Прощай, Фрикетта! - I

                Дурак дураком, так говорят о тупом человеке, который оказался в неловком и глупом положении. Чаще всех в глупое положение попадает тот, кто с детства запрограммирован на неудачу. Надо заметить, что я отношусь именно к таким редким «везунчикам». С детства я о самом себе и о своих способностях имел не высокое мнение, наверно, потому, что у меня всегда были проблемы в общении с девочками. Мои сверстники никогда не имели таких проблем. Я же всегда был робок и застенчив, что, как утверждают психологи, и является одной из главных проблем человека в налаживании общения с другими людьми. По мере моего взросления все эти мои проблемы, к сожалению, не исчезли, а наоборот, стали еще большими. Всякий раз, когда я сталкивал с красивой девушкой, мое красноречие куда-то исчезало – и я превращался в дурака дураком. 

Глава 1. Каждый день мы с чем-то расстаемся.

     Я возвращался домой. Ночной поезд пробивался сквозь густую черноту зимней ночи. За окнами вагона проплывали заснеженные поля и леса, погруженные в чернильную темноту холодной зимней ночи. У меня на душе было противно-препротивно, если не сказать чего-то большего. Я чувствовал себя так, как будто меня вывернули наружу. Не то человек, не то вывернутая кем-то варежка. Мне даже начинало казаться, что моя душа давно покинула мое грешное тело и начала свою самостоятельную жизнь. Оценить мое состояние словами «мне плохо» означало не сказать ничего. У меня на душе так противно, как никогда еще не было. В моем «противно» было все – и разочарование, и первое в жизни похмелье и нечто еще, что я пытался сейчас проанализировать. И все это от того, что случилось со мной вчера.
     Хотя, собственно говоря, вчера ничего особенного не произошло. Просто на просто случилось то, что должно было случиться со мной рано или поздно. А что же такое случилось со мной? Я потерял невинность. От осознания этого простого факта мне становится еще хуже. Ужасная по своей простоте, звучанию и емкости мысль и отрезвляла, и пугала: «Я потерял невинность!» Эта мысль порождает в моей душе странные, противоречивые мысли. Я чувствую себя грешником, совершившем что-то нехорошее. Не то преступником, не то человеком, впервые в жизни совершившим страшный грех.
      До двадцати четырех продержаться девственником – это, наверно, героизм. Наверно, хотя я в этом не сосем уверен. До сегодняшнего дня я даже не задумывался о том, что же такого греховного в тех действиях человека, которые обозначаются словом «сексе». И почему секс называют особенным грехом. И почему этот самый грех удостоен чести стать интригующей завязкой самого известного бестселлера всех времен и народов под названием «Ветхий завет»?
       Я, конечно же, знаю и понимаю, что грех не сам по себе секс, а что-то другое, составляющее суть отношений между мужчиной и женщиной. У каждого человека суть этого «другого», входящего в понятие «грех» своя.  Но одно дело знать и понимать все это теоретически и совсем другое все это пережить, прочувствовать на собственном опыте. Все мои теоретические знания об отношениях между мужчиной и женщиной вплоть до вчерашнего дня были чем-то абстрактным, не имеющим ко мне лично никакого отношения. О «невинности» или точнее «юношеской девственности» я даже не задумывался. Меня так же не очень сильно не волновало то, что кто-то посмеивается над тем, что я еще и знать не знаю, что такое секс. Я просто-напросто не задумывался о сути самого этого слова иностранного слова. В моем сознании невинность отождествлялась с характеристикой человека, не знавшего в своей жизни ничего плохого и потому не имеющего массы проблем, которые чаще всего сопровождают жизнь каждого взрослого мужчины уже познакомившегося с сексом. Существенной особенностью невинного человека я считал то, что для него, как бы, не существует ценностных различий и норм. Девственник не осознает сути ценностных различий и норм и никак не определяет себя по отношению к ним, он не совершает выбора из предложенного ему ситуацией, «грех-не грех», «норма-не норма», потому, что он безгрешен и невинен, как младенец.
     До вчерашнего дня я не предполагал, что вскоре обстоятельства могут принудить меня сделать, что-то, чего я не хочу. Вернее, сделать что-то не так, как бы мне хотелось. А мне надо было бы знать, что загнанный в угол случайным стечением обстоятельств человек, как правило, вынужден выбирать между грехом и невинностью, выбирать из того, что предлагает ему конкретная ситуация. При чем выбор, сделанный им, не всегда бывает в его пользу, чаще всего он приносит большую пользу кому-то другому. Все это составляет суть явления, называемого жизненной коллизией. 
