Мысли безумной Кошки или откровения истерички!

Я стояла на обрыве и с тоской наблюдала как вдалеке ветер раскачивает деревья. Опустив взгляд вниз, я увидела реку, которая начинала свою жизнь, ведь её уже коснулись первые лучи весеннего солнца. по заснеженнуму пляжу гуляла парочка влюбленных молодых людей, они держались за руки и даже издали было видно, что они счастливы. Я смотрела на них и сердце больно жжалось.
Холодный ветер трепал волосы и по телу пробиралась дрожь. Нужно было идти домой. Но я с грустью продолжала наблюдать за пейзажем в которой неторопливо и скромно пробиралась весна. В голове вертелись только вопросы "зачем" , "почему" и "за что" . Облизав соленые губы я побрела в сторону заброшенного кладбища. Но добредя до его его стены, я решила что эмойций на сегодня хватит и повернула в сторону трассы. Почему то меня терзало желание повернуть и побежать к обрыву, сразбегу бросившись вниз, но так как разум оказался сильнее я просто побрела дальше. Сердце кричало от боли, оно разрывалось на части и молило набрать его номер и прокричать "Милый,я люблю тебя, прости!!!"  Но мое мудрое подсознание делало меня бессильной. Внутри было такое ощущение что умер близкий и родной человек, те же слезы, та же боль, такая же пустота и теже переживания внутри.
"Я ведь сама его бросила, меня никто не принуждал, я думала что легче будем пережить боль расстования, чем постоянно терпеть боль которую он мне причинаяет даже не зная этого, он просто напросто не осозновал что способен на такое. Мне приносили боль вечные ожидания Андрея и ожидание каких либо действий с его стороны, мне причиняли боль те редкие встречи,его шутки, которые он считал смешными.когда я сидела и ждала его, но уходила спать недождавшись, он говорил, что я сама виновата, могла бы еще немного подождать. Но я же не просто кукла, мне нехватало его уважения, внимания, заботы, сочувствия и понимания. А главное я не видела  его любви, он каким то образом очень старательно ее прятал, что даже сам порой не мог найти."
Из размышлений меня вырвал сигнал автомобиля, оказывается я шла посреди дороги и ничего не замечала вокруг. Я свернула на трассу и как раз позвонила мама, узнав где я шляюсь они забрали меня к себе по дороге домой.
Уже лежа в постели я начала прокручивать встречи с ним. Я понимала что люблю его, что нуждаюсь в нем, н7о страх опять мучаться в ожидание чего то хорошего. Андрей небыл способен на романтику,решительность или какие либо спонтанные поступки во имя любви... в общем в отношениях он был так сказать пенек.  Рядом с ним я чувствовала себя на четвертом плане. Не ощущала ни любви, ни внимания и даже простого человеческого счастья. Внезапно мне вспомнилось 6 марта. Когда я приехала с волгограда и выглядела просто шикарно. Андрей пообещал вечером встретится и я хотела его поразить. Включив компьютер я увидела что он придет в 22:00 я села как обычно его ждать. радоволо что он сдержит свое обещание сидела и предвкушала встречу. около 23:00 я набрала его номер услышав что абонент не отвечает меня охватила дикая злость, что опять он несдержал обещания и отправила ему сообщение что мы расстаемся.
Я конечно пожалела об этом на следующий день,но еще раз повторюсь, что лучше переболеть один раз чем старадать постоянно...
Я незаметила как настало утро. Ну вот прошла еще одна бессоная ночь.Сидя на кухне и попивая кофе я размышляла стоит ли мириться или оставить все как есть. ночью когда мы переписывались он обещал исправится, но стоит ли в это верить. Человек не способен изменится за один день, ведь это все заложено в подсозниние, с годами построенный характер не переделаешь за одну ночь, как бы человек не старался.  Яконечно же хотела в это поверить, но это была лишь иллюзия об идеальных отношениях. Для себя я решила, что нам просто нуужно встретится и поговорить. Ведь когда смотришь человеку в лицо, заглядывая в его глаза, становится легче понять что хочет донести до тебя собеседник. Страшно только, что он может увидеть мои слезы, тогда ему сразу передастся моя слабость и неуверенность. Ведь если он обнимает меня и скажет все хорошо, я сдамся и прощу все и сразу.
