внутри у меня борщ

как описать мое внутреннее состояние.внутри у меня борщ. рядом стоит бутылка виски, но мне не хочется.мне ничего не хочется.
лежу, давлю слезы, не выходят. зато отменно кричу по тебе.
у меня сигареты, кот, одиночество и горький шоколад.
а у тебя? что там у тебя? нет. не отвечай, не нужно, я же сильная, я со всем справиться могу, просто одна засыпать не люблю. знаешь.
и могла бы, да не то что не хочется, а не нужно. лучше орать в пустой квартире от невозможности дотронуться, хотя бы словом.
а еще по рукам себя бить. прости. не выдержала. написала. не могу так. не одной.
дура. знаю. пишу не по фактам, а по ощущениям. понимаешь.? по тому, что болит.
хочу скрутиться в комок и рыдать под наши песни. их так много. но не выходит.
а у нас же как устроено, поплакала,поубивалась, настрадалась драмой, можно и котлетки готовить.а я блять реветь не могу. и все внутри то сжимается, то разжимается, вроде и драмы никакой нет, знала ведь, готовилась, а п л о х о. и куда себя деть не знаю, не выйду же с табличкой "отдамся в хорошие руки", да и если и выйду, не определю где они-хорошие эти. да и зачем в хорошие,когда знаю где лучшие, куда тянет.
а хочу я немного. просто засыпать на плече.
не знаю в какой момент и что там во мне щелкнуло, но я знаю что нет ничего лучше чем засыпать в этих, крепких, теплых руках, вот все до этого не стоит и секунды той нежности что окутывает меня до пят перед забвением.когда сворачиваешься в клубок и чувствуешь жар от плеч и спины и как в шею дышат. так..на своем месте. на моем месте. и я не могу верить в то, что ты можешь так с другими, что можешь гладить их живот и целовать во сне, это не так..я верю.верю.верю.в свою. в мою личную правду, и знать ничего не хочу, слышать ничего не хочу, вот мой пластмасовый шар и дальше видеть не буду.
прости.но я так устала.прости