     Теперь, вспоминая события вчерашнего дня, я пытаюсь понять, какой же выбор был у меня, парня из глубинки, которого пригласила к себе погостить на денек-другой знакомая девушка с редким именем – Фрикетта? И был ли у меня хоть какой-то выбор? Наверно, был. Но, альтернатива – это всего лишь возможность, не более того. Похоже, мне подсознательно не хотелось повторять судьбы динозавров. Природа требовала своего. Вспоминая известный, старый, как наша жизнь анекдот, о причине вымирания динозавров, я понимал, что у меня не никакого выбора. «СЫ-СЫ-Й?» или вымирай, как последний мужчина в моем роде.
     А, тем не менее, я уже вступил в тот возраст, когда следует выработать вполне определенные жизненные планы на ближайшее будущее, в которых никак нельзя и даже недопустимо оставаться девственником. Мне не хотелось и дальше жить в неведении того, как теряется юношеская невинность и как юноши становятся мужчинами… Окончить школу и институт и остаться в двадцать четыре девственником – это, как мне кажется, одновременно и трагедия, и комедия.   
     С девушкой по имени Фрикетта, от которой я сейчас возвращаюсь домой, мы учились в одной школе и даже в одном классе. Некоторое время мы даже сидели за одной партой и вместе посещали кружок живописи. Все это было в недалеком прошлом, когда мы были старшеклассниками. Теперь мне кажется странным то, что во время учебы в школе по воле случайных обстоятельств или каких-то других сил мы часто оказывались рядом, и при этом Фрикетта никогда даже одним словом не намекнула мне, что я являюсь для нее объектом особенного внимания.
      Во время занятий в кружке живописи мы часто оказывались наедине в небольшой комнатке, где размещалась наша студия. Нам предоставлялась возможность поговорить о чем-то касающемся только нас. Но, мы, чаще всего, обсуждали школьные дела, спорили о живописи, говорили о том, как представляем себе свое будущее. И как, это не странно, но никогда в наших беседах и спорах мы не касались темы любви. Наверно, для этого была причина. По крайней мере, это было не совсем нормальным потому, что у наших одноклассников в разговорах и спорах эта тема была самой рейтинговой. Мне бы давно следовало об этом задуматься. Но, тогда, в прошлом, я даже не догадывался, что эта девушка давным-давно тайно любит меня.
      Был ли я наивно невинным юношей, когда читал приглашение от Фрикетты? Являлась ли такая моя невинность чем-то особенным? Наверно, нет. Я мысленно давным-давно желал одного – потерять свою наивную невинность, расстаться с ней и как можно скорее. Ведь в этой моей невинности не было ни добродетели, ни порока. Кроме того, она не представлялась достоинством, которым гордятся. Скорее всего, я, как и многие мои сверстники, стыдился её. В ситуации, стоящего передо мной, выбора, определяемого альтернативой – «принять приглашение Фрикетты - и поехать к ней или не принять его - и не поехать», мною руководила и двигала не мораль и не принципы, а чувства и желания. И эти чувства и желания не поддавались анализу. Может быть, это и хорошо. Я, наверно, как и любой молодой человек в аналогичной ситуации, просто-напросто не осознавал того, что любой молодой человек - это всего на всего неотъемлемая часть природы, а юношеская невинность – это временное, промежуточное состояние в жизни, взрослеющей особи мужского пола. И, как это ни странно, но причины некоторых  поступков молодого любого человека это не результат осмысленных действий, определяемых разумом, а что-то другое, что инициируется эмоциями, чувствами и природой. Любой молодой человек меньше всего задумывается о том, что в жизни бывают ситуации, когда действия человека инициируются инстинктом. Признание самого этого фата противоречит формуле, гласящей о том, что все поступки человека спланированы и продуманы и являются результатом осознанного выбора. 
     А мне бы надо было знать, что не все поступки человека результат осознанного выбора. Неразумные поступки человека - это те, которые совершаются без осмысленного выбора, под воздействием сиюминутных чувств и эмоций. Такие поступки, как правило, попадают под определение  «не разумных». В этом нет вины ни самого человека, ни его окружения потому, что невинность, если таковая присутствует, нельзя классифицировать. Для такой классификации нет определяющих факторов. Невинность или есть, или ее нет, и сама по себе она всего на всего некое временное состояние в развитии человека, его взросления.
