Как я писала книгу... 94-96

Как я писала книгу... не записывая...
 
  Сколько себя помню всегда разговаривала сама с собой, не вслух конечно , а внутри меня мои дух и разум вели разговоры... вероятно это называется думать, осмысливать, решать какие-то жизненные радикальные или ежедневные бытовые вопросы.

   Но когда я стала проходить более суровые уроки жизни я хотела начать записывать, что происходит... но всегда не хватало времени... сейчас оглядываясь назад думаю, а ведь зря не записывала...

   Шестнадцать лет назад когда мне было только 32, и моим девочкам было 9 и 3 годика и загремела в онкоцентр в первый раз я была совершенно другим человеком, чем сейчас... я искала кто винован в моих бедах, и я все задавала вопрос Почему я... Сейчас мне бы так нужны были бы те незаписанные мысли, которые роем носились в моей голове...

   Может уже тогда мне следовало задуматься написать книгу, но никто не знал как сложится жизнь...

   16 лет назад я была как в тёмном лесу, так темно, так страшно, так холодно... Внутри себя я уже тогда старалась найти выход... Я лежала холодной зимой в Тюменском онкоцентре полтора месяца ОДНА среди других 8 несчастных женщин, лежащих в той же комнате... Были ночи когда я не могла уснуть среди храпа (некоторые так храпели, не давая уснуть другим), среди ночных всхлипываний и даже откровенного плача... Мои близкие и друзья не посещали меня, потому что одни жили в далеком северном нефтяном городке, другие жили в Екатеринбурге, а положили меня в областную онкобольницу... хотя я так просилась, чтобы лечиться в родном городе, а не в областном центре по месте жительства, ну какая разница - Екатеринбург или Тюмень... для меня большая...

   Я была одна целых 6 долгих недель... и не было интернета, и звонить каждый день было для нас дорогим удовольствием, а когда звонила, я старалась не показывать своего страха, и говорила, что у меня всё хорошо... сорвалась только когда я потеряла волосы через несколько недель после приёма химиотерапии... я так плакала, опять до онемения в руках, до холода на сердце.... я боялась, что теперь я уж точно никому не нужна... что теперь меня бросит мой муж, и я буду совсем одна, как тогда была одна среди других таких же женщин...

   О чем я думала тогда... 16 лет назад? Слишком молодая, слишком неопытная, чтобы думать разумно...

   Моя мама умерла от рака три года до того времени.. у нее кроме меня еще осталась 16 -летняя дочь, моя сестренка... Бедная моя сестренка 2 года жила в этом кошмаре, одна стараясь поддержать маму, готовила после школы как могла и возила маме обеды, когда мама приходила в себя после операции, и химиотерапии, а я жила далеко на севере и мама, даже когда мы разговаривали по телефону не рассказывала что операция и химиотерапия не сработали, было слишком поздно, позвонила только когда уже не могла себя обслуживать, врачи давали ей месяц-другой жизни, она позвонила мне и попросила приехать, чтобы ухаживать за ней...

   Как же я себя ругала, что не брала отпуск год до этого, стараясь заработать все "деньги мира" ... утрирую конечно, но тогда мы не понимали, что деньги - не самое важное в жизни, ведь самое важное в жизни - это любовь, это отношения между людьми, между близкими, и нельзя, нельзя терять ни дня отпущенного нами, а я потеряла такой важный для мамы год, наверно ей так не хватало меня...
Я же понимаю, что не хватало, но она не хотела мне мешать... И позвонила только когда не было другого выхода...

   ... я в то время была беременна и ждала рождение второго ребенка... я взяла отпуск за два последних года и получилось как раз достаточно до декретного отпуска и мы с 5-летней Катенькой уехали в Екатеринбург, Катя, жила у матери моего мужа, не так далеко от дома, в котором жила моя мама с сестрой... Это была как отдушина, иногда я уходила, чтобы погулять с Катей и на обратном пути купить что-нибудь из продуктов мне, маме и сестренке... Была весна и цветы начинали цвести, и я каждый раз приносила маме то веточку серени, то черемуху, то тюльпан... Мама была благодарна мне за это, но всё равно отчитывала, если я покупала цветы... Вместо месяца-двух, мама прожила 4 месяца после моего приезда, врачи удивлялись, наверно я дала ей второе дыхание, а может она хотела увидеть моего второго ребенка... но ей не удалось... она умерла в июне, не дождавшись рождения внучки 2 месяца...

