Shed

Иногда полезно немного поразлагаться. Ничего не делать. Целый день. Всю ночь. Ну, не совсем ничего- можно есть всякую дрянь, жирную,  жутко неполезную и непременно всухомятку; можно слоняться по дому, пялиться в телевизор. Не выходить в интернет на радость маме и не выходить на улицу ей же назло.
Это ваш обычный распорядок?
Дерьмо.
Вообще, в этом мире его достаточно много.
Тебе 20 лет, а у тебя волосы выпадают?
Дерьмо.
Возможно, это потому, что ты болен раком.
Или слишком часто осветляешься.
Или по ночам брат выдирает твои волосы и просто ложит рядом на подушку.
Или уже неделю голову не мыла, и волосы потихоньку уебуют, раздраженные подобным отношением. Дерьмо. В любом случае.
Типичный дискомфорт- третий день сидишь дома, питаясь бутербродами и растворимым кофе, не чистишь зубы, не бреешь ноги, не
 расчесываешься, не меняешь белье и не чистишь ногти, и тебе хреново, потому что выглядишь ты как дерьмо, но еще хуже то, что
некому даже оценить масштаб трагедии.
Бабушка никогда не скажет тебе, что ты потолстела, все это знают. Мобильник найти не можешь, а все потому, что никто даже не позвонит. У тебя нет друзей.
Дерьмо.
Нет друзей- нет настроения. И наоборот, в принципе, тоже. Твоя депрессия никому не нужна. Все хотят тебя веселую, или пьяную, или
 просто хотят. Но никто не горит желанием тебя утешать. Даже ты сама.
Если у тебя ничего нет, кроме компьютера и дивана- тебе больше ничего и не нужно. То есть можно так думать, пока валяешься в
позе дерьма на диване перед компом.
Единственная причина проснуться утром- головная боль?
Дерьмо.
Слишком часто употребляешь слово "дерьмо",потому что остальные слова недостаточно красочно отражают положение дел?
У тебя частые и затяжные депрессии?
Единственный повод заговорить-спросить "а что, горчицы нет?"
Не помнишь, разговаривал ли ты вообще сегодня?
У тебя ногти ломаются?
Ты- маленький закомплексованный ребенок?
У тебя кроме параноидального страха перед людьми, нездоровой тяги к моральному мазохизму и прыщей на лице есть еще и мечта?
Не хочу повторяться...
И не буду.
Торжественно клянусь не употреблять больше слова "дерьмо".
Нет,серьезно.
Вообще, это показатель. Если ты ленив настолько, что не можешь быть даже тем унылым, что ты есть, это показатель. Уровня того
самого в тебе, разумеется. Не можешь бороться за мечту. А хочешь?
А надо?
Надо, конечно, но вот как? В смысле, надо ли менять свою жизнь, ломать привычки, делать пластику на все лицо, переезжать в другой
город, жечь мосты, выбрасывать любимые стулья или еще что-то в этом роде?
Или просто изменить отношение к жизни?
Ваша мечта сбылась, мистер Решительные Действия?
Прааавда? И ты счастлив теперь?
Вот так.
Когда читаешь Баха, складывается такое впечатление, что нужно просто верить. Окей босс! А как верить? Почему есть брошюры по
похуданию, листовки, которые могут научить тебя вязать крючком или ставить палатку, но нет ни одного практического руководства
 к вере? Библия не в счет, разумеется, потому что в нее нужно верить тоже, как ни крути.
Самовнушение без этого не работает.
Обманутой себя чувствую.
Какой-то авторан в голове. Пока тебе семь, веришь в родителей. Потом, в 15, веришь в наркоту или несправедливость мира по
отношению к тебе, золотому ребенку современности. Потом, наверное, начинаешь верить во что-то еще. В индекс Доу- Джонса. Или в
закон всемирного тяготения.
В деньги верят все. То есть подавляющее большинство.
И этой вере не надо учиться! Она просто есть.