      В гости к Фрикетте я отправился в состоянии полной безмятежности,  не предполагая, что девушка может инициировать встречу со мною для того, чтобы реализовать какую-то свою конкретную цель.
     К этой поездке меня подталкивало подсознательное желание поскорее покончить со своей невинностью, я интуитивно чувствовал, что встреча с Фрикеттой именно для этого и инициирована ею. О том, что Фрикетта в двадцать пять, так же как я, все еще оставалась девственницей, я не задумывался. Заманчивое, и я бы даже сказал, соблазнительное предложение Фрикетты, приехать к ней, в большой город, чтобы немного развлечься, притупило мое внимание. Это ее предложение представлялось фантастичным. Для молодого человека, работающего учителем в небольшом провинциальном городке, где развлечений не так уж и много, подобная поездка была сродни выезду за границу. Времени на поиск ответа на вопрос: «Почему Фрикетта решила сделать мне такое предложение именно сейчас?» у меня не было. Фантазировать о том, что она имеет какие-то планы в отношении меня, не хотелось. Я принял предложение девушки по имени Фрикетта.
     Природа, как правило, дает время молодым людям на то, чтобы они сначала осознали, в чем суть отношений между мужчиной и женщиной. Однако, само это осознание приходит к ним тогда, когда они о самой этой сути еще не задумываются. Наивное неведение и невинность юноши и девушки рано или поздно должны трансформироваться во что-то другое или погибнуть. Жизнь делает все, чтобы неведение молодых о чем-то существенном для них в конечном итоге заменилось знанием, чтобы невинность стала тем, что все называют зрелостью. Все это происходит со всеми, рано или поздно. Так что невинность и для юноши, и для девушки - это временное состояние, которое чуждо самой природе человека. Оно подобно блаженному состоянию, которое лишь некоторое время воспринимается, как нормальность. А далее, по мере взросления молодого человека или девушки невинность заканчивается, дав импульс для перехода в состояние взрослости.
     То, что произошло прошлой ночью со мной, не больше, чем закономерная трансформация мальчика-подростка в повзрослевшего мужчину. 
     Я сидел в поезде, несущемся в ночь, вспоминал то, что произошло накануне, и смотрел в замерзшее окно. Всматриваясь в черную темноту ночи, я, как мне кажется, видел отраженное в стекле лицо злобно улыбающегося юноши, который был очень похож на меня. В нехорошей улыбке этого юноши, так похожего и не похожего на меня, читалась удовлетворенность тем, что я не остался встречать Новый год с девушкой, а возвращаюсь домой. Мой неожиданный отъезд, скорее всего, напоминал на бегство. Некий необъяснимый страх гнал меня подальше от места, оскверненного моим поступком. Знать бы мне, что убежать от себя невозможно.
     Сейчас все происшедшее вчера воспринимается мною, обыкновенный эпизод из моей жизни, этап, обозначивший окончание моей юности. Теперь мне нужно будет научиться воспринимать все то, что называется грехом, более спокойно, сдержано. Правда, то, что называют «грехопадением Адама и Евы» для меня по-прежнему остается историей, в которой рассказывается о том, как мужчина и женщина нарушили запрета, чтобы вкусив плода с древа познания добра и зла, осознать свою значимость и силу, что в конечном итоге стало причиной изгнания их из Рая.
     История изгнания из Рая – это история становления сознания человека, в которой отражен поиск мужчиной и женщиной ответов на самые важные в жизни вопросы. В процессе поиск ответов на самые важные вопросы человеку получает опыт и знания, позволяющие ему понять саму суть его существования на земле. Хотя по правде, сам поиск человеком ответов на важные вопросы не всегда позволяет ему понять то, что обозначают словами «добро» и «зло».
     Следует заметить, что поиск ответов на интересующие меня в данный момент вопросы позволяет мне не только осознать происходящее со мной в данный момент, но и создает у меня чувство, ощущение свободы. При этом я как-то не задумываюсь о том, что за это чувство свободы я  расплачиваюсь тем, что расстаюсь навсегда с блаженством невинного неведения. И, по правде, приобретенные мною знания не делают меня счастливее. В известной фразе: «И счастливы мы в неведение своем» есть некая недосказанность, которую особенно трудно понять молодому человеку.
