p. s. я люблю тебя

Чаще задумываюсь над тем что будет с нима через год. Может быть мы и не проживем еще один год вместе а если  и проживем то вряд ли  это будет намного лучше. Ты уедешь, забрав с собой все свои вещи, все что принадлежало нам, все воспоминания и мою любовь
Да, я не буду обижаться на тебя, ведь ты по существу ничего не можешь сделать. Но что я буду делать потом я тоже не знаю. Я не смогу забыть два года нашей жизни, слишком много происходило и слишком много было пережито,скорее всего, да нет я уверена, что я  не смогу  найти такого человека. Порой и ты бываешь невыносимым,но ты стал для меня совсем родным и я почти не замечаю никаких минусов в  тебе. Да бывает ты несешь глупости, придумываешь идиотские рифмы, но я поминаю что все это ты делаешь исключительно для меня и для того что бы я лишний раз улыбнулась, что бы я не грустила, и что я не забывала про тебя и твою заботу обо мне. После наших разговоров и прогулок, другие люди почти перестают интересовать меня, возможно у меня просто не то окружение, но  все они начинают мне казаться скучными и однообразными. Знаешь, а нас ведь почти ничего не объединяет, у тебя свои интересы, свои друзья, свои шутки,  некоторые вещи я даже не понимаю совсем, да и ты в общем не всегда меня понимаешь, но тем не менее мы не можем друг без друга. Мы ссорились, расставались, били друг друга, плакали смеялись, издевались, снова расставались, но всегда сходились, извинялись, прощали, потому что каждый из нас слишком дорожит другим. Каждый раз когда мою голову посещает мысль о твоем скором уезде я погружаюсь в состояние непонятное для меня самой. Я чувствую пустой пробел и погружение в серость нашего города("дневной свет"). Все становиться одинаковым и почти не различимым, я начинаю  бегать от места к месту причем почти не осознавая этого, проделывая заданный путь машинально, превращаясь в тех людей которых я так сильно ненавижу и постоянно упрекаю. Когда ты уедешь, я знаю, я стану такой же как они и уже никто не сможет меня вытащить. Меня затянет в этот темный подземный мир, из которого никто не смог выбраться живым. Да,единицы выходят отсюда, но какими усилиями, а я уже чувствую слабость. В памяти каждого храняться все дни его жизни, но в таком немного беспорядочном и размытом виде, но некоторые
 воспоминания, особенно яркие и четкие,никогда не смешиваются и не теряються, сколько бы времени не прошло. У меня очень много именно таких воспоминаний, наверное я придаю значимость незначительному. Многие из них связаны с тобой, но одно вспоминается почему то чаще. В тот день мы шли по бульвару, по моему была весна или осень,было не холодно и не сыро, и деревья были не голыми. Настроение было веселое, было как раз то кричащее чувство внутри, рвущееся наружу, непринужденная радость и Свобода, не было привязанности ко времени и к повседневному суетному режиму. Все текло ровно, само собой. Спокойствие и умиротворенность слились с тихой внутренней радостью. Ты решил на секунду забежать в магазин и купить что нибудь по есть, но денег ни у кого не оказалась, мы купили хрустящие кукурузные хлопья, самое дешевое что было, и начали поочередно их заглатывать, запихивая их в рот в неимоверном количестве. Мы смеялись, искренне смеялись, без усилий и стараний, а просто потому что так чувствовали. Удивительно неловко выглядели, но это было неважно для нас, нам было хорошо. Ты шел рядом, я чувствовала себя защищенной. Я рассмешила тебя и ты выдохнул воздух вместе с этими хлопушками и создалось ощущение снега, я не заметила по началу, но потом ты крикнул. "Ксюша, смотри, снег"!!! Я обернулась и увидела сотню маленьких хлопушек летящих так медленно и спокойно и почти идеально описывающих мое внутренне состояние. Такое маленькое и теплое волшебство. Я улыбнулась. Я очень люблю снег. Он придает спокойствие и порядок.да, пожалуй это самый обычный день  и  самая обычная ситуация которая часто случается в кругу друзей, но чувства посетившие меня в тот момент никогда не смогут забыться чтобы не случилось с нами.  В тот момент я еще четче осознала, что Я действительно люблю, искренне, без всякого хвастовства и пафоса, просто люблю, тихо так, по своему, и буду любить еще очень долго.