Мы самые известные!

В кабинет психиатра влетает разъяренная мадам средних лет:
 - Доктор, их надо всех лечить, срочно!
- Успокойтесь, голубушка, присядьте. Вас, собственно, кто ко мне прислал? Лечить-то кого будем?
- Их всех! Все, все они бездари и хамы! Я не могу находиться в этом пространстве. Я...
- Голубушка, присядьте. - Врач подает даме стакан воды.- Вот. Выпейте, успокойтесь и давайте рассмотрим вашу проблему изнутри. Расскажите, что у вас произошло?

Дама проглатывает одним глотком воду из стакана и начинает рассказывать, запинаясь от волнения:

- Понимаете, доктор, я сегодня проснулась в радостном возбуждении: я услышала голос свыше: «Таня, ты талантлива и гениальна! Пиши об этом!». Доктор, вы могли бы ослушаться гласа Б-га? Я - нет. Я сразу кинулась к своему лучшему в мире макбуку,  чтобы сообщить эту потрясающую новость тысячам и тысячам людей в интернете. Но доктор! Вы даже не представляете, куда катится наш народ. Они деградируют! Вместо того, чтобы обрадоваться вместе со мной, они засыпали меня гневными письмами! О ужас,  они пытаются мне доказать, что я тупая, как полено, из которого сделали Буратино!

В отчаянии от такой вселенской несправедливости, Таня запускает руки в свои волосы и судорожно рвет их из головы, как будто нашла главного виновника...

- Доктор! Они накинулись на меня, как стая пираний, и пытались отгрызть от моего таланта кусок побольше. Доктор! Ну как этим идиотам объяснить, что я самая талантливая, самая гениальная, самая известная? У вас есть сто тысяч таких таблеток, чтобы они все поумнели?

- Голубушка, успокойтесь. Вы пришли по адресу и очень вовремя. Я вас отлично понимаю. Я тоже пишу. Но издатели такие же идиоты, как ваши читатели. Они не понимают, что талант абсолютно не нужен, чтобы быть известным писателем! Вместо того, чтобы стоять в очереди за правами на мои шедевры, эти недоумки все спускают в канализацию. Но я им отомщу! И за себя, и за вас!

Доктор оглядывается, чтобы убедиться, что его не слышит медсестра, которая сидит за столом в дальнем углу кабинета и делает вид, что занята каким-то архиважным делом и вообще ослепла и оглохла. Склонившись к пациентке, доктор шепчет ей на ухо:

- Я - сетевой воин. Слышали про таких? Нет???? 

Увидев недоумение на лице пациентки, врач нервно дернул мышцей лица, а потом с пафосом продолжил:

- Я самый главный сетевой воин. Все в моих руках. Все просто пешки, а я что хочу, то и делаю с ними. Так-то вот, милочка…


- Значит, я правильно обратилась к вам? Вы самый гениальный доктор! Вы самый известный! Вы самый талантливый! Доктор, я люблю вас!

- Да, да.. Именно так. Вместе мы сила! Вместе с вами мы докажем всему интернету, что они все бездари. Эти уроды ничего не понимают ни в таланте, ни в военной тактике. Мы с вами покажем всем, как наш талант вознесся на вершину славы. Пусть все отдают Дань таланту!

Доктор торжествующе прошелся по кабинету с видом Наполеона, готовящегося к битве под Аустерлицем. Грозно кинув взгляд на медсестру, он заложил руку за отворот медицинского кителя и продолжал уже громко, с надрывом, так, чтобы его слышала вся клиника:
 
- А если какие-то идиоты будут это отрицать, им придется иметь дело со мной! Идите, Таня, и пишите! Пишите, что мы с вами самые, самые, самые!


Медсестра внимательно смотрит на доктора и пациентку, и её рука тянется под столом к кнопке тревоги…

***

Вечером в палате №6  отмечали новоселье. На всю клинику неслись радостные возгласы:

- Ты самый, самый, самый!
- Нет, это ты самая, самая, самая!
- О, это ты самый, самый, самый!
- Да, это мы самые, самые, самые!