К сожалению, или к счастью, или просто так - не знаю, но мои родители были из тех, кто верит в Конец Света и высшее
предназначение. Из их полночных бесед я вынесла для себя одно: Бога нет. Есть вселенский разум, закольцованный сам на себе.
Закономерность, которую мы не в силах понять, но в силах изменить. Нечаянно, как правило. Такая система напоминает играющую с
пресловутой красной кнопкой выхухоль, но это есть. Незнание закона не освобождает от
ответственности- одна из немногих умных мыслей по этому поводу, и вообще мыслей в принципе. Родители верили во что-то такое
странное, что я не могу сформулировать даже. Не Бог, но божественное.
Я это к чему: как так получается? Почему одни верят в Бога, а другие -нет? Почему кто-то суеверен, а кто-то уповает на себя, и
только на себя? Почему для меня очевидно устройство мира по принципу неохватной умом программы, которая кодирует сама себя, а
для моей лучшей подруги очевидно, что ей похую?
Откуда берется вера?
И тем более - как можно убедить самого себя в реальности фантазий настолько, что мечты зачастую вступают в конфликт с очевидной реальностью?
И независимо от здравого смысла мозг придумывает все новые и новые условия, чтобы спасти  идею от лап случая.
Вообще, что принято считать реальностью? То, что видит большинство. А шизофреник видит розовые клюшки для гольфа и
 разговаривает с голубикой. Откуда знать, может, если тысяча человек поверит в Конец Света, он и правда наступит?
Массовый психоз.
Копперфильд.
Мессинг.
Ванга тут ни при чем, конечно, но и она из этой же шайки.
Страшная сила, правда. Вспомните Гитлера или Сталина.
А музыка? Это тоже мир.
И кино.
И книга.
И тараканы в твоей голове живут по одним им понятным законам.


Ах да, чуть не забыла. Меня тоже нет, как Санта Клауса. Если вы читаете эти строки- вот она я. Но стоит отложить этот бред в
сторону- меня нет. И если задуматься -где находятся все предметы, пока на них не смотришь? Глупо думать, что на своем месте.
Иначе где та пуговица, которую вы уронили вчера под стол? Или стикер с номером вашей тети, пару месяцев провисевший на дверце
холодильника? Так же и я - пока меня видят, я существую.
Умираю во сне.
 Ну, драматизирую немного. Но меня точно нет, нет, нет, нет,
нет.
Да, я вижу сны, но...вам бы хотелось жить в снах подростка, страдающего раздвоением личности и неудовлетворенными фантазиями
сексуального характера?
Так что я существую в пределах освещенной фонариком внимания к себе реальности. Поэтому присматриваю за собой сама. Кто знает,
может, проснусь однажды, и никто не посмотрит, как я там. И не проснусь, получается. И даже не узнаю, что засыпала.

Я эдакая игла в стоге сена- стоит раз увидеть, и уже не выпустишь из поля зрения. А пока не найдешь, можешь тупо пялиться сквозь
меня и не раз, и не два. И меня для тебя не будет. Да и потом позовет тебя жена обедать и забудешь, что я тут лежу в сене. И меня  не станет.
Я очень хорошо себя изучила, правда. Это даже какая-то болезненная тяга к систематизации.
Ты, кстати, знаешь, кто ты?
Даааа?
Неужели?
И кто же?
И какой ты?
И твоя жена так же думает?
Правда? И босс тоже?
И сосед по лестничной площадке?
И продавщица из ларька возле дома?
Так какой ты- какое из этих мнений верно отражает твою суть?
И почему другие думают иначе?
И кто ты теперь после этого?
Не в тебе дело, парень, просто если на солнце посмотрит черепаха-оно будет зеленым.
Это я к чему?
Не важно. Забудь. Иди скушай гамбургер.
А я - я всего лишь та часть моей личности, что постоянно хочет стать другой ее частью. А различать их просто: одна делает мечту,
вторая и есть мечта.
