эта песня изложила моё состояние.

Пять часов назад ты поставил статус, который возвещает на все твои 445 друзей в контакте о том, что ты «двуличная скотина, так как в присутствии». Возможно, это - самокритика или просто недописанное сообщение. Или ещё что-нибудь. Я не знаю. Я целый месяц стараюсь не проявлять активности в интернете. Появляюсь он-лайн, только когда не могу связаться с нужным человеком по телефону или каким-либо другим способом. Я не хочу, чтобы ты видел, что мне плохо без тебя. Я вообще не хочу, чтобы ты меня видел.
Пару недель назад я поймала себя на чувстве ненависти к себе. Это из кучи пепла возрождалась гордость. Она сказала: « Меня ничего не может больше связывать с этим человеком! Он ужасен! Он так подло с тобой поступил, что не достоин даже малейшего взгляда в его сторону!» Но я её успокоила, сказав, что он всё равно пожалеет, даже если лет через тридцать – сорок. И пожалеет не потому, что моя гордость будет ему мстить, а потому, что он поймет, что так, как любила его я, не любил возможно никто…

Прошла недавно какой-то тест в журнале, и он выдал мне удивительный результат. Вернее он не столько был необычный, сколько своевременный для понимания себя. Я даже нашла точную формулировку:
«Плюсы: давать – вот что для вас важно. Подобно «образцовой матери», думающей только о благополучии своих детей и удовлетворении их нужд, вы стараетесь облагодетельствовать со всех сторон человека, которого любите. По природе человек щедрый, склонный к заботе, вы не раздумывая отдаете свои время, энергию, любовь и нежность: ничего не жаль для того, чтобы доставить удовольствие тем, кого вы избрали. Поскольку благополучие других для вас важнее вашего, о жизни вдвоем вы думаете с удовольствием. Вы неустанно стремитесь помогать вашему партнеру, поддерживать его, постоянно обустраиваете уютное гнездышко – просто для того, чтобы вам вдвоем было там хорошо. На самом деле вы очень романтичны и возносите любовь на пьедестал.
Минусы: единственный недостаток вашей благородной натуры состоит в том, что вы склонны забывать о себе, пренебрегать своими мечтами и желаниями ради того, чтобы осуществлять чужие. Вы не считаете себя достойным (или достойной) получать столько же, сколько отдаете? Но почему?
Совет: может, вам стоит поучиться тому, как стать чуть эгоистичнее и больше думать о себе? Вопреки вашим представлениям, вы тоже заслуживаете того, чтобы быть объектом пристального внимания и заботы ваших близких. А они, со своей стороны, хотят доставить вам удовольствие и сделать вас счастливее.»

Вот таким оказался мой «диагноз». Не то, чтобы он был неправильным, просто всё это странно. Уже столько людей назвали меня эгоисткой, что я не знаю, чему верить. Скорее всего, я просто – золотая середина, и 50 на 50 за обе версии моего характера.
Сложно это всё – не отдавать всё то, что я отдавала, когда любила тебя. Если бы не отдавала – не любила бы. Или наоборот. Всё, что я «дарю» исключительно от чистого сердца, а не потому, что «вот так положено», когда любишь. Это – глупо. Ты по началу вроде как тоже дарил мне «любовь и нежность», но либо твой источник иссяк, либо это было не искренне изначально. Сейчас я уже ничего не могу сказать точно.

26 марта.
Сегодня совершенно особенная весна. Сегодня всё удалось, всё слепилось так, как надо.
Ехала по весеннему лесу, в окно легким флиртом влетал прохладный ветерок, унося с собой все зимние сомнения. Смотрю в окно… это прекрасно! В темный, ещё не оправившийся от зимних холодов лес проникали лучи весеннего солнца. Это самые приятные, нежные, первые действительно греющие лучи. Они словно дарили лесу силы на выживание после это жестокой зимы. А тот с благодарностью принимал щедрый дар, распускаясь новой зеленой шапкой.
Когда светит солнце, становится как-то особенно весело. Хочется разбежаться по взлетной полосе и взлететь… можно не очень высоко, но точно выше деревьев. Вообще, я всегда хотела летать. Летать не как опадающий листок с дерева, а как чайка. Чайка Джонатан Ливингстон. Я считаю, что каждый человек, который хочет разобраться в самом себе и решить хотя бы часть своих проблем, просто обязан прочитать это бессмертное творение Ричарда Баха.

В Москве очень много турникетов. Слишком. Трамваи, метро, автобусы, троллейбусы, проходные, выставки… можно перечислять до бесконечности. Раньше, откровенно недолюбливая «зайцев», всегда косилась в их сторону своим угнетающе – неодобряющим взглядом. Но последнее время под настроение этого солнца и жизнерадостную музыку в плеере хочется сделать какую-нибудь маааленькую бяку, т.е. немного пошалить, как Карлсон. И под моё пристальное внимание поиска объекта мелких пакостей попали именно эти беспристрастные элементы технического прогресса. Турникеты в автобусах и троллейбусах, на которых я обычно добираюсь до дома. Как-то показалось забавным пролезать под этой железной полкой. А если быть на каблуках, так можно просто её перешагнуть. Это весело, даже если в твою спину врезают десятки грозных взглядов неприветливых бабулек. Смотришь, как улыбаются тебе более беззаботные люди, и становится так легко. А в плеере играет: «Привет, ромашки!… парарам пам, парарам пам»

Сегодня особенная весна… а я всё пишу о тебе…

Вспоминала сегодня твою комнату. Полное ощущение холостяцкой пещеры. Куча нот по всем углам, чашки около ноутбука, разные разности в хаотичном порядке на полочках, одежда горой возвышается на кресле, но кульминацией этой картины является велосипед, стоящий почти посередине комнаты! В этом смысле я тебя, как ни странно, понимаю. У меня тоже когда-то стоял огромный велосипед прямо по середине.
Люблю твою комнату. Она такая небольшая и безумно уютная. Скучаю…



27 марта
Возможно, моя личность отличается особой запущенностью стадии садомазохизма, но я смотрю фотографии… Так мило видеть это всё издалека… Так почти приятно! С каждой новой фотографией, на которой тебя отметили друзья, моя психика всё больше и больше брыкается, как необъезженная лошадь. Внутри всё закипает, холодные пальцы делают неловкие движения по клавиатуре, промахиваясь мимо букв. Это ненависть к самой себе. И немного к тебе. Но никак ни к кому другому. Хотя я всё ещё не могу сказать, что ненавижу тебя. Просто не могу, без объяснения причин. Я просто немного нервничаю. Оставь меня.
Кстати, кто там говорил, что у него никого нет??? … И я не знаю.

30 марта
Приношу искренние соболезнования всем тем, чьи родные и близкие пострадали в этом ужасном событии.
29 марта 2010г. – два взрыва в московском метро, на станциях «Лубянка» и «Парк культуры». Пока сообщают о 38 погибших.

В момент первого взрыва я была на Комсомольской. Во время второго – на Улице Подбельского. Так жутко осознавать, что он от погибших людей тебя отдаляло всего 10 минут в другую сторону…
Когда приехала домой и посмотрела новости, стало ещё хуже. Поняла, что была в метро именно во время взрывов. Первая реакция – позвонить всем, кто мог бы быть в это время там. Психика ещё чуть-чуть пострадала: трясутся руки, подкатывают слёзы. У всех знакомых всё в порядке. Попросила подругу, чтобы она узнала, как ты. А ты опять проспал. Вот и хорошо.

А всё-таки без тебя паршиво. Это – факт. Как уверяет меня один прекрасный человек: «Ничто не случайно. И всё, что ни делается – всё к лучшему». Возможно. Но как могут быть к лучшему эти многократные истерики? У меня ощущение, что я схожу сума. Это переходит все грани. Я одинока, «как пончик без дырочки, как тюбик без крышечки»! Моё больное воображение дарит мне незабываемые картинки. Может, я уже сошла сума?!

А вчера вечером перед сном зашла в icq с телефона. Ты был он-лайн, причем со статусом «сердечко». Пара кнопок в стороны сделали своё черное дело. Мои телефон сохраняет историю сообщений только с твоего контакта… Всё. С первого сообщения из поезда в Питер. Он сохранил всё! Это было так не ложно, по-настоящему. Такой искренний разговор, без преувеличений, без вранья, сказок. Безумно милый и немного кокетливый с обеих сторон. А потом была переписка уже, когда ты был на море, а я всё ещё дома. Мы готовили макароны вместе, но с разницей в тысячу километров. В каждом сообщении было столько эмоций, столько нежности…
Всё это снова было ударом. Я плакала. Ничего больше не имеет действия на такие мои состояния. Только таблетка успокоительного и сон. Всего 2 часа сна. На большее у меня уже нет времени.

