Ненужное письмо

Ненужное письмо

Мне так мерзко на душе... Боль, слёзы... Одиночество... Я хочу, чтобы ты знал об этом, но не решаюсь сказать тебе. Даже если мне когда-то хватит сил и смелости, я не скажу. Ты не станешь слушать меня, я знаю. Я отлично понимаю тебя. Ты же любишь её... Но чем она лучше? Я задаю сама себе этот банальный вопрос, но знаю, что не смогу получить ответа. Я всегда держалась в тени, никто не знал и не знает, что... Что я до сих пор люблю тебя... Но я не хочу плакать. Я не хочу устраивать истерики, искать тебя, рыдать у тебя на плече. Я просто молча перенесу эту боль. Да и какая тебе разница? Ты уже забыл меня, хотя вряд ли когда-нибудь вспоминал за все годы в Тибидохсе... Мы учились вместе, часто виделись, но ты меня не замечал. Ты не здоровался, не разговаривал со мной, и поэтому я молчала. Как это глупо... Простая депрессия, но я не могу избавиться от неё уже несколько лет. Маленький, почти невидимый лучик надежды всегда преследовал меня, как бы шепча, что мы ещё всё-таки будем вместе, но я отталкивала его... Сама... Мне было уже почти всё равно, и я смирилась... Неважно, увижу ли я вновь тебя. Даже если и увижу, я поспешу скрыться, не попадаться тебе на глаза... Ведь тебе же нет до меня дела. Ты никогда не замечал меня, и не заметишь уже никогда. У меня не было шансов сказать тебе... Она всегда была рядом с тобой. Всё было так предсказуемо... Вы полюбили друг друга, потом ты исчез, потом я уехала... Как там она без тебя? Как там твоя драгоценная? Я ненавижу её. Всегда ненавидела... Эта задавака... Эта... Эта... Ну почему она всегда была в центре событий?... И опять же ты всегда был рядом с ней. Ты был её тенью... Как же я завидовала ей! Ей как всегда повезло... Но я не виню её. Это ты в неё влюбился. Никто не заставлял тебя. Просто ты сам так захотел... Но почему?... Иногда мне просто хочется умереть... Хочется покончить с этим раз и навсегда, но я держусь... Держусь назло тебе, хотя... Для чего? Никто ничего не подозревает... Ты же не узнаешь ни о чём... А знаешь, что я чувствую, когда просыпаюсь ночью? Боль, страх, одиночество... Я чувствую, как по моим щекам текут слёзы... Но почему? Почему я до сих пор не могу забыть тебя?... Иногда я не могу уснуть, но чаще заставляю себя сделать это, потому что... Потому что... Я даже сама не знаю, для чего... Я почти всё делаю назло тебе... Назло тебе я даже приехала на встречу выпускников, хотя мне не нужно было это... Но ты опять-таки меня не заметил... Чего и следовало ожидать. Ты был занят лишь одним... Точнее, одной... Не важно. Я сглупила. Я уехала, решив, что это бесполезно. Я незаметно пришла и так же незаметно ушла... Я привыкла. Привыкла, что меня никто не замечает. Я уже давно привыкла скрываться. Все говорили, что непредсказуема, но это не так... Мои действия легко предугадать, но ни у кого это не получается, потому что никто не знает меня как следует... Когда я уезжала из Тибидохса, я не знала, куда мне ехать. И вот я здесь... Я целыми днями делаю яды... Но для кого? Может быть для себя, а может, для тебя... А может быть, для твоей драгоценной... Если бы мне предоставился удобный случай, я бы убила её, и мне, возможно, стало бы легче жить... А, возможно, и нет... Но знаешь? Я не эгоистка. Я не собираюсь делать свою жизнь легче засчёт твоей боли... Нет... Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты был счастлив... Не важно, что будет со мной... Не важно, всё это не важно... Я вспоминаю тебя каждую минуту, а ты вряд ли вообще помнишь меня... Я пишу это всё, чтобы сжечь. Зачем мне тратить на это своё время и силы? Я не знаю... Наверное, я потихоньку начинаю сходить с ума... Я чаще ухожу посреди ночи из дома, потому что слишком много мыслей накопилось за всё это время, и я пытаюсь их прогнать... Я всё реже плачу, но это не значит, что я начинаю забывать тебя... Нет... Ты всегда будешь в моём сердце... Наверное, мне не следовало писать это... Слёзы капают на лист бумаги и буквы расплываются... Но мне становится легче... Тяжесть с сердца постепенно уходит, но мне всё так же тяжело дышать... Я почти задыхаюсь, больше нет сил... Нет сил сдерживаться... Но мне некому высказаться. Даже если я найду тебя, ты не захочешь слушать... У меня нет шансов... Ты любишь её... Что ж, я просто пожелаю тебе удачи. Я надеюсь, что ты будешь счастлив. Глотая слёзы, я с болью улыбаюсь... Что было бы, если б кто-нибудь узнал?