Одна наблюдает за второй.
И делает выводы.
Хотя, может, это третья.
Не знаю, с ней я не знакома.
Знаешь, быть собственной мечтой не просто. Но должна же быть какая-то цель в жизни, верно? Чем цель недостижимее, тем более
заметный налет циничной веселости приобретает жизнь.
И начать вроде несложно, но...Страх, батенька. Менять свою чертями драную жизнь. Особенно если она не так и плоха.
Вообще, несовершенства- единственное, что нас от других отличает. На похоронах обо всех скажут одинаково добрые слова. Так что,
все мы - это лишь кучка слипшегося...субстанции?
Однородно однородной в своей однородности?
Я так не играю.
Тайлер ошибся немного: каждый из нас индивидуален. Хотя это, действительно, далеко не уникальность снежинки. Это
скорее неповторимый набор бактерий в общественных толчках по всему миру.
Нет, я не хочу сравнивать  вас с флорой фекалий. Просто и на самый кристально чистый унитаз садятся жопой. И на фарфоровый, и
на золотой.
А что хорошего может случиться, если над тобой жопа нависла.
Будь ты хоть сорок девять раз произведением искусства.
Так что будь ты хоть 49 раз ученый, политик, певичка, Нобелевский лауреат или художник – твоя реальность нагадит в тебя из медиа- задницы все равно.
Так что недостатки и есть наш эксклюзивный набор качеств. Подойди на улице к любому человеку, и спроси: эй, не знаешь, где тут
живет такой хороший, добрый парень? Он еще бабулю перевел через дорогу на той неделе?
Сечешь, что тебе ответят?
А спроси у любого бомжа в подворотне: приятель, не знаешь, где мне найти типчика, который свою собаку в жопу имеет по
воскресеньям?
И мало того, что получишь точный адрес, так еще и выпить предложат.
Улыбаешься?
Нет?
Ты узнал себя в вышеописанном?
Ох, парень, ты знаешь, я пообещала не говорить так...
Я думаю, понял.
И вот еще. Социальные сети. Бич цивилизации. Кто умеет общаться без допинга?
 Секс по телефону.
Онлайн – знакомства.
Нет времени знакомиться в интернете? Отправь смс на короткий номер!
Масс медиа. Всемирная паутина. Призрак присутствия.
И никто не уйдет незамеченным.
Наступит день, и в школу будут ходить в скайпе.
Наступит день, и высшее образование будет зависеть от твоего трафика за месяц.
Но не в этой жизни. Это – моя.
Мои мысли. Мои страхи. В этой версии реальности я буду счастлива в любом случае, и ты будешь счастлив. И она. Все. Потому что мой золотой шар, исполняющий желания, это клавиатура нетбука.
Все так просто.
Записываешь, что в голову придет. А мысли – мысли, они материальны. Хотя бы потому, что ты можешь это читать. Есть такое выражение – читать в человеке, как в раскрытой книге.
Ну как тебе романчик?
А твой лучше?
Нет довольных жизнью людей, вот еще одна правда жизни.
И это не дневник, нет. Не в этом смысле слова.
Дневник – это когда 10-тилетняя Маша пишет про Кольку с соседней парты и прячет тетрадь под матрас.
В дневнике люди пишут правду. И, кроме того, дневник пишут не для того, чтобы его прочли.
Мне нужно. Мне больше некому рассказать, что творится в моей голове. И мне нужно.
Все, что я здесь напишу – ложь. Ни слова правды, только фейк, фейк, фейк, наглый тем, что он есть истина. Потому что меня нет, я уже это говорила. Вернее, я – это все, что есть. И ты – это все, что есть. Мы сами творим свою реальность. Как верно подметил Виктор Олегович, «то, чего нет, может вступать с собой в любые мыслимые и немыслимые взаимоотношения». И я так хочу, не быть. Потому что, как, опять же, меня просветили, если отказаться от своей пресловутой «самости», от осознания себя собой, можно стать кем угодно. Пока выбор не сделан, возможно все(с).