«Наши отношения – как лучший концерт без афиши, и уж точно не по заявкам зрителей!». Моя фраза. Но теперь всё не так. Концерт окончен, всем спасибо за внимание. Но половина зрителей ушла, не дождавшись окончания представления, а другая половина всё ещё сидит в зале и ждет продолжения истории. И кто-то должен снова выйти на сцену и сказать им «Наш концерт подошел к концу. Всем спасибо!», но никто не выходит и не говорит. Неужели снова всё делать самой?!

Сегодня я улыбалась. Наконец-то! Хотя мне это было совершенно непривычно. Ощущение, что мышцы лица, отвечающие за улыбку, атрофировались. Что ж, будем тренировать =)


2 апреля
Весна полноправно ворвалась в этот мир, не оставляя никаких поводов для сомнений…
Солнечное утро. Я иду учиться с каким-то подозрительным энтузиазмом. Судя по лицам прохожих, фразу «Чем короче юбка, тем больше чувствуется весна. И наоборот» можно перевести в ранг истины.
А вообще, это всё несправедливо. У нас была такая прекрасная, счастливая осень, а у меня теперь такая грустная и бессильная весна.  Конечно, весна – это символ обновления, но я не хотела такого. Можно было обойтись передвижением мебели в квартире, а не прибегать к таким радикальным методам. Но я же справлюсь… я же сильная!

И ещё. Знаешь, ты как-то говорил мне «Не загадывай. Надо жить настоящим». Но к великому сожалению, ты сам теперь себе противоречишь. Эта фраза с последующей «Я не вижу нашего будущего» ну никак не вяжется! Но как же так? Как жить сегодняшним днем и планировать наше будущее?! Тебе бы самому разобраться…


8 апреля
Наши песни поют о нас. Это практически всё, что у меня осталось от тебя.
« Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг…»
«Зайди в знакомый подъезд, поднимись на 8-й этаж…»
И огромное количество других.
В сочетании с голосами исполнителей дает неизгладимый эффект! И это я ещё не говорю о том, что в моём плеере есть не переименованный плейлист «Кысь»…
Вообще, песни всегда очень сильно на меня влияли. Да и сейчас не исключение. Они могут заставить меня плакать. Особенно хорошо это получается у «наших» песен. Она могут поднять мне настроение и заставить ревновать… Музыка может всё.

Есть ещё скрип тормозов под окном. Иногда по вечерам какая-то машина подъезжает к моему подъезду. И каждый раз я слышу скрип тормозных колодок – прямо как твои раньше. Я по ним как раз определяла, что подъехал и можно спускаться. Но теперь всё по-другому. Этот звук – это скрип от движения ногтя по оконному стеклу. Уж точно не приятнее.

22:52 по московскому времени. Ты стандартным стуком ворвался в мой контакт-лист в icq. Задрожали руки, увеличились зрачки, ускорился пульс, забилось наконец-таки сердце.  Вот сейчас опять холодно. Знаю точно, через 15 секунд станет жарко, а ещё через 15 снова холодно. Потом это закончится, я уйду в оф-лайн и лягу спать. Всё. День будет закончен, вернее, оборван на самом интересном его месте. Но это уже не важно. 

12 апреля 23:50
Через 10 минут наступит его двадцать третий день рождения. Я поздравлю. Даже если он мне совсем не ответит. Даже если он напишет черствое «спасибо». Это будет подтверждением моей силы.
Нет. Я его не ненавижу и не презираю. Просто не хочу иметь с этим человеком ничего общего. Да, больно. Да, страшно. Да! На всё скажу уверенным и справедливым «Да!». Просто больше нет сил бороться. А в этом случае остается только быть сильной. Просто быть, независимо от времени года, цвета неба, запаха свежескошенной травы.
Я заранее написала небольшое поздравление. Отправлю через 5 минут, надеюсь, буду первая. Правда, не знаю, зачем… Чем дальше я продолжала писать, тем больше усиливалось впечатление, что я пишу чушь. Редкое явление. Эти поздравительные строчки вполне обыкновенны, только такое ощущение, что тонны скрытого смысла застряли между строк…



13 апреля
Поздравила в 00:01 в интернете. Надеюсь, первая.  Получилось банальное пожелание счастья и любви, только немного поэтичнее, чем обычно. Не более. Успокоилась, легла спать. А в 2 часа ночи приходит смс от него со следующим содержанием: «Спасибо тебе большое за поздравление и пожелания, я до сих пор чувствую себя виноватым перед тобой». И я вдруг почувствовала себя Гулливером. Просто потому, что у меня было такое ощущение, что миллионы крошечных аборигенов вонзили свои острые копья в моё сердце. По всему периметру.
Я ответила, что не стоит жить с этим чувством вины, потому что из него может развиться чувство жалости ко мне. А это уж совсем ни к чему.
А знаешь, я вообще-то рада, что хоть что-то чувствуешь. По факту. Значит, твоя душа ещё не совсем мертва, если у тебя есть даже чувство вины, и ты не боишься в этом признаться.

А всё могло быть иначе…
Весна. Мы вместе. У меня куча дел, концерты через день. Ты приезжаешь за мной, и мне сразу становится спокойно. Мне всё равно, куда, главное – ты рядом. На улице становится теплее, а я таю в твоих объятиях. Весеннее настроение отражается на лицах, врывается в сердца людей, не оставляя равнодушным никого в этом мире. А мы любим друг друга непримиримой радостью нашего счастья. Всё, что творится вокруг – не важно. «Мы» – это наше всё.
Лето. Мы вместе. Главное наслаждение нашего лета, как раньше, ночная Москва. Огни, улицы, свечение фонарей в одиноких переулках, ночные кафе, мосты и фейерверки. Всё это незабываемо. Всё это оставляет в душе неизгладимый след вечного счастья.
Осень. Мы вместе. Теперь я ещё ближе к тебе. Что бы ни произошло в этом мире, я буду рядом. Рядом с тобой.
 Устроим себе скромные каникулы на 5 дней в Европу. Полторы тысячи шикарных фотографий, ни секунды на месте и море впечатлений.
  Точно знаю, хочу быть рядом всегда. Хочу приходить домой вечером после работы и видеть тебя, такого уже немного сонного и переполненного событиями дня. Хочу просыпаться рано утром и видеть твою улыбку. Целовать и снова убегать на работу. А выходные можно посветить друзьям. Будем собирать большие шумные компании из моих и твоих. Хотя больше будет твоих друзей, потому что мои всегда крайне заняты, но всё равно будет весело.
Зима. Мы вместе. На улице холодно. Но мне всегда было тепло рядом с тобой. Всё, что нам надо, это – горячий шоколад и теплый плед по вечерам. Всё остальное мы черпаем друг из друга. Наша любовь безгранична. Она и согревает нас в длинные зимние вечера.»

Знаешь, в жизни могло случиться
То, о чем даже не мечтаешь.
Дождик снова из туч струится,
Ты опять под дождем таешь.

Знай, что жизнь подарила ветер,
Подставляя ему ладони,
Ты забыл обо всем на свете,
Придавая меня воле.

А могло же быть всё иначе.
Знаешь, я о тебе мечтала.
Всё смотрела вперед, дальше.
Ты не знал, зато я знала.

И теперь ты представь картину:
Я и ты, мы с тобой вместе.
С плеч пиджак не спеша скину
Без упрямой скупой лести.

Ты же помнишь, как раньше было,
Но теперь по-другому любишь.
Нет, любовь твоя не остыла,
Лишь теперь ты её не судишь.

Посмотри, как поет вечер,
Больше нет для него маски.
К колыбели поставив свечку,
Ты читаешь в тиши сказку.

И как маленькой-маленькой ручкой
Сжимая отцовский палец,
Она тебя жизни научит,
Пройдя и пеленки, и ранец.

И совсем как твои, глазки
Смотрят нежно из колыбели.
Ты сейчас дочитаешь сказку
И уснешь до утра в постели.

Но вернись из рассказа в реальность.
Всё своими руками разрушил.
Ты ушел от восторга на глянец
И меня как всегда не дослушал.

