Как бомжи медведя убивали

  Однажды пятеро нижневартовских бомжей обнаружили медвежью берлогу. Дело было аккурат перед новым годом, поэтому бомжи решили полакомиться медвежатинкой. Был у них на пятерых ржавый карабин с одним патроном.
  И вот,самый главный бомж составил план захвата берлоги:
- Ты, первый - бежишь мимо берлоги с банкой бензина и кидаешь её в берлогу. Ты, второй - бежишь следом и забрасываешь в берлогу факел. Ты,третий - сидишь с ломиком на дереве, что над берлогой. Ты, четвёртый - стоишь с карабином напротив входа. Как только мишка загорится и выскочит - стреляй ему в лоб, а ты, четвёртый, ломиком сзади по башке. Ну,а я,как человек с высшим образованием и, следовательно, самый умный среди вас - как-нибудь за этим делом со стороны понаблюдаю.
  Сказано - сделано. Первый бомж бежит и кидает в отверстие берлоги банку с бензином. Второй - забрасывает факел.
  А теперь, представьте, что такое мишка. Медведь сам по себе - существо невероятно вонючее. А когда он лежит и сосёт лапу в своей берлоге, он ещё и периодически пукает. Короче, к моменту бомжовской атаки, в берлоге накопилась такая адская смесь серо-водородной массы, что произошёл мини-ядерный взрыв. Того бомжа, что сидел на дереве, подкинуло высоко вверх, после чего он влетел прямо в медвежье логово. Тут же с диким рёвом на стоящего с карабином бомжа вынеслись два огненных факела. Не разобрав с перепугу, кто из них - кто, бомж-стрелок выстрелил в первого попавшегося. И попал в своего товарища.
...Пока бомжи тушили своего подельника, мишка сгорел нахрен.