   Я знаю, что мама хотела жить и очень старалась выжить... её последними словами были: - Жить... жить... Она приказывала себе, но не смогла выполнить...

   Для меня это был сильнейший стресс, я потеряла маму, будучи беременной, до этого дня я ухаживала за мамой 4 месяца, стараясь из-за всех сил облегчить её жизнь.

   Когда она умерла я не разрешила ни себе, ни сестренке плакать... потому что боялась, что если она или я заплачем, я не смогу остановиться плакать и потеряю своего ребенка... за это мой будущий ребенок колотил меня своими ножками нещадно...

   Может следовало поплакать? А не прятать своё горе где-то внутри себя... через три года когда моей младшей дочке было 3 годика у меня обнаружили опухоль в груди 2 см, оказала сразу вторая стадия...

   Еще месяца за три до этого меня едва не сократили с работы и я так плакала от чувства несправедливости, и опять я искала виноватых, почему меня, ведь у меня красный диплом, ведь моя специальность дословно соответсвует той работе, которую я делала... анализ хозяйственной деятельности и аудит... а у других тёток, которых оставляли на работе, дипломы были вообще даже не экономические, а технические, но зато они были подружками моей начальницы...

   Обида, горе, чувство несправедливости, неуверенность в себе, недоверие своим близким, друзьям, ведь моя лучшая подруга, которая была замом в том же отделе могла защитить меня, а может не могла? Мой муж, который мог сказать, ну и посиди дома еще годик, пока дети маленькие, а не сказал... но теперь-то я понимаю, что всё должно было сложиться так, как сложилось, потому что всё случается в соотвествии наших мыслей, нашего развития и действий... просто мы были слишком молодыми и неопытными...

   А потом ко мне приехал муж, вероятно он почувствовал как он мне был нужен... в то время моя свекровь приехала побыть с внучками и муж тут же уехал ко мне... Я не знала, что он приедет, поэтому наверно так запомнился мой шок, когда я увидела его идущего мне на встречу в больничном коридоре...

   Хорошо помню что я шла из сторовой, где нам как всегда выдали тарелку рисовой каши с рыбой или котлетками, и наверно стакан компота... я уже не могла это есть, а надо было... заставляла себя, а желудок со мной не соглашался и часто конфликтовал, вот и тогда мне было плохо... шла прижимая руки к животу, уговаривая кашу оставаться там, куда её послали...
   
   Я была худенькой, под глазами темные круги, на голове косынка... я была страшная как из концлагеря, а может мне просто так казалось..?

   И вдруг я вижу его...

   Я побежала к нему на встречу и плакала, не веря своим глазам... не бросил... любит... он здесь... я уже не помню, что именно я в тот момент думала, но мне так хотелось спрятаться в его объятьях и забыть всё как страшный сон... Так хотелось домой, к девочкам... но надо было еще принять один курс химиотерапии прежде чем меня выпишут...

   Тем вечером мы поехали к маме одной нашей знакомой, бабе Вале, которая жила в Тюмени, меня отпустили с ночлегом, но я должна была вернуться в больницу рано утром следущего дня...

    Вечером баба Валя накормила нас вкуснейшим ужином. Потом мой муж занялся ревизией моего отношения к жизни...  а исправлять было что... сначала обрезал все остатки волос и для верности взял опасную бритву и побрил мою голову под ноль... Когда моя голова сияла как чистая коленка, обнял меня, повернул к зеркалу и сказал:
- Смотри какая ты красивая...
И я поверила ему, потому что из зеркала на меня смотрела счастливая женщина, ведь рядом стоял любимый человек...

    Весь вечер мы просидели на диване, разговаривая обо всем на свете... главное о детях, я хотела знать о каждом их дне, проведенном без меня... а еще мне муж рассказал, что он много читал об этой болезне и открыл для себя много нового, например как чистить организм, например по Семеновой, как заниматься физкультурой, и правильно питаться, еще он впервые прочитал про лечебное голодание, уринотерапии, о создании системы оздоровления и многое другое, он купил книжки Малахова и Поля Брега... Он сказал, что когда я вернусь и немного поправлюсь мы все займёмся моим оздоровлением...