Знаешь, в жизни могло случиться
То, о чем даже не мечтаешь.
Но мечтам не дано сбыться -
Ты теперь для другой таешь...

Я люблю тебя. Всё, что я хотела – быть с тобой рядом. Но…

16 апреля
Вчера возвращалась поздно вечером домой с концерта… Снова наша ночная Москва. Она прекрасна. Почему мы не рядом? Почему мы не с ней? Она так зовет пройтись по скверам, она манит звуками двигателей проносящихся мимо машин, она смотрит на всё происходящее своими разноцветно – мерцающими глазами – фонарями. Она спокойна, приветлива. Но только для своих.
Шла вчера по академии. Почему из всех фотографий на стенах я посмела поднять глаза только на одну фотографию, увидев в толпе тебя?! Почему?! Почему ни что-либо другое, удивившее моё внимание? Это невозможно. Невозможно ощущать кого-то кроме тебя. Невозможно жить чьими-то мыслями кроме твоих. Невозможно искать в толпе чьи-то глаза кроме твоих. Невозможно…

Интересно, где ты сейчас… Едешь на машине по центру, катаешься. Или обсуждаешь извечные мировые проблемы у друга на кухне. Или в круглосуточном кафе с обаятельной шатенкой и голубыми глазами, как море… Я не знаю, где ты!!! Мне холодно… Так остывает тело после потери души. Именно так. Я знаю этот холод. Мы с ним познакомились, как только ты ушел. Он теперь всегда со мной, как когда-то со мной был ты.
Что я сделала не так? Любила тебя слишком сильно? Или очень заботилась о тебе? Или не любила? Или не заботилась? Что не так? Я просто хотела быть рядом. Без запрета на встречи с друзьями, празднования в шумных компаниях поодиночке, ночей вдали друг от друга, сомнительных мероприятий и прочих свобод. И я смогла простить тебе всё, что считала не уважительным ко мне. Я попросту перешагивала твои ямы на своих каблуках. Ты этого не видел. Просто не замечал. Считал это - как должное. А я так хотела, чтобы ты меня ценил. Чтобы ты знал - всё, что я делала – для тебя! Абсолютно всё! Исключительно для тебя…
Мне не надо другого. Я не представляю никого на твоем месте. Я не подпускаю никого даже на шаг. Я боюсь. Боюсь того, что кто-то окажется не таким, как ты. Потому что я не хочу никого кроме тебя.
Говорят, надо забыться, отвлечься. Съездить куда-нибудь подальше, пофлиртовать и делать так, как будто не знаешь этого человека. Не могу. Даже представить себе не могу, что встречу такого человека, который бы смог залечить эту рану на моем сердце.
А ещё интересно, что ты сейчас чувствуешь по отношению ко мне. Уже жалость или ещё симпатию? Не могу у тебя спросить. Я вообще не могу ничего у тебя спросить. Когда вижу тебя он-лайн, остальные контакты не важны. Важно только то, что ты делаешь: меняешь статус, входишь, выходишь…
Удиви меня! Возьми и напиши мне как-нибудь ночью. Мне нужен повод для творчества. Крайне необходим. А ты в этой ситуации – всё, что у меня есть…


Напиши мне однажды ночью,
Что ты снова по мне скучаешь.
Или вдруг позвони и молча
Расскажи, что рассвет встречаешь.

Вспомни лето, что так волнует,
Вспомни берег, луну, ладони.
И весна как всегда колдует
Над завязанной раной воли.

Без тебя и с рассветом вечер,
Без тебя и луна, как камень.
Я уйду, всё равно в вечность,
Не дойдя три шага до грани.

Как заметны мои слёзы
После лучшей из всех встречи.
Разлетаются в прах грёзы,
Вместо них - на столе свечи.

Пусть горит в тишине пламя.
Сердце вдруг замирает, слышишь?
Ты ушел насовсем, знаю.
Ты теперь для себя дышишь...

Я же места себе не знаю.
Всё пишу и пишу прозу.
Нет любви. Нет души. Таю...
Как увядший бутон розы...


22 апреля
О тебе…  о тебе с утра до ночи…
Тепло. Это - весна играется. Стою на балконе… по рукам стройным рядом бегут мурашки. Последний раз стояла так осенью – ждала, когда ты приедешь. Всё ещё жду…
Птицы прилетели. Сидят на ветках полупрозрачной зелени под моим окном. А ночью заливается соловей, выводя свои трели аккуратными нотками в тишину.  Птицы вернулись после зимы. Ты – не вернулся… 



25 апреля
В моем сердце произошел взрыв. Эмоции. Завтра – 2 месяца, как мы не вместе… Зачем же тогда судьба сделала так, что мы увиделись сегодня?! За что?
Поднимаюсь по лестнице в большой толпе, и вдруг подняв глаза, вижу тебя. Тебя реального! Без моих истерик воображения, мыслей. Просто тебя!
«Привет!»
«Привет!»
Всё. Прошел мимо как старый знакомый, на которого нет времени. Меня же поразила молния. Этот твой взгляд. Простое «глаза в глаза» при встрече, но такое родное и неожиданное, что я не могла в это поверить. Ты даже не остановился… Эта невообразимо – волшебная доля секунды заставила меня думать о тебе ещё какое-то неопределенно количество времени. Сутки точно, дальше пока не знаю. И всё-таки твои глаза прекрасны… я снова в них утонула…
Следующие полтора часа помню плохо. Что-то писала в ежедневнике, что-то думала, что-то плакала. Кто-то держал меня за руку – спасибо! Ты замечательный друг.
Потом, как оказалось, ты разговаривал с моей мамой. Обещал «ругать» меня, пока я буду на прослушивании. Знал бы ты, как я тебя тогда ругала…
Покой нам только снится. И то всё реже и реже. Снова этот холод.
Знаешь, я ощущаю себя человеком с неизлечимой болезнью. Все вокруг видят, как он от неё мучается, но ничего ему не говорят. Это подло. Но я знаю о своей болезни тобой, и лучше убей меня, пока я жива! Чем я буду ещё какое-то время мучатся рядом с тобой… Просто никто другой этого сделать не сможет – моё сердце в твоих руках…


26 апреля
Вообще, всё в твоих руках. И судя по всему, ты об этом знаешь. Только боишься кому-либо рассказать.
Прошло 2 месяца. Стало чуть-чуть легче справляться с этим миром. Но по-прежнему тяжело помнить всё то, что с нами было. Я не перестану любить. Это слишком страшно – остаться без тебя…


28 апреля   
Утро
Лечу… утром улетаю в Амстердам. А помнишь, как я хотела, чтобы ты полетел со мной?…
День
Всё. Я в Дюссельдорфе. Я не думаю о тебе. Мне хорошо. Просто хорошо, потому что ты далеко… или нет…
Вечер
Доехали до Амстердама. Какая у нас веселая компания!!! Как приятно снова улыбаться. На улице солнце. Я, наверное, снова живу…

29 апреля
Просыпаюсь утром с улыбкой на губах. Как же это непривычно! Но так приятно… Мне действительно очень хорошо. Спокойно. Я почти уже не думаю о тебе. Это – хорошая новость.

Вечер
Мы с друзьями сидим в баре. Подруга показывает фотографии в телефоне:
- А смотри, что у меня есть!
- Что?
Вдох. Выдоха не последовало. На фотографии я и ты. Улыбки и лучики в глазах.
Я взяла себя в руки и старалась не выдавать эмоций. К моему искреннему удивлению, у меня получилось.
Смотрим дальше:
- А это мы в общежитии развлекались…
Меня как будто снова начало что-то жечь изнутри. Как больно!
На фотографии видно только тебя, лежащего в постели, и её руки. Всё. Дальше ещё около двадцати фотографий примерно такого же содержания. Я держалась полминуты, после чего на улице начался дождь. Я плакала. Заказав ещё чуть больше алкоголя, моя подруга начала меня успокаивать:
- Я не знала, что так будет. Прости. Я не хотела. Ну, зачем он тебе? Он же ничего особенного из себя не представляет!
И ещё около сотни контрольных фраз, таких до боли избитых риторических вопросов и не обнадеживающих утверждений.
Но легче не становилось. Спасибо, дорогая подруга! Я, возможно, верю, что ты не хотела этого делать, или думала, что я всё забыла, но могла бы и предусмотреть…


Я знаю всё, я видела судьбу.
Я говорила на её наречии.
Я жить смогу - я больше не люблю,
Но всё в дыму, не различима вечность.

