Наваждение

Уважаемые читатели! На ваши вопросы вынужден дополнительно сообщить:

1. Повесть не автобиографична
2. Все изложенное в ней правда, даже имена героев (ЛГ нечего скрывать, это его исповедь)

Юджин


.................................записки Перпетуум-Кобеле.............................




...............................1. СЛАДКИЙ РАЙ


Да, это были 80-е годы ХХ века, когда все было дешево и доступно…

После окончания института, я работал врачом-физиотерапевтом в больнице. Дополнительно подрабатывал на кондитерской фабрике им. Карла Маркса... Все помнят киевский торт? Именно там его выпускали самым вкусным, в отличие от халтурщиков хлебобулочных комбинатов…
Мне хватало на всё. Питался с рынка, ездил только на такси, снимал квартиру для встреч, где буфет ломился от орехов, шоколадных конфет, коньяка, десертов – следы благодарных, излеченных пациенток…
Приходила на прием кладовщица – приносила литр коньяка, настойки: «Спотыкач» на черносливе, «Рябину на коньяке»… Из шоколадного цеха приходила на прием фасовщица и приносила штук десять плиток шоколада, причем самый дефицитный и высшего качества: «Гвардейский», «Сказки Пушкина», «Ленинград»… Это вам не нынешний шоколадный батончик на ГМОшной сое! Я даже смеялся:

- Куда мне его девать? Скоро шоколадом буду ходить в туалете…

Из других цехов приносили орехи: фундук, кешью, бразильские… Причем, спрашивали:

- Василий Иванович, какие орехи принести: жареные или сырые?
- Конечно сырые. Они полезнее!

Из спеццеха закрытого типа, который работал только на Кабмин, ЦК КПУ, приносили крошечные пирожные для дипломатических приемов, ромовые бабы, из которых, если прижать, сочился ром ; изумительную карамель с вкуснейшей начинкой, которая шла партией всего 50 кг за смену, хотя основная продукция шла потоком тоннами - эту карамель заворачивали вручную… Короче говоря, я ел этот изысканный дефицит раньше министров и секретаря ЦК КПУ Владимира Васильевича Щербицкого, руководившего в то время Украиной…

И с выносом подаренного за труды не было проблем – ко мне ходила начальница охраны, у нее все были прикормлены и всё имели, вплоть до охранников… Она звонила и говорила:

- Василий Иванович! Сегодня для вас свободный выход - хоть с рюкзаком выходите!

В общем, сладкий Рай!

Да и время было славное: рук хватало, здоровья хватало, ощущения были половодные, как Днепр весной во время разлива, когда сносит крышу зимнего воздержания вместе с зимней одеждой у женщин…

...........................Весной
...........................я взглядом раздеваю женщин,
...........................любуясь женской красотой…
...........................где взгляд лукавый встречный
...........................шепчет:
...........................«Чем черт не шутит! Я б с тобой…»

...........................Чего не встретишь ненароком,
...........................попав в людской водоворот!
...........................То ущипнет легонько током,
...........................то откровеньем обожжет,

...........................дурманом ласково закружит,
...........................отнимет волю – аромат…
...........................То разум трезво обнаружит,
...........................что там обманываться рад,

...........................где он не нужен по природе,
...........................где на коротком, на веку,
...........................любовь ликует год от года
...........................на глухарином, на току;

...........................где по весенней, по погоде
...........................с веревок всхлипом на ветру,
...........................с прищепок рвется на свободу
...........................бельё девчонок поутру…

Хотя на прием приходили по 20 -30 человек в день при смешных расценках, но денег хватало, т.к. такси в отдаленный район Киева Оболонь стоило 6 рублей. Я брал в обеденный перерыв подружку, ловил такси, вез ее на уютную квартирку, таксисту говорил подождать часок-полтора, давал ему 10 рублей сверху и он бы счастлив.

Т.к. здоровье было бычье, а жажда - жизни неуемная, я еще подрабатывал в огромной партийной типографии «Радянська Україна».


...........................................2. НАВАЖДЕНИЕ


...........................Ну что поделаешь с тобой,
...........................коль мы теперь с тобою рядом!
...........................Коль эта странная любовь
...........................нас обожгла ревнивым взглядом.

...........................На счастье мы и на беду
...........................переплели свои дороги...
...........................С тех пор по тонкому по льду
...........................я за тобой иду в тревоге...

...........................И потянулось всё с тех пор:
...........................разлуки, встречи, укоризны...
...........................Как участковый протокол
...........................и плод шальной нетрезвой жизни...

...........................Как будто нас попутал Бес,
...........................но Бес не злой, а бестолковый...
...........................Вдвоём - гремучая мы смесь!
...........................Но после взрыва - вместе снова...

...........................И как же ты тогда нашла:
...........................тот день, тот час и даже двери?
...........................Ты столько крови попила,
...........................что до сих пор себе не верю!

...........................Буянит вместе наша кровь,
...........................как два Есенина в участке...
...........................И даже Бес на ту любовь
...........................со стороны глядит с опаской!

...........................И только снится мне покой,
...........................но от него - спаси нас, Боже!
...........................А дай ответ мне, Боже, твой:
...........................Зачем ты горе растревожил?...

В один из странных дней ко мне на прием пришла женщина… Удивительно было бы, если мужчина - ухмылялся я тогда. А зря ухмылялся!
В типографии весь персонал был женский, как в военной истории про банно-прачечный отряд.
Эту старую военную байку рассказал мне отец полковник:

Во время войны с японцами пришел на доклад к Георгию Жукову его помощник :

- Товарищ генерал! Офицеры сколько лет воюют, тяжко им без женщин! Просят разрешить открыть офицерский бордель!
- Не разрешаю! Создать банно-прачечный отряд! – выдал свою резолюцию Жуков.

........................

Открылась дверь и вошла шатенка-малышка с короткой стрижкой, как потом оказалось - ровно 1 метр 50 см, гармонично сложенная. У нее был хорошо развитый таз, круглые ягодицы, тонкая талия, пышная стоячая грудь … Контактная, разговорчивая, свободного поведения до легкого налета вульгарности…

- Здравствуйте.
- Здравствуйте, проходите. Ваша фамилия, цех, должность…
- Людмила Петровна Шмель, корректор, ОТК.

Я записал ее данные в карточку:

- Что вас беспокоит?
- Доктор, спина болит…
- В каком месте?
- Немного тянет поясницу и отдает вперед, в ногу… Наверное, почка болит…
- Пройдите за ширму, разденьтесь, я осмотрю вас…

Закончив с писаниной, иду за ширму и останавливаюсь в неожиданности. Пациентка стоит абсолютно обнаженная…

- Шо-то не так, доктор?
- Да всё так, любуюсь вашей фигурой, – ответил я первое, что пришло в голову. – Ну-ка ложитесь на кушетку, я гляну, что у вас…

Люда, как все женщины по команде «ложись», легла на спину, а не на живот (вот почему женщины не служат в армии – ухмыльнулся я).

- Вот сюда отдает, а потом тянет в ногу, – указала пальцем Люда на промежность, - посмотрите, пощупайте… - расковано-призывно попросила она…

Первое, что бросилось в глаза- не часто встречающаяся анатомическая особенность: у Люды малые половые губы были явно больше больших половых…

- Это признак суперсексуальности, – уловив мой взгляд, сказала она.
- Ну-с, об этом потом, – ответил я. – Повернитесь на живот, мне надо пропальпировать поясничный отдел.

Пациентка томно-лениво перевернулась, чуток призывно приподняв таз, прогнувшись в пояснице.

- Лежите ровно, я не проктолог...

Люда выпрямилась, положила голову на руку, всей позой выражая легкую скуку…

- Люмбаго.
- Что это?
- Компрессия нерва – зажат корешок, надо сделать коррекцию поясничного отдела, - пояснил я вердикт.
- Так это не почка?
- Нет. Из-за компрессии нерва боль иррадиирует в ногу…
- И чем это грозит?
- Если ее не устранить, то в самом худшем случае может быть атрофия нерва…
- Что делать?
- Массаж и коррекция, я же сказал.
- Вы сможете это сделать?
- А зачем я тут? Сейчас у меня на прием записаны еще посетители… Приходите завтра, – мудро ответило за меня мое подсознание.
- Ой, доктор, я не доживу до завтра! А можно после окончания приема? - проломилась пациентка сквозь мое слабое сопротивление .
- Хорошо, я сегодня до 19 часов, постараюсь помочь – сказало желание, не слушая шепота возражений подсознания…

...........................................3. ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАНАВЕС ЗАКРЫТ - ЗА НИМ ВСЕ РАВНО ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ…

Где-то после 18 часов открылись двери, и без стука вошла Люда.

- Вы не забыли, Василий Иванович? – и шмыгнула сразу за ширму...

Зайдя за кулисы, я положил болящую на массажный стол и приступил к телу. Во время процедуры Люда тыкала во все части своего красивого и сексуального тела, прося прощупать и помассировать… Массаж явно затягивался и переходил все границы в первый же день...
Но я стойко продержался до окончания процедуры…
Глубоко промассировав поясницу и бедро пациентки, я уложил ее на бок, положил одну свою руку на живот Людмилы, второй - уперся в ее бедро и скомандовал:

- Повернетесь лицом ко мне!

Только Люда повернула голову ко мне, я произвел скручивающие движение встречным движением рук, раздался громкий щелчок и вскрик Люды:

- Ой!
- Вам больно?
- Нет.
- А чего кричите?
- А что-то хрустнуло в спине и стало страшно…
- Страшно было бы, если бы я не вправил диск…
- А что хрустнуло?
- Это диск стал на место. Полежите еще минут пять, а потом, опуская ноги на пол, сползайте на животе с топчана. Не вздумайте спрыгнуть, вы можете навредить себе, – и я судьбоносно пошел умывать руки, как Понтий Пилат…

Вскорости, из-за кулис вышла одетая Люда…

- Как самочувствие?
- Ой, доктор, такое приятное тепло пошло по ноге! И не болит…
- Восстановилось кровообращение.

После этих слов Люда так по особенному глубоко глянула на меня, что жар побежал по всему телу и глубоким голосом, идущим откуда-то снизу, из нижней области живота, спросила:

- Ну, мы еще встретимся, Василий?

Неожиданно для себя, я выдохнул:

- Давайте завтра, в субботу, возле метро Крещатик в 12 часов дня?
- Договорились! - и Люда упорхнула.

А я еще долго во всем теле ощущал какую-то истому пополам с неясной тревогой… Но отмахнулся от внутреннего голоса и вскоре меня засосали бытовые вопросы…

...........................................4.НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ДЕЛО НА ЗАВТРА, А СЕКС - НА СТАРОСТЬ!

В субботу мы встретились. Плакал противный мелкий осенний дождь, было зябко и неустроенно, и мы сразу поехали на мою съемную квартиру. По дороге поговорили о разных пустяках, и меня потянуло на нее, как муху на варенье… Дискомфорта я уже не ощущал, мы быстро нашли общий язык…
Люда была простенькая, небогатая, с неважным вкусом и соответственно одетая: скромная дешевая черная юбка и красная кофточка самовязка, облегающие ее фигурку и откровенно выпячивающие сочные женские достоинства: попку, грудь… Немного вульгарная, этакая сельская простушка с Волыни, таких называли в народе «чертышечка», т.е. явно не городская… Старательно окончила среднюю школу с золотой медалью, потом - Львовский Полиграфический институт с отличием, по распределению попала в Киев на полиграфкомбинат, корректором в отдел.
В Киеве расчетливо вышла замуж.
Ее мужа, замначальника офсетного цеха, звали Юра. Впоследствии, я и с ним подружился, супруг оказался нормальным парнем.
В общем, классический треугольник.

Денег у меня хватало тогда на все и ситуация получилась смешная: я одевал Люду, ее мужа, их подростка сына, снабжал их семью продуктами, платил за их квартиру …

В первый же день мы с Людой хорошенько тряхнули буфет на квартире. Но меж нами ничего не было, моя гостья просто сметала со стола все лакомства в таком количестве, что я заволновался за поджелудочную железу:

- Люда! Вы не боитесь сахарного диабета? – пошутил я.
- Нет, пусть он меня боится, – ответила гостья, отправляя грильяж за щечку.

И выпила она наравне со мной, - мы опустошили по бутылке пятизвездочного армянского коньяка КВКВ, которого в свободной продаже никогда не было.

Все, что мне удалось урвать в тот раз - это пару сладких поцелуев в полном смысле этого слова…

И только со второго раза у нас произошел контакт, и мы начали встречаться…

...........................................5.ТАК ОДНА КОРОТКАЯ ВСТРЕЧА, ЗАТЯНУЛАСЬ НА МНОГО ЛЕТ.............


...........................Мы могли бы служить в разведке…
...........................Мы могли бы сниматься в кино…
...........................Мы как птицы садимся на разные ветки…
...........................И засыпаем в метро…
...........................(группа Високосный Год)

Так одна короткая встреча затянулась на пять лет, что было для меня абсолютным рекордом.
Как-то на досуге я подсчитал количество своих женщин. Их оказалось шестьдесят пять… и я всех вспомнил по именам. Может и не так много, но и не так мало… Были мимолетные встречи, одноразовые, с другими встречался месяц, полгода, год… Самый большой период встреч – полтора года с одной лишь женщиной, да и то, с перерывами…

Люда оказалась шестьдесят шестой…

Как-то с ней незаметно и слишком насыщенно прошло целых пять лет.

В то время я жил возле Воздухофлотского моста на проспекте Победы, она - возле кинотеатра Киевская Русь, что составляло пару остановок на троллейбусе, на котором она никогда не ездила ко мне на свидания, а только на такси. За мой счет, естественно! Чего не оплатишь, когда хочется? Как спать – города отдавать! А переспал – деревню жалко! Но нам всегда хотелось…
В плане секса, из всех женщин, что были до нее, у меня не было такой женщины, чтобы так меня стимулировала – она была заряжена на секс 24 часа в сутки, и ей всегда было мало! Когда мы ложились в постель, я ставил кассету на полтора часа перед началом любви, она заканчивалась, а я всё еще продолжал свой первый акт под ремарки Люды:

- Кончишь – убью!

Женский оргазм - штука сложная, загадочная и уму не постижимая, как теория Большого Взрыва - поди-ка представь, что когда-то все звёзды и планеты умещались на булавочной головке, а потом вдруг взяли и разлетелись во все стороны...
Путь женщины к оргазму в историческом плане был весьма тернист. Каемся - наша вина, мужская, не заботились мы о наших половинках. Ну, а сейчас, когда женщина всё чаще сама проявляет инициативу при общении с противоположным полом, а слово "секс" в бытовой речи звучит без сопутствующих смешков и румянца на щеках, возник перекос в обратную сторону. Будто беря реванш за бесцельно прожитые тысячелетия, дамы хотят слишком много оргазмов, хороших и разных. И порой забывают, что мужчины - не роботы, а всё-таки живые люди… Хотя по подсчетам ученых, оргазм у мужчины дольше… Хоть тут нас природа побаловала при полной несправедливости: у нас – один половой орган и один оргазм, а у женщин – мультиоргазм и половые органы хаотически разбросаны по телу…
А секс ко всему, в отличие от настоящей любви, очень эгоистичен…
И это не смотря на то, что мне было за сорок, и я был давно не мальчик… Когда я рассказывал о сексе с Людой своему коллеге Ивану, косой сажени в плечах русаку и мачо, который не пропускал ни одной женщины, тот спрашивал:

- Ты что псих? Или тебе здоровья не жалко?


...........................................6. КТО У НАС НЕ ПЕРВЫЙ, ТОТ У НАС ВТОРОЙ!