И все таки я слабая. У меня нет чувства воли и жесткости. Или слабой меня делает любовь. Хотя любовь это и есть слабость. Любовь это боль которая оставляет невидимые раны на сердце, заставляет человека стардать. Я ведь никогда раньше не страдала при раставаниях или разрывах, просто махнув рукой говорила найду еще лучше. А сейчас я смотрю на все это и думаю что лучшебы я никогда его не встречала. Ведь он ворвался в мою жизнь так стремительно и уверенно, даже не спросив меня нужно ли мне это или нет. он сделал выбор за нас двоих. А ведь я  действительно его полюбила, каждую часть его души, каждую клеточку организма, он застовляет мое тело трепетать....
Ближе к вечеру я поехала домой. на улицах было уже темно и я наблюдала за побегающими мимо огоньками фонарей и встречных фар автомобилей. До меня донесся запах костра и сразу в голове вспыхнули детские воспоминания
Мне лет 9, я поехала впервые с дедушкой на рыбалку, он единственный кто проявлял ко мне отеческую любовь, ведь  что такое  такое настоящий папа я так и неузнала, и он всегда всем говорил что девучку нужно учить нескрывать своих чувств и эмоций. Дедушка просто заменил мне отца. Ну вот я немного отошла от темы. В общем приехали мы на рыбалку и развели небольшой костер на который повесили котелок,  потом разложили рыбацкие снасти и дедушка подарил мне небольшую бамбуковую удочку, в этот день я впервые поймала свою рыбку, потом когда пришло время собиратся, я бегала по полю с какими то синими цветами и вдыхала этот вкусный аромат дыма, цветов и просто свежести, травинки щекотали мои ножки а я весело смеялась и радовалась жизни. Как оказывается мало нужно маленькой девочке для счастья. Я как будто заново пережила этот день, испытала теже эмоции радости и счастья.
Приехав домой я приняла ванну и встала за мольберт, пытаясь хоть как то отвлечся от грусных мыслей. Я хотела нарисовать что то особенное, вложить душу так сказать, но вышло немного не то, чего я добивалась. Но для заплаканных глаз и трясущихся рук вполне сносно. После я включила романтический фильм, что бы зарядится положительными эмоциями, но вышло как то наоборот. Я постоянно отвлекалась на мысли об Андрее, представляла его вместо главного геро, иногда подставляла себя на место героини и молилась что бы все у них было хорошо. Но на самом трогательном моменте фильма я разрыдалась, выключила его и уткнулась лицом в подушку, моля заснуть и некогда непросыпатся. Я немогла остановить слезы, подушка вся пропиталась ими и было ощущение что мне помогало плакать человек десять.  Внезапно мне стало страшно, вдруг я останусь одна с мечтами о нем, вдруг я никогда его больше не увижу. Подойдя к компьютеру я убедилась что его еще нет или уже нет. Я оделась и пошла бродить по улицам, дома мне просто стало нечем дышать. Свежий морозный воздух придал мне немного сил, я шла и размышляла о нем, даже нужные мысли просто немогли оттолкнуть или пробиться сквозь мысли о любимом человеке. Слезы опять тоненькими ручейками стали стекать по щекам, казалось. что на улицах никого нет, будто все решили оставить меня одну. Я добрела до лавочки в закутке двора и уселась поудобнее и стала наблюдать за кошкой, которая носилась по двору не думая ни о чем. В ней я узнала себя, именно такой я была до встречи с Андреем. Я была беззаботной жизнерадостной кошкой которая не задумывалась о земных чувствах а просто жила и была счастлива просто тому, что она существует и может жить....

продолжение следует...