Темно в глазах, чуть виден в темноте
Твой силуэт, промокший от дождя.
Возможно, умер и в тебе поэт,
Но знаю, умер он не для меня.

И фотографии, убившие рассвет,
В моих глазах нелепым отраженьем.
Твоё мне слово "Да" и слово "Нет"
Ты всё мне лгал, закончилось сраженье.

Могу убить тебя, но не любовь.
Она пройдет, она умрет с годами.
Ну, а пока я плачу вновь и вновь.
Не извиняйтесь - мы виновны сами.

Дым сигарет - не просто сигарет,
Моя душа сгорает от призренья.
Но я одна. И снова рядом нет
Того, кого считала я спасеньем.

А я смотрю, я вглядываюсь в ночь
И не могу понять, за что мне это.
Здесь даже ты не сможешь мне помочь,
А я люблю, лишь вспоминая лето...

   Как же больно видеть так много, как я…

У меня такое ощущение, что передо мной стоит огромных шкаф с миллионом полок. И, начиная с самой нижней, на полках лежат «спасения», своеобразные поводы тебя забыть и жить дальше. От примитивного к радикальному. На самой верхней полке со временем разлагается «Самоубийство». До него не дойдет – оно уже испорченное. А моя полка сейчас чуть выше середины. Это – отдых в другой стране и несколько сопутствующих крайних мер.
А знаешь, даже спасибо! Если бы не это расставание, которое искренним стрессом отразилось на моей психике, я бы много чего не попробовала.

3 мая
И вообще, Амстердам – не мой город. Там много людей на улицах, очень шумно, и негде побыть в одиночестве. Весело, конечно, не это не моё. Я люблю кофейные города. Такие как Москва, Санкт – Петербург, Барселона, Стокгольм. Они спокойно принимают в свои владения творческие мысли и щедро одаривают вдохновением. Они спокойны, как кофе. Утренний капуччино за стеклом крохотного кафе с тихой музыкой…

Но вот я вернулась в Москву и поняла, что лучше было бы остаться там. Здесь всё говорит о тебе. Всё без исключения! Это так страшно, так больно, и совершенно мешает жить…

И ещё. Я хочу тебя видеть. И будет так, как я хочу!

Как-то ночью
Я лежу в своей постели, уже почти засыпаю, как вдруг в воспоминаниях возникаешь ты… И я снова рядом…
Помнишь, как ты звонил мне по ночам, когда очень скучал? Я лежала, накрывшись одеялом с головой, и сонным голосом разговаривала с тобой по телефону. Ты так любил такой мой голос. А я любила засыпать под твой шепот в трубке. Просто, я любила тебя…
Но сейчас я одна и не знаю, где ты. Телефон молчит. Я захожу в icq, вижу там тебя. В те моменты, когда я он-лайн, у тебя нет статуса. В те моменты, когда меня нет, у тебя статус «сердечко» и подписью «как у настоящего кота». Напрашивается вопрос: неужели есть причина для этой скрытности? Или ты просто меня жалеешь…

9 мая
65-я годовщина Великой Победы. Салют.
А я помню, как мы стояли на мосту и смотрели салют на День города в Москве. Это был самый прекрасный фейерверк в моей жизни, я обнимала тебя, не замечая ничего вокруг…


13 мая
Сегодня диплом у выпускников твоего факультета. Я хочу проверить себя на выносливость – я еду. Какая-то исключительная доля садомазохизма в этом всё-таки есть.
Я знаю, с этой сцены очень хорошо виден весь зал, особенно первые пять рядов. Я в середине третьего.
Гаснет свет. Все выходят на сцену. Ты… стараюсь не смотреть на тебя, но не получается… слишком скучал мой взгляд без твоей улыбки. И ты так непринужденно ведешь себя на сцене… я это в тебе так люблю!  Сердце бьется всё чаще, руки стали холодными, глаза налились слезами. Ты видишь меня со сцены, но стараешься не смотреть. Трудно, правда? – Мне тоже…
Драматическая кульминация постановки. Звучит песня, которую мы так любили! Я всё-таки дала слезам волю. Спишем, пожалуй, это на военно-патриотическое содержание. А ты снова смотришь в мою сторону… видишь мои слёзы. Смотри. Мне не жалко. Мне только больно.
После концерта я тебя не встретила. Всей шумной компанией вы направляетесь в общежитие на продолжение праздника. Удачи!

Мы с подругой сидим в кафе. Я извиняюсь за свои слёзы и рассказываю, как на самом деле всё это произошло. Она искренне удивлена, – не знала, что было между нами. Я плачу и показываю ей нашу фотографию, которую везде ношу с собой. Снова удивление непонятности ситуации. А я снова плачу…
На улице темно. Вокруг множество подозрительных компаний. Я иду домой одна. Мои глаза устали плакать – на них солнцезащитные очки. Это странно смотрится в практически полной темноте. Но мне всё равно. Я закрыла мир, закрыла свет, больше ничего не посмеет меня потревожить…
Но так ещё больно… без тебя…

19 мая 
Я всё ещё…

Вспомнила недавно, как ты попал в аварию на машине. Звонишь мне:
- Так и так, сегодня не получится встретиться, тут так случилось…
- С тобой всё хорошо?!
- Да, всё нормально. Машина не заводится.
- Мне приехать?
- Нет, не надо, езжай домой.

Я всё никак не могла осмыслить, что делать в этой ситуации. Решила всё-таки поехать к тебе. Сразу после принятия этого решения раздался звонок:
- Зай, приедь, пожалуйста…
- Через 10 минут буду!

Я за него безумно тогда переживала. Но всё обошлось. У тебя ни царапинки. Уже через месяц ты снова был с машиной.

А сейчас… всё ещё так больно…
На улице гроза. Я сижу на пороге балкона и вдыхаю запах дождливой свежести. На руках ни с чем не сравнимый аромат Lacost Red. Я люблю…
С каждым новым звуком мелодии моей души, я всё больше и больше стараюсь убить эту печаль. И ни одного дня не проходит, чтобы я не думала о нем.

Жизнь старается войти в привычное русло. Я выбираюсь на прогулку вечером тяжелого дня. Общаюсь, немного даже смеюсь, стараясь забыться… Но всё напрасно! Каким бы хорошим не был человек, который сейчас рядом со мной, он не заменит тебя! Он не такой. В нем всё не так, как я хочу. Вся моя жизнь всё равно о тебе…


22 мая
Наконец-то издали первый сборник моих стихов! Я так рада! Как давно я об этом мечтала…
«Кварта безумия». Так оно и есть. Последние четыре года моего рифмованного творчества были вполне безумны. Правда, не все стихи опубликованы, а только те, которые прошли цензуру общественной нормы. Но всё же, это – моя душа, изложенная аккуратными буквами в ровные строчки…
Последние несколько стихов посвящены тебе. Они – самые нежные и проникновенные, как мои чувства. Я отдала в печать сборник ещё зимой, поэтому в него не вошло стихотворное описание переломного момента наших отношений. Но всё же очень много сказано в тех строчках, которые уже напечатаны.
Теперь мне надо каким-то образом отдать тебе экземпляр моего творчества. Не хочу никого просить. Хочу сделать это сама. Для этого надо увидеться… Ты не хочешь, я чувствую… Но, пожалуйста! Всего один раз! Мне это так необходимо. Я просто скажу несколько слов, и ты можешь сразу уйти. Только бы всё получилось…


30 мая 
Каждый день о тебе. Каждая ночь для тебя. Как же так…
Вчера смотрела Евровидение. За Кипр выступал очень милый молодой человек. «Что-то меня в нем привлекает» – пронеслось у меня в голове. В комнату вошла мама, посмотрела на экран и сказала – «Он на Него похож! Что-то такое во взгляде есть…». Она права. У него твой взгляд. Такой же глубокий, проникновенный, знающий каждую частичку меня… Этим глазам невозможно врать.
Мне стало грустно. Твой образ снова ворвался в моё сознание и начал разрушать всю ту защиту, которую я так долго строила. Снова это беспокойство, снова эта вечная мгла воспоминаний. Ты - всё ещё лучшее, что было со мной…


31 мая   
Я набралась смелости и написала тебе: «Было бы прекрасно, если бы ты подъехал завтра около 18 в Кофе-хаус на Бабушкинской, есть небольшой повод встретиться.» Жду. Немного не спокойна. Через сорок минут раздается звонок, такой до боли знакомой мелодией и так немножко больно по сердцу. Ты. Беру трубку – по всему телу бегут мурашки. Звуки твоего голоса сбиваются у меня в голове невообразимым беспорядком. Ты что-то говоришь, говоришь… главное в этом «Можно чуть позже?» и кокетливое «Чао». Да, можно, я подожду… «Я всегда буду ждать, вечность – это не срок». Жар, холод, жар, холод, бесконечность трясущихся рук, разбегающихся мыслей, сбившегося дыхания… Успокойся! Всё хорошо! Завтра встретитесь. И главное – не сойти сума до завтра. Я всего лишь подарю свой сборник стихов. Но как это будет! Не хочу сегодня думать об этом! Не хочу. Я нервная. Очень. Всё остальное завтра. Сегодня мне надо привести мысли в порядок.

