Ничего

Я очень давно не видел небо... Ложился на снег и не видел. Я знаю, что тогда оно было ясное, потом серое, потом звездное, но не видел. А те,кто не ослеп еще, говорят мне о нем. Я помню его. Оно было очень бесконечно. Настолько, что я ощущал это перевозбужденно-восторженное состояние. Но лишь таким я ощущал его. И не принял никаких бесконечностей, никаких свобод космоса и мысли, совершенно никаких красот и отвращений мира и войны. Войны в себе. Теперь даже в сон проникает эта душная реальность. Вот и ушли все мечты, наверное, когда я спал, пуская слюни в подушку. Иногда не просто "НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО", а просто "НИЧЕГО". И жизнь не тянет руки ко мне, и я как-будто с ней поссорился и ушел, и вот мы идем и она - лишь тень моя. А мимо ничто не проносится, все замерло, как сердце в момент испуга и смирения с неизбежным. "Что происходит?" - спрашиваю себя. Это не изменение даже, это -...увядание. Ничего не болит: ни душа, ни сердце, ни мысли. Ничто не заражено уже этой жизнью. Иногда, задумываясь о том прошлом себе, и, хватаясь за испарявшееся вдохновение, вижу себя механизмом, в котором разорвался или погорел один проводок и вся система теперь замолчала. Это молчание пылится, забывает, осушается и замерзает. И самое невозможное в этом - я не один. Меня окружает всё и все. И настолько этого много, что начинаешь задыхаться. На каждом шагу ненависть граничит с любовью, а я уже и забыл оба этих ощущения, и не только к кому-то, а к себе и ко всему вокруг и внутри. Столько грязи, а уже не брезгую. Столько нежности было раньше, а ныне - всего-лишь меркнущее воспоминание желания, хочу уточнить - не хотения, а желания. Нежность осталась в детстве. Та нежность, что наивно и саможертвенно давалась и принималась к тому, в ком видишь свет и отдачу. А рвать эти светлые мысли, где я карапузом бегал неуверенно за яркими, совсем несуществующими фантазиями, битым стеклом настоящего очень рискованно. Ведь неизвестно, что такое сейчас это детство - краска или полотно? Но что делать? Себя не вернуть, а таким какой сейчас я потеряю вместе со светом и тьму. Вместе с жизнью и смерть. Вместе с разумом - безумие. Вместе с собой - всех. Это не паранойя, это - нестояние и полное внеощущение. Уверенность в будущем ушла, хлопнув воротами так, что по черепу прохрустели трещины. И стало так пусто. Так холодно. Ненавистно. Вы ведь помните, как пел я часто? Что тогда было со мной? Что было в глазах и голосе? Вы не помните. И я не ценил этого в себе. Это ПРОСТО БЫЛО. Зациклился? Еще и на себе? А вот черта-с-два! Недопереживания доводят до ярости, которая выходит за рамки самоконтроля. Непонимание и незнание рождают этих бесов. Все настолько между строк, что хочется порезать эту жизнь на лоскутки. Одержимость пустотой и желанием уйти редко помогает деятельности "быть человеком". Надеюсь, что это "редко" я поймаю.