За окном постоянно дожди.
Отвернись и меня не жди.
Не вернусь.
Никуда, ни к кому,
Словно в пут железных плену,
Задохнусь.
В костромской квартире.
Где наше фото под слоем пыли,
Где случалось и счастье, и грусть.
Уходи. За тобой не вернусь.
Отстрадался. выдохни, выкури
Сигареты одну за другой.
За последние рамки вырвалась,
Мне теперь не кричи: "постой".
Помнишь танец живых запястий
Сквозь искрящиеся лучи.
Помнишь?Нет..
Да. Время всевластно.
И не спорь со мной. Помолчи.
Завтра будет уже не нашим.
Пустота и больные глаза.
Только синий, вязаный шарфик
И не сбывшаяся слеза.
Правда!Плакать теперь не в моде,
Сейчас режь по живому и прав.
У моей, хрустальной свободы
Не по нынешним меркам нрав.
Дверь отрезала прошлого звуки.
И ступени, ведущие вниз.
Постояла. В карманы руки
И шагнула под легкий бриз
Новой жизни. Немного больно.
Я в твоей рубашке - спать.
А во сне дыханье спокойно
И совсем не страшно терять.
Твой запах
© Copyright: Просто Герда, 2011
Свидетельство о публикации №211031301614
Свидетельство о публикации №211031301614
Рецензии
Герда, мне понравилось. Сейчас опустим ваши грамматические ошибки,это можно исправить редактором. Почаще это делайте, кстати.
Это второе стихотворение и опять в жанре элегии. Похоже, чувственные образы - сильная ваша сторона. Я просто вижу, что это пережито, а не ваша фантазия.
Перечислю самые удачные моменты:
-помнишь танец живых запястий;
-несбывшаяся слеза ( вот, написали бы вместо слеза - мечта, было бы избито и пошло)
-у моей хрустальной свободы не по нынешним меркам нрав;( вообще удача!)
-дверь отрезала прошлого звуки;
Что НЕ понравилось ( это то, что портит стих):
-Словно в пут жезезных плену ( коряво несколько)
-хоть пожертвовала рукой ( ужасы какие-то,непонятное место, я не понял - без руки осталась девушка?)
-я в твоей рубашке - спать ( хороший образ, но выбивается из ритма, поправьте его, может, - "я в рубашке твоей иду спать" - хотя, тут подумайте сами, это только вы сами должны решать).
И ещё. Мой совет, используйте в таких коротких стихах один вид рифмы. Либо парную, либо перекрёстную, либо кольцевую. У вас все виды присутствуют. Сначала рифмуете соседние строчки ( парная), потом рифмуете через одну строчку, потом перекрёстно. Тяжеловато читается.
А вообще, у вас очень чувственные стихи. Если вы ещё молоды, и со временем не растеряете желание творить, то...вас ждёт признание.
Удачи.
Разбор Полётов 03.05.2011 18:43 • Заявить о нарушении
Это второе стихотворение и опять в жанре элегии. Похоже, чувственные образы - сильная ваша сторона. Я просто вижу, что это пережито, а не ваша фантазия.
Перечислю самые удачные моменты:
-помнишь танец живых запястий;
-несбывшаяся слеза ( вот, написали бы вместо слеза - мечта, было бы избито и пошло)
-у моей хрустальной свободы не по нынешним меркам нрав;( вообще удача!)
-дверь отрезала прошлого звуки;
Что НЕ понравилось ( это то, что портит стих):
-Словно в пут жезезных плену ( коряво несколько)
-хоть пожертвовала рукой ( ужасы какие-то,непонятное место, я не понял - без руки осталась девушка?)
-я в твоей рубашке - спать ( хороший образ, но выбивается из ритма, поправьте его, может, - "я в рубашке твоей иду спать" - хотя, тут подумайте сами, это только вы сами должны решать).
И ещё. Мой совет, используйте в таких коротких стихах один вид рифмы. Либо парную, либо перекрёстную, либо кольцевую. У вас все виды присутствуют. Сначала рифмуете соседние строчки ( парная), потом рифмуете через одну строчку, потом перекрёстно. Тяжеловато читается.
А вообще, у вас очень чувственные стихи. Если вы ещё молоды, и со временем не растеряете желание творить, то...вас ждёт признание.
Удачи.
Разбор Полётов 03.05.2011 18:43 • Заявить о нарушении
Да, про водку и пиво - перебор, конечно! Тут я улыбнулся, если честно. Понимаю, что водка без пива - деньги на ветер, но здесь это совсем не нужно.
Разбор Полётов 03.05.2011 18:46 Заявить о нарушении
Разбор Полётов 03.05.2011 18:46 Заявить о нарушении