Чуть позже того же дня
Жива. Определенно адекватно мыслю. Наконец-то. Только песни меня немного выводят из себя, и твой до сих пор эхом звучащий в мыслях голос… как с этим справиться?

1 июня
Всё случилось… я жива! Я провела с тобой пять часов. Я люблю тебя.
Я сижу в Кофе – хаус, и ты заходишь, разговаривая по телефону с другом. Видишь меня, улыбаешься. Я тоже улыбаюсь, как бы больно мне не было. Дружественный поцелуй в щечку. Как это мило. Дарю тебе свой сборник стихов. А ты только что из автосалона – у тебя новая машина. Ты счастлив. А я счастлива, потому что вижу тебя рядом. Мне больше ничего не надо.
- Поехали со мной, мне надо на работу заехать?
- (с большими глазами от искреннего удивления) Поехали…
Машина цвета твоих глаз. Салон цвета моей юбки. Как ты потом сказал «Удивительно, ты первая, кто едет со мной на новой машине. Даже родители её ещё не видели». Я уже думала об этом. Я люблю тебя.
 Мы разговаривали, смеялись. Я рассказывала, как съездила в Амстердам. Ты – как тебя внесли в черный список в общежитии. Заехали за твоим другом. Да, конечно, мы знакомы. Едем, и вдруг ты тормозишь на перекрестке, и под твоим сидением разбивается бутылка воды. Останавливаемся, ты собираешь осколки, я свечу фонариком. Самым мелким осколком ты режешь себе палец. У меня чувство, что ты этими осколками режешь моё сердце с каждой минутой всё глубже.
- Есть что-нибудь прижечь?
- Да, конечно…
И я достаю твои любимые духи. Это было так не наигранно и так странно – в выражении твоих глаз пролетела грусть. Очень быстро и не задержалась. Я оказала «первую медицинскую помощь», и мы поехали дальше. Через пять минут ты, назвав меня по имени, сказал «Спасибо!». Тепло пробежало сквозь моё тело и заискрилось выступившими слезами. Но я держалась, я не плакала. Наконец-то я чувствую что-либо кроме этого страшного холода без тебя. Я люблю тебя.
Всё было так, как прежде, за исключением двух моментов – ты называл меня по имени вместо «кисы» и не целовал, когда мы останавливались на светофорах. Всё остальное было так же, как и три месяца назад. И я всё также люблю тебя…

Твой друг – психолог. У меня было такое ощущение, что он всё видит, всё знает и потом будет рассказывать, как я на тебя смотрела, с какой любовью вспоминала прошлое. Ты просто не хочешь этого видеть. Или не видишь.
Всю ночь я думала о тебе. Я не могла закрыть глаза, а когда закрывала, передо мной непременно возникал твой образ. Бесподобное чувство… Я не избавлюсь от этого. Я не знаю, к чему это приведет, и приведет ли к чему-то, но я люблю…


6 июня 
Вот уже второй день почти без отдыха готовлюсь к государственным экзаменам. Начинает болеть голова, но это всё ничего, всё нормально.
Вокруг тишина. Лишь равномерное царапанье бумаги ручкой её нарушает. И вдруг в пустоте моей комнаты раздается телефонный звонок. Смотрю – твоя фотография… Не может быть! Подхожу:
- Привет!
- Привет…
- Чем занимаешься? А то мы с друзьями ехали на дачу, а там такая пробка, решили переждать. Сейчас почти около твоего дома.
Вот может он, как снег на голову! Я решила, что «Да», и через две минуты была уже собрана.
Я провела рядом с тобой ещё три часа своей жизни…
Ты заметил мои новые часы и сказал, что у твоей мамы такие же… И она, и я купили эти часы себе в качестве подарка на Восьмое марта. В жизни не бывает совпадений.

Кстати, тут оказалось, что мы знакомы уже почти год. Целый год, представляешь?! Я даже и подумать не могла, что прошло уже так много времени.

И пускай ты многого не замечаешь, или просто не хочешь замечать, но я буду рядом. Просто спокойно буду рядом, не претендуя на сердце или какой-либо другой орган. И если ты когда-нибудь подойдешь чуть ближе, чем обычно, я почувствую и приму. Приму тебя таким, какой ты есть. Приму таким, каким принимала раньше. А пока я буду просто рядом…

8 июня 
Вот и прошел один из государственных экзаменов. Мне даже немного грустно… Но пока что всё идет по плану.
Я тебя приглашала, ты сказал, что, может быть, приедешь. На концерте не нашла тебя в зале. Думала, что всё… но нет…
Получила «отлично» на государственном экзамене. Рада безумно! И тут раздается звонок. Это – ты. Говоришь, что ждешь меня на улице. Выбегаю, вся такая красивая, ты идешь навстречу с огромным букетом. Как же люблю тебя…
- Ну, как?!
- Отлично!
- Поздравляю!
И я обнимаю тебя… Прямо как раньше. Три минуты разговора, и мы прощаемся. Я так рада, что ты приехал… это – лучший подарок!
Хочу видеть тебя чаще. Ещё чаще. Я люблю тебя!
13 июня
Прошел ровно год с того момента, как я увидела тебя впервые…
Год. Это так много. И так мало. Можно было успеть всё. Или ничего. Теперь уже не нам об этом судить.
Я лежала и думала о тебе. О том, где ты сейчас, с кем, что делаешь… какая любопытная личность… Незаметно для себя я уснула. И начали возникать в воображении какие-то образы… я вижу сон.
Мы идем в кино. Я, ты и твоя девушка. У вас всё только начинается, а я как бы просто подруга. Мы ждем начала сеанса, и вдруг я перевожу взгляд на вас и вижу, как вы целуетесь… Мне становится плохо. Прямо во сне, и я ищу телефон, чтобы позвонить подруге. Кто-то спрашивает: - Что с тобой? – Я отвечаю, что просто кружится голова…
Я проснулась. У меня бешено стучало сердце, и я не могла нормально дышать. Лишь дойдя до окна и ухватив глоток свежего воздуха, я пришла в себя… никогда такого не испытывала…
Спать я больше не хотела. Как только я закрывала глаза, передо мной возникала картина вашего поцелуя, и мне становилось безумно больно… как раньше… так же сильно.
И я лежала с открытыми глазами. Как маленький ребенок, который увидел страшный сон и больше не хочет засыпать. Я лежала и плакала… Мне так страшно, так холодно и так одиноко без тебя…

«Прости меня, за то что я так странно и отчаянно люблю…»

15 июня
Ты сегодня снова мне снился… Что же с этим поделать!?
Сегодня ты был уже рядом с двумя девушками, как бы мне не больно было это наблюдать… Но в конечном итоге ты вернулся ко мне. Ощущение абсолютного счастья пронизает всё моё тело на рассвете. Ты рядом… я верю…
Когда я проснулась, в подсознании, рисовавшем мне этот сон, всё ещё звучал твой смех. Такой родной. Как же я хочу слышать его наяву!

Я сижу в кафе и спокойно потягиваю кофе из огромной кружки. За окном идет дождь. Так тихо и спокойно. В меру.

19 июня
    Знаешь, я всё ещё хочу быть рядом. Я не знаю, что ты ко мне чувствуешь. Я не знаю, как ты ко мне относишься. Но я знаю, это – не конец. Это – затишье перед бурей…

    22 июня
    Всё для тебя. Всё о тебе. Снова…
    Я хочу видеть тебя. Хочу ощущать тебя рядом с собой.
    Мои друзья с каждой встречей всё больше удивляются, как можно так жить. С каждым днем всё больше и больше скучаю по тебе. Так странно. Всё ещё не могу отделаться от мысли о том, что тебя нет рядом. Всё ещё хочу однажды проснуться и понять, что всё это было лишь страшным сном, и на самом деле всё не так. Что мы сейчас встретимся, и ты увезешь меня далеко-далеко… мне всё равно, куда. Но это всё не так…

26 июня
Ровно четыре месяца. Без сна, еды, времени, жизни.
Всё, что происходит, имеет какую-то странную примесь серости. И кто-то внушает мне то, что он чувствует. И я это знаю, но не чувствую ничего в ответ.
Всё идет так, как надо. И надо это мне. Это – жизнь.