В процессе познания - общения - секспогружения я постоянно слышал о мужчине, с которым Люда впервые изменила мужу. Звали его Степан и он работал ведущим инженером на крупном военном заводе. Вот его первое время Люда постоянно ставила в пример, хотя я огрызался:

- Ты ж понимаешь. Ты с ним была на курорте! – и приводил свой пример, как занимался сексом с нелюбимой женщиной всю ночь в отеле в Будапеште. - А ты занималась сексом в санатории на ЮБК. Ты ж понимаешь, что в такой обстановке, где ни о чем не думаешь и не беспокоишься, кроме как доставлять себе и любимому, удовольствия, намного легче?! Утром кофе, днем пляж, потом повезут на экскурсию. Покормят обедом, ужином… Вечером бар, кино, танцы с жаркими мачо с оттопыренной промежностью брюк, женщины в легких платья, которые больше открывают тела, чем скрывают… И все это в легкой эйфории правого эмоционального полушария, с отключенным левым, аналитическим, слегка залитого шампанским, как арбуз по-гусарски… А тут мы в другом положении: у меня работа, директор трахает мозг, потом две-три подработки, как у гинеколога…

- Ты что, еще и гинекологом подрабатываешь?! – ревнивой коброй приподнялась в боевую стойку в постели Люда.
- Да нет. Это история такая.
- Какая-такая история? – домогалась Люда.
- Судили гинеколога. Судья задает вопрос:
- Гражданин Петров, за что вы убили ведром женщину?
- Понимаете, гражданин судья, я работаю гинекологом в городской больнице. Масса осмотров, лечения и абортов… Вечером иду подрабатывать в другую больницу на полставки… Потом хожу по друзьям и знакомым помогать их женам и подругам. Прихожу домой, усталый, загнанный, как лошадь с весенней пахоты, думая, что дома отдохну. А тут жена:
- Наша шестнадцатилетняя дочка беременна и ко всему - не признается от кого!
- А у меня нервы на пределе! Я, чтобы не сорваться, хватаю мусорное ведро и иду к дверям во дворе перекурить и прийти в себя. Открываю двери, а там стоит цыганка:
- Дай троячку – покажу п%зду!

.....................

- Ну ладно, хорошо,- сказала Люда, свернувшись змеей на кровати в клубок – что ты не гинеколог. А то я бы тебя точно убила. А гинеколога я не понимаю… - буркнула она.

И только через год Люда признала, что я лучше Степана… А я, как бы ни было мне приятно, саркастически ухмыльнулся: тот мужик всегда лучше, который рядом, а не на картинке в памяти… Хотя то, что мы с Людой вытворяли - можно только повторить. Превзойти уже невозможно! Не было ни одной точки или участка кожи, который бы мы не облизали, не перецеловали и не обсосали друг у друга… У нее были невероятные силы, запросы и способности возбудить меня в любом состоянии и месте. Мы приезжали на мою съемную квартиру, где у нее уже было всё свое от меня: халат, белье, тапочки, сигареты, духи, вино и т.п. – все это покупал я, как и готовил. Ее задачей была только любовь, любовь, любовь и более ничего! Бывало, к полуночи, когда мы собирались уходить по домам, Люда возбуждала меня одним движением у двери, и мы катались по коридору осьминогами во время брачного сезона, не в силах разлепить свои присоски и где-то далеко за полночь без памяти выбирались из дому ловить такси…

...........................................7. ОДЕЖДА КРАСИТ ЖЕНЩИНУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЕЕ ОТСУТСТВИЕ...

Я ее приодел, как в народной песне:

...........................Нашел тебя босую,
...........................худую, безволосую,
...........................три месяца в порядок приводил.
...........................Я зубы тебе вставил
...........................и чистить их заставил,
...........................а ты мне изменила, другого полюбила,
...........................зачем же ты мне шарики крутила в голове!?

Так получилось и у меня, в конце концов…

Начались коммерческие поездки в Польшу. У меня был товарищ зам начальника ОВИР района Саша Головаш и я делал загранпаспорта за сутки. Я приносил ему документы, мы выпивали литр водки, он вызывал паспортистку к себе на дом. Через полчаса я забирал паспорта, всегда привозя обещанное паспортистке на следующий день. И это в то время, когда люди стояли и давились в очередях ночами по несколько месяцев, платя сумасшедшие взятки, чтобы получить документы вне очереди! А паспортистка всего лишь просила у меня взамен своему сыну: то футбольный мяч, то боксерские перчатки (во время сплошного дефицита), зная, что я работаю директором спортклуба.
Я сделал загранпаспорта и Люде, и ее мужу. Раз восемь съездил с ней, причем товар был весь мой, я таскал такие сумки, что сорвал руки и мне пришлось колоть в суставы гормоны. Боль была такая, что я не мог взять в руки даже стакан с водой! Люда оказалась удивительным созданием, как всё маленькое - азартное, злое, скандальное… Куда бы я с ней не шел, везде она находила повод поругаться. В ресторане - с официантом, администратором… Когда я начал ее возить в Польшу на торговые туры – она, то зацепится с проводником, то с пограничником, то с бригадиром…

Ездили в поездки и комсомольскими автобусами, которые заказывал райком комсомола для поездок в братскую страну под видом укрепления интернационализма. Однажды, одна комсомольская функционерка-честная-давалка заметила моему приятелю Егору, занимавшему пост в райкоме комсомола:

- По-моему, эта пара приехал не торговать, а трахаться!

Раза два-три я брал в поездку и ее мужа. Даже спал в одной кровати с ним под одним одеялом и, как мне кажется, впоследствии подружился. У меня, конечно, было очень нехорошее чувство, что он догадывался обо всем, мягко говоря… Но страсть, как я говорил, очень эгоистичное чувство... А Люда была такая стервозная баба, что Юра ее боялся и не хотел связываться, лишь бы она не зудела разъяренной осой у виска. Бывало, я приходил к нему в гости в цех, где всегда было спирта - хоть залейся, выпивали с ним в обед, закусывали. А если я исчезал на какое-то время, то он мне звонил, интересуясь:

- Вася, куда ж ты пропал?! Приходи в гости.

Но не только в Польшу я возил Люду... И в Севастополь, и в Таллинн, и в Ригу на рижское взморье… Возил ее, в чем-то ей родной, Тернополь, ездили вместе пить водичку на курорт в Трускавец… Ее сына отправлял в Артек, в горный лагерь Ласпи. Проводя сборы для пацанов ДЮСШ, брал и Люду с ее пацаном в Карпаты на горнолыжную базу… Интересное было время, сейчас так покататься - не у всех денег хватит, а я был рядовым функционером, которого кормило ремесло физиотерапевта и, относительно щедро субсидируемый властями, спорт!
Недаром Галина Брежнева каркала:

- Вы еще с тоской будете вспоминать моего отца Леонида Ильича и то время.

Однажды в Риге, которую мы так и не увидели потому, что из номера практически не выходили, наевшись секса под завязку, перед отъездом домой я услышал:

- Вася, у меня месячные!

Беру билеты в СВ, думая: Слава Богу!

Только мы тронулись с места, Люда закрыла двери на защелку…

Я с интересом думаю: Шо ж оно будет?

Люда развязно подошла ко мне, сорвала с себя верх и нежно взяла меж своих роскошных грудей моего гусара…

Это было первый раз…

После пятиминутного отдыха, когда мой гусар начал, как конь, мотать головой, последовал роскошный минет с остановками и заглядыванием в мои глаза, садистской улыбочкой, мол когда я захочу, тогда и будет финал, как бы ты не просил меня!

Это было во второй раз…

Через некоторое время она просто длительно занималась мастурбацией со мной, плотоядно смотря когда брызнут молочные реки в кисельные берега…

Это был в третий раз, где-то перед рассветом…

Когда я захотел спать, и мы улеглись, вдруг почувствовал ее руку и... полную боевую готовность моего гусара, отказавшегося подчиняться мне и полностью перешедшего в подчинение хозяйки салона на колесах. Люда, несколько раз поцеловав его взасос в благодарность и для легкости скольжения, легонько приставила гусара меж своих ягодиц… Я с изумлением смотрел, как мой гусар сам нырнул в узкий проход, подтянув и меня к жаркому телу нимфы … Было такое ощущение, что и меня может затащить с головой, если вовремя не расставить ноги и руки… Только-только мы закончили, как в опустошенной бессонницей кастрюле головы, гулко раздался громкий бесцеремонный стук металлическим ключом в двери.

- Киев! - так наверное грубо и безжалостно стучало НКВД по утрам, подогнав воронок к дому жертвы…


...........................................8. ДОМА МЫ НОЧУЕМ, А ЖИВЕМ НА РАБОТЕ


Меня очень любили на полиграфкомбинате подруги Люды. Я никогда не приходил с пустыми руками: сумка закуски с выпивкой от любимой фабрики Карла Маркса на профессиональные праздники всегда была при мне. Да и не только на профессиональные праздники… У нас всегда был праздник при встрече, поэтому девушки всегда ждали моего прихода с нетерпением. По понедельникам до работы, я традиционно встречал Люду тремя сортовыми, в кулак величиной, розами (хочу напомнить неискушенному читателю, что цветы во времена СССР были всегда страшным дефицитом, их можно было купить только у кавказцев на центральном крытом рынке Бессарабка за немалые деньги). Плюс подарки, продукты, вплоть до того, что Люда давала мне список необходимого для дома…
Дошло до того, что я стал ходить в школу за ее сыном, на родительские собрания, как папа - мыть окна в школе …
Люда легко могла опоздать ко мне на свидание на час, полтора... Но сама была с двойной моралью и легко могла растоптать весь вечер за пятиминутное опоздание… А когда я спрашивал:

- А ты?
- А я – женщина!

Т.к. мораль у Люды была очень гибкой - она не гнушалась меня и обманывать. Однажды, сидя у нее дома под шофе, я перебирал документы перед тем, как взять билеты в Польшу. У меня было пять загранпаспортов: мой, моего товарища, Люды, ее мужа и служебный ее родственника. Пообщавшись, я поехал к знакомым за коньячком, ведь алкоголь тогда был в дефиците и я брал его ящиками по блату. Там, посидев с работниками нашей славной торговли в подвале, нагрузился, как старый вельбот и аж на следующий день спохватился: А где ж документы?!
Исчезли!
Начал восстанавливать события вчерашних дней, тупо паря птицей в провалах памяти, бестолково стучась клювом в стекло беспамятства, я искал где же она нагадила… Вернулся в гастроном, ребята перерыли весь магазин, думая, что я где их по-пьянке выложил. ..
Нет документов!
Волосы дыбом – восстанавливать! Ну, хорошо, два паспорта по району я сделаю… Товарищу восстанавливать надо в другом районе - это ж попадалово в приличные деньги.. А четвертый паспорт - вообще служебный!

А тут звонит Люда и заявляет:

- Вот… напился… документы потерял на остановке… Мне чужой человек привез их на дом за вознаграждение в 500 долларов! Сумма по тем временам приличная. Делать нечего, одна проблема с плеч, отдал я эти 500 сребреников Люде. Хотя сомнения мучили:

- А почему к тебе занесли?
- Ну, там же был мой паспорт! – а мужчина, как оказалось, живет неподалеку…

И только через месяц, выпивая с Юрой, я услышал:

- Ты же паспорта у нас оставил дома, когда сидел в кресле… Они и завалились между сиденьем и боковушкой в щель. Я их нашел и отдал Людке.

Я понял, что Людка развела меня на бабки, как лоха! Хотя она и так с меня имела все, что просила. Ну, кроме виллы и машины - сам не имел их. А зачем? Такси стоило дешево, поехать отдыхать - мы могли. А машину и виллу содержать надо, чтобы прислуга там жила и ездила на машине в булочную? А я – только ночевал на вилле?


...........................................9. НЕ ЖИВИ ТАМ ГДЕ СПИШЬ, НЕ СПИ ТАМ, ГДЕ ЖИВЕШЬ!


Однажды я нарушил золотое правило: «Никогда не приводи любовницу в свой дом!»

Увы, в любви теряют рассудок, только в браке порой замечают эту потерю!
Что с того, что мы просто зашли попить кофе ко мне?
В тот раз я взял три билет на МХАТ, которые по тем временам стоили сумасшедшие деньги… Я очень прилично отгрузил банкнот за них и лежал этот эквивалент денег и культуры на виду, на косметическом столике. Посидели, поговорили и ушли…

Подходит время спектакля, мои дамы: жена и дочь - накрашенные, в вечерних платьях, я при параде - готовы к выходу.. Хвать – нет билетов! Начались судорожные поиски, плавно переходящие в женскую истерику. Билеты мистически исчезли! Спектакль, в связи отменой гастролей МХАТА, состоялся дома! Я получил по полной программе.

Только через месяц, проводя генеральную уборку, отодвинув диван, я нашел их под стенкой. Эта сучка в зависти, что не ее, а свою жену и дочку веду в театр, спрятала билеты. Такое было злобное существо с патологической ненавистью к моей жене и моей дочери. К жене – понятно, две кобры вместе не живут, но почему же к дочери? У тебя тоже есть ребенок! А я водил ее ребенка и ее по театрам, концертам… Куда только не таскал! Увы, на МХАТ я просто не смог достать больше билетов.


...........................................10. ЖЕНЩИНА - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ МЕЖДУ СЕКСОМ


Однажды я повез Люду в Карпаты. У нее было там какое-то истерическое нескончаемое состояние, что она даже подралась с 14-летним питомцем моего тренера по дзюдо, а потом начала выговаривать нам:

- Я вас выведу на чистую воду!

Это в благодарность за бесплатную поездку на 10 дней в Карпаты с ее сыном!

В очередную поездку в Запорожье я решил познакомиться с ее первым любовником, которого мне год ставили в пример:

- Что ж это за половой гигант? – и пригласил его к себе в гостиницу. Там мы выпили литр коньяка на двоих... Степа оказался простым, нормальным компанейским мужиком без кандибоберов. Как выяснилось, когда Степа приезжал в Киев, Люда спрыгнув с моего гусара, сразу бежала на встречу к нему для секса… Ну, тут я вошел в положение, мол первая любовь, с которым она впервые изменила мужу… Вдвоем я не догадался предложить Степе ее полюбить, в то время такая тема как-то не особенно муссировалась, как сейчас. А зря! Два современных мужика с успехом могут заменить одного мужика прошлого века – иронизировал я. Особенно это меня смешило потому, что меня это не касалось, я пахал Люду за двоих или троих и я мог смеяться паяцем над чужой неудовлетворенной любовью. Хотя, ничего нового мы бы не изобрели в области секса, а Люду с неутоленной жаждой секс запросов, вряд ли бы удивили, скорее обрадовали бы. Но тогда в моей больной голове роились нехорошие мыслишки по поводу увековечивания наших отношений… Да и по натуре - я не свингер… Так что пип-шоу не состоялась!
Естественно, мы привели друг другу доказательства, что мы – это мы! Каждый поделился доказательствами-воспоминаниями об интимных особенностях Людоедочки. Например, как она любила в финале позу наездника. Я эту позу не любил, мол не я, а меня насилуют и изо всех сил держался, чтобы не быть первым, чтобы меня не загрызли, смотря как она, зажмурившись, сосредоточенно ерзает на мне, ища точку «G», терпеливо ожидая мультиоргазмического финала. Причем, я всегда узнавал о нем – Люда кончала так, что был слышен хлопок спазма матки в ее животе! Потом я бежал в душ, мылся и мы продолжали в других позах все, что могли учудить…

Другой такой у меня не было… ни после, ни до нее…Я о женщине, а не о позах… Позу можно принять любую в жизни, но она должна отражать внутреннее, а не широту щек или женских бедер!
......................
Однажды, ее муж поехал на побывку к себе на родину в г. Кроливец и взял с собой сына. Как уже догадался мой проницательный читатель, Люда пригласила меня к себе. Дома она приготовила вареники со шкварками, мы поужинали под водочку и пошли на секс-фильм, которые уже начали показывать в нашей стране на ночных сеансах. К концу фильма Люду прихватила печеночка от жирной пищи…
К счастью, сеанс закончился быстрее, чем наш секс…
Я чуть зазевался.
Ее унесла толпа в открытую пасть двери в черную ночь…
Выхожу из кинотеатра – нет ее.
Побегал, побегал - нет ее!
Иду к ней домой.
Звоню в парадное, замок щелкнул - мне любезно открыли… Я поднимаюсь на пятый этаж хрущобы без лифта, смотрю – у двери стоит моя сумка, на ней - мое полотенце, брошенное на сумку… И она мне даже не открыла двери! И это – в два часа ночи!
Ну, делать нечего, погреб я домой…

...........................................11. ДОЧЬ ПОЛКА ОНА...
…

На полиграфкомбинате видя, что я хожу мрачный, подружки ее сдали, рассказав, что Люда параллельно имела любовника военпреда на заводе Стройдормаш. Звали моего зам-по-сексу Валера Шевченко. Он ходил в столовую при нашем полиграфкомбинате, где два тела и познакомились, прижавшись друг к другу в очереди за хлебом насущным. Я, было, подумал: он ей - нравится, ведь у нас, кроме секса, ничего с Людой не связывало… Валера был обычный мужланистый солдафон полковник, а такой наверное и был нужен ей, т.к. Людоэлочка сама была без особых изысков в области культуры и этикета.
Я решил объясниться и пошел навестить полкана на работе в кабинете. Зайдя, я представился и спросил:

- Ты знаешь Людмилу? Как ты думаешь, кто я ей?
- Друзья или знакомые …
- Ошибаешься, она около пяти лет моя любовница
- Так это что ж получается? Мы теперь одно общество с ней?
- Да, только называется это не так.
- А как?
- Ёбщество!