     Философы утверждают, что познание добра и зла разрушает цельность безмятежного существования в неведении и ставит любого человека перед выбором, порождая у него ощущение стыда – неизменного спутника морального сознания. Возможно, оно так и есть. Потому, как сейчас я чувствую себя круглым идиотом. Фрикетта, или как ее называли в школе Кет, сумела организовать процесс потери моей невинности отменно. Я даже не догадался, что у нее есть такой план и не задумывался, что в этой поездке случится именно то, что и случилось.
     Стоило ли мое маленькое приключение тех переживаний, которые сейчас кипят во мне? Не знаю. Я не могу ответить ни «да», ни «нет». К любому молодому человеку рано или поздно приходит время, когда надо совершить то, что называют «потерей невинности». Чтобы пережить этот этап с наименьшими потерями, надо было бы к нему  подготовиться. Ведь то, что произошло со мной накануне – это очередной этап на пути вступления во взрослую жизнь. Не совсем понятно, почему потерю невинности чаще всего воспринимают, как нечто аморальное и даже греховное. Словно, переход от невинности к взрослости не может произойти как-то по-другому, без ощущения того, что сделал что-то неправильное, греховное. Мне кажется это не правильно. Не справедливо.
      Странно то, что к потере «невинности» и «целомудрия» молодых людей не готовят. То же, как трактует эту «потерю» массовое сознание, понять не просто потому, что за высокими понятиями воспевающими «гармонию тела и духа в их чистоте, простоте и целостности» нет того, что происходит в реальной жизни. Единственное, что не мешает молодым упорно идти на зов природы – это их наивное простоватое неведение, любопытство и желание быть таким как те, кто уже вступил во взрослость. В своем желании потерять «невинность» молодые невинны только благодаря тому, что находятся в идеальном неведении.
      Парень-девственник зачастую не совсем понимает, что происходит с его сверстниками, которые более осведомлены о том, что такое жизнь, чем он. Он сам так же не совсем понятен окружающим, поскольку у окружающих нет оснований охарактеризовать его и вынести оценку его поступкам. Окружение, как правило, хорошо ориентируется лишь там, где оно может классифицировать поступки, входящих в него индивидов. Парень-девственник не совершает таких проступков, которые наиболее интересны для окружения, поэтому какими бы ни были последствия его действий, он остается за рамками интереса окружения. В отличие от невинности невиновность – это характеристика человека в мире норм и по отношению к нормам. В понятии «невиновность» выражается главным образом отношение конкретных человеческих действий в конкретной ситуации к моральным, социальным и правовым нормам. В обыденном языке слово «невинность» в значении невиновности обычно употребляют, когда хотят подчеркнуть несправедливость обвинения и наказания, незаслуженность страдания. Чаще всего такое значение выражают в сочетании «невинная жертва».
     Похож ли я на невинную жертву? И являются ли переживания, неожиданно заполнившее мое сознание страданием? И что чувствует сейчас девушка, с которой я провел ночь?
     Странные, противоречивые мысли терзали меня. А ведь еще вчера, я был невинным. И у меня не было никаких оснований на то, чтобы самого себя охарактеризовать оценкой «плохой» или «хороший» человек. Однако, сегодня такие основания у меня уже имелись. Для того, чтобы такое стало возможным, я должен был совершить действие - поездку в чужой город и провести там ночь с девушкой по имени Кет. Я не предполагал, что потеря юношескую невинность, я испытаю чувство, похожее на страх. И этот страх вынудит меня совершить необычное действие -  сбежать среди ночи от девушки, которая, подарила мне ночь полную необычных чувств и ощущений. Наверно, страх, принудивший меня кинуться в бегство, это то, что называют ответственностью за себя, и за девушку, которая открыла мне свое сердце. Наверно…
     Даже в двадцать четыре года не каждый молодой человек готов к тому, чтобы брать на себя ответственность за себя и за других. Я, конечно же, много знал о том, что обозначается словом секс, однако самого секса с женщиной у меня до этого времени не было. Как-то так складывалось. Или точнее, не складывалось. Отношения с девушками у меня не получались. Теперь же, когда все сложилось, то оказалось, что потеря невинности, как первый шаг к взрослению, не принесла мне никакого удовольствия. Скорее даже наоборот. Она ошеломила меня. Напугала. И принудила кинуться в бегство. Но, убежав от девушки среди ночи, я, по сути, остался с ней и все мои мысли сейчас только о ней, или точнее, о том, что так или иначе связано с ней.
