Резиново-аптечное

По жизни у меня было несколько смешных ситуаций связанных с покупкой презервативов.

Конец семидесятых. Аптека, часов 5 вечера, в очереди человек 10-12, обслуживают две миловидные девушки оживленно обсуждающие какую-то важную для них тему. Чтобы обратить на себя внимание продавщиц, приходилось громко произносить нужное лекарство, лекарство отпускалось, без прерывания "щебетания". Подходит мужчина и опустившись в полусед к окошечку, что-то пробурчал, разговор продавщиц продолжался, он еще раз, девица вопросительно на него смотрела, он уступает очередь стоявшей за ним женщине, потом все повторяется снова, по очереди прошелся ропоток, не то понимания, не то осуждения, за задержку. После третьего пропуска своей очереди, так как его шепот продавщицы не "слышали", очередь все поняла и ... ждала развязки, "галантность" покрасневшего и вспотевшего мужчины, очередь будоражила.
После окрика одной из продавщиц:
– Мужчина или говорите, что вам надо, или уходите, не задерживайте очередь.
Воцарилась звенящая тишина, так как все понимали - сейчас "рванет"! Мужчина сначала побелел потом вновь стал багровым. И гром грянул:
– Да, вашу проституток мать, иду трахаться, а гандона нет! Вы, еще парочку припасите, потом приду и вас обоих трахну.
Очередь грохнула, а девицы, сначала покраснели, а потом сами хохотали до упаду, но презервативы выдали.

* * *

Сыну было лет 5-6, должны были пойти на новогоднюю елку, но он заболел, пошел за подарком сам. Взяв подарки, зашел в аптеку. Народу не много, одна продавщица ушла, и вместо неё, выдает отпущенные лекарства... уборщица, так же в белом халате, но по лицу видно, что нервничает. К окошку подошел мужчина поговорил с продавщицей, та прошептала уборщице, где лежит "лекарство" и что бы отсчитала 10 штук. Новоиспеченная продавщица, дабы показать, что она не обсчитывает, стала, на прилавок класть презервативы по одному и громко, так, чтобы слышал покупатель, который отошел к колонне в центре магазина и стоял там с "отсутствующим лицом". Досчитав до 10, оглядев всех в очереди, что бы всем стало ясно, что она честно все посчитала, завернула презервативы в кулек и громко крикнула:
– Мужчина у колонны, заберите ваши гандоны!
Мужик повернулся и вышел из аптеки. Продавщица, смеясь сказала ей:
– Нелли возьми их себе.
– Вот еще, мой муж на майдане достает, эти ему маленькие.
Все просто катались!

* * *

Когда я ездил в командировку, то обычно для всей лаборатории из Москвы привозил фирменную "резину".
Конец восьмидесятых, Москва. Захожу в магазинчик, спрашиваю упаковку, которая обычно была уже запакована в целлофан.
Симпатичная девушка, посмотрела на меня, так игриво:
–  Упаковки нет, но упакую сама.
Она так аккуратно и нежно их упаковывала, что я даже загляделся, и когда я вернулся с оплаченным чеком, она мне протянула сверток с обувную коробку и улыбнувшись, пожелала:
– "Еб***сь на здоровье".

* * *

Осень 1989 года, год падения Берлинской стены. Я еду в Германию на своей "шестерке" (Тбилиси - Берлин – Тбилиси). В этот период времени, как раз появились в Тбилиси презервативы полоски по 10 штук с надписью - "Проверенно электроникой". Моя подружка Лариса, зная, что в лаборатории на меня возложена почетная миссия "добытчика", так как часто бываю в Москве, принесла кулек презервативов в количестве 100 штук (соседка работала в аптеке), которые я положил в багажник у запаски и... забыл.
Таможенник в Бресте:
– Везете что-нибудь запрещенное?
– Нет.
Погранец открыли багажник и пробежался взглядом по "укромным" местам и тут его внимание привлек странный пакет у запаски. Я тоже его увидел, и обомлел, так как не мог представить реакцию таможенника, увидевшего что я за границу везу 100 презервативов. Таможенник взял пакет, заглянул в него, потом посмотрел на меня:
– Куда едешь?
– В Германию.
Пауза
– Откуда?
– Из Тбилиси.
Пауза
– Что всю Германию отыметь собрался?