Валера заржал и обстановка смягчилась…

Люда любила во время оргазма прикусывать плечо, причем, сильно, с оттяжкой… Я все время ходил с синяком на плече. Жена даже интересовалась, мол откуда? Приходилось врать что ношу тяжести на плече, как Ленин на субботнике - бревно. Но не знал я, что это было не бревно, а два, сложенных накрест тела…
И Валера мне тоже рассказал об этом нюансе и даже показал мне такой же синяк на его плече. Я показал свой и мы стали, как два брата близнеца из фильма «Лимонадный Джо», где у каждого из которых было родимое пятно величиной с долларовую монету… Так близнецы встретились и узнали друг друга после того, как их разлучили в младенчестве.

Так и мы встретились с Валерой и узнали друг друга!

Кроме этого, было еще что выяснить у полкана! И я, конечно, полюбопытствовал, каюсь...
Когда приезжал в Киев певец Малинин, я взял билеты. Но и Валера взял билеты. И я с ехидцей поинтересовался:
- Валера, а ты приглашал ее на Малинина?
- Приглашал.
- И я приглашал. Но она пошла со мной. А какой у тебя был ряд?
- Шестнадцатый.
- А у меня – седьмой…
- Т.е. у тебя были лучшие билеты и она предпочла пойти с тобой, сучка. То-то, она перед концертом спрашивала, а какой ряд я взял!

В общем, получился интересный вечер секс воспоминаний, где мы вдвоем написали картину инвалида Тулуза Лотрека, известного французского аристократа, художника-модерниста, жившего в борделе, где проститутки считали его своим!

А Люда в тот момент разводилась с мужем, даже его покладистый характер кончился...
Я поехал на арендованную квартиру, собрал все вещи Люды и привезя ей домой, поставил под двери.
Позвонил.
Открыл сын.
Люда даже носа не показала.
Я отдал вещи и - всё!

Потом я случайно встретил Валеру и узнал, что и он ее бросил. Я полюбопытствовал:

- А чего ж ты ее бросил, Валера? Место свободно, я ж от нее отказался...
- А я не люблю быть пристяжным жеребцом!

И оказалась баба у разбитого корыта. То было у нее четыре мужика – а тут и залетного не оказалось… Хотя, с ее нравом - это было не проблема… Да счет ее связям я тогда не знал, и вряд ли узнаю, хотя очень подозреваю, что он был сильно не в мою пользу…


...........................................12.ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ КОРЫТА НЕ РЖАВЕЮТ!



Но не вздыхай читатель с облегчением. История только начинается!

Подошло мое время лечь на операцию по приведению в порядок искривленной носовой перегородки, поврежденной когда-то в драке в глупой молодости... Ведь мудрость приходит с возрастом, не так ли?
Хотя, бывают печальные случаи, когда возраст приходит один – вы мне можете возразить. Каюсь, мудрость ко мне пришла намного позже возраста…

Операцию по новой методике криогеном удачно провел профессор Митин. Я стал фыркать двумя ноздрями, как породистый жеребец...

Вдруг, после операции, ко мне в палату заходит Лиля, лесбийская подружка Люды, которая даже не скрывала их связи, говоря, что когда увидела тело Люды, то просто вошла в экстаз...

Люде и четверых мужиков было мало!

Как она меня нашла, я не знаю!

Вызвала меня и долго-долго рассказывала, что Люда жить без меня не может, с моим именем ложится и с моим именем встает… В общем, пропадает без меня баба! И у меня, при воспоминаниях о сексе с Людой, что-то начало шевелиться и вставать…

И я сделал ошибку – вернулся к ней, идя по следу лысого хищника-гусара с одной ноздрей…

Мы помирились, и вскорости я убедился, что если тебя человек единожды предал – надо рвать раз и навсегда!


...........................................13. СКАЖУ ВАМ ИСТИНУ ОДНУ: НАМ ДВАЖДЫ НЕ ВОЙТИ В ОДНУ!


Я слабо мог потом объяснить свои дальнейшие действия, повлекшие за собой целую полосу и ряд событий, далеко не самых лучших. Все покатилось, как снежный ком... Вот еще пару эпизодов из сволочного характера и любви этой полутораметровой кобры, ведь:

...........................Любовь доступна даже гадам…
...........................Но у змеи в любви не меньше яда…

Возвращались мы как-то из коммерческой поездки в Польшу и естественно, проходили гадкую отечественную таможню, которая не дает добро, как Верещагин, а отбирает его... Первый эпизод случился на польской границе. Мы ехали вдвоем в купе и Люде приспичило заняться сексом, переходя границы…
Мы закрылись…

...........................Я - вулканические страсти;
...........................они - во мне, а я - в их власти;
...........................я сексапильна и слаба,
...........................хозяйка похоти… Раба…

...........................Я мир могу весь напоить
...........................любовью, страстью или ядом;
...........................сексфитиля витую нить
...........................поджечь, сверкнув манящим взглядом…

...........................Я вечно таю от любви
...........................в истоме спазм мультиоргазма,
...........................не приближайтесь сдуру вы -
...........................моя любовь душе заразна!

...........................Я таю соком испокон...
...........................Любовь жива в моем пороке;
...........................Во мне - Небесный Обертон
...........................и Кама Сутра, Камалока….

...........................Я - бритва, жало и любовь…
...........................Она во мне давно скрестила
...........................потенциалы тысяч воль
...........................и мегатонный взрыв тротила…


Но я забыл поставить двери на фиксатор до взрыва из-за того, что мы уже сплелись в сексуально-брачной скорпионье схватке… А тут, открывается дверь и входит польский таможенник офицер. Увидев эту картину, извиняется:

- Пшепрашем! – и выходит в коридор, прикрыв двери, давая нам время привести себя в порядок…

Я быстренько натянул на себя спортивные брюки, Люда одернула то, что на ней было, ее так втянуло в воронку сексмедитации, что не успела раздеться, и я в штанах, стоящих колом, впускаю таможенника. Тот быстро глянул документы, быстро сделал отметку и, улыбаясь, пошел дальше, солидарно понимая, что третий лишний и он был не к стати!

Подъезжаем к нашей брестской крепости-границе.

Заходит молоденький лейтенант, берет наши паспорта, внимательно смотрит на Люду и говорит:

- Я попрошу вас встать, чтобы сравнить с фото.

Но гюрза была не в духе еще с польской границы из-за нашей оборванной брачной игры динозавров и рявкнула на лейтенанта:

- Может мне еще и раздеться!?

Лейтенант вспыхнул, покраснел и стал объяснять, мол, у него работа такая, сверил мое фото и ушел…
Я же Люде сказал:

- Понимаешь, тебе просто повезло, что к тебе зашел молодой интеллигентный таможенник, это я тебе говорю, как старший товарищ. Если бы зашел опытный матерый прапорщик-волчара… Знаешь чтобы он сделал? Он бы просто нас снял с поезда для выяснения возникших сомнений о легальности документов, завел бы нас в дежурную, потом сдал смену и - ушёл! А мы бы там куковали сутки, нам бы устроили персональный шмон, и тебя точно тщательно специально унизительно досматривали, заглядывая во все дыры и может мы смогли бы уехать следующим поездом! Не веди себя так! Тебе просто повезло, что попался салага-таможенник. Мы на границе абсолютно бесправны, при правах наших доблестных пограничников цепко, по-паучьи, удерживающих в лапах власть со времен Железного Занавеса. Ведь власть развращает. Абсолютная власть – развращает абсолютно!

Но мои слова были речью к глухой… У нее слышал только другой орган, скрещенный с ухом и промежностью - п%здуха…


...........................................14. НО ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАС НЕ ОБХОДИЛИ СТОРОНОЙ!


В очередную поездку садится с нами в купе приличного вида парень. Как потом выяснилось, с большой суммой валюты для приобретения машины за границей. Разговорились, познакомились, сели, выпили бутылочку… Увидев наше количество сумок, Гриша говорит:

- Ребята, я вижу, что вы приличные люди и у меня к вам несколько необычная просьба. Так как я без вещей, можно я запишу две ваши сумки на себя, а часть своей валюты - скину на вас?

Я согласился, взял валюту, пересчитал при нем, дал ему на всякий случай свою визитку директора ДЮСША.

Вваливается наша быдлячья таможня и - к сумчатым, т.е. трусить беременность наших сумок для незапланированного выкидыша… Прицепились к противогазам, которые я вез:

- Низзя! Это же ж военное имущество!

Но Гриша их заинтересовал больше, и его высаживают!
Скажем, нюх у таможенников какой-то, просто телепатический!
И я не раз сталкивался с фантастическими вещами из этой области. Как-то и я отдал часть своей валюты 14-летней девчонке из ансамбля, который я вез на гастроли по культурному обмену. Нас попросили выйти из автобуса, оставив вещи на сиденьях. Я с интересом смотрел на действия таможенников, думая, то они начнут систематично трусить сумочки. Но не тут-то было! Толстая, как камбала, таможенница, пыхтя, протиснулась в двери, вплыла в автобус и, сведя в фокус два глаза на широченной роже, сразу подошла к сумочке девочки, которой я дал валюту. Открыв ее, достала доллары, пересчитала и проскрипела ржавым голосом несмазанных металлических петель:

- Чья сумка?
- Моя, – ответила девчонка.
- Это ТВОИ деньги? – с нажимом произнесла таможенная бандерша.
- Мои.
- Откуда у тебя ТАКИЕ деньги?
- Папа дал на мороженное! – нагло заявила моя перевозчица валюты.
- Ты не простудишься? Я столько в месяц не зарабатываю, – ядовито подначала ее таможенная сучка.
- А мне папа столько дает на мороженное. А вы, что, не можете заработать? – съязвила девчонка в ответ.

Я замер. Но сумма была в рамках максимально дозволенной и от ребенка отцепились. Добавлю, что за поездку моя спасительница наелась мороженого на год вперед…

Мы перемигнулись с Гришей, мол, созвонимся и нас разлучили. Тогда были ограничения на вывоз, а на ввоз – ввози хоть миллион, и мы не боялись излишков валюты у себя при ввозе в нашу славную страну… Ох, не ее назвали Гондурасом!
После возвращения из Польши домой, Люда и тут себя показала моральной грязнулькой и сказала:

- Давай кинем Гришу на валюту! Скажем, что ее изъяли…

У нас состоялся крайне неприятный разговор, и я категорически отказался от такого «кидка». Ведь все в жизни ходит по кругу!

Буквально через три дня приехал из Полтавы Гриша, привез с собой сумку закуски, коньяка, конфет… Я, правда, сказал ему:

- Ты знаешь, ты очень рисковал!
- Ну, я же видел что вы нормальные ребята.

Видать, он смотрел одним глазом, да и то – мою сторону… Людка и тут, походя, замылила глаза встречному поперечному…

Естественно, я вернул его валюту!


...........................................15. ЛЮБОВЬ ВСЕГДА БЕЗВРЕДНА ВАМ, ПОКА НЕ ПОДБИРАЕТСЯ К МОЗГАМ!


И я продолжал свою сексуальную бредовую эпопею…

С сексуальной точки зрения Люда была просто гениальным художником по медитациям и погружению в полную физиологическую прострацию. Героиня Куприна, нимфоманка Паша из «Ямы», ей в подметки не годилась! Когда я изысканно любил ее и давал мультиоргазмическое наслаждение, она прикусывала мое предплечье в экстазе и шептала:

- Любить так нельзя! - и просила потом вылить ей на живот полфужера шампанского и вылизать пупок, животик, лобок, губы с проникновением языка вглубь…

Естественно, я старался сделать все, т.к. в долгу Люда не оставалась… Еще у нее была странность: во время близости, я безусловно потел и она тщательно вылизывала мои подмышки, как Дарья из романа Шолохова «Тихий Дон»…

Солей ей, что ли не хватает? – удивлялся я.

Конечно, прежних отношений уже не было…
До ссоры я был так ею увлечен, что у меня ехала крыша… К тому же, я тогда крепко выпивал, что давало свои проблемы дома: жена несколько лет не подпускала к своей постели... Мы даже спали в разных комнатах… А тут - меня никто не ругал, любили и я, грешным делом, подумывал даже развестись с женой - так меня Люда обаяла, ослепила и загипнотизировала…

Да и любовный удав – Люда, намекала: может и ей развестись и нам пожениться?

Когда Люда меня грубо выставляла – я себе места не находил, даже рука отнималась!

Но после ее предательства и первого разрыва, с последующим примирением, отношения были натужными и без романтики:

Любовь дана нам для сердец,
держа нас крепко за конец!

- ведь голова и член у мужиков – сообщающиеся сосуды…

Я вспоминаю свой любимый анекдот:
Заходит к хирургу в кабинет худенький пациент.
- На что жалуетесь?
- Помогите. Не могу сексом заниматься…
- Да ну? Раздевайтесь!

Пациент покорно снял семейные русские трусы, которые всегда протираются на коленях:

- Ого! – выкатил глаза хирург, увидев толстый детородный орган ниже колена у пациента. Ну, батенька, вижу такое впервые за много лет практики. Женщины, небось, балдеют?
- Да что вы доктор, когда он встает - все кровь в него, а я в обмороке!
- Не может быть! Сестричка, разденьтесь, пожалуйста… Наука требует жертв! – Обратился к своей медсестре хирург.
Та, не сводя квадратно-восхищенных глаз с гусара пациента, быстро выскочила из халата и белья…
Детородный орган пациента резко поднялся и – бац! - по лбу владельца. Тот – в обморок.

Так вот, когда у мужика в одном органе прибывает, то в другом крови явно не хватает для нормального функционирования покинутого органа…

Что бабе в радость то мужику – в смерть!


...........................................16.НО ОТНОШЕНИЯ ТЛЕЛИ ПОД УГЛЯМИ АДСКИМ ЖАРОМ


В одно лето я собрался ехать на Север в Норильск и Люда - тут же села мне на передний хвост… В компанию для Людочки я прихватил жену своего знакомого Саши и повез их в Норильск с набранной мной бригадой бойцов. Поселил их в общаге. Саше с женой дал отдельную комнату, ребят растыкал по большим комнатам, а Люду забрал к себе в однокомнатную квартирку, т.к. я там был не раз и числился не последним человеком…

Устроил своих девиц разнорабочими к своей знакомой Зое, работавшей директором общеобразовательной средней школы. К тому же, строительное управление, в котором я работал, числилось шефом школы и делало им ремонт. Все сложилось, как нельзя лучше в пазлах судьбы, девушки не были перегружены, приходя к десяти утра и заканчивая свой рабочий день в два часа дня. В их обязанностях входило подметать, мыть окна, выносить мусор – не самая тяжелая работа на Севере, согласитесь! А если учесть, что ее отлично оплачивали, по северным коэффициентам и они не уставали – то устроились они шикарно, как для рабочего класса. Что не мешало Люде безобразно себя вести. Я мотался по всем объектам, приходил грязный, усталый и голодный, как собака, после двенадцатичасового рабочего дня, но готовить дома приходилось мне! Люда лежала на диване и читала книжки. Доходило до смешного – однажды я начал мыть полы в надежде, что у нее заговорит совесть, но она поджала ноги и продолжала читать, как ни в чем ни бывало! Нормальная женщина как-то бы среагировала адекватно, сказав:

- Давай я, ты устал, - но не эта!