      Мне становится понятно, что вчерашнее происшествие было запланировано самой природой давно, уже тогда, когда я появился на свет. Только тогда, двадцать пять лет назад, никто не знал когда и в паре с кем произойдет то, что непосредственно связано с функцией продолжения рода, на которую запрограммирован каждый человек. Кроме того, двадцать пять лет тому назад все люди из моего окружения, родные, близкие и знакомые думали о чем-то другом. Одна лишь природа терпеливо ждала, запустив механизм, называемый «продолжением рода», понимая, что требуется некоторое время на то, чтобы этот механизм начал функционировать. Но, уже тогда, при рождении, этот механизм начал свой отсчет. Уже тогда природа запрограммировала меня на воспроизводство и сохранение человеческого вида.
     Одно лишь обстоятельство всегда для любого человека. Естественный процесс воспроизводства невозможен без полового контакта с партнёром противоположного пола. Вопрос о партнере становится актуальным тогда, когда человек вступает в половозрелый возраст. Хотя и сам по себе этот контакт, тоже еще ничего не означал. Контакт всего на всего игра, инсценировка того, что может предшествовать более важному, происходящему во мне и в той особе, которая будет сознательно или подсознательно выбрана мною для реализации функции «продолжение рода».
       От этих мыслей у меня голова шла кругом. Я сидел в душном плацкартном вагоне у окна. Мне хотелось как можно скорее добраться домой. За окном проплывала последняя ночь старого года. В моей голове была полная неразбериха. Этакий кавардак устроенный мною после всего происшедшего. Этот кавардак назывался «неожиданным отъездом».
      Моя погоня за приключениями закончилась совсем не так, как мне хотелось. Никакого удовлетворения я не получил, ни от самой погони, ни от ее финала.  Хотя надо признаться, что я внутренне был готов к тому, что все будет не столь романтично и столь красиво, и совсем не так, как описывается в сентиментальных романах. Странно, но почему-то, как только мною овладевают чувства, разум улетучивается, и сдерживать себя у меня не получается.       
      Началом моих приключений можно считать письмо от Кет, которое я получил несколько лет назад. В письме Кет приглашала меня приехать к ней на новогодние праздники. Для меня письмо от Кет не было большой неожиданностью. За последнее три года это была не первая атака Кет на меня, она забрасывала меня письмами с самыми различными предложениями. Суть всех предложений сводилась к тому, что я должен приехать к ней. Кет умело использовала мой интерес к живописи. В письме Кет писала, что собирается устроить выставку своих работ, однако, у нее возникли трудности при отборе работ поэтому, она хотела бы со мною посоветоваться. Наше общее прошлое, связанное с увлечением живописью, с посещением занятий в художественной студии, давало нам обоим шанс на продолжение  отношений.
      Начавшаяся еще в школе, история наших отношений имела реальный шанс получить продолжение.
      По правде, к своим занятиям живописью я относился, как приятному время провождению, в то время как Кет собиралась связать свое будущее с живописью и готовилась поступать в художественное училище. Кет мечтала стать художником-модельером. Я же посещал студию по инерции, начав посещать занятия из любопытства. И, как это ни странно, смог достичь определенных успехов в живописи. Особенно хорошо мне удавались рисунки карандашом и акварели. Однако, свое будущее связывать с занятием живописью я не собирался, считая, что для увлечений уметь рисовать – это хорошо, а для профессии – это не совсем подходящее занятие. Я считал, что единственное чего я реально могу достичь, сделав занятие живописью своей профессией, это стать художником оформителем, перерисовывающим плакатные изображения вождей, оформляющим стенды с названиями «Доска почета», «Наши показатели» и тому подобных объектов. 
      Перед самым окончанием школы я, нежданно-негаданно, стал победителем республиканского конкурса, что давало мне льготы при поступлении именно в художественное училище. Кет не понимала, почему я посещаю занятия в студии, если не собираюсь поступать в художественное училище. Она в своих действиях всегда была прагматична. Чего-чего, а умения планировать собственное будущее мне всегда не хватало. А вот Фрикетта в этом была мастером
      Теперь я сижу у окна в поезде несущемся в зимнюю ночь. В вагоне полумрак и стоит непривычная тишина. Все спят. Я всматриваюсь за окно в ночную тьму, пытаясь там что-то рассмотреть. Но за окном не видно ни зги. Там еле различимым призраком мелькает мое отражение. Усталое, с ужасными мешками под глазами лицо кажется немного растерянным. Я выгляжу изрядно помятым молодым мужчиной, проведшим бурную ночь. От собственного вида меня тошнит. «Пить надо меньше! Меньше надо пить!» Откуда я помню эту фразу? Вспомнил! Из телефильма «С легким паром!» Герой этого фильма, Женя Лукашин, обутый в туфли, зимней ночью пританцовывал на морозе у дома на улице Строителей в городе Ленинграде и повторял эту фразу в разных вариациях. «Пить надо меньше! Меньше надо пить!» 