    Я впитывала в себя каждое его слово... Всё это было так ново для меня... Но я верила, что мы обязательно справимся... Ведь мы любили друг друга, мы нужны были друг другу и нашим девочкам...

   На следущий день мы с ним поехали в специальный магазин и выбрали для меня парик, который я носила следущие 6 месяцев. Волосы были натуральные, густые, темнорусые, и были до плеч. Новый мой имидж мне даже понравился, парик смотрелся очень натурально, и некоторые мои знакомые думали, что я просто покрасила волосы.

*****

Через день муж уехал, но я уже стала другой, я стала оживать, я поняла что он меня любит и никуда не бросит... еще я поняла, что это так важно чтобы в такие трудные минуты рядом был близкий человек, который бы говорил тебе слова поддержки. А я была этого лишена целый месяц, целых бесконечных 30 дней...

Последние 2 недели я чувствовала уже хорошо, я буквально обрела снова крылья.
И даже поддерживала других женщин по палате. Нас кормили очень однообразно, и поэтому мы покупали в складчину какие-то овощи, которые были доступны в декабре и готовили салат, а потом дружно его ели в ввосьмером. Я помню мы мелко шинковали капусту, морковь, лук, сдабривали его майонезом. Назвали его "Салат Здоровье". Да, это было своего рода медитация, мой первый опыт медитации, мы ели его и представляли как в нас вливается здоровье. Еще я помню как в больнице рекламировали какие-то мази, капли.

Они были достаточно дорогие, но я же - северянка, и я могла купила себе. Мазью я мазала шрам, чтобы он быстрее затягивался, а капли я решила пить между курсами химиотерапии. Я помню они назывались Капли Береша Плюс. После окончания химии я пропила 3 бутылочки, они должны были выводить из организма радиацию и химию. Вероятно так и было.

Зашла сейчас в поисковик и нашла Капли Береш плюс, да они есть и сейчас: http://www.webapteka.ru/drugbase/name14932.html
Фармакологическое действие:
Комбинированный препарат, оказывает иммуномодулирующее, тонизирующее и метаболическое действие; восполняет относительный дефицит микро- и макроэлементов.
Показания:
Нарушение обмена минеральных веществ (профилактика и лечение) при неполноценном или несбалансированном питании (в т.ч. на фоне специальных диет, хронического алкоголизма, сахарного диабета, беременности, лактации); деятельность, сопряженная с большими нервно-психическими и физическими нагрузками, повышенная утомляемость, переутомление; бессонница, снижение аппетита; реконвалесценция (после различных заболеваний и химиолучевой терапии); головная боль, артралгия; климакс, пред- и послеоперационный периоды.

Помню после того как муж приезжал ко мне он стал изучать все что возможно - как мне помочь, что нужно делать, теперь уже я старалась узнать как можно больше про чистку организма по Семеновой, про уринотерапию, про закаливание по методу Иванова... До этого мы с мужем совсем не интересовались такими вопросами, жили по инерции, ели что хотели, как хотели... теперь началась новая полоса жизни - уже более внимательно стали относиться к питанию, к организму.

Но это было лишь начало. Однажды мой муж сидел на посту 40 дней и потом 8 дней выходил из голодовки. Это все был пример для меня.

Хорошо запомнила последний день перед выпиской, я зашла к главной мед. сестре за выпиской, я спросила ее мои прогнозы, как долго я буду жить, ... тогда я не знала какие еще вопросы я могла бы задать. Она ответила, что твердых гарантий никто не может дать, что она - не господь бог и не знает, это может быть год, может два, а может и пять лет...
Вот с таким багажом я и вернулась домой к семье, к моим детям...
Сколько я проживу, что готовит мне жизнь???

Моя мамочка после операции прожила 2 года, у нее была запущенная стадия рака. Умерла она когда я была беременна второй дочкой, и теперь моей дочке было только 3 годика, старшей 9 лет...

Что могла думать о своих перспективах. Я не делилась с мужем своими страхами, Я наверно не была в то время по-настоящему с ним близка, да, он был моим мужем, отцом наших детей, но я не всегда чувствовала, что он мой - друг... я не была уверена в нем тогда, в его чувствах, я просто не была уверена в нем, и в себе тоже... да, это правда, у нас все еще шла адаптация друг к другу, даже через 10 лет после свадьбы... мы были разные, мы все еще привыкали друг к другу, стараясь перевоспитать друг друга, подстроить под себя - какая ошибка... и еще я не ценила себя, не любила себя, критиковала, и очень ревновала мужа. Он у меня - высокий, симпатичный, с серыми глазами и пышной шевелюрой темных волос... а я маленькая, едва достаю ему до плеча... теперь еще после такого заболевания и операции я теряла почву под ногами... появилась неуверенность в себе... мне было очень страшно за наше будущее и будущее наших детей...