Так что убирать и мыть полы приходилось мне… Но еще мне надо было ее обслуживать! В часа два ночи в полярный день, меня будили, шаря между ног:

- Что случилось?
- Ой, я сомлела от страсти!
- Я устал, я сплю…
- Да ты спи, я сама, - вставала страсть и задвигала шторы…

Меня возбуждали и в полудреме насиловали час, полтора, высасывая через кожаную трубочку в прах так, что мой гусар прятался, всем видом говоря: Не надо меня трогать!


...........................................17. ДЕНЬГОУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН


Время тогда было изобильное, на Север, не избалованный красивым ширпотребом, шли бартерные поставки… Было очень много вещей из Франции, Италии… Шло тряпье и аппаратура в обмен на металлы, руду… Денег у меня было много и я очень прилично одел жену и дочь. Но это была моя первая поездка, когда мне приходилось одалживать! Заодно я смотрел и изумлялся: когда же Люда нахватается барахла? Она мела все, а с совестью у нее проблем не было. Это у совести с ней - были проблемы. Югославская дубленка с модной пропиткой, шапка из голубого песца, французские сапоги, итальянский плащ, кольцо с бриллиантом, на выставке-продаже ленинградской ювелирной фабрики – цепочка, крестик, браслеты, колье… Короче говоря, хватала все, как снегоуборочный комбайн «тещины руки». Даже французские конфеты в двухъярусных коробках ухватила с полтора десятка; плюс плиток тридцать, неизвестного у нас тогда, пористого черного шоколада; дорогие американские сигареты; несколько килограммов сушеных белых грибов - всё поперла домой. К этому скупались: консервы из крабов, икра, велюровые чехлы на мебель, постельное белье…

Кроме того, у нас была мощная культурная программа развлечений: ходили по театрам, дискотекам, в сауну, ели только в ресторанах. Домашний холодильник был забит деликатесами - подружка моего товарища работала на мясокомбинате и таскала нам мясные копченые изыски… Что не все удалось съесть - уплыло в Киев… Набрала она столько, что я очумел… Кроме того, Люда заработала очень приличные деньги, я ведь постарался, чтобы наряды закрыли по-честному. Улетела она раньше и мне надо было помочь все погрузить и отвезти в аэропорт, в строительстве которого я тоже принимал, в свое время, участие… Оказывается, я его строил для Люды – мрачно пыхтел я, таща ее баулы. Улетели они запакованные с подружкой, вдвоем было легче в пути потому, что я не мог представить, как она допрёт это без меня!

Доперла! Жадность помогла!

После ее отъезда я сел и подсчитал во что мне обошлась грешная любовь: вышла двухкомнатная квартирка… Причем, я насчитал на 35 позиций товаров от пяти тысяч и выше, ниже - я не считал… Да-с…
Но и деньги перли ко мне в карман горбушей на нерест…
Я же остался на сентябрь для подработки и отработки занятых средств на ненасытную любовь.

С дурной головой и рукам тяжко!

Однако с уезжавшими моими бойцами из стройотряда передал посылки домой и Люде с просьбой развезти их по адресам.
Ведь Люда не все смогла забрать и увезти!
Я зашил вещи в три мешка: один жене, другой дочери, третий – Люде. Мой боец сначала завез мешок Люде и проговорился о других мешках. Люда тут же сказала:

- Да не надо вам машину бить и бензин тратить! Все сгружайте у меня, я сама отвезу передачу жене Василия Ивановича!

Те – рады стараться (баба с возу – кобыле легче), оставили мешки и смотались.

Тут же все мешки были вспороты и тщательно пересмотрены для сравнения: А кому подарки лучше: жене, дочери или ей? Хотя, объем подаренного ей, просто подавлял все подарки семье вместе взятые… Хорошо, что ничего не украла, хотя могла и переполовинить. Потом Люда позвонила моей жене и сказала:

- Вася передал вам посылку через моего мужа, они товарищи – видимо, желая посмотреть на мою жену. Пришлось моей жене приехать, чтобы забрать свое.


...........................................18.КОГДА ЛЮБВИ НЕ ИЩЕЩЬ - ОНА САМА ТЕБЯ НАЙДЕТ!


После отъезда Люды звонит мне какая-то женщина:

- Здравствуйте! Василий Иванович?
- Я. А кто это?
- Это знакомая вашего друга Кравченко, Люба, директор ресторана «Кавказ».
Этому Кравченко, который знал нужных людей в Норильске, пил и решал с ними вопросы по найму людей, я отстегивал процент за вылет и заключенные подрядные договора в Норильске. Когда-то он дал мне телефон Любы и мы встретились, пообщались. Люба была землячкой с Украины и в разговоре уронила, что страшно скучает по Родине и хотела бы иметь дома Кобзарь. И вот, однажды гуляя по Киеву, я увидел шикарное подарочное издание Кобзаря, купил его, отдав немалые деньги, и выслал Любе в подарок просто так, желая сделать приятное землячке.

Это её поразило так, что она, узнав о моем присутствии в Норильске, позвонила и пригласила меня в гости. Я пришел на следующий день с розами, шампанским и коробкой киевских конфет. В тот момент я был «в завязке», т.е. совсем не пил. Меня ждал великолепно накрытый стол лучшим поваром ресторана «Кавказ». Квартира оказалась сказочно богато обставлена и видно было, что человек не просто купается в деньгах, а умеет их тратить со вкусом. В подтверждение этого мне поставили музыку Вивальди. Мы посидели, поговорили, Люба пила, я - нет. И уже под шофе хозяйка пожаловалась, что у нее болит рука.

- Это ж мой профиль! – сказал я и предложил сделать массаж, ничего не имея в мыслях крамольного, тем более время было уже около одиннадцати вечера и пора было сматываться по культурном домой. Вся обстановка, ситуация требовали этикета, этикета и этикета! Но за разговором это предложение забылось, замялось и утопталось…
Когда я встал одеваться и прощаться, Люба вспомнила:

- Погодите! А массаж?
- Нет вопросов! – я снял туфли, пальто и вернулся в комнату…
- Вы подождите, я приготовлюсь к массажу, - и ушла в ванную комнату. Отсутствовала минут двадцать. И вдруг – следующая картина: выходит ароматная и красивая обнаженная Люба и, бросая мне полотенце, говорит:

- Твое полотенце! – я же, опешив от увиденного, тупо ловлю его на автомате, как Тузик - кусок мяса, иду в ванную, не зная: ругать мне Кравченко или благодарить? Помывшись, захожу в спальню, вижу взлетную полосу аэродрома кровати три на три метра под балдахином в стиле Людовика и госпожу Помпадур и иду на мягкую посадку вдоль света горящих посадочных огней женских глаз……

...........................................19. ОГРОМНОЕ ТЕЛО ВСЁ МНЕ ОДНОМУ!


Люба была очень рослой и габаритной женщиной, где-то под метр девяносто, и я вначале немного оробел... Но меня жарко дохнули французским коньяком с тонким ароматом вседозволенности разврата, обняли, запрятав меж грудей и мой боевой опыт сказал мозгам:

- Не мешайте! Приступаю к телесным ласкам! – после, на автопилоте, плавно перешел к интимному массажу и тут Люба подсказала, где у нее точка «G» для глубокого контакта… Мозги, осмелев, спросили моим голосом женское тело:

- Ваше Сиятельство, генерал-аншеф ! А кто кого трахает? – ее гренадерская комплекция совершенно не располагала спросить по-иному.

Ночь прошла на ура.
В серую хмарь бесконечного рассвета полярного дня нас разбудил звонок в двери, слава Богу - не муж, т.к. я совершенно не был расположен прыгать в окно в сугроб будучи изласкан и затаскан по всей кровати ее хозяйкой. Это приехал водитель Любы, чтобы отвезти хозяйку по делам в порт Дудинку. Когда в прихожую вышла накрашенная, с прической, в золоте, в лайковом плаще, дорогих красивых итальянских сапогах роскошная дама, я ощутил легкую собачью гордость, поймавшей медведя, что мне удалось подарить наслаждение, получив на время полную покорность этой уверенной хозяйке вечерней жизни Норильска. Контраст между Людой в метр пятьдесят и Пизанской башней Любы – был прост разителен.

Наши пути потом разошлись, Люба замоталась, принимая Жириновского, приехавшего в Норильск и мы больше не встретились, т.к. были другие эпизоды в моей жизни до моего отъезда.

Жизнь продолжала спонтанно снимать свой бесконечный любовный роман Клода Лелуша «Мужчина и Женщина»…


...........................................20. ЛЮБОВЬ, КАК МИЗЕРА В ПРЕФЕРАНСЕ, ХОДИТ ПАРОЙ


Так что, на этом мои приключения не закончились.

В приемной треста я познакомился с очаровательной блондинкой секретаршей (на шатенок у меня уже была аллергия). Я с ходу подарил ей блок американских дефицитных сигарет и нахально пригласил в гости по кобелиному принципу первичного отсева: Скажет «Да» – она моя. Скажете «Нет» – сэкономим время и деньги! Вот их я - никогда не жалел на дам. Наташа оказалась проницательной и не робкого десятка, видать шеф натренировал в кабинете быстро решать проблемы с «докладом» и мгновенно ответила:

- Да!

Мы договорились о встрече.
Я сразу позвонил своему товарищу Лесику и попросил у него ключи от служебной квартиры для встреч, заодно дав поручение занести туда еды, коньяка, цветы. Перед встречей мы пересеклись, я отдал деньги в обмен на ключи от временного счастья…
В условленном месте мы встретились с Наташей и приехали по указанному адресу. Зашли в парадное, нашли нужный номер квартиры, я вставляю ключи, поворачиваю, а двери не открываются! И так – раз десять. Уже и Наташа попробовала открыть – нет! Тогда меня осенило: на квартире кто-то есть, и заблокировал двери изнутри.
Ладно, думаю.

- Ребята, кто бы там ни был, я приду через час, чтобы квартира была свободной! – гавкнул я в сердцах в щель будки дверной коробки.

Мы вышли на морозную улицу, нас присыпала крупкой противная поземка, стремящаяся заползти и замести все щели, зашли и посидели в кафе, и вернулись назад.
Вставляю ключи – та же история!
Вечер был испорчен, я кипел гневом на Лесика, а Наташа от неудовлетворенности… Пришлось извиниться и пообещать принести скальп товарища:

- Наташа! Клянусь, такого прокола больше не будет!

Несолоно хлебавши, отвез ее на такси домой, а на утро, поймав Лесика за лацканы пиджака в укромном месте, прошипел удавом Каа товарищу-бандерлогу в ухо:

- Ты, сука! Ты мне обломал вечер с секретаршей треста! Кому ты еще дал ключи?
- Никому, – выкатив от удивления глаза, просипел полузадушенный Лесик. – Я всё сделал, как ты просил!
- Поехали на хату! И моли Бога, что это так, пока ты не замел следы моих конкурентов!

Я схватил первую попавшуюся машину, и мы приехали на квартиру, Лесик легко (!) открыл двери. Мы вошли. В квартире - идеальный порядок, дрова у камина, цветы на столе, еда в холодильнике, коньяк в баре.
Уф!

- А почему я не смог попасть в квартиру?
- Не знаю!
- Покажи, как ты открыл двери!

Мы подошли к дверям, Лесик открыл один замок, потом другой… Я медленно сел на пол от идиотского смеха, злости на себя и идиотов мастеров, вставивших замки в эти двери. Ларчик открывался просто: один замок открывался влево, а другой – вправо. Т.е. вчера я все время, открывая один замок, закрывал другой! Я извинился перед Лесем, мы хряпнули по 200 коньяка для расслабления, чтобы обиды ухнули в прорву и сгорели огненным комом в желудке…


...........................................21. НИКОГДА НЕ ЖЕНИСЬ НА СЕКРЕТАРЕ - ВОЗЬМЕШЬ ДРУГУЮ


Этим же вечером мы спокойно сидели на квартире с Наташей по другую сторону ненавистной двери. В камине трещали дрова, было тепло и уютно, в пищеводе плескался огнегривый коньяк в предвкушении взрыва. Я неторопливо готовил Наташу к чудному продолжению, как друг, послышался звук поворачиваемых ключей в двери…

Мы замерли… противно заныло внизу живота…

- Это не твой муж вернулся? – шепотом поинтересовался я.
- Вася! Очнись! Ты ж не у меня дома! – также шепотом ответила Наташа. – Иди к дверям и не давай открыть, - спокойно сказала она, сохранив самообладание.

Видать, и не в таких переплетах бывала, – мелькнула у меня игривая мыслишка и тут же погасла. Не до шуток было. Я подскочил к двери и закрыл верхний замок, проклиная Лесика, не вставившего глазок в двери. Замок опять открыли. Я закрыл нижний замок. И так длилось минут пять – дольше не могло.

- Кто там? – послышался женский голос.
- А там кто? – нагло спросил я.
- Ира и Света – в ответ.

Я взглядом показал Наташе уйти в другую комнату.
Дверь, открыв рот, беззубо чавкнула, всосав двух симпатичных девушек, держащихся за руки.

- Здравствуйте.
- Здрасссьте!
- Извините, мы не ожидали, что тут кто-то есть, – лукаво произнесла то ли Ира, то ли Света. - Можно пройти?

Я оценил девчонок и ситуацию:

- Заходите.

Ира-Света сняли пальто, разулись в прихожей и прошли в комнату.

- Присаживайтесь к столу, - сказал я, облизнувшись.

Девушки прыснули со смеху:

- Это вы на нас облизываетесь?
- Нет, – губы пересохли, - сказал я, щедро наливая им коньяк, не спрашивая согласия.

Они легко махнули его внутрь, следом за мной выпили, закусили и лукаво:

- Вы, наверное, не один?
- Как вы догадались? – сыронизировал я. – Ну-с, еще по одной с морозу?
- Извините нас за вторжение, но мы пойдем.
- Куда это вы пойдете? – раздался за спиной голос Наташи.

Я от неожиданности поперхнулся коньяком. Повернул голову и увидел Наташу в черном белье и блестящих лаковых ботфортах выше колен в дверях второй комнаты…
Блин! Еще плетки не хватает – подумал я. – А вот и она, родимая! Наташа засунула руку за голенще ботфорта и вытащила тонкую плетку.
Я зажмурился…
Девчонки замерли…

- Сколько можно ждать! А ну, раздеваться и в ванную! – сказала Натали, поигрывая змеёй удовольствия…

Иру–Свету, как ветром сдуло в ванную. Послышался звук льющегося душа, а я только башкой крутил – такого я не ожидал, и ничего не понимал… Не было такого у меня еще в практике.

- Вася! Ты мне не мешай, понял!
- Ага, - тупо-вожделенно, как собака на лакомую косточку, тявкнул я.

Это потом я узнал, что время секса мозг вырабатывает гормоны удовольствия – эндорфины. Как правило, люди не связывают боль с удовольствием. Но когда человеку больно, его мозг тоже вырабатывает эндорфины! Поэтому некоторые чувствуют эмоциональный подъем от ощущения боли, когда понимают, что реальной опасности не существует. А тогда я сам себя спросил: Вася, куда ты попал со своим глупым гусаром, а?

Вышли девочки и началось театральное представление «Госпожа и ее ласковые служанки», причем, съемки были явно не монастырские... При первой же возможности, я спрятал плетку по диван, да и не до нее уже было! Я получил такое впечатление и удовольствие, что еще месяц вспоминал и еще дольше не мог понять, что больше понравилось!