      Кет сейчас, наверно, спит. Что же, она добилась того, чего хотела. Но и я приобрел свой первый сексуальный опыт. Каждый из нас получил свое, и, вроде бы, никто из нас не остался внакладе. Кет – это роковая женщина, по крайней мере, для меня. Почему? Да потому, что нашу мимолетную встречу она без каких-то особых усилий смогла превратить в событие, которое уже никогда не забудет ни она, ни я. Никогда… По сути, она была «настоящей женщиной» потому, что обладала настоящим врожденным качеством вершить «рок» в жизни окружающих ее людей. Я бы не сказал, что Фрикетта была красавицей, хотя и некрасивой ее нельзя было бы назвать.
      Фрикетта была невысокой блондинкой с большими синими глазами, которая обладала одним особенным, уникальным качеством – она умела привлекать к себе внимание мужской половины нашего класса. Ее появление в любой компании никогда не оставалось незамеченным, прежде всего, потому, что она умела «появляться». Мне кажется, что этому умению нельзя научиться. Появиться незаметно намного легче, чем появиться так, что в первые минуты твоего появления все замечают, что в компании появился самый важный человек. Первые минуты появления Фрикетты в компании, как правило, не оставались незамеченными представительницами прекрасного пола потому, что одевалась она не стандартно, я бы даже сказал, фантастично. Свои платья, блузочки, кофточки и юбки она разрабатывала и шила сама. Поэтом, наверно, в течение этих первых минут появления Фрикетты в компании, девушки-одноклассницы,  учителя-женщины и все прочие оказывались прикованными к ее нарядам. Даже, совсем равнодушный к одежде и не интересующийся молодой парень отмечал, что Фрикетта имеет собственный особенный стиль в одежде. И если в прошлый раз на вечеринке она была одета в стиле хиппи, то сегодня она могла за просто появиться в платье Джульетты или какой-то сказочной феи. Причем, если в первые десять минут к Фрикетте, как правило, подходили девушки, чтобы поближе рассмотреть то, во что она одета, то чуть позже, второй волной, накатывали парни, у которых были и комплименты для оценки ее нового костюма, и вопросы или какие-то предложения. Фрикетта умела помирить поссорившихся и подсказать то, как снять напряжения в отношениях с родителями. Но, все это было в прошлом, то какая она сегодня я не знал. У нас не было случая возможности пообщаться потому, что мы жили в разных городах и поддерживали наше знакомство при помощи писем.
      Я часто задумывался над тем, что же такого, привлекательного в этой девушке со странным для наших мест именем. Поиском ответа на этот вопрос я занимался до последнего дня, но ответа не находил. Теперь я, с уверенностью могу сказать, знаю, что главное качество Фрикетты в том, что она уверенный в себе человек. Она всегда знает что сказать, что ответить, о чем спросить и никогда не сомневается в том, о чем говорит. Все мои сверстники,  так же как и я, искали в ней поддержки и  помощи. И Фрикетта делилась тем, чего им так не хватало, получить у нее немного той самой уверенности, которой у нее было с избытком. И Фрикетта никогда никому не отказывала. Она с удовольствием делилась своей уверенностью с любым обратившимся к ней за советом или помощью.
      Мне как-то не по себе. Мысли как бы увязли в прошлом, в событиях позавчерашнего и вчерашнего дня, где остался я прежний, не знавший ничего о сексе.
      Теперь то, я уже знаю, что в сексе не так уж и много сладости. Как хорошо, что у меня, как и у любого человека, есть спасающая способность забывать. Еще несколько часов, дней, месяцев и я забуду все. Нет, не то чтобы забуду. Просто, яркость впечатлений и переживаний поблекнет и станет не такой, как сейчас ослепительной яркой, вызывающей в моей душе чувства отвращения и стыда.
