В возрасте Раскольникова

Я в возрасте Раскольникова. У меня нет нихрена. В некоторых кругах считается, что как раз к этому времени надо уже накопить жизненный фундамент, залить надёжную стартовую площадку для рывка в жизнь. Многим это удаётся, в нашем обществе построена как минимум одна провереная схема выхода на уравновешенную жизненную траекторию, она называется получение диплома ВУЗа. У меня нет диплома ВУЗа, я из ВУЗа сбежал. Меня не отчисляли, хотя и учился я не очень хорошо. Я сбежал от лицемерия и свинства, с которым связан процесс обучения в "великих отчественных вузах". Больше я не учился и не собираюсь. Я ничего не умею, я кое-что знаю, но это не делает меня перспектвным и надёжным.
Недавно я понял, что всегда хотел что-то уметь - уметь реально создавать. Наверное поэтому я стал играть на гитаре и заниматься музыкой. На первом курсе на контрольной по линалу я написал задания всем вокруг сидящим, кроме себя, потому что у меня сложное какое-то попалось, и я забил на работу. И они меня спросили - почему я сделал им, а себе нет? Для меня было главное сознавать, что я умею, и себе я это доказал, а что об этом подумает система образования для меня было второстепенным. И вот я в возрасте Раскольникова и до сих пор ничего не умею - наверное я неудачник какой-то или бездарь, но с тех пор как я получил аттестат средней школы я иду по пути деградации и саморазрушения. Кризис по мне особо не ударил, у меня никогда не было имущетва, планов на жизнь, карьеры, у меня никогда не было ничего, и сейчас у меня нет ничего, у меня всегда была только мечта: я хотел быть лучше, чем я есть, я хотел что-то создать, я хотел подарить людям то, что создам, но я не умею создавать и людей не люблю. Я не заслуживаю уважения у мужчин и приношу страдания женщинам. Я отвернулся от всего и всё отворачивается от меня. У меня никогда не было ничего, но всегда была надежда, и я её начинаю терять, и это самое страшное - ведь она умирает последней. Значит дальше будет хуже, будет самое низкое и стремительное падение. На меня пренебрежительно смотрят, когда узнают, что я музыкант, на меня недоверчиво смотрят, когда узнают, что у меня нет образования, что у меня нет планов на жизнь, что работа курьером для меня оптимальна и так далее, так далее... Такой пропасти между собой и всеми я ещё никогда не ощущал, и дело не в предновогодней депрессии.
Для кого-то я инфантилен, я же считаю себя идеалистом, я подчинён сверхидее, в этом есть что-то религиозное, и ради поддержания жизни этой сверхидеи я гублю свою жизнь как это возможно. Нормальный человек живёт для улучшения своей жизни - ему не понятно такое поведение, для него религиозное самопожертвование это какой-то сказочный героизм, какой-то очень добрый поступок, для него свобода это возможность увеличивать количество себя в пространстве, но не концентрацию себя. Может быть это просто моя личная слабость и все эти сверхидеи это всё оправдание - Раскольников нашёл оправдание для убийства человека, я нахожу оправдание для убийства человека в себе. Я не хочу умирать, но я умираю, и никто, кроме меня, не знает от чего, никто мне не поможет, а я не могу, потому что я сам себе палач.
У меня в кармане 800 р., на дворе 19 декабря. Не в первый раз в моей жизни 19 декабря, а в кармане 800 р., но в этот раз я не знаю зачем мне например 1800, и стоит ли 20 декабря того, чтобы до него дожить.

19 дек 2008