Когда Наташа разгорелась адской страстью, она продемонстрировала во время секса нечто совершенно мне не знакомое. Нет, не то, чтобы я не слышал об этом… Но одно дело слышать, а другое – видеть и не только видеть… Попросив меня смочить соски ее грудей шампанским, Наташа достала какую-то коробочку, аккуратно ее открыла и макнула каждый сосок по очереди в какой-то белый порошок… Потом приказал Ире, одной из «служанок», его слизать… У меня глаза расширились…

- Ты что, тоже хочешь попробовать? – гипнотически-призывно усмехнулась похоть в глазах Наташи.
- Нет! – испуганно шарахнулся я собакой из-под колес Судьбы…
- Ладно, я сегодня добрая…, - прошелестел у висков черными крыльями Рок, в упор глядя на меня расширенными дулами зрачков, - раз ты такой пугливый, поступим по-другому…
Наташа нежно взяла моего гусара и пролила щекочущую тонкую струйку шампанского на его единственное полушарие, потом облизала его и тоже аккуратно макнула в таинственный порошок…

… я замер… Господи, шо ж оно будет?!

Пальцем поманив к себе другую служанку, Свету, Наташа развернула ее ко мне спиной, шлепнула по ягодицам и приказала наклониться…
Света послушно наклонилась и Хозяйка недрогнувшей рукой ввела моего гусара в жаркое пекло какого-то совершенно фантастического, но чуждого мне мира… Мой разум напряженно шептал мне:

- Что ты делаешь, придурок?!
- А у меня есть выход? – огрызнулся я ему
- Есть только вход!
- Клянусь, никогда больше! – натянул я поводок… Скажу честно тебе, читатель, что я ни до того , ни после - не признавал никакой дури…

Кроме женщин и коньяка, естественно! Тут у меня дури хватает!

Дальнейшая секс медитация прошла, как бал Маргариты на балу у Сатаны…

Когда Ира-Света, убрав утром следы пиршества, ушли по одной с конспиративной квартиры, я спросил у Наташи:

- Откуда они взялись?
- Это мои девчонки из секретариата, они бисексуалки и мы периодически развлекаемся, когда мужья по командировкам…
- Постой, а откуда у них ключи? - вдруг дошло до меня.
- Что-то ты, Вася, тормозишь, – съехидничала Наташа.
- Да, блин, у тебя столько сюрпризов, как в Шехерезаде!
- Лесик дал запасные ключи.
- А откуда ты его знаешь?
- Вася, сколько ты тут на Севере? Без году неделя?
- Ага, – кивнул мой болванчик.
- А я - скоро пятнадцать лет и всех знаю, кто, чем дышит! Должность у меня такая… Ты думаешь, трестом руководит шеф?

До меня начало что-то доходить и я усилием воли загнал свою догадку в такую Тмутаракань подсознания, откуда ее никогда не извлекал ради себя самого, чтобы прожить дольше…

- Я точно сниму с Лесика скальп, как обещал, товарищ Генеральный Секретарь!
- Не надо! Это я сама позвонила Лесику, рассказала о неудаче, ему было неудобно не только перед тобой, а и передо мной. Я сказала, что все улажу, сделаю тебе сюрприз и попросила вторые ключи.
- И он дал без разговоров?
- Вася, если я захочу – мне все дают! А я – не всем. Даже если очень хотят!
- ОК, Госпожа, - ухмыльнулся я. - Но ты меня могла бы хоть предупредить! – сделал я слабую попытку оставить за собой последнее слово.
- Зачем? Правда ж, так интереснее?! Да и времени у меня уже не было после вчерашней пытки…
- Еще бы! У меня такого прокола не было… А что ты имела в виду, сказав про время?
- Шеф и муж завтра прилетают из Москвы из командировки. А я ведь живая, не каменная! Вот такой у нас облом, Вася.
- А я думал, что это я тебя подцепил, оказалось - разлуку! – для виду пригорюнился я...
- Вы выбираете тех, кто уже вас выбрал, - ответила мне безжалостная мудрость в женском обличье. Но, не переживай, я же - тебя выбрала, а не другого, считай, мы одновременно выбрали, – утешила меня Натали.

Да, не каждому облому так радуешься, как я в тот раз! Это я не только по поводу приезда шефа, мой проницательный читатель… Мы вышли на улицу, я поймал частника, подвез Наташу к ее кварталу.

- Дальше не надо, я пройдусь…
- ОК! - Понимающе кивнул я, и могильный холодок расставания ворвался в салон машины через открытую дверь…

...........................................22. ЛЯ МУРРР ДЕ ТРУА...

Любовь спросила:
- Ты хочешь меня?
- Хочу! – ответила Верность

Искушение поинтересовалось:
- А меня…? Ведь ты никем не контролируема…
- Нет! - напряглась Совесть

Тут Полигамность поставила вопрос ребром:
- А что, если пригласят третьим два женских искушения, разве ты откажешься?

И Совесть стала в тупик, опустив глаза...
- Ну, если ради ее, любимой и ей будет приятно, то я готова со-грешить ради нее же...

Сарказм спросил у Оргазма:
- А что, тебе ради себя - не хочется?

Совесть ответила:
- Многое в жизни было сделано ради эгоизма, и что, разве результаты были потрясающи?

Умудренность подвела черту:
- Не ссорьтесь! Когда счастье не с кем разделить, оно ничего не стоит!

Совесть взвилась:
- Так что, делиться им с кем ни попадя?

Мудрость сказала:
- Счастье – многогранно, и все зависит от тебя, какие и сколько его граней ты способна отшлифовать…

Все помолчали, переваривая, каждый по своему...
- А что такое счастье? - спросил Сарказм.

Оргазм ухмыльнулся и промолчал...
Совесть навострила уши...

Мудрость ответила:
- Много есть определений... У каждого - своё...
- А твоё? - спросил Оргазм.
- Моё? Счастье - это ощущение процесса духовного роста!

Любовь в восхищении захлопала в ладоши:
- Как точно сказано!

Сарказм глянул сквозь нее и:
- А кто это тут такой жизнерадостный?
- Это я, Любовь...
- Кто-кто? Я тебя в упор не вижу... Что это еще за счастливая дурочка, любовь? - буркнул ядовито Сарказм - Может Мудрость тебя знает?

Мудрость исчерпывающе ответила Сарказму:
- Любовь - это духовность Сознания и - норма отношений между людьми.

Сарказм уныло промолчал в своем темном углу, Оргазм успокоился и перестал теребить свое причинное место, а Любовь, Верность и Мудрость улыбнулись друг другу и, взявшись за руки, пошли домой.

...........................................23.ЛЮБОВЬ КЛЮЕТ ТОЛЬКО НА ЖИВЦА!

Я опять остался холостой.

Да сколько можно! – бурчал я.

Прошло несколько скучных вечеров, растревоженный и натренированный «орган изма» требовал общения так, что глаза болели от гормонов, давивших на веки…

Сижу в очередной раз дома, злой как сыч, смотрю нелепое советское телевидение типа «Голубой огонек». Лучше бы уж розовый! – бурчал я – мне в прошлый раз он больше понравился.
Вдруг, в тиши грустных мыслей, инфарктный звонок:

- Вася! Это Петр. Ты дома?
- Слушай, а кто с тобой разговаривает? Тень отца Гамлета? – рявкнул я.
- Э-э-э, да у тебя настроение неважное. Кто испортил?
- Шерше ля фам!
- Зачем искать женщину? – удивился Петруха. Она со мной! Ждем тебя в сауне в местном спорткомплексе, - и диктует адрес.

И поехал я по сугробам искать те тропики в сауне...
Не дома же сидеть!
Смотрю, с Петрухой, кроме его девушки, еще одна.
Для меня, – проницательно догадался я с первого раза.
Знакомимся.
Как зовут девушку Петрухи, я сразу же забыл, потому что вторая, Оля Королёва, была красивая – ничего не сказать! К тому же у нее были рыже-золотистые волосы осени, зеленые рысьи глаза и мягкий низкий грудной голос… Всё, что я любил в женщине и меня волновало! Когда она разделась, я ахнул - такое гармонично сложенное и сильное, тренированное тело не всегда можно увидеть. А я-то их насмотрелся за жизнь: и в проблемной лаборатории сборной Украины, и на физпроцедурах, и на медосмотрах, и на массажах…

Но на ноге у этого тела был гипс.

Я спросил у осени, посмотрев на ногу:

- Что там – трещина или перелом?
- Трещина, - осень мне ответила…
- Любовная? – съёрничал я.
- Откуда ты знаешь, что я в разводе? – спросило изумление.
- Разводные женщины по-другому пахнут и с гипсом в одиночку в сауну не ходят! – ответила умудренность.

А я вижу - нога отекшая, синюшная…

- А когда положили гипс?
- Наверное, недели две назад…
- Ты что - никуда не обращалась?
- Нет.
- Давай ножницы! У тебя скоро гангрена может начаться! Бинт есть?

Я разрезал гипс, аккуратно и нежно смыл остатки гипса с ноги, ласково протер голень оливковым маслом, сделал массаж ноги с ягодицами и поясницей, чтобы восстановить кровоток и стимулировать нервные корешки… Синева отошла на глазах, нога порозовела и я наложил тугую повязку. Такое теплое внимание и забота к разводной женщине, которой предыдущий муж, видать, весьма скупо дарил ласку и заботу, просто пронзило женскую душу… Они ведь не зря называются «прекрасный пол», а мы тогда – дубовый!

Мы прекрасно попарились, поговорили. Оля была русской, очень образованной, родом из Киргизии из семьи потомственного военного, ее деды и прадеды служили царям, занималась бизнесом, имела два магазина французской парфюмерии и (Бог на причуды хитер), была чемпионкой Киргизии по карате и призером Союза по молодежи. Я тоже в грязь лицом не ударил, и рот мой был открыт не только на ее тело, а и для общения. Сыпал интересными историями, фактами… Ну, как же, я же Близнецы – Знак информации! Оля, совершенно не стеснялась меня, позволяла открыто рассматривать себя и в парной и в голубом бассейне… Потом я поддал водички на камешки и попарил ее двумя вениками одновременно, по всем правилам со всех сторон. А когда я сбросил паштаму с распаренных бедер перед прыжком в воду, то поймал мгновенный оценивающий женский взгляд на моего не маленького распаренного гусара видимого даже сзади между моих ног…
Мы еще посидели, поболтали, выпили после сауны сухого вина пополам с соком, и Петр развез нас по домам.

Утром раздался звонок:

- Привет, Вася!
- Откуда ты взяла мой номер?
- Чего греха скрывать, когда его мало? Петр дал. Ты не в обиде на него?
- Я был бы в обиде, если бы он не дал!

Оля рассмеялась:

- Ценю искренность в мужчинах!
- Спортсмен поймет всегда спортсмена, – подсюсюкнул я.
- Вася, ты не мог бы меня еще полечить? Знаешь, мне стало намного легче…
- Запросто!
- Я сейчас пришлю к тебе моего водителя. Сколько тебе надо на сборы?
- 45 секунд!
- Ну, у меня не реактивный самолет, через полчаса выходи на улицу – тебя будет ждать серый джип «вольво».

Когда, через полчаса сложив сумку, я вышел - меня по законам физики, чмокнув, высосало холодное утро из теплого парадного. На улице мое тело принял в ласковые объятия дорогой салон джипа, не дав трупно окоченеть. Я даже вздремнул в салоне, такая была мягкая подвеска у джипа на направлениях, именуемые в России дорогами…. Вскорости я вытирал ноги о коврик в прихожей роскошной четырехкомнатной квартиры-сталинки, где мы мирно попили чайку с вкусными пирожными, поговорили о спорте, искусстве. Оля прочла мне стихи:

...........................На дым от сигарет, задумчиво смотря,
...........................позвольте пригласить на чашку чаю...

...........................Ведь сигареты скоро догорят…
...........................А я, как Вы, о неизведанном мечтаю…

...........................Который год уже подряд,
...........................как пес, по нежности скучаю!

...........................С малиной будет выпит чай,
...........................переговорены все речи…

...........................И замолчим мы невзначай,

...........................Соприкоснутся наши плечи...

...........................Жизнь не покажется пуста,
...........................и счастье повидать захочется,

...........................когда, благодаря малиновым устам,
...........................коснемся языками одиночества...

- Чьи это стихи, Ахмадулиной?
- Мои…


Я просто был в восторге от таких строк:

- Да тебе печататься надо!
- Потом Вася, потом! Сейчас тело требует жертвоприношений преклоненного массажиста.

Оля включила магнитофон, постелила махровую простынь, разделась догола, и легла на диван…

Когда я заканчивал массаж ноги, неожиданно услышал:

- Вася, ты не будешь против, если я на недельку-две перееду к тебе на твою квартиру.
- Нет. Но у меня все по-совковому убого и холостяцки!
- С милым и в шалаше рай! Зачем тебе бегать ко мне, когда так удобнее и романтичнее? А к любым условиям в быту я привыкла и неприхотлива. Жила даже в дощатых бараках с родителями по их местам службы, где одни тушканчики в степи развлекали ребенка…

Да, у богатых свои причуды, - улыбнулся я, но мне стало приятно. В принципе, легко поиграть сегодня в бедную, зная, что все равно ты богата - завтра. Но я сразу прогнал эту язвительную мысль. Оля была так искренняя!

А я всегда был конченным романтиком на всю свою грешную головку…


...........................................24.НЕ СМОТРИТЕ НА СОЛНЦЕ - КРАСОТА ОСЛЕПЛЯЕТ!


Днем Оля ездила по делам бизнеса, а по ночам оставалась у меня. Я даже немного помогал ей в промежутках между своими халтурами и работами и был просто задарен дорогой французской парфюмерией, косметикой…

Хватило мне, жене, дочери и Люде-фокстерьеру!

Оля находилась в прекрасной физической форме и не раз демонстрировала свою уникальную растяжку, ногой легко выключала и включала свет на уровне головы, запросто ломала ударом кулака доску «двадцатку» и творила чудеса камасутры в постели, где я шутил, глядя на ее чисто выбритый лобок и черную кокетливую вертикальную полоску на нем:

- У тебя не один черный пояс, а два! – и у нас начиналась шутливая борьба. Частенько я ей уступал, а когда она расслаблялась, неожиданно для нее, проводил прием в партере и оказывался сверху…
- Откуда ты знаешь приемы? – удивлялась амбициозная, не любящая проигрывать, Оля.
- А я учился в институте вместе с борцами и мы проходили подготовку по борьбе по программе «борьба», – улыбался я. А еще проходили городки и нас преподаватели предупреждали, что эти спортивные снаряды для метания называется биты, а не палки
- А какая разница?– удивилась Оля.
- Чтобы пенсионеры не получали инфаркт, услышав наши россказни, что мы кинули по этим фигурам по сорок палок!

Оля засмеялась…

Я грустно вздохнул, вспомнив бесконечный секс-процесс с Людой…
- Ты себе не можешь представить, как мне приятно победить сопротивляющуюся красивую женщину и положить на лопатки!
- Ну, наверное, как и мне сидеть на тебе сверху во время любви, - смеялась Оля. – Но я тебе поддаюсь.
- А если бы я попробовал тебя изнасиловать?
- А это - вряд ли!
- Что, уже пытались?
- Да, были такие… И не раз…
- И чем закончилось?

И Оля рассказала мне пару историй из ее жизни:

- Однажды выхожу я из ресторана, а навстречу три азербайджанца. Вокруг - никого и они загнали меня в подворотню, зажав в углу и бормоча:

- Дэвочка, дэвочка, дэвочка…

Ну, я одного - с правой, а другой - с левой, завалила ударами «маваши» с ноги, аж кровь брызнула мне на сапоги из их перебитых носов. Третий побелел, как стена, стоит парализованный, обмочился... А мне стало противно мараться об него. Я только и сказала:

- Ты! Приведи этих онанистов в порядок и не попадайся мне на пути!

И пошла прямо на него. Тот отскочил от меня, как ошпаренная кипятком крыса, поджав хвост и я ушла.

- А вторая история?
- Подвозил меня после ресторана какой-то частник. Мы весело болтали, он читал стихи Вознесенского, выдавая за свои, я была «под шофе» и в таком хорошем настроении, что декламатор принял это на свой павлиний счет и, когда мы заехали в темный двор, накинулся на меня, схватил в объятия, с поползновениями тут же изнасиловать в машине…

А мне нужно было хотя бы сантиметров тридцать для замаха…

Я ему:

- Погоди, я сама!