      Мое возвращение домой - это возвращение в мужское одиночество. В маленький провинциальный городок, где я работаю в колледже преподавателем истории. Это возвращение в ту самую настоящую жизнь, где немного радостей, и еще меньше каких-то удовольствий. Этому моему возвращению в одиночество предшествует ночная поездка в поезде, который несется через ночь. В поезде тихо, все пассажиры спят. Один только я не сплю, сижу у окна и мучаю сам себя собственными воспоминаниями о том, что произошло в последние два дня. У меня в распоряжении предостаточно времени для рассуждений и переосмысления происшедшего. Предостаточно, почти целых шесть часов.
     Сижу на боковом сидении в полутьме, смотрю за окно и молчу. Время от времени всматриваюсь в темноту, чтобы на фоне ночной беспроглядной темноты на какое-то мгновение увидеть собственное отражение, увидеть лицо, хмуро улыбающегося юноши из темноты рассматривающего меня. Все это кажется странным наваждением.
     Наверно, я мог бы почитать что-нибудь. Тем более, что у меня с собой в сумке хороший детектив. Но, в вагоне подслеповатый полумрак, трудно было рассмотреть не то чтобы буквы, но даже строки. Замечаю, что становится холоднее.
     В тамбуре, за стеклянной дверью молоденькая брюнетка. Он курит, нервно затягиваясь, и время от времени выпуская струйки серого дыма. Похоже, что у нее сегодня настроение не лучше моего. Я замечаю, что девушка, как бы прочтя мои мысли, начинает с интересом рассматривать меня. Этого мне еще не хватало. Как-то не очень приятно осознавать тот факт, что ты вдруг стал объектом внимания.
      Девушка продолжает рассматривать меня. От ее взгляда становится не по себе. Мысленно произношу дурную фразу: «Чё уставилась?» Для меня, не избалованного женским вниманием, такое избыточное внимание самый страшный раздражитель.
      Странно, завтра Новый год. Ощущение приближения праздника пропитывает воздух. Даже вагон поезда пропитан этим ощущением. Спящим пассажирам, наверняка, снятся сны о чем-то необычном, что должно произойти в их жизни через два дня в Новогоднюю ночь. По крайней мере, многих из них именно это самое ожидание чуда и вынудило отправиться в путь. Наверно, один только я уже ничего не жду.
       Кто в этом виноват? Наверно, я сам. У меня был реальный шанс встретить Новый год в компании с Фрикеттой. Был, но я его упустил… Точнее испортил… А, может быть, и не только я, и не столько я, сколько мы вдвоем не желали встречать Новый год вместе..
      Неожиданно по вагону начинает распространяться приятный запах мандаринов. Наверно, кто-то из пассажиров решил полакомиться этим фруктом. Запах мандаринов навевает воспоминание о детстве, о подарках, о конфетах, об орехах в золотой фольге в бумажном пакетике со смеющимся Дедом Морозом… Этот пакет, называемый подарком от Деда Мороза всегда появлялся ночью под елкой тогда, когда я уже крепко спал… По словам родителей его приносил Дед Мороз… Наверно, оно так и было тогда, в далеком детстве. Наверно… Запах мандаринов – это также напоминание о детстве. Странно, но появление мандаринов в продаже, всегда было предзнаменованием приближающегося Новогоднего праздника. Вот только у меня этого праздника в этом году не будет…
      В интернете можно найти много историй о том, как теряют невинность девушки. Таких историй много. Есть среди них забавные. Но, в моей истории нет ничего интересного, нет ничего такого, что могло бы заинтриговать читателя или вызвать у него хотя бы улыбку. История потери мною невинности грустная и некрасивая. Я не готовился к этому событию, потому и оказался в дураках. Думаю, что Кет к потере невинности готовилась более основательно. Она определила для меня, как проверенного временем, надежного «бой-френда», роль жениха. Я даже не догадывался, что ею уже все расписано от первого бокала вина, до первого поцелуя и далее, далее...
     Одного она, конечно же, не учла. Она не могла себе представить, что я из-за страха показаться наивным и мало осведомленным в вопросах секса парнем, возьму на себя роль проходимца. Так обычно поступают все парни, которые боятся признаться своей первой женщине в том, что они сами тоже теряют невинность.
