Би

Весенний вечер, воздух уже пахнет летней теплотой. Иду. И вот снова тишина. Слушаю шум своих шагов. Мелкие камешки вперемешку с песком трутся об подошву кед. Любование собой. Иногда у меня есть такая привычка. Но нет, не подумай, я не какая-нибудь нимфетка. Мне нравится красота. Красота запаха, звука, движения, света, цвета, облика. Я люблю подолгу стоять на балконе и смотреть на звезды. Или наблюдать за движением облаков, представляя себе какую-то неведомую картину неба. Сравнивая формы облаков с предметами. Воодушевляя их.
Почти три года как мы знакомы. Моя ревность. Боже, я ревную тебя.
Я часто обижаю людей, не замечая этого. А мне ведь плевать на других, только ты для меня имеешь значение. Но ты не знаешь. Я не могу без тебя и дня прожить. Всё обращаем в шутку. Вынимаю телефон. Новое сообщение. Написать. Долго смотрю на телефон. Наконец-то пишу. Сообщение отправлено. Молчание. Тишина. Звук моих шагов. Жду ответа. Тишина. Грустно. Спать.
Просыпаюсь от солнца. Забыла задернуть шторы, солнце, дотрагиваясь до моего лица, будит. Новый день. Грустно и смешно одновременно от всего комизма моей жизни. В надежде получить ответ беру телефон. Новых сообщение нет. Все с тобой ясно. Обида и боль. Ты добился, чего хотел. Позже ты скажешь мне, что был в шоке от такого ответа. А я уже поняла, что это начало конца. Хотя, я всегда знала, что так будет. Но надежда… ее ведь не убить.
Хватит. Чертовски устала я от всего, что происходит - говорю себе в который раз. А покончить со всем этим не хватает силы воли. Даже ее ты отобрал у меня. Что ты сделал со мной? У меня всегда была и есть куча парней. Ты сам не раз говорил. Я хочу любить тебя, быть с тобой, хочу быть любимой тобой. Но ты мне не дашь этого. Ты наверное никогда меня не полюбишь, ты просто не можешь быть один, поэтому ты согласен быть со мной. Если это так, то не надо. Мне такое одолжение не нужно. На меня одинаково засматриваются девушки и парни. А мне всё равно. Ведь ты можешь быть моим. Почему же я с маниакальным упорством думаю лишь о тебе..? И тишина. Ничего не хочется. Боль ощущается почти физически, даже дышать не хочется. Исчезнуть, не быть. Было жалко и тебя и себя. Было жалко того, что было. Наши разговоры до утра, мелкие ссоры, примирения. А потом все безвозвратно исчезло, растворилось в твоей неопределенности.
В свою очередь я заставила себя поверить, что все наши отношения, все твои слова были просто забавой, четко спланированной игрой. Твоей игрой. Мы были слишком похожи, но в то же время слишком разные. Парадокс. А когда ненавидишь - легче. А потом и ненависть прошла, не осталось ничего. Пустота. Я простила тебя. И начала уже забывать. Но ты мне не дал это сделать. Новое сообщение. Я допускаю, что возможно ты меня любил какое-то время. Но боялся этого. А может боялся, что я брошу тебя, когда пойму, что вот ты теперь мой. Ты ошибся.
Я выбрала день, с которого опять начала забывать о тебе, пыталась. Я говорила себе, всё, сейчас уж точно точка в наших отношениях. Назад пути нет. Мое признание не принесло нам ничего кроме расставания. Фактически признание в любви эту же любовь и убило. Бред. Но я спрашивала себя, если ты дашь знать о себе, смогу ли я остаться равнодушной, пройти мимо и не заметить, услышать и остаться молчаливой..? Теперь всё будет по-другому. Будет ли? Я хочу, чтобы было. Но только времени известно, что же будет дальше.