Возбужденный павиан отпустил меня, на свою голову, лихорадочно расстегивая брюки… Я без замаха влепила прямой короткий в челюсть… Ему хватило! И он, как сбитый из рогатки воробей, упал лицом на руль, аж клаксон завыл по несчастной любви без оргазма… Столкнув незадачливого кавалера с руля, чтобы вой стих, я пошла домой, оставив корабль без кормчего. Зайдя домой, сказала маме:

- Глянь в окно, стоит машина, не грохнула ли я водителя?

Мама, глянув в окно, сказала:

- Отъезжает! А за что ты его?
- А он подумал, что я на 50% - его!
- Как это?
- Он был согласен, а я - нет!

Мама только вздохнула…

...........................................25. ЕСЛИ БОГИ ЖЕЛАЮТ КОГО-ЛИБО ПОГУБИТЬ, ОНИ ОТНИМАЮТ У НЕГО РАЗУМ!


Это уже сейчас я думаю: каким же надо быть идиотом и дураком, чтобы не видеть разницы в женщинах и отношениях. С одной стороны – кровососо%бка Люда. А с другой – прекрасные красивые женщины, готовые за минуту ласки и любви боготворить и носить меня на руках!

После отъезда Люды пришел сумасшедший телефонный счет, оказалась она звонила подругам, домой и трепалась часами от нехрен делать в то время, когда я вкалывал до ночи… Мне и тут судьба давала возможность сравнить… Но я тупо оплатил счет жизни, отгрузив пачку ассигнаций…

Это ж как надо было так меня загипнотизировать!

Впрямь, наваждение какое-то!!!

Наш роман с Олей тянулся, пока я был в Норильске. Олечка посвящала мне стихи на красивых открытках, подписывала на память фото… Вот одно из них:

...........................Порой, сижу одна в квартире
...........................и ни души, и ни звонка…
...........................Как будто вымерли все в мире
...........................и жизни кончилась строка…

...........................Когда душа мечтать устала
...........................и тени счастья не хранит,
...........................и кислорода сердцу мало -
...........................ты позвони мне, позвони!

...........................Ты позвони мне, позвони,
...........................молчаньем душу не томи!
...........................Порой молчанье, словно нож…
...........................Звони! И душу ты спасешь…


Но я всё потом порвал и выбросил, дурак, чтобы дома не нашли…

Но все равно позже нашли! Не те, так другие…


...........................................26. С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!


Ольга уехала в Ленинград, а я, дурак, почему-то не взял ее координаты, так она и пропала в осеннем тумане, как погожий ясный день бабьего лета, навсегда оставив в моей душе тепло… Вот его-то мне по жизни и не хватало, а не секса, если кто так подумал – он не прав!
Хочется думать, что все у Оли сложилось хорошо. Но как? Даже ее бывший муж ничего не смог мне сказать о ней. И где-то в укромном уголке души сосет червячок сомнения – это был начало 90-х годов, перед развалом Союза и разгул беспредела бандюков… Девчонка самоуверенная, отчаянная… А бизнес тогда нещадно обдирался рэкетом до костей, до бочек с цементом в озере… Тьфу, тьфу, тьфу… Спаси и сохрани, Господи, близких наших!

Как-то, еще при Ольге, звонит мне Люда. Я говорю:

- Подожди, чайник выключу на кухне, открываю дверь и показываю Оле пальцем у губ – тихо!

Оля все поняла, как и поняла Люда, приславшая потом сумбурную телеграмму имени братьев Карамазовых, предлагавших гражданину Корейко грузить апельсины бочками Она пришла не на мое имя, а моему товарищу. Тот принес и недоуменно говорит:

- Читай!

Беру.
Читаю: «Чайник кипит!»

Короче говоря, Бог с ней!

...........................................27. ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ ВИСЕЛИЦЫ И НЕ ВСЕГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БУФЕТОМ!


...........................Вот суть Любви о двух словах,
...........................хотя её не сразу видят:
...........................Мужчины любят впопыхах…
...........................А женщины их до-о-о-олго ненавидят…

Когда я вернулся в Киев, понял, что ничего не будет. Но, как на грех, пообещал Людке отвезти ее в Крым. А тут и жене приспичило:

- Мы с тобой давно нигде не отдыхали, давай махнем в Крым.

Конечно давно!
Я лет пятнадцать не был в отпуске!
Пахал, как негр на плантациях и никто не говорил, мол, отдохни…

Делать нечего, надо ехать! Звоню своей красавице, встречаюсь с ней, отдаю парфюмерные подарки. Она тут же всё занесла в своё дупло домой. Приглашаю ее в ресторан «Золотые Ворота». Отужинали по первому классу и я, провожая красавицу домой, говорю:

- Так сложились обстоятельства, что я не могу с тобой поехать в Крым, жена попросила поехать вместе с ней на отдых. Встретимся через неделю.

Никогда, ни до того, ни после, я не видел такой разъяренной женщины. Она начала ходить кругами, как раненная волчица, плюясь, харкаясь, ругаясь матом и, когда я уходил, видимо сделала такой посыл ненависти, что у меня екнуло и начало болеть сердце. Кое-как доковыляв домой, выпил валерьянки и отлежался.


Через пару дней мы должны были идти в театр с женой. Тут звонит выпившая Люда:

- Вася! Мне надо срочно с тобой поговорить!

Мы встретились на улице и Люда попыталась меня склонить к сексу прямо в промозглом осеннем парке на лавке, но я удержался и сказал:

- Извини, я иду в театр с женой.
- Я тоже хочу в театр!
- К сожалению, не в этот раз, - и ушел в осенний туман.

Дома, когда мы собирались в театр, раздался звонок в двери и я, не глядя в глазок, открыл… В квартиру черной лентой проскользнула тень Люды и прямо на кухню к жене, не глядя на опешившего швейцара:

- Я любовница Васи и пришла забрать твоего мужа се6е!

Жена сразу въехала… Но я совершенно не ожидал, что жена и дочь грудью станут на мою сторону и тут началась картина не для слабонервных – они начали ее выкидывать, та упиралась. Потом, поняв, что силы не равны, Люда изобразила обморок и брякнулась на пол… Мои сердобольно отпоили ее валерьянкой. Они же врачи, даже в таком случае, как-никак…
И все началось по новой: Люда упиралась, а ее на руках выносили к выходу, даже оторвали рукав куртки. Напоследок Люда, черной Кибелой во время брачной схватки, злобно выхаркнула мне через плечо сгусток черной ненависти:

- Если не со мной - то ни с кем!!!

И таки да!

У меня потом не было никакой эрекции на женщин на протяжении нескольких лет…

Закончив репетицию, и покончив с давкой в раздевалке, театральный спектакль состоялся дома…
И самом деле, нахрена еще куда-то было идти!?
Жена зарядила мне по полной программе, но я имел, что сказать в ответ:

- А что мне было, здоровому мужику, делать? Ты же меня к себе не подпускала несколько лет! Вот и познакомился.
- На свою голову!
- Но я с этой женщиной расстался!
- Тогда, почему она пришла?
- А как ты меня не пускала пьяного в квартиру и я ночь ночевал на лестничной клетке, как собака, на старом пальто, брошенного мне тобой в четыре утра в щель приоткрытой двери?
- А не пей!
- А сколько денег я заработал и принес тебе после таких выпивок с начальством?!
- Мне не нужны такие деньги…
- Все, бросаю пить!
- Не верю!
- А в то, что я стираю, убираю, готовлю дома, - веришь?
- Мне некогда убирать дома. Кто за меня будет вести научную работу?
- А кто тебя посылал со сборной велосипедистов по всему Союзу?
- Мне же надо как-то отдыхать!
- А мне подыхать только в Сибири на лесоповале, на стройках коммунизма?
- Кто-то же должен зарабатывать на семью!
- Я понял. Вот если бы я тебе каждый раз по пятницам выписывал звиздюлей, и с топором за тобой гонялся, как твой первый муж – может, тогда бы ты меня любила?

В конце концов, энергия у всех выхолостилась и состояние возбуждения сменилось состоянием торможения, - все опустошенно успокоились.


...........................................28. КРЫМ НЕ РИМ, НО ТУДА ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!


Через пару дней, в начале октября, мы уезжаем в Крым. И начались мистические вещи! Посылает меня жена на базар купить продукты девятикласснице дочке, остававшейся дома из-за начавшегося учебного года в школе. Иду на рынок, теряю 50 долларов. Причем, наша украинская валюта на месте, а доллары испарились… Ну, я не отреагировал особо, пропивали больше, Бог с ними!

Приезжаем на вокзал, поезд фирменный Киев-Симферополь. Заходим в вагон, а он страшный, обшарпанный, двери ни в купе, ни в туалет не закрываются, воняет бомжатником… Я, в свое время, студентом не один месяц откатал на подработках проводником по Союзу и видел всякое, но такое! Я был ошарашен. Спрашиваю у проводника:

- В чем дело?
- Перед подачей состава в вагоне лопнула полуось! Пришлось брать из резерва и нашелся только такой!
И именно - нам!
Да ладно...
Доехали мы этом гадючнике на колесах к утру в Симферополь, а там - прикатили в Ялту.
На вокзале подкатывает к нам интеллигентно одетый, слегка под шофе, мужик и предлагает комнату в частном секторе с отдельным входом, горячей водой, садом, в ста метрах от моря…
Идем.
Дома - мама пенсионерка, бывший секретарь горкома партии, но не тот всемогущий секретарь, а обычная секретарь-машинистка. Сын – алкаш. О постояльцах и не думал предупредить маму. В ванной ремонт – горячей воды нет, только холодная. Я все понял, но уже вечер... Куда идти, на ночь глядя? Кое-как отмаялись ночь, и пошли искать жилье по набережной Ялты под крик и гам смеющихся над нами чаек, так и стремящихся нагадит на наши головы…
Смотрим - гостиница Ялта. А рядом небольшая - «Массандра».

- Давай зайдем, - говорю жене. Напоминаю неискушенному читателю из ХХI века, что номера в отелях тогда были бронированные, ну, в смысле все «заняты под бронь» и получить номер, да еще в Ялте, можно было по знакомству, звонку свыше или за очень большую взятку…

Заходим.

- Есть свободные номера?
- Есть!

Я тут же оплачиваю двухместный номер и говорю:

- Перебираемся.

А женщины могут шопинговать и на прогулке, и моя женушка уже кое-что безусловнорефлекторно схватить в торбу, и я слышу:

- А чего я потащу с собой кулек? Оставляем его в номере и идем за вещами.

Приходим в дом, пытаемся забрать из холодильника продукты, а их нет… Т.е. мы их везли их Киева, чтобы алкаш смачно закусил… Надо же, какое сострадание и внимание к страждущим похмельным и пьющим жене и мне в назидание! Мама извинялась, ну я не стал делать из этого трагедию и даже заплатил старушке за двое суток. Берем такси, грузим чемоданы, возвращаемся в гостиницу, а за это время номер обокрали! И наш кулек пошел в пользу голодающих Бангладеш…
Жена очумела:

- Ну, впрямь какое-то наваждение.

Отбыли мы десять дней… С погодой, правда, повезло – солнышко, тепло, море. Спать есть где. Что еще надо?

...........................................29. А НАДО СЧАСТЛИВОЙ ДОРОГИ!


Я загодя взял билеты на троллейбус и когда пришло грустное время возвращаться, я, как нагруженный ишак, весь в сумках, набитыми ялтинским барахлом и гостинцами, вышел с женой на площадь, чтобы сесть в автобус, который вез на автовокзал. Надо сказать, что автобус ходил строго по расписанию, а если опаздывал, то всего на пару минут. Вдруг обнаруживаю, что забыл паспорт у администратора гостиницы. Времени еще - вагон, оставил жену и, не спеша, к администратору. Забрав паспорт, вернулся к жене, а автобуса нет!

- Куда уехал цирк?!

А жена отвечает:

- Уехал на десять минут раньше, пока ты ходил за паспортом!

А идти полтора километра до автовокзала…
Конечно, по пути рвутся ручки у чемодана, его надо нести под мышкой, как нелюбимую жену… И нести неудобно и выбросить - жалко!
Добрались все в поту.
Вытираем пот - успели, не зря выходили с запасом.
Садимся в троллейбус. Доезжаем до Алушты и на выезде из этого славного города-курорта ломается штанга у троллейбуса!
Замена.
Ждем.
Пока привезли, поменяли, смотрю – мы пролетаем мимо поезда! Приезжаем на сорок минут позже, все в расстроенных чувствах, ожидая увидеть в лучшем случае хвост поезда...
Но, чудо! Поезд тоже задержали часа на полтора!
Слава славянскому разгильдяйству! - вы бы подумали?
Зря…
Сели.
Жена говорит:

- Слушай, как будто кто-то сглазил нашу поездку!

Я про себя хмыкнул, мол, знаю откуда вонь, но ничего не ответил.
Разложили перекусить, подъезжаем к Джанкою, а в это время раздается грохот. Мы инстинктивно пригибаемся, в окно влетает булыжник, брошенный каким-то байстрюком, зачатым после бурного праздника с рвотного похмелья. Булыжник падает на край стола, где секунду назад была голова моей жены. Мы вызвали проводника, составили акт, я подписал. Свободного купе не оказалось, мы заткнули дырку подушкой и так и ехали всю дорогу домой со свистом в наволочке, как в детской песенке Никитиных:

...........................Ежик резиновый
...........................на именины к щенку
...........................шел и насвистывал
...........................дырочкой в правом боку…

Но на этом все не закончилось!


...........................................30. ШАНТАЖ, КАК БЛАЖЬ!


По приезду меня начала шантажировать Люда. В свое время, будучи с ней в близких отношениях, я говорил из самых лучших побуждений:

- Люда! Вам было бы неплохо поменять сантехнику, тут обои переклеить и т.п. …

И тут Люда предъявляет целый список «моих выражений»: поменять сантехнику, купить мягкий уголок, сыну – кроссовки, ей – сапоги и т.п. Мол, если все это мне купишь, я тебя оставлю в покое.

- Ну, из всего списка, я куплю твоему сыну кроссовки, а на большее - не рассчитывай! Мало что ли ты привезла из Норильска?

И таки купил. Причем не самые дешевые! Паренек был неплохой, не в маму.
Ну, а всё стальное - извини.

И тут началась мерзость.

Прихожу домой – половой коврик свернут и вставлен в ручку.

Потом приходит конверт на фамилию жены. И я получил еще один урок. Люда собрала все мои поздравительные открытки за пять лет общения, наши фото с ней, предварительно порезав их ножницами. Жена, конечно, выборочно почитала открытки… Женское любопытство неисчерпаемо! После я еще выслушал вдогонку…

Потом приходит конверт дочери. Дочь открывает – книга по сексу, пропитанная чем-то страшно вонючим, у нее голова потом целый день болела… Я эту книжку сжег.
Как-то выхожу за порог выносить мусорное ведро - у порога черный котенок. Дочь сердобольная – забрала домой.

Через пару дней мы нашли кучу мелочи под ковриком у порога…

Потом Люда начала нам звонить и тренировать мою жену:

- Ты, старая корова…

Жена удивлялась:

- Я сколько живу, но такого не видала и не слыхала, чтобы любовница права качала?! Я должна возмущаться, а тут эта длинношерстная такса возмущается!

Ну, что? Меняем номер телефона, чтобы Люда отдохнула.

А за это время трагически умер ее первый любовник, которого она всегда ставила в пример. История более чем странная. Степан случайно подстрелил на охоте какого-то мужика, тоже охотника. Открыли уголовное дело и из-за переживания у Степана - инсульт и в 45 лет он покинул этот удивительно добрый мир.

Но изобретательности женщин нет предела!

Люда знала рабочий телефон моей жены. После смены номера телефона жена строго предупредила всех подчиненных:

- Мой домашний номер телефона никому не давать!

Звонит Люда на работу жене и просит у ее сотрудницы мой домашний номер. Помощница отвечает:

- Мы не даем номера сотрудников.

Пауза.

А потом:

- Как так? Это Жанна, сестра Васи из Днепропетровска! Мама при смерти! Я же должна как-то связаться с ним!