Так и меня нет, есть героиня романа, который я пишу. Она… О, она великолепна. Она умная, красивая и смелая, она может жить так, как хочу я. И будет, ведь хочу я этого для нее. В этот мой смысл, и в этом моя душа, как бы избито не прозвучало.
Некоторые изливают душу, у кого-то внутренний мир – это храм.
А если внутренний мир собран по кусочкам из популярных благ, если внутри – заимствование сплошное, о храме речь не идет. Такой своеобразный сарайчик, помеченный номером свидетельства о рождении, в котором сидит множество тараканов, один из которых – я. Это не очень круто – быть тараканом в собственной голове, но суть в том, чтобы быть там главным.
Надоело слушать мое нытье?
Скептическое выражение лица?
Ни черта не понял?
Да, да, да.
Ну я ведь и не заставляю, правда?
Да и как могу?
Стоп, могу.
Это ведь мое все. И тебя я тоже придумала, чтобы было с кем поговорить.
Как маленький фильтр, засасывающий картинки этого мира, выдающий обратно те, что ему по душе. Ничего нового, просто мысли вслух, немного другая версия реальности. И сумма, сумма не меняется, просто можно растянуть последовательность знаков подольше, до финального креста. И если лично ты бросишь нахуй это гиблое дело – какой-нибудь другой душевнобольной, возможно, человек дочитает до конца. Хотя бы из любопытства, чтобы  можно было потом оставить гневный пост на каком-то сайте. Ничего личного, ничего святого, только желание высказаться. Если некому рассказать, если твоя лучшая подруга не слушает тебя и даже не делает вид, что слышит, накапливается, знаешь ли. Несешь всякую чушь, стучишь клавишами. Заглядываешь внутрь – а сказать нечего, оказывается. Когда тебя игнорируют, кажется, что твоя-то мысль важна именно здесь и сейчас, что ее нужно донести до окружающих, а гадкий мир строит тебе препятствия, и надо не сдаваться, и тебе воздастся по заслугам рано или поздно. Но если долго глядеть внутрь себя, увидишь пустоту. И поймешь, что заполнял ее всегда совсем не тем, чем стоило бы. А стать сверхоборотнем – значит просто осознать себя таковым. Но это уже к вопросу о вере.
А пустота всегда заполнена энергией, есть хотя бы энергией слова «пустота». И приложить ее можно к чему угодно. Пора и мне принять другое значение. Если уж стрела действительно не движется в пространстве, а есть только конечное количество стрел в разных положениях относительно времени и места, нет и развития, есть мгновенное изменение под влиянием определенных средой условий. И если действительно я внушаю этот мир сама себе, то и условия меняю я. Вот была одна – а стала другая. Если больше всего в жизни хочешь стать голосом в своей голове, рано или поздно объективная реальность, внушенная с детства, отходит на второй план. Другое дело, что неточности формулировки чаще всего приводят к раздвоению личности. Но это все  снова к так и нерешенному вопросу о вере. Хотя если постоянно отлаживать эту программу второй личности, дополнять и развивать ее, эту идею, разве это уже не ты? Если все время тратишь на усовершенствование этого таракана – он становится твоим смыслом. И стать своим смыслом гораздо легче. Чем искать его снаружи. Осталось только начать действовать по написанному собственноручно алгоритму, и веры никакой не надо. А вот тут уже страх. Общественное мнение, на которое нам всем так плевать, ведь мы так индивидуальны. Страх менять свою жизнь, потому что она, блять и еще раз блять, не так плоха. Открытая дверь – всегда приглашение, но мы всегда задумываемся об этикете. 
Нами правят страхи.
Врожденные, приобретенные.
И мы преклоняемся перед бесстрашными только из страха получить по щам от того, кто сильнее.
Боишься темноты?
Боишься бедности?
Боишься одиночества?
Боишься смерти?
Мы так похожи.
Неприятная мысль, не правда ли?