Ты обо мне вспомнил… Спрашивал, как жизнь, как экзамены, я передавала привет твоим друзьям. Всякая чушь.
Мне хорошо. Я чувствую, что-то должно произойти, причем в очень скором времени! Жду…

27 июня
Мои чувства меня не подвели. Спасибо! Это так… неописуемо, странно, непривычно…
Она:
Привет!
У меня к тебе тут такое дело....
Ты можешь взять для меня в библиотеке академии книжку одну?
Он:
у меня не получится, т.к. читательского нет
Она:
Ммм…Очень жаль.
Он:
А если бы был, то обязательно помог
Она:
Да, ничего... найду уж как-нибудь. Просто в консерваторию сейчас тоже не доберешься - все разъехались
Он:
Читал тут на днях стихи, которые ручкой обведены 
Очень задело
Она:
Ммм... да... есть такой момент. Люблю, когда они кому-то не безразличны) Это, правда, не всё. Есть ещё достаточно много, которые просто не напечатаны.
Он:
А почему?
Она:
Просто я издавала уже сравнительно давно. Ещё зимой. Если хочешь - найду, кину тебе что-нибудь из них.
Он:
Ок 
Она:
Тебе стих кинуть сейчас?
Он:
Ну я сейчас не с компьютера
Она:
Как хочешь.
Он:
Если как сообщение, то да
Она:
Напиши мне однажды ночью,
Что ты снова по мне скучаешь… (см. стр. 23)
 
Он:
...
Она:
Как это расценивать?
Он:
Как ножом
Она:
Прости, не надо было.
Он:
Надо
Она:
Ещё?
Он:
Да
Она:

И каждый вечер мы вот так,
Закрыв парадный вход на ключ,
Покинув мир в осенний мрак,
Летим за стаей серых туч.

Ты где-то там, где тлеет свет,
В лучах пушистого «люблю».
Седеет дым от сигарет,
Не победивших в том бою.

Всё о тебе, всё для тебя,
Пусть это просто в пустоту,
Но ты, по-прежнему любя,
Вернешь уснувшую мечту.

Залечит дождь мою печаль,
Убив рассвет своей рукой.
А ты спокойно вспомнишь май,
И попрощаешься с мечтой.

Оставь меня в том страшном сне,
Верни реальности мотив.
Она – не та, она к тебе
Не чувствует любви прилив.

А он… А что он? Для меня
Готов убить и умереть.
Но всё равно, жалею я
Его вымученную смерть.

И всё, что хочешь, всё – тебе,
Но только как тогда люби!
Приди однажды в темноте
И никогда не уходи…

Он:
Это борьба
Она:
Кого с кем?
Он:
С самим собой
Она:
Да, борьба... хочешь, ещё одно кину и больше не буду?
Он:
Да хочу
Она:
Знаешь, в жизни могло случиться
То, о чем даже не мечтаешь… (см. стр. 21)

Он:
А почему про детей, я чего не знаю?
Она:
Нет, просто так...
Он:
Но ведь просто так ничего не бывает
Она:
Но это же всего лишь мысли...
Он:
Я лошара
Она:
С чего так самокритично?
Он:
Со стихов
Она:
С ними что-то не так?
Он:
Нет, с ними всё замечательно, это со мной что-то не так
По жизни что-то не так
Она:
Всё у тебя хорошо по жизни, не бери в голову.
Просто верь в счастье.
Он:
Да я уже месяца два стараюсь не брать в голову
Она:
Что-то случилось?
Он:
Осознание содеянного
Она:
В положительную или отрицательную сторону?
Он:
Скажу одно, ничего хорошего в содеянном я не вижу
И считаю, что зря так поступил
Он:
Ты поступил так, как считал нужным, как ты хотел...
Он:
Ключевая фраза последняя
Она:
Да. Что же теперь пошло не так? Весна прошла? Или в этом КТО-нибудь виноват?
Он:
Дело не в весне, а в моих тараканах, И виноват только я

Он больше не отвечает на мои сообщения… Не знаю, почему… Сейчас 2:40, но я всё ещё жду… Надо лечь спать. Если он захочет – он найдет меня и во сне.

30 июня
Мы встретились… провели вместе почти целый день… я хочу проводить так каждый из дней моей жизни…
Ночь. Мы сидим в твоей машине. Я не знаю, как сказать, но точно знаю, что если не начну сейчас же разговор, ты уедешь.
- К чему было то, что ты ответил на мои стихи?
- К правде…
- И что теперь?
- Я не знаю…
Я всё рассказала. Всё, что я видела, всё, что я чувствовала…
«Прости меня… Я был не прав. Я осознал свои ошибки…», и ещё полтора часа разговора. И в ответ на это - моё «Никогда больше так не делай»…
Я вернулась, но так, чтобы он помнил о своих ошибках. Я вернулась… Я вернулась… Я вернулась…

1 июля
Утро с тобой. Вечер с тобой… Что ещё надо?!
Только всё вокруг против нас. Всё вокруг меня: некоторые друзья, родители. Просто никогда не бывает всё полноценно прекрасно, где-то всё равно найдется изъян. Но мы – это снова мы! И мы вместе…

2 июля
Слёзы… музыка… темнота…
Оставим до лучших времен. Ты обещал ждать…

25 июля
Вот и настали так называемые «лучшие времена», но что с ними делать пока не понятно… Ты говоришь, что всё хорошо, но я этого не чувствую. Меня преследует какое-то жуткое ощущение «свободных отношений». Я не хочу так. Ты можешь не звонить 4 дня подряд, а на пятый я позвоню сама, и мне будут уже совершенно безразличны твои оправдания. Я чувствую, да… НО! Одно большое НО… или оно уже не одно. Я не знаю…
Какой же подвиг ты должен совершить, чтобы я снова, КАК РАНЬШЕ была с тобой…


8 августа 
Ты появляешься раз в 3-4 дня. Ты уехал отдыхать на море. Ты не был на моем Дне Рождения. Ты не дарил мне цветы. Тебя не будет рядом ещё почти месяц… это так надо?

18 августа 
Прошло 4 часа с того момента, как я приземлилась в аэропорту Домодедово с рейсом Барселона – Москва.  Мой любимый, самый романтичный город на земле…
Я написала тебе смс, когда прилетела туда 10 дней назад… Ответа нет до сих пор.
Почему именно ты? Потому что ты так со мной поступаешь?! Потому что ты не звонишь неделями? Потому что ты ничего не чувствуешь?!… Я не знаю!!!
Я хочу поговорить с тобой. Серьёзно. Я хочу поставить все точки над И. Или хотя бы несколько…
Я хочу облако в банке. Да! Такую стеклянную банку с белой крышкой. А в ней облако. Не просто дым, смог, снег… облако. Но облако не как молоко, динозавр или банальную тучу. Я хочу облако как из сахарной ваты. Доставай, как сможешь. Я хочу…

19 августа 
«Выпускай когти»
Ты хочешь, чтобы я ругалась на тебя, злилась, проявляла свои эмоции. Ты хочешь моих истерик.
Говоришь «выпускай когти». Да, так и есть. Но не потому, что этого хочешь ты. А лишь потому, что всё больше и больше меня настраивает моя гордость. Настраивает решительно против тебя. Подкалываю, злюсь, раздражаюсь… всё для тебя, дорогой!

25 Августа
У наших друзей завтра свадьба. Вчера был мальчишник. В 4 часа утра раздается звонок:
- Да…
- Это Лена.
- Я слушаю.
- Слушай, Миша сегодня останется у нас, хорошо?
- Да, конечно…
Зачем мне звонить… хотя… спасибо!
Он отпраздновал так, что даже не может сегодня сесть за руль! Бесит…
Звонил только что. Извинился за столь поздний звонок с утра и сказал, что просто скучал. «Все по парам, а я один…». И что прикажешь делать!? В моих глазах слёзы. Не знаю, откуда они взялись. Толи трогательно, толи бесит. Не знаю.
- Ты на меня сильно злишься?
- А как ты думаешь?
- Ну, скажи.
- При встрече.
- Пожалуйста!
- При встрече!
Не умоляй. Ненавижу, когда ты так делаешь.