Ну, та дура, дала номер.

И тренировки продолжились. И только, когда мы продали квартиру, прямая связь с дурдомом оборвалась.

...........................................31.ДОБРО НАКАЗУЕМО, ЕСЛИ ОНО ХУДОЙ КОРОВЕ...


Был у меня в ДЮСШ тренер Кузнецов, который с моей подачи бесплатно отправлял сына Люды в горный спортивный лагерь «Ласпи» под Севастополем и даже в Артек, куда попадали только дети партократов … Ко всему, я бесплатно возил Люду к сыну на свидания… Встречает этот Кузнецов Люду, а та:

- А где Вася?
- Вася пошел на день рождения к Наташке Петровой, бухгалтеру райисполкома из отдела культуры.

Ну, хорошо, сказал и ладно. Разошлись.

Через некоторое время к секретарю райисполкома раздается звонок:

- Вы не скажете домашний телефон Наташи Петровой из отдела культуры?
- Мы не даем домашние номера телефонов.
-Это Евгения Мирошниченко, оперная певица, мне нужна Наташа, чтобы пригласить ее на свой концерт.
Секретарь покупается на эту дешевую провокацию и дает номер.

Через пару дней в квартире Петровой раздается звонок, трубку берет муж, которого я прекрасно знал и трубка говорит:

- Это жена Василия. У него с вашей женой половые сношения. Он недавно приехал с Севера и привез тяжелую форму гонореи… Как, ваша жена подмывается?

Когда я встретил Николая, он был в ярости:

- Вася, кто эта сука? Встречу ее – убью!
- Коля, ну больной на голову человек, понимаешь?

...........................................32. НЕ ВСЕГДА МОЖНО ОТМЫТЬ ЧЕРНУЮ ТЕНЬ РАЗЛУКИ


После нашей с Людой последней поездки, у нее образовался долг в 300 долларов – заняла на поездку. В преддверии расставания, я пришел к ней на работу, подарил три большие желтые розы и выдал триста долларов. Так мы расстались. Во всяком случае – я так думал…

Через некоторое время после разлуки ко мне начали приходить открытки угрожающего характера. Потом какой-то мужик начал звонить по телефону на дом:

- Ты, козел! Ты должен Людке деньги – отдай по-хорошему, а тебя зарою! - и так по нарастающей. Дошло до того, что я взял у приятеля дефицитный в те времена автоопределитель номера. Подключил. Дождался звонка. А когда включался аппарат - был слышен легкий щелчок…

- А-а-а! Ты, да ты, сука, аппарат ментовский подключил? Я не дурак, всегда звоню тебе из автомата! Все, копай себе яму!

Где-то в начале ноября в очередной раз:

- Тебе, урод, осталось жить два дня, я тебя грохну!
- А зачем мне два дня мучаться в ожидании? Приходи сегодня!
- Жди, через сорок минут!

Время было около 23 часов. Звоню своему приятелю Саше, замначальника РОВД милиции, и говорю:

- Саша, вот такое дело, наезжают на меня. Я не знаю: сам он придет или с кодлом гоблинов.
- Записывай номер. Звони дежурному от моего имени. Он все решит и мне доложит.

Я позвонил, представился, объяснил суть дела, а мне в ответ:

- Василий Иванович, когда к вам придет «гость», вы его притормозите и сразу позвоните нам, опергруппу я предупрежу. Мы будем у вас через три минуты, тут ехать – совсем ничего…
- ОК!

Семья вооружилась. Жена Ира взяла молоток, дочь – пустую бутылку из-под шампанского, а я взял кухонный тесак.

Ждем…

В начале двенадцатого в ночной тиши раздается истерический звонок в двери. Я глянул в объемный глазок, который давал обзор на 180 градусов, смотрю - стоит пониже меня ростом, темненький усатый мужичок в кожаной тужурке и, что радует, явно щуплее меня…

Ну, этого Кузьму я и сам возьму! – подумалось.

- Подожди, я штаны одену! – сказал я и попросил дочку вызывать опергруппу. Через пару минут подхожу к дверям. Смотрю. «Громила» по-прежнему один. Открыл двери и рывком за грудки затянул гостя в прихожую. Жена в это время закрыла двери на ключ и спрятала его. Я втянул гостя на кухню и говорю:

- Ну! Слушаю тебя внимательно…

Как выяснилось, звали его Боря. Сам он был простой работяга, кровельщик. Где Людка его нашла, не знаю. Видно, хорошо дав, настроила против меня. Боря мне рассказал, что Люда взяла деньги под проценты и подрядила Борю, чтобы он меня тренировал и выбивал деньги.
Пока я разбирался, подъехала опергруппа. А тут и пьяненькая Люда ждала финала в моем парадном уровнем ниже. Обоих голубков и повязали. Я поехал с дочкой впереди, а тех под белы рученьки, засунули в обезьянник воронка. В милиции я написал заявление, отдал заранее приготовленные открытки с угрозами физического устранения.
«Террористов» посадили писать объяснительные и когда они закончили, майор дал мне прочесть их опусы. Сказать, что это был бред больной женщины – ничего не сказать! Люда написала, что мы товарищем снимаем квартиру, устроили публичный дом для извращенцев… Мы посмеялись вместе с оперативниками… А с Борей было похуже. Его начали крутить по-взрослому за покушение на убийство, благодаря его же открыткам! Как сказал майор:

- А по этому «херою» будем работать отдельно!

У Бори выяснили адрес, домашний телефон и дали мне переписать всю информацию. А потом предложили:

- Пишите заявление на них, и мы обоим отгружаем по 15 суток! Вот только камеры будут раздельные, - улыбаясь.

Ну, я ж гуманист. Ребенок у нее, мальчик, школьник:

- Не надо, отпускайте!

Выходим все вместе хмурым утром на улицу и я говорю:

- Боря! Раньше все было односторонне, ты знал, где я живу. Теперь я знаю, где ты живешь. Поэтому, если будешь поднимать хвост – тебя зароют. Я, кроме мединститута, все-таки закончил институт физкультуры… Придут два «тяжа» штангиста или боксера и сделают тебя инвалидом-импотентом на коляске, чтобы ты помучался… И это не будет мне дорого стоить в наше-то славное время. Подумай, тебе это - надо? Я много всего давал этой красавице… Она мне - не давала ничего, кроме хлопот. Брала, брала и брала.. А тебя, козла, подставила конкретно…

Когда вижу, моя дочь, Скорпион кстати, набросилась на Людку и полетели у бывшего кружка члена моего ёбщества клипсы, волосы…

- Что случилось?
- Папа, эта сука плюнула на меня!
- Люда! Тебе, что мало? - осатанел я. И, размахнувшись, дал ей ногой под зад так, что Люда аж квакнула. А Боря только смотрел на это побитой собакой, но на его лице уже витала какая-то печать, то ли в клеточку, то ли похуже, недосуг мне было рассматривать…

Так мы красиво расстались, по-гусарски!

...........................................33. АСТРАЛЬНЫЕ ВОЛНЫ - НЕ АМУРСКИЕ!


Через пару дней я улетал в Норильск на работу. Правда, задержался на две недели, чтобы помочь земляку Мише из Запорожья, работавшему шахтным инженером в Норильске, оформить земельный участок в Киеве для строительства дома. А Саша попросил помочь его приятелю Александру Димову в таком же деле. Мы познакомились, и тот сказал:

- Я предлагаю вам, Василий Иванович, заняться таким делом: построить мне дом по заранее утвержденному мной проекту, на купленном мне земельном участке в Киеве. А я вас оформлю проходчиком в шахту с зарплатой в 500 долларов. Но надо пройти комиссию и получить местную прописку в городе-спутнике Норильска, городе шахтеров Талнахе. – и дает мне сразу несколько тысяч долларов (напомню, что тогда доллар был дорогой и за такие деньги можно было купить однокомнатную квартиру). – Согласны?
- Согласен.

Комиссия оказалась очень серьезной, как для космонавтов, рентген, анализы, лазили везде, где можно засунуть прибор, иглу… Даже давление глазного яблока проверяли. К тому же, потребовали предоставить военный билет… Я решил и этот вопрос. Билет мне привезли из Киева очередным бортом знакомые. С пропиской было легче. У меня была знакомая замначальника паспортного стола, которую я в свое время качественно и ко взаимному удовольствию удовлетворял… В надежде на продолжение, наверно?
Она и прописала меня в течение дня без проблем. Ведь проблемы создают искусственно они - нам…. А тут – сама себе не будет же вредить? И меня оформили проходчиком в шахту. Расклад был шикарный: я в Киеве, не на морозе, строю дом начальнику, а зарплата и северные капают сами по себе. Это вызвало страшную зависть у Кравченко и Маркевича, моего сокурсника, те даже не могли скрыть ее:

- Хохлы такие наглые, приезжают и все хапают…

На что я ответил:

- Норильск я открыл задолго до вас, приезжая сюда простым бойцом, когда вы ни сном, ни духом не ведали о нем.


...........................................34. ПРАЗДНИК ПРОФАНАЦИИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТРАУРОМ РЕАЛИЗАЦИИ...


Пробыл я на Севере две недели и по возвращению решил узнать: а как там мои налетчики? Оказывается, возбудили уголовное дело против Бори и серьезно начали его крутить: вызывать на допросы, морально терзать!
Ну, думаю, позвоню ему: как он там дышит?
Звоню.
Берет трубку какая-то пожилая женщина.

- А кто это?
- Это его мама.
-А Борю можно?
- А Боря умер!

В общем, у мужика за сорок случился инсульт. Вначале умер Степан, первый любовник Люды, потом Боря…Ну, ни дать, ни взять - Черная Вдова. Ясное дело, что Борю угробила Люда. Уголовное дело закрыли в связи с отсутствием на этом свете ответчика… а на том свете - суд уже другой!

И жизнь покатилась своим кубарем…

В этот момент жене захотелось на Лесной массив :

- Давай уедем отсюда! Давай!

Я упирался, отговаривал, мол, дочь только поступила в университет… Пусть дите закончит, чего дергаться, когда университет рядом, а так ей ехать через весь город на занятия. Лучше потом переедем.

- Нет!

Ну, ладно! Продали двухкомнатную квартиру за восемнадцать тысяч, купили на Лесном массиве за 16 тысяч долларов трехкомнатную – вроде, все путем! Правда квартира была после уезжавших на ПМЖ евреев. А они - или страшные грязнули, или чистюли. Нам достался первый вариант… Я вложил в ремонт еще восемь тысяч долларов! Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать за полцены и на вырученные деньги напиться! Четыре месяца ремонта мы жили на съемной квартире на Куреневке, часть вещей и книг сбросили соседке…

...........................................35.ФОРС-МАЖОР

И тут начались проблемы.
Летний вариант работ на Севере прошел так, что заработал я крайне мало. По приезду смотрю – денег нет. Взяли кредит в банке для ремонта под залог квартиры. По тем временам на эти деньги я сделал просто шикарный ремонт: итальянские плитка, сантехника и вытяжка, немецкая кухня; купил белую спальню, о которой жена мечтала всю жизнь …

Начался зимний сезон на Севере. Я вылетел в ноябре в Норильск. Там встретил своего приятеля Женю, который когда-то работал прорабом, а теперь он был старшим инженером треста. Женя и предложил:

- Вася, есть 96 миллионов рублей на зарплату на выполненные объемы. Привози 35 человек, надо будет только вынуть эти деньги и раздерибанить…

Кто бы не согласился? Плюс еще пару халтур – можно прилично заработать на фоне безденежья и кредитов! Мой знакомый начальник шахтоуправления взял 50 миллионов под отчет, т.к. мне таких денег не давали, ведь я там еще не работал. Все деньги дали мне, чтобы привезти людей с материка, купить кое-какое оборудование.
Ну, тут я дал маху…
Я всегда рассчитывался с людьми за услуги и сразу оставил нужным людям 25 миллионов… Прилетев на Украину, я поменял деньги, кое-что купил из аппаратуры, кое-кому, из совсем неимущих работников летучей бригады, оплатил дорогу.
И опять начались мистические вещи. Когда я стал подбивать итоги, было такое впечатление, что 4 тысячи долларов просто исчезли, как растворились в воздухе!
Ну, Бог с ними!
В декабре я повез людей на Север.
Поездка оказалась самая кошмарная из всех моих поездок! Да, бывали нулевые варианты и я оставался после всех, чтобы хоть себе заработать. Но такого кошмара еще не было!
Во-первых, не приняли справки у части людей. Пришлось проходить медосмотр. Ко всему было четыре «подснежника», которые сразу улетели домой по приезду и мне пришлось закрывать за них медкомиссию…

Но тут начались катаклизмы – в российском государстве исчезли деньги!

Т.е. перестали платить зарплату. Кинулись – ситуация пиковая. Но кое-как людей кормил, содержал… Естественно, посыпались все халтуры… Зачем их делать, если знаешь, что не увидишь денег!
А тут возникли проблемы с 95 миллионами. Женя, старший инженер треста, говорит:

- Вася, я могу взять их в банке под 25%. Но, понимаешь, я свои кадровым работникам не плачу… Сразу напишут в ЦК КПСС, не ниже, наш народ любит кляузы, приедет ОБХСС, посмотрит, когда был бетон: ага, летом? А деньги – зимой? Копнут и пойдем мы утомленные солнце дальше севера по этапу на Северный полюс…
Получился полный облом, крах! И я, весь на нервах, страшно запил.. А тут еще трест начало потрошить КРУ …

...........................................36.ДАЖЕ В ТЕПЛЫЕ КРАЯ ЛЕТАТЬ ПЕРЕЛЕТНЫМ ПТИЦАМ ТЯЖКО...


Тут мне пришлось по делам срочно слетать в Киев. Решил все вопросы и на взлет, а тут жены моих работяг надавали семь неподъемных сумок с консервами, колбасами… Я опять дал маху! В поезде как-то договорился за литр водки с проводником… А в Москве надо было сумки перетащить в метро короткими перебежками на 5-10 метров, не выпуская другие из виду… Хотя, даже если бы их кто-то попытался украсть, все равно не убежал бы далеко…Сдал эти Сизифовы камни в камеру хранения.

По пути в Киев я делал пересадку в Москве, где у меня был приятель футболист Саша Мирошниченко, который снимал квартиру на Ломоносовском проспекте в столице и занимался бизнесом. Саша носил большую золотую гайку с камнем на пальце, тяжеленную золотую цепь на шее, малиновый пиджак по моде. Дома у него тоже было не бедно – японская техника, на балконе пару ящиков любимого виски «Johnny Walker», в холодильнике – 5-литровая кастрюля с икрой, балыки… Вызывались дорогие валютные проститутки на дом – Саша шиковал на полную.

Лечу обратно – у Саши черно-белый телевизор «Юность», в холодильнике – дешевая вареная колбаса, пальцы и шея свободны от «кандалов и цепей пролетариата»…

- Саша! Что случилось?
- Налоговая наехала и пришлось все отдать государственному рэкету!

Естественно, я останавливался у Саши и улетал от него.

А как улетать - у меня безумный перевес! Первый раз меня сняли с рейса. Не хватило денег оплатить драконовские цены за 120 кг. перевеса. Оставил сумки в камере хранения, перекомпостировал билет. Вышел на улицу в тоске и печали, предварительно хватив коньяка в буфете и меня, окосевшего, развели в лохотрон наперсточники-азербайджанцы, когда я подошел к ним от нечего делать:

- Эй, дарагой, смотри, ты вииграль!
Сыграл еще. Проиграл, стал отыгрываться и… Проиграл 600 тысяч рублей.

У Саши денег не было. Выпивка и еда остались, не всё налоговая забрала…

А лететь надо!

В Москве у меня был еще один приятель, испанец Володя Винсенте, который держал ресторан. Володя был из детей республиканцев Испании, которых вывезли после победы Франко. Его папа был испанец, мама русская. А у папы в Испании была знакомая девочка с которой он дружил и она стала матерью знаменитого хоккеиста Валерия Харламова.
Валера Винсенте тоже был хороший спортсмен: чемпионом Европы в свое время. После долгой работы официантом, барменом в ресторанном бизнесе сумел наработать первичный капитал и открыть в Москве бизнес. Я с ним встретился, объяснил ситуацию и Валера ответил:

- Нет вопросов! – и дал мне 300 долларов взаймы.