Я не знала что будет, как будет, мне было грустно, и одиноко... Нет, я не была одна, но я была одинока наедине со своими страхами... я была одинока когда все засыпали, а я лежала без сна - наедине со своими мыслями... Что будет, как будет? Почему я? и тогда я поняла что причина того что случилось - это была обида, это стресс виной всему... Стресс от несправедливости, что меня хотели сократить, а я ведь хорошая, очень хорошая, добрая и меня не оценили, и конечно то что я потеряла свою мамочку, единственного в то время человека, кому я могла все рассказать, ее больше не было, и что я не смогла выплакать все слеза, когда она умирала, я боялась плакать, я боялась потерять ребенка, я была на 7-м месяце беременности, и все слезы я схоронила где-то глубоко в груди на целых три года, и вот теперь я выплакала все слезы по своей мамочке... Мне было обидно за работу, за отношение ко мне на предыдущей работе ... мне было обидно, что муж НЕ сказал - сиди дома, проживем, мы сможем, вот увидешь всё будет хорошо...

До болезни мы ссорились часто с мужем и мне приходили мысли всё бросить, уехать, развестись, и даже умереть. Иногда я убегала в лес, который был через дорогу от нашего дома и там я громко и горько плакала, обнимая сосны... Мне было жаль себя, мне казалось что меня никто, никто не любит, зачем я живу, мне не хватало внимания, муж работал, приходил и не разговаривал со мной, он видете ли уставал на работе разговаривать и дома хотел просто помолчать, а я наскучаюсь в одиночестве, и ожидаю его как манны небесной, и получаю по носу...
 ... но потом я вспоминала себя в детстве, о своем безотцовском детстве, об отчиме, лишившим меня матери, да, ведь все лишения не прошли для моей мамы даром, и унесли её из жизни так рано... и думала о своих детях и останавливала себя... нет, никогда не будет у моих детей такого детства, у них всегда будет родной отец, я выдержу всё ради счастья моих детей, вспоминаю слова мамы: Терпи, дочка, ради детей терпи...

*****

Я просидела на инвалидности целый год, но когда-то приходит время и нужно возвращаться на работу. И опять Ангел - хранитель был рядом со мной!

Я встретила свою бывшую коллегу Соню из расчетного отдела бухгалтерии, она рассказала , что у них - новый главбух, и я отлично ее знаю, ведь я работала раньше в бухгалтерии, когда только приехала по распределению, Г.Р. была - замом главбуха. Соня рассказала обо мне Г.Р., что я уже готова выйти на работу, но некуда...

Г.Р. пригласила меня на собеседование и я получила работу начальника материального отдела с 6 подчиненными, мне так же подчинялись и отчитывались все материальные отдела подразделений, кроме этого кладовщики центрального склада... Вот такие сразу перемены...
Ведь не врет пословица: Все чтобы не случилось - к лучшему...

То есть мне совершенно не пришлось напрягаться и искать работу, она сама нашла меня... Я быстро освоилась на новом месте, тут еще в отделах появились первые компьютеры и первые компьютерные программы. Я методом тыка освоила Радугу - программу похожую на Excel и создала первые таблицы, составила формулы, которые все подсчитали сами, только подставляй числа... Установила эти таблицы своим девчонкам в отделе, научила их, и дело пошло... В отделе была очень хорошая рабочая обстановка... Я наслаждалась работой...

Это было трудное время перестройки (даже не хочется вспоминать то голодное время, да, голодное, когда у людей, у нефтяников, на чьи деньги кормилась страна, не было наличных денег и выдавали продукты в магазинах под зарплату - ну прям коммунизм, натуральный обмен), были бесконечные изменения в налогообложении и как-то раз нужно было пересчитать налоги на 5 лет назад. Я сделала таблицу пересчета налогов сначала для нашего управления, потом главбух проверила правильность результатов, похвалила меня, и попросила меня сделать тоже на подразделений и сводную по компании, помню компания получила большую сумму налогов от правительства и мне выдали премию - месячную зарплату, а могли бы спокойно и бесплатную квартиру дать - такой большой был возврат налогов. Я наслаждалась своей работой, мне очень нравилось всё, но на меня накладывали все больше и я везла-везла... как та кобыла... которая тащила тяжелую телегу пока ... не смогла больше вообще двигаться.

