О том, что мне никто не нужен и о том, что мне кто

Я пришла к выводу, что я ни в ком не нуждаюсь. Мне, в принципе, не нужен молодой человек. Может, это покажется странным, но я действительно это поняла. Возможно, я еще мала для таких рассуждений и решений, но, тем не менее, мой печальный опыт (это в семнадцать-то лет!) сообщает мне, что я всё-таки права. Да, и я человек разума больше, нежели человек сердца. Для меня не характерно бросаться в объятия по призыву моей души, я слишком меркантильна. Да, для меня важно, сколько у человека денег и как он одет.
Да и к тому же…я уже один раз поддалась своим чувствам и эмоциям, а потом страдала год. Больше не надо. После этого у меня была просто куча отношений, но все они развалились на куски, потому что у меня вечно не было времени на моих молодых людей, потому что они, в принципе, мне и нужны-то не были! Собственно, все претензии моих мальчиков были оправданы, а виновата всегда была я.
Я вообще слишком часто обжигаюсь, и каждый раз учусь на своих ошибках. В отличие от девочек, которые обещают себе «больше так не делать», я все-таки беру и делаю. Самой смешно…чего я ищу? Спокойствия? Так его не будет, как ни крути, как бы я не пряталась за своей стеной вечного безразличия, сколько бы я не строила из себя железную леди. Я не влюбляюсь, я не отдаюсь отношениям, но я все равно страдаю…Только вот от чего? От одиночества? Нет. Наверное…
На самом деле мне бывает как-то пусто, что ли… Нет, у меня есть друзья, семья, мама. Но ведь это все не то. Я решила, что у меня никого не будет только потому, что меня ни к кому не тянет. А к кому тянуло, в тех я разочаровалась…
Но я жду. Жду, когда меня захлестнет отношениями. Да, тогда включится сердце, и разум уйдет в отставку. И пускай это будет две-три недели, но это будут счастливые две недели! И вообще всё бред, что я писала выше. Да, сейчас я снаружи – железная леди, но внутри…Всё по-другому. И я сама это знаю.