     Наверно, Фрикетта любила меня и отдавалась мне как своему любимому парню. К сожалению, я так о себе сказать не мог. Но больше всего я стыдился признаться даже самому себе в том, что до этой встречи с ней у меня не было девушки. Я только в фантазиях представлял то, как делается любовь и что такое, то самое, о чем говорят «это», и что называют словом «секс». И мне, безусловно, хотелось выглядеть крутым парнем, имеющим сексуальный опыт и знающим, как возбудить девушку. Выглядеть наивным юношей, который всегда жадно вслушивается в рассказы сверстников о сексе и петтинге не хотелось потом, что это казалось полным крахом. Какая же девушка решится иметь делом полным невеждой в таких столь тонких делах как любовь. Моя голова была забита мыслями о том, как быстрее войти в «высшую лигу» опытных парней, для которых нет ничего нового в этих понятиях, которые знают и что, и как. Я предполагал, что поездка к Кет может закончиться не совсем красиво. Предполагал… Было у меня какое-то странное и непонятное предчувствие. Но, само это предчувствие было надумано и, скорее всего, вызвано страстным желанием стать парнем какой-нибудь девушки.         
     Я уже второй год работаю учителем истории в колледже. Моя работа мне нравится, она очень интересна. У меня есть любимые ученики, с которыми я занимаюсь дополнительно, нацеливая их на поступление в вуз. Есть среди этих любимчиков и девочки, просто красавицы, хорошо сложенные, которых где-нибудь за стенами колледжа я никогда бы не принял за девочек-подростков. Для меня они мои ученики всегда остаются девочками-подростками. В ответ на такое мое восприятие, никто из них не видит во мне мужчину. Иногда, мне становится как-то не по себе от того, что ни одна из учениц никогда не написала мне объяснения в любви. Может быть это и хорошо. Среди моих коллег пока не нашлось ни одной молоденькой женщины, которая обратила бы на меня внимание. Рассчитывать на то, что такая коллега может найтись было глупо, никаких любовных интрижек в ближайшее не предвиделось. Странно то, что у других моих коллег, не смотря на то, что они женаты, ученицы влюбляются. Они преследуют их, пишут им записки, назначают свидания, третируя этими своими действия их жен. Меня же такие ухаживания минуют. То ли ученицы меня просто не замечают, то ли я не излучаю каких-то особых флюидов, которые могли бы активизировать интерес ко мне как к мужчине у половозрелых девушек, в крови которых бурлят гормоны.
     Конечно же, я как любой молодой человек, мечтаю влюбиться. Но, жизнь распоряжается по-своему и совсем не так, как я хочу. Так что мои мечты остаются мечтами. Иногда во время прогулок по своему городку я встречаю красивых девушек, и, конечно же, кого-то их них выделяю, как возможный, потенциальный объект для будущих ухаживаний. Но, как правило, дальше самой этой мысли, мои действия не распространяются. Я уже не один раз сожалением отмечал, что эти мысли остаются мыслями. Очевидно, мне не хватает решительности и авантюризма, чтобы оторваться от условностей, ограничений и запретов, тех самых табу, которые не позволяют нам распоясаться. Кроме того, мне всегда не хватало смелости для того, чтобы решиться на нечто большее, чем простое знакомство с молодой девушкой, чтобы заговорить с ней, попытаться познакомиться и пригласить ее, например, в кино, на дискотеку или в ресторан.
     На такие смелые действия отважилась Фрикетта, это она инициировала нашу встречу, предварительно продумав все до мелочей. Не знаю, добилась ли она того, чего хотела. Думаю, что в какой-то мере часть ее желаний была реализовано. Мои желания и планы тоже в какой-то части были реализованы. Правда, потерю собственно невинности я представлял иначе. Как-то иначе, по-другому. Я никогда не думал о том, как это случится. Мысленно я готов был расстаться с этой невинность при первом же удобном случае. Мне казалось, что если бы мне подвернулась опытная женщина, желающая «поиметь» молодого неопытного парня, я бы не стал торговаться и сдал бы свою невинность,  даже приплатив за это. Но, решиться на то, что бы заказать себе девушку по вызову на дом для реализации такой задумки я боялся. Для молодого преподавателя колледжа это могло бы окончиться скандалом и стать финалом его карьеры.
     Мне нужно было как-то пережить все то, то случилось со мной вчера. Или, как говорят, пережить вчерашнее…

15.02.2008.
© Dain Ave. Журнальный вариант
© Все права на данный текст принадлежат исключительно автору.
http://www.proza.ru/2008/02/20/598
Иллюстрация: Ночь, вагон,, вспышка фотоаппарата и вот результат... http://fotki.yandex.ru/users/olgano2008/view/118568/