...........................................37. УМНЫЕ ПТИЦЫ ЛЕТЯТ НА ЮГ, А БАКЛАНЫ - НА СЕВЕР!


И я улетел.

Конечно, опять начались проблемы перед вылетом, бабы начали меня снимать с рейса, но я оставил им две сумки:

- Девочки, тут в сумках консервы, колбаса, сигареты, водка – забирайте себе, отнесете мужьям домой…

Проскочил…

Правда, они меня попытались догнать – видать, разочаровало содержимое сумок, но я вырвался и улетел!

Прилетел на место.

А там работает КРУ. Естественно мне пришлось сказать, что мои четыре человека из бригады улетели… Минус четыре зарплаты остались на депозите… А потом посыпалось всё… Всё, что я планировал в плюс – оказалось таким же, но со знаком минус… Даже то, что заработал на себя - пришлось отдать. Еще и остался должен бойцам моего отряда за дорогу в Норильск. Со скандалом, с воем, как-то людей отправил. Остались я и Миша, электрик 5-го разряда в общежитии… И с горя оторвались по полной программе в кромешной тьме круглосуточной полярной ночи… Встаешь, ловя миг прозрения, смотришь на часы – 4 часа… А чего? Утра или ночи? Не понять! Выйдешь в коридор, если встретишь кого-нибудь из жильцов – спросишь:

- День или ночь на дворе?

И дальше - керосинить без памяти!

Правда, проблесками помню, что все это время Миша в любом состоянии канючил у меня красивую импортную югославскую сумку… Чтобы отвязаться - пришлось пообещать отдать…

Так я допился до прострации…

Однажды очнулся – вещи разбросаны, из двух югославских сумок есть только одна… Двери в комнату выломаны… Вероятно нами, возможно мы потеряли ключ, а сквозь двери пройти не смогли - выбили... Чем - не знаю, но страшно болела голова… Пришлось отдать деньги коменданту за новые двери и их установку…
Я к паспортистке:

- Зоя Федоровна, а где Миша?
- Да Миша два дня уже как улетел!

У меня еще оставалось еще два свободных дня для выхода из штопора и когда стал на крыло, денег осталось столько, чтобы долететь до Саши в Москве…



Со мной летел какой-то нонсенс - коммуникабельный командировочный прибалт. Мы с ним приговорили его бутылку коньяка и под наркозом прилетели. На оставшиеся копейки я приехал к Саше домой в Москву:

- Саша, выручай, не за что вернуться домой перелетному тупому баклану, спившегося с пути истинного!
- Вася, у меня тоже нет денег. Надо ждать несколько дней партнера… Но еда есть: две коробки окорочков ( до сих пор на них смотреть не могу!) и ящик огненной воды.

Чтобы не ждать бессмысленно, мы начали уничтожать алкоголь. А чтобы нам не было скучно - нам помогала веселая Сашина компания, о которой стоит немного рассказать.
У Саши был товарищ, инженер-фортификатор из Ирака, который внезапно скончался, оставив без средств к существованию жену татарку и двоих девочек школьниц. Саша сердобольно забрал утративших кормильца к себе и эта компания жила у него. Еще у него жила собака – самочка бульдожка Делочка, плюс - кошка Машка, постоянно спавшая на моей похмельной голове ночью (кошки любят спать на больном месте). И еще - танцовщица чеченка с грудным ребенком и мужем чеченцем . И все это – в одной комнате!
А тут мы с другом на стакане крепко зависли…
Да так, что жена начала меня искать по друзьям – муж пропал! В чем дело? Начала звонить в Норильск Зое Федоровне:

- Где деньги с любимым мужем?
- Да он уже трое суток как улетел!

А мы уже квасим десять дней!

А тут горе – водка кончилась!

Саша послал меня во двор в киоск купить водки. Иду, а в сквере лежит бомж на распотрошенных картонных ящиках, чтобы не укачивало… Орудия труда рядом: пустая бутылка вина, и перевернутый вверх дном стакан…Видать, чтобы грязь не попадал в стакан, мыть негде, лужи уже замерзли… А у меня воротник уже поднялся дыбом – мороз около 10 градусов…
На обратном пути, проходя мимо, спрашиваю из милосердия и сострадания брата по разуму:

- Будешь пить?
- Буду!

Я открыл бутылку водки, бомж протер орудие труда полой грязной куртки, налил грамм сто в его протертый чистый стакан, тот выпил, крякнул и завалился опять спать на картон.

Утром, выгуливая бульдожку Делочку, т.к. Саша плохо вставал с перепоя, а собака дергала только сохранивших остатки совести и разума, подошел к бомжу… Жив ли? Смотрю – шевелится! На его месте я бы просто уже наутро звенел мертвой сосулькой… Вот это школа выживания, не чета спецназу!


...........................................39.КИЕВ


Не знаю, кто заплатил за мой билет, кто меня посадил в поезд - ехал в полной прострации... помню - с кем-то еще пил в купе…

Ввалился в дом, весь переполненный впечатлений…

Жена, посмотрев на меня, все поняла и грустно сказала дочери:

- Надо продавать квартиру, пока банк ее не забрал за копейки, как залог.

И пошла катавасия.

Продали квартиру, неподалеку в хрущобе купили простенькую квартирку с проходными комнатами. При переезде у жены пропали несколько очень красивых, дорогих платьев, искали, не нашли… Подумали: может грузчики сперли? Но не пойман – не вор!

У меня всё посыпалось со стройкой дома для Димова. Он оказался несерьезным мужиком и перестал платить деньги – а я влез в долги под стройку. Пять лет он не приезжал, чтобы узаконить участок, переписав на себя… Видать, просто все похерил вместе со мной… Мало ли у нас стоит коробок недостроя вокруг Киева?

Так и по сей день Димов должен мне 14700 $ долларов …

Русские рубли, положенные на открытый счет в Норильске (1000 долларов), чтобы Димов туда переводил мне гонорар, превратились в бумагу, на проезд в трамвае после финансового «кидка» страны Кириенко, премьером Ельцина. Т.е пошел крутой облом во всем!

Мы кое-как жили на зарплату жены и мои подработки…

Но как трудно сменить шаг, если привык шагать на широкую ногу, когда штаны порвались!


...........................................40. ПОРОБЛЕНО!!!


Как-то выходит жена с дочкой в магазин и сталкивается во дворе со старой цыганкой… Та, внимательно глянула на них и, вдруг, ничего не прося, брякнула:

- Тебе, твоей дочке и твоему мужу «пороблено»! Ему - на здоровье и деньги, дочери - на безбрачие, а тебе - на гибель…

Жена в шоке – как-то всё к месту и вовремя, всё похоже, пришла домой в истерике...

Добрые люди подсказали адрес ворожки. Та посмотрела и подтвердила диагноз народного консультанта. А ведь действительно, у красивой умной дочки не получалось с парнями! Постоянные неудачи… Доходило до не смешного: конфликты, ссоры, то какой-то боксер по-пьянке ударит, то подруга отобьет парня, наговорив тому сто коробов… Ко всему мы втроем начали болеть….
А тут мой партнер по бизнесу, которого я финансово поставил на ноги, меня обворовал и нам пришлось продавать и эту жалкую хрущобу из-за финансово краха.

Но не получалось ее продать!

На сеансах ворожка выкатывала яйцом порчу. Шептала свои мантры, молитвы, заговоры… И, на очередном сеансе, во что-то с напряжением внимательно вглядываясь и вдумываясь, спросила:

- А у вас є кішка є вдома?
- Есть, нам подкинули котенка.
- Чорна?
- Да!
- Немедленно убрать. Еще лучше – уничтожить! На кошку «сделано» против вас, но больше всего против дочери…

Приехав домой ближе к полуночи, я набрал воды в ведро, вынес на площадку, помолился, прося прощения у Бога и кошки, одел резиновые перчатки, взял животное за шкирку, вышел на площадку и сунул кошку в ведро…
Впечатление было такое, что я не кошку, а питбуля топил: у меня посинели руки от напряжения, чтобы ее удержать, с меня пот лился градом; я начал дополнительно додушивать кошку в воде… Вода вскипела, а потом из нее пошел черный: то ли дым, то ли туман, то ли у меня в глазах зарябило от напряжения…
Я даже потерял ориентацию во времени, а закончив - ощутил усталость, вроде я стокилограммовую штангу таскал!

Все, прикончил кошку.
Вынес ее на стройку и там закопал.
Потом я не заснуть часа два – не мог расслабить руки сведенные контрактурой…


...........................................41.СВЕТ НЕ БЕЗ УМНЫХ ЛЮДЕЙ...



Умные люди посоветовали избавиться от всех подаренных Людой вещей. Не смотря на то, что Люда работала корректором на полиграфкомбинате, за пять лет она подарила мне всего одну книгу… Подаренные ею часы я продал в скупку, а рубашки понес жечь на мусорнике… Бросил их мусорный бак, поднес горящую спичку, а те – не горят! Полкоробки спичек извел, тьфу ты пропасть! Даже анекдот вспомнил, чтобы приглушить нездоровые мысли:

Поджигает партизан бикфордов шнур взрывчатки, заложенной под рельсы, чиркает спичи одну за одной… А те не горят! Вдруг на его плечо легла рука в черной кожаной перчатке:

- Партизанен?
- Я, я…
- Дай! - и рука эсэсовца выхватывает коробку спичек из рук пиромана. Потом, с напряжением, мучительно вглядываясь в текст, читает вслух русскую аббревиатуру:

- Го-мель-дреф-бум-пром, - и, загоготав во всю глотку крикнул, - дафай, дафай!

Немного отвлекшись, с отчаяния начал читать молитву…
И тут такое началось!
Взметнулось рыжее пламя с черной копотью метра на два вверх, вроде я бензин плеснул в огонь! Я с перепугу продолжил читать все молитвы, которые знал… Пламя с визгом раздавленной кошки под колесами авто, опустилось вниз и резко погасло…

А я стоял и не верил своим глазам – прогорела толстая железная стенка мусорного бака!
Когда пришел в себя, вытер холодный пот со лба и рванул домой, где и перевел дух.
Уф!

...........................................42.ЗА КАЖДЫЙ ПРОЖИТЫЙ ДЕНЬ БЛАГОДАРИ БОГА!


Человек, не выдержав навалившихся на него испытаний, однажды в отчаянии закричал:

- Господи! Зачем ты столько дал мне проблем и покинул меня!? – как, вдруг, услышал:
- Обернись сын мой и посмотри назад!

Страдалец обернулся и увидел рядом со своими следами еще другие следы…

- Видишь, я никогда тебя не покидал! Это мои следы рядом с твоими…
- Не обманывай, Боже! Вот там и тут видны только одни следы – ты таки покидал меня!
- Ошибаешься, сын мой! Это я тебя нес на руках в твои трудные минуты!

Уже потом, знакомый астролог, глядя в мою карту, сказал:

- Была у тебя женщина… Очень непростая женщина… Ты даже мог подумывать на ней жениться… Но если бы остался с ней, вряд ли я тебе сейчас это рассказывал…
- Почему?
- Глядя на ее карту, вижу, что ее Венера в Деве поражена Марсом - она мелочно жадная и не чужда воровства…
- Точно! – подтвердил я.
- Но это та, мелочи… У нее не только незаурядные сексуальные, но и энергетические способности, используемые в корыстных целях… Луна в карте усилена аспектом тригона Урана – паранормальные способности по роду… В момент ее рождения восходил магический Скорпион, а его управитель, кармически пораженный Плутон, стоит в квадрате к Лунным Узлам – энергетические удары. Ко всему он усилен восходящим Нептуном в Скорпионе – умение отвести глаза партнеру… Есть еще и ряд других показателей, но не стоит тебе морочить голову лишней информацией, чтобы мозги не вскипели…
- Т.е. как?
- Скажу тебе по-народному, она ведьмачка…
- А разве такое бывает? Я думал только в сказках…
- И не такое бывает, Василий! – и меня просветили – На Украине очень сильны гены паранормальных способностей по женской линии …
- Так недаром Гоголь написал «Вечера на хуторе близ Диканьки»?
- Соображаешь, - ухмыльнулся мой собеседник, - Ведьмам всегда приписывали и способность к вмешательству в интимную сферу. Они могут лишать своих жертв мужской силы или женской привлекательности, а также использовать других людей в своих сексуальных целях – конечно, при помощи колдовства, по-современному – энергетического удара по астральному телу человека! Как повествует знаменитый средневековый «Молот ведьм», колдуньи нередко имели дело с демонами и были способны использовать в своих целях демонов, в частности, женского пола – суккубов. Кроме того, ведьма могла напустить чары таким образом, чтобы жертва оказалась полностью в ее власти. Вспомни гоголевского «Вия», сцену, когда старуха подчиняет несчастного Хому Брута своей воле и использует его в качестве перевозочного средства, а затем превращается в красавицу панночку. Не правда ли, здесь чувствуется скрытый сексуальный подтекст? Ведьма не может допустить равенства мужчины с нею, она стремится «оседлать» его, демонстрируя свою власть, хотя бы символически совокупившись с ним.
- Так вот почему Люда так любила позу всадника! – воскликнул я.
- А ты был кто ?
- Конь в пальто!
- Возможно… Иногда говорят, что в любой женщине есть что-то от ведьмы. Многие женщины, даже не будучи красивыми, способны буквально околдовывать мужчин. Возможно, это действуют «ведьмовские» гены…

Когда я рассказал, что мне посоветовали выбросить подаренные Людой вещи, услышал:

- Вообще-то, как предыдущее так и рассказанное тобой, к астрологии не имеет отношения. Это чистой воды магия. Но, как человек всесторонне эрудированный, скажу, что нельзя брать в подарок носильные вещи типа: подушечек, шапок, ночных рубашек и дарить часы… Даже, если речь не идет о злом умысле, наведении порчи и т.п. - их нельзя брать в подарок из неблагополучных семей…
- Почему?
- Запрограммированные вещи, непосредственно касающиеся тела, очень сильно работают.
- А часы почему?
- Это символ времени и не к добру, мягко говоря. Недаром часы останавливаются когда человек покидает мир… И выбросить подаренные веши ничего не даст…
- Я их сжег!
- Правильно, но сжечь надо под молитву «Отче Наш»
- Я, с перепугу, так и сделал!
- Видать, силен твой Ангел Хранитель!

...........................................43.КИПУ.

...........................Когда прожитых дней моток
...........................тропой проляжет сквозь песок,
...........................где ветер годы и века
...........................мечты ваяет из песка;

...........................когда стремленья, страсти, блажь
...........................на фоне вечности мираж
...........................за следом след, за веком век,
...........................провеет ветер в сито лет;

...........................когда уходят чувства прочь
...........................и подползает к солнцу ночь -
...........................бывает видно в полумраке
...........................судьбы таинственные знаки,

...........................что в жизни прожито не зря,
...........................а где затянута петля…

...........................Так иногда с вершин дают
...........................когда уже проложен путь,
...........................глаза в глаза Судьбе взглянуть.

Анализируя сейчас события, я знаю, что жену спасло то, что она глубоко верующая, ходила на службы, исповедь, причастия…

Да и я с дочкой церковь не обходили стороной…

И начались чудеса!

Через два дня жена нашла утерянные платья. А мы их в упор не видели ранее…
Еще через два дня пришел покупатель на квартиру, и мы ее продали.

Лед тронулся!

Дочь вышла замуж.

Я навсегда бросил пить .

На полученное наследство мы купили небольшой домик в деревне возле Киева и живем, пусть не богато, но в согласии. А читателям, я на всякий случай, напомню молитву от колдовства, выучите ее и пусть Господь вас всегда поддержит в трудную минуту, взяв на руки!

...........................................«ДА ВОСКРЕСНЕТ БОГ».........................

Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога, и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго, и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожою Девою Богородицею и со всеми святыми во веки.
Аминь!


16.09.10 - 28.10.10