27 августа 
Я простила…
Почему так и никак иначе?
Почему?!

Мама позвонила прямо в разгар празднования свадьбы. Сказала своё коронное «Дома поговорим», и «Ты вообще о родителях помнишь?»… Как всегда. Только я собиралась провести с тобой ещё одну ночь… но…
А свадьба была очень яркой картинкой жизни. Друзья жениха – простые люди, которые рады за своего друга/ родственника. Со стороны невесты сидело немногочисленное количество осуждающих взглядов. Так явно и так неприятно…
Я сидела на улице, курила и плакала… прости меня за то, что я создаю тебе столько проблем… прости…
Я решила поехать домой. Ты не пустил меня на общественном транспорте «такую красивую в платье и на каблуках». Ты позвонил своему отцу, он за мной приехал… я так не хотела, чтобы так было… но всё же другого выхода ты не находил.
Заехали к тебе домой, забрала вещи, поговорила с твоей мамой… Твои родители такие… не знаю, как сказать… хорошие, что ли…
Вернулась домой. Поговорила со своей мамой...
- Я вообще не понимаю, какие между вами отношения!?
- Мам, ну, он хочет всё вернуть, как было…
- Но я не вижу этого!
- Ты с ним не общаешься!!!
- Да после того, что он сделал, я с ним не то чтобы общаться, я его вообще знать не хочу!!!

И мне вспомнилась опять эта свадьба… И я представила себе выражения лица моих родителей, особенно мамы… я не хочу, чтобы так было… не хочу… не хочу… не хочу!
Если будет так, как хочет мама, то я выйду замуж по расчету и всю жизнь буду жалеть об этом… зато она будет довольна… зато она будет виновата…

29 августа
Я иду по нашей любимой вечерней Москве. В моих руках белеет огромный букет из роз и лилий. На улице идет дождь. Мой любимый ярко желтый зонт закрывает меня от темного неба. Я иду домой. Вокруг сияют вывески, приглашающие зайти и согреться новыми «Летними предложениями», которые уже не так уж актуальны…
Я иду по нашей любимой вечерней Москве… я иду не одна… но и не с тобой.

10 сентября 
Ты постоянно следишь за ней взглядом. Всегда. Даже когда я рядом с тобой… Тебе не кажется это странным?!
Иногда у меня возникает ощущение, что я тебе безразлична. Или ты делаешь вид, что тебе всё равно. Или я появляюсь всегда не вовремя. Я уже не знаю, что думать…
Ещё один взгляд в её сторону, и я ударю тебя по лицу!… и… уйду…

15 сентября
Игнор и ревность.
Сегодня очень милая женщина, продающая мне энергетик в палатке около метро, сказала: «Какие же красивые розы! И как вкусно пахнут!». Да! Очень красивые розы… вкусно пахнут… но они не от тебя!
Мы виделись последний раз неделю назад. Сегодня ты либо меня не заметил, либо проигнорировал. Это нормально? И звонил ты мне последний раз три дня назад… хотя, нет, даже не звонил – писал в icq.
Я уже пошла просить помощи к подруге. Услышав эту историю, она сказала: «Так мой вообще – ангел!»… Да, ангел… Он хотя бы звонит иногда. А вообще, обсуждая с самыми близкими друзьями мою личную жизнь, я постоянно слышу «Зачем тебе это надо?!» или «Как ты ещё терпишь это безразличие?!»… сама удивляюсь.
У меня есть два выхода из этой ситуации. Один из них сегодня как-то не осуществился. Попробуем ещё раз… Второй выход – уйти от тебя…
Хочешь?

20 сентября 
Тебе всё равно, что я сейчас одна…
Родители уезжали на 4 дня в деревню. Ты мог бы быть со мной всё это время. Но ты не появился ни на секунду.
Первое, что я сделала, когда они уехали – пошла на балкон и закурила… это ты виноват в моих вредных привычках. Ты – моя самая главная вредная привычка!
Не звонил четыре дня. Позвонил сегодня. Не подошла. Не услышала. Не захотела.

24 сентября 
Два часа мы «разговаривали» у тебя в машине… два часа…
Это были не слёзы, это так из-за того, что я очень сильно хотела тебя убить.
Сколько раз я сказала тебе: «Ты – м*дак!» и «Я тебя ненавижу!»… Сколько?!
Мне не было больно. Мне не было страшно. Я кричала на тебя, била тебя по лицу, чтобы вызвать хоть какие-то эмоции… но тебе всё равно. Страшный человек. Ты убиваешь людей своим безразличием.
Я собиралась уже уйти, но ты как и в прошлый раз меня останавливал… я оставалась и слышала всё тоже самое…
- Это – конец?! – сказал он
- Возможно… - ответила я
- Я не хочу заканчивать всё вот так!
- Знаешь… выбор есть всегда, и из каждой ситуации есть выход… Ты можешь всё исправить!
После этих слов, я вышла из машины, кинув тебе на прощание «Его цветы можешь оставить себе!», хлопнула дверью и ушла…
Я не обернулась. Я просто шла и знала, что я сделала так, как надо. Надо всем. Всем вокруг: родителям, друзьям, обществам, в которых мы вращаемся…тебе. И когда-нибудь я всё-таки осознаю, что это надо и мне тоже…
Знаешь, мне сейчас не больно. Это просто слёзы.
Я не стану тебя игнорировать, это слишком низко, чтобы до этого опуститься… я хочу знать, что ты чувствуешь. Только и всего…

И знаешь… я всё ещё…

9 октября 
Время идет. Его не остановить.
Это – конец, даже если ничего ещё не закончилось…

Конец какого-то осеннего месяца
Не видела тебя с тех пор. Больше не плачу. Сплю с плюшевым медведем, которого ты подарил. Почти не больно. Раз в день обязательно о тебе вспоминаю, но только на мгновение. Правда, творчество всё ещё живет для тебя: стихи, песни, проза.
Я не с тобой. Да, я нашла силы, чтобы быть с другими. Но никто из них меня не вдохновляет так, как до сих пор это делаешь ты. Постоянно сравниваю всех с тобой. И даже если не сравниваю, то иногда думаю о тебе, когда я рядом с ними… иногда даже говорю о тебе, приукрасив историю и сменив действующие лица на каких-нибудь своих друзей. Странно… Ты и не ушел и не остался толком. Я дала тебе шанс всё исправить, уважаемый «мистер эгоист», но ты просто исчез…
Знаешь, всё равно никто не водит машину так, как ты, не шутит, не улыбается, не смотрит на меня, не удовлетворяет меня одним своим присутствием так, как ты… вернее так, как мне это нравится.
Где-то есть ты…
Я здесь. Здесь, это – там, где нет тебя. И как только я захочу, у меня будет машина под окном, или билеты на самолет до Италии, или чувство абсолютного спокойствия, или же те самые люди, которые готовы ради меня на всё…
Но только ты сам знаешь, что ты мог заменить мне всё это стадо одним собой. И мне сразу ничего не надо, - просто быть рядом… Именно это ты так возненавидел во мне. Мою любовь.
 Знаешь, женщина осознает свою слабость и тем самым искреннюю любовь к мужчине, когда понимает, что ей нравится гладить именно его рубашки.
Помнишь свадьбу наших друзей этим летом? Так вот, мне нравится гладить твои рубашки… И я бы делала это, если бы всё было по-другому…

Со всеми друзьями и «больше, чем друзьями» я пью кофе… и только с тобой я любила пить чай…
О каком конце можно говорить, если я всё ещё пишу? Когда это всё закончится…

Какая-то пятница
Сегодня мне снился сон...
...Я ходила по кулисам какого-то театра. Вокруг толпились люди в костюмах, на сцене кто-то пел. Я остановилась за фортепиано и наблюдала всеобщую суету. Повернула голову вправо и увидела в темноте тебя, завязывающего пояс... у меня задрожали руки...Вдруг ко мне подбежали дети. Сказали, что во мне болит что-то очень большое. Кто-то сказал: «Сердце…» 
Все вдруг исчезли. И напротив меня стоял только ты. Полумрак, черный занавес, твой костюм, так почему-то мне привычный. Мне было совершенно не по себе. Ты стоял напротив и улыбался мне. Я хотела, чтобы ты со мной заговорил, но боялась того, что ты мне скажешь.
Вдруг я оказалась в зрительском зал в своем концертном платье, которое на самом деле считается свадебным. Девушка, которая исполняла соло в вашем ансамбле подошла прямо ко мне. Присела, и положила мне на колени небольшую белую зажженную свечу. В её глазах я прочитала: "Это - твоя надежда. Не отпускай её..."...

