И больше я не верю в чудо, все разобрали чудеса...
Когда мне плохо, так что хочется орать и истерить, я не курю, не напиваюсь в клубах с сомнительными личностями, не устраиваю Апокалипсисс домашним. Я зажигаю спички по одной и наблюдаю как они вспыхивают маленьким беззащитным дрожащими огоньками, чтобы через пару мгновений погаснуть, эти пару секунд кажуться мне волшебными - я забываю обо всём - и о том что бывший конченый придурок, который растоптал своей безмозглостью всю мою веру в мужчин, что вокруг сплошные кокнкуренты и акулы, жаждущие тебя сожрать и хором воспевать твои ошибки, как только ты оступишься, что от одиночества порой бывает так холодно и больно, что ночью просыпаешься и хочеться кричать - всего этого не существует, когда я наблюдаю за этим крошечным огоньком, трепещащим в моих руках, который вот вот погаснет. Это может быть символ веры и надежды, которая порой всё таки вспыхивает где-то глубоко внутри меня. Больно бывает только тем у кого не мёртвая душа, значит я ещё живу, пока чувствую. Прислоняюсь лбом к холодному стеклу окна, по которому сползают слёзы дождя, я хочу сейчас слиться с ним воедино, возможно тогда он смоет всю боль, которая когда тает лёд внутри меня, разъедает мою душу..
А за окном бегут равнодушные прохожие их лица каменные, на них лишь заметен отпечаток повседневности и больше ничего, как же хочеться разбить эту стеклянную стену, которая отделяет меня от них, возможно тогда они вспомнят, что есть что-то важнее чем мысли о том опаздают ли они на работу и что надо купить хлеб по дороге домой.
Но крик так и застынет в душе не сорвавшись с моих губ, пока дрожащий огонёк последней спички не обожжёт мои пальцы...
Свидетельство о публикации №211031901860