Порваные нити

Я снова раз за разом делаю это… Вновь очередной меланхоличный день. И вновь бессонную ночь. Опять отдаю всецело размышлениям на эту «неинтересную» ностальгическую тему.  Ругаю себя за бесполезную трату времени, душевных сил. Осуждаю свое «мозгокопание», самоедство, тоску, разбор полетов – кто прав, кто виноват, поиск ошибок, опозданий в действиях и словах. Осуждаю, но делаю это вновь и вновь. Причину своей тяги к такого рода действиям определить при этом порой совершенно невозможно. Быть может это склонность к самоанализу и тогда сей процесс, скорее всего, несет положительный окрас. Но вполне возможно это больше связано с внутренним эгоцентризмом каждого из нас.

Я скучаю по вам, мои «порванные нити».

Все мы в этом безумном, безумном, безумном (сто тысяч раз безумном) мире пронизаны, прошиты, пробиты, сколоты, вывернуты наизнанку этими нитями. Нити различных взаимоотношений -  дружбы, порочных или наоборот достаточно «правильных» зависимостей, каких то совершенно непонятных привязанностей, любви, долгов (финансовых, долгов совести, рабочих обязанностей) и прочих причин.

При этом нам кажется - мы самостоятельно строим свой жизненный путь. Но если задуматься... Ничего на свете не бывает просто так. И от того, какая нить на текущий момент крепче, слаженней в действиях с тем, что творится в наших умах и наших душах, сильнее по натиску и напору, зависит – в какую сторону мы сделаем очередной наш шаг. Сила действия равна силе противодействия?

Но есть одна такая немаловажная «фишка». Можно «тупо» опоздать в совершении какого то поступка либо наоборот сделать /сказать что то  лишнее. И…. дзиньк. Звук как от порванной лески. Рассекая воздух. Или, напротив – за ненадобностью нить «в ненапряженном», неиспользуемом длительный период времени истлеет сама собой. А мы этого даже не заметим.

Очередная порванная нить.

И перебираешь в голове – что ты сделал не так.

К чему все эти лишние телодвижения. Зачем нам это понятие – что БЫЛО БЫ? Этого уже не будет. Это уже не случится. Не произойдет. Нити не обладают свойством регенерации. Да, вполне возможно нарастить нить заново. Но это будет уже другая нить. Все будет по-другому. Ощущения другие. Люди другие, события, чувства, сознание, действительность. Все НЕ ТАК.

Все-таки это эгоизм. Ничего иного. Только эгоизм.

Мы скучаем. Только этим можно объяснить. Скучаем всепоглощающе, боясь признаваться в этом даже себе самому. Ведь было же хорошо. Легко или надрывно трудно, приятно или болезненно, но мы испытывали эмоции. Не важно эмоции какого толка. Мы чувствовали! И вдруг – пустота с той стороны… И тоска…

И от этого не уйти. Этого не избежать. Это все равно будет происходить раз за разом. Прописная истина, что все мы учимся на своих ошибках, здесь не работает. Просто потому, что как не бывает двух одинаковых на свете людей, так и не бывает одинаковых взаимоотношений,  «взаимонеобходимостей». Поступок, который в одном случае привел к неизбежному краху – с другим человеком, товарищем, соратником, просто близким человеком пройдет незаметно. У нас у всех разное воспитание, жизненные моральные ценности, склонность к стрессоустойчивости, критерии обид и злопамятности, умение прощать, любить, ценить, беречь.