Я проснулась в пятницу в 03:11. Было страшно и сильно болело сердце. Я обняла плюшевого медведя, успокоилась. Вспомнила, что сегодня сожгла нашу фотографию... и снова уснула.

Неистовый сквозняк живых воспоминаний...

8 число какого-то месяца
Я встречаюсь не с тобой… С ним. Он ничуть не хуже тебя. А в чем-то даже лучше (только я, наверное, пока не нашла это).
Вчера сидели с ним в кафе в моем городе. Там, где первый раз встречались с тобой… я не могу.
Находиться там было адовой мукой! Я вспоминала… вспоминала всё… каждую нашу встречу… каждую…
   Открывала глаза и видела его, а не тебя… как же тяжело и хотелось плакать…

16 число. Какая-то дата.
Вишневые девятки перестали выделяться из общего потока машин. Но всё же такие машины, как у тебя сейчас ещё мелькают среди всех остальных. И я это замечаю.


20 день какого-то месяца.
Я захожу в контакт и вижу твой статус «Я без ума от Маши…». Ты бы не стал шутить так на все свои 512 друзей. Нет, это не в твоем стиле. Она назвала тебя дебилом, ей ответили: «Зачем же ты так с чувствами?».

Спасибо подруге! Моё эмоциональное состояние не на грани. Оно рвануло вниз, на дно, исчерченное лавовыми потоками. Больно, страшно, холодно, жжет, бесит, трясет… что со мной?
Хотя, может быть, так всё и есть. И ты в неё влюблен. Но при таком раскладе, ты наступаешь на те самые грабли, которые столько раз подставлял другим. Она не с тобой. И я хочу, чтобы это было так.
А у меня всё ещё трясутся руки. И холодно, хотя на термометре +28. Истерика прошла. Осталась только нервная дрожь. Очень нервная. Боже, что со мной…

Знаю. Я учусь в двух институтах, работаю на двух работах, у меня много друзей и знакомых, и по большому счету, три парня… Но нет счастья. Моё счастье осталось рядом с тобой…

Следующее утро
Ещё стоит в ушах гул мотора твоего авто…

Чья-то ночь
Прошу людей не обижаться на то, что я не с ними даже когда рядом…
Я иду по академии и вижу в конце коридора тебя. Первая реакция – скрыться где-нибудь, чтобы ты меня не заметил. Остановилась около деканата – за углом от тебя, руки трясутся, всё как обычно. Буквально через минуту я совершенно неожиданно для себя была в полнейшем спокойствии. Прошла мимо тебя, бросили милое взаимное «Привет!» и разошлись…
Ничего. Ничего не произошло.
Я знаю, что получилось.
Я тебя отпустила. Полностью, окончательно и бесповоротно. Но та часть меня, которая отвечает за стихи, прозу и прочее творчество, не хочет тебя отпускать. У меня сложилось ощущение, что эта моя часть от меня не зависит. Так странно…
Но тем не менее, мне легко… Я вернулась домой, налила себе мартини, закурила, и решила оставить всё, как есть. Я не буду ничего менять. Не хочу. Исчерпает себя вдохновение, которое ты мне так щедро предоставляешь, а больше ничего и нет…

Вечер четверга
Видела тебя мельком со спины. Скорее всего, ты меня не видел. Я была не одна. Странное ощущение спокойствия.

Утро пятницы
Уже второй день всё идет как-то не так, как хочется, планы срываются в последний момент.
Сижу с подругой в кафе. И каким-то немыслимым образом появляешься ты! Каким!? Я в многих километрах от моего дома, твоего, академии, и около твоей работы есть такое же кафе… что ты здесь забыл!? Нет, это не мираж, видение или банальные игры воображения! Это – ты! И ты мне улыбаешься… зачем же…?!
Мы обмениваемся удивленными «Привет!», и я остаюсь сидеть с подругой в кафе. А ты уходишь к машине, пройдя мимо нашего окна…
У меня шок.
Сразу собрались правильной мозаикой все события предыдущих дней, все перемены в планах, способствующие этой встрече. На моих губах - улыбка. В глазах - слёзы. Холодно в тепле. Курю.
Через 10 минут успокоилась, но в голове до сих пор не укладывается, зачем нужна была эта встреча, и кому. Простое совпадение? Не бывает простых совпадений. Никогда. Ничто не случайно, ничего не происходит просто так…

Как-то вечером.
Сижу на кухне. Курю.
В очередном облаке дыма замечаю твои очертания… вспоминаю последний День города Москвы. Мы были рядом. Очень реально мои руки ощутили твои плечи в этот момент…
Но я отпила из бокала мартини и решила завязывать. С тобой, воспоминаниями и чем-то там ещё…

Песни
Есть такой человек, который очень любит петь. И все свои песни теперь он посвящает мне. Последней была та, которая звучит, когда ты звонишь мне на мобильный…
Смешанные чувства.

Закрытые глаза
Я сижу в машине и обнимаю человека, который думает, что я его ценю… романтично, нежно… Я закрываю глаза и передо мной снова возникаешь ты. Я вспомнила нашу первую встречу. Самую первую. На съемках. Прыгали через костер, и мы с тобой были первой парой. Помню, ты взял меня за руку, и по всему моему телу пробежали электрические мурашки. Это было так странно, необычно, но всего лишь прикосновение рук… Я тогда не думала об этом, у меня вроде как строились отношения… Но это чувство первого прикосновения я никогда не забуду.
И вообще, каждый раз, когда я обнимаю этого человека в машине, я представляю тебя на его месте. Почему? Я совсем о тебе забыла, вообще не думаю, верчу всеми как хочу, а ты всё равно рядом…
Прошел Новый Год. В 00:07 я прислала тебе смс со словами: «С Новым Годом! Счастья и удачи!». И я правда удивилась, когда ты ответил мне…
Мы виделись в академии. И я набралась смелости ( или чего-то ещё, т.к. я не знаю, что это вообще было!) и написала тебе… Встретиться, конечно, после этого не получилось, но я творю необъяснимость…
А сегодня утром я проснулась с мыслью, что безумно хочу быть рядом. Ты мне снился. Такой ужасный, пузатенький, лохматый и небритый, но страшно милый. Впервые в моих снах ты был не в концертном костюме и так близко ко мне… страшно. Хочу встретить тебя сегодня и проанализировать чувства, которые я испытаю…

Когда прошло ещё N-дней.
Легкое, приятное «ничего» к тебе…

Недавно
Тихий вечер в пределах МКАД. Тепло для этой зимы. Моё к тебе сообщение: «Пошли гулять в Измайловский парк…». Ты не смог. Не расстроилась, не обиделась, не разозлилась.
Улыбнулась.
Всё равно.

Когда-то
На часах 1:32. Я листаю твои фотографии,  в который раз влюбляясь в тебя снова на 20-23 по порядку… Всё чаще понимаю, что именно делала не правильно, и как это можно было исправить… Только теперь ничего не вернешь.

Однажды
Знаешь, я до сих пор верю, что могла бы всё исправить… если бы, конечно, я не была сейчас помолвлена…

Через год
Прошел ровно год с того момента, как ты сказал мне: «Нам надо расстаться». И встретила это время там, где всё только начиналось. В Санкт – Петербурге. Одна. На холодной набережной Невы.
Я уехала только потому, что не могла больше выносить свой город. И даже Москву. Знаешь, у меня свадьба не состоялась. Всё перевернулось с ног на голову, я собрала вещи, оставила ключи и уехала. Не важно, почему. Просто, всё закончилось.
После этого даже появилось чувство того, что ты на самом деле не хотел причинить мне боль. Это именно потому, что всё познается в сравнении.
Знаешь, на одном из сайтов с моими стихами есть заголовок для тех, что написаны для тебя. «Ты – это лучшее, что было со мной». И правда. Спасибо…

                Сейчас

Ничего не осталось.
На улице весна, мы виделись.
Между нами ничего нет. Прошлое ничего не значит. Ещё раз спасибо)
Пока ;)



Перечитай сначала. Не воспринимай всерьёз.



Посвящается Шилину Михаилу. 2010 - 2011