И вроде бы все идет так, как надо. Все «пучком», все в порядке. И опять дзинь, дзинь, дзинь…

Время лечит, конечно. И со временем мы тоскуем уже намного меньше. Так, всколыхнем болотце памяти, вздохнем – черт, как жалко то, так клево было когда то. Встретим «промежуточную нить» и обязательно спросим – ну, как там она/он? Все хорошо? Что новенького? Иногда напрямую, иногда, как бы стесняясь, между делом, ненароком, мимоходом. Иногда даже не найдешь в себе уверенности спросить, но тебе скажут сами, знают же, что ты хочешь это знать. А ты действительно хочешь. А в голове засуетится, забегает мысль – любопытно, а с той стороны так же еще остался интерес к моей персоне? Даже не интерес, а тревога, забота, переживание. Все-таки какой то период времени этот человек был достаточно близок. И это чувство «заботы о близком» где то глубоко, но живет в нас. И даже не знаешь сам, хочется ли тебе, чтобы этот общий знакомый, передал «той» стороне информацию о тебе, твою заинтересованность, твои переживания. Хотя, зачем лукавить. Хочется. Определенно хочется.

Встретив на улице, в другом общественном месте, рванешься душой навстречу на секундочку и застопоришься в страхе… А вдруг только ты испытываешь при этом радость от встречи… Страшно… Очень страшно… Нечаянно узнав, что твоей «порванной ниточке» плохо, уже сожмешь в руке телефонную трубку, откроешь справочник с номером (а он хранится, он обязательно!!! хранится, не стираешь ни при каких условиях, теряешь его только вместе с телефоном. Хотя даже в этом случае он продублирован в «записном» варианте или есть другие контакты, в любую секундупо твоей просьбе готовые предоставить тебе вожделенный номер) и… в последний момент сбросишь звонок. Неудобно становится как то. Кажется – а до тебя ли сейчас? Ведь ты уже не входишь в разряд близких людей, может быть ей/ему сейчас настолько плохо, что тратить лишние эмоции на сглаживание неловкой паузы, когда не знаешь, как начать разговор, совершенно напрасно.

Остановишься, переведешь дыхание и снова пойдешь своим, отдельным, другим путем.

Страх отторжения руководит нами. Боишься, что в ответ на твое – ааааааааааа, привеееееет, как я рада тебя видеть! Ну как ты? –, получишь скупое – да все нормально, извини, я спешу. И самое смешное порою состоит в том, что и та сторона по этой же причине боится сделать этот шаг. Так и сидим, как два насупившихся хомячка. Люди слабы и трусливы.

Попытки сблизиться заново случаются. Но эмоции от разочарования в ожиданиях намного сильнее и болезненнее тихой душевной тоски по этой «порванной ниточке». Поэтому, поступив так однажды, в другой раз струсишь и… опять ошибешься. Потому что быть может в этот раз с этим человеком было бы по другому. Кто знает…?

Еще одна глупая история разрыва случается из за окружающих нас жизненных обстоятельств. Когда произносится фраза – давай останемся друзьями, хотя каждый при этом знает, что это невозможно. Близкие когда то люди не приближаются к друг другу, боясь причинить друг другу боль. Они не могут быть уже друзьями в принципе. Но душа то тоскует. Переживает, болит.

Черт, как много условностей, которые мы не можем преодолеть. Глупые люди, вы создаете проблемы себе сами – сказал бы нам создатель. И был бы прав.

Мы вырастаем из наших привязанностей как ребенок из ползунков. Остается только ностальгия и тоска. И понятие, что уже ничего не вернуть.

Но пытаться найти первопричину произошедшего не перестаешь никогда. И даже найдя ее, кидаешься в другую сторону поисков, пытаясь утвердиться в обратном. Как глупо.

Мои порванные нити… Мои потерянные, близкие моему сердцу, когда то очень дорогие люди.

Я кричу в пустоту. Я говорю это сама себе. Хотя должна была сказать это вам.

Но я вас уже потеряла. И рвать совесть уже бесполезно. Поздно. Пусть это будет хотя бы так.

Простите меня за все, что я сделала не так или наоборот не сделала.

Я очень сильно скучаю по вам. И не перестану скучать никогда.

Я помню о вас. Вы в моей памяти. В моем сердце.

Не совсем уверена, что вы испытываете ко мне те же чувства.

Знаю только одно, ведь я была в вашей жизни, а, значит, я живу и в вашей памяти.

Все логично.

Все потеряно. Безвозвратно.

Нити порваны.