Меня стали готовить в замы главбуха, я знала, что в один день я стану замом главного бухгалтера компании в 10 тысяч работников.
Моя старшая дочка спрашивала: - Мамочка, твоя работа когда-нибудь закончится? Ты постоянно задерживаешься, выходишь на работу по субботам, приносишь работу домой? А когда ты поиграешь с нами?

Так и было... я работала, но главное я любила работать... Я забывала обо всем, просто у меня не было ни одной свободной минутки думать о будущем - как долго я еще проживу? я все время помнила о цифре 5, я должна прожить 5 лет, я должна...

Я не ходила в отпуска, только весной я отвозила девочек к бабушке и дедушке, девчонки жили у них все лето, а в сентябре мы забирали их домой. Бабушка с дедушкой только и жили ожиданием лета, когда приедут внучки и снова появится цель в их жизни. Обычно я приезжала за детьми ненадолго, на недельку, чтобы не гостить у родителей мужа, я не любила у них гостить, а с сестрой у нас не сложились близкие отношения, друзей растеряла, все мои подружки повыходили замуж и разъехались кто куда, и мне совсем нечего было делать в Екатеринбурге. Да, наш родной Свердловск уже стал к тому времени Екатеринбургом.

Была ли я счастливой тогда?
Скорее всего нет... я была напугана болезнью, изуродована операцией, я накладывала себе разные запреты, ограничения, я не покупала себе нарядов, не красилась, но я старалась из-за всех сил быть хорошим работником, хорошей женой, хорошей матерью, я нагружала себя выше всякой меры, тащила всё на себе, приговаривая Я Сама, стараясь успеть сделать всё за себя и за того парня... Я не знала, как делить домашние обязанности между мной и мужем, да и куда ему было догадаться мне помочь, он приезжал с работы поздно, уставший, ужинал и ложился на диван смотреть телевизор и уже через 5 минут засыпал... Работал он на нефтяном месторождении мастером, у него была бригада операторов, и больше сотни нефтяных скважин. Работа была очень тяжелой...

А я сама забирала детей из садика, однажды когда старшая дочь ходила в подготовительную группу одна мамочка спросила у меня: - Вы сами воспитываете дочь?  Я тогда удивилась, как она могла такое спросить, и поняла, ведь и правда, муж возвращался с работы поздно и никто его в садике никогда не видел.

Дома он мало занимался детьми, часто отвечая на мои упреки упреком: - вот если бы был сын, тогда бы я учил ему всему что знаю сам, а девочки - это обязанность матери учить их всему.

Хотя справедливости ради скажу, да, в выходные в квартире раздавались радостные детские визги, это папа шалил с девчонками, подбрасывал их, а они счастливо визжали и еще он сделал им самодельный спортивный комплекс в коридоре, с лесенкой до потолка, с качелью и кольцами, чтобы качаться и переворачиваться.

Я всё равно не чувствовала себя счастливой, удовлетворенной, мне не хватало внимания, любви, сочувствия, были сплошные будни, слишком много скучных будней... но всё же иногда мы ездили с друзьями в лес, к озерам, на шашлыки, ходили в баню, которую построили в цеху у мужа. Варили уху с водкой, танцевали, играли с мячом, а потом ехали все на вахтовке по домам и пели песни так, что на следущий день у многих пропадали голоса...

А потом снова наступали будни... накатывала усталость, одиночество, разочарование. Жизнь была очень тяжелой, эти длинные полярные ночи уже доставали, зимы по 8 месяцев, отсутствие горячей воды, и мошкара кусучая летом, и безденежье. Но положительные моменты всё же были, на время отпусков нефтяникам выдавали отпускные в полном объёме и нефтяники ехали на "землю" с длинным рублем, и могли шиковать...
и мой муж ездил в отпуск в Италию и в Испания, а один раз мы с ним вдвоем ездили в Карловые Вары, оттуда ездили на экскурсию в Германию. Тогда мы увидели, что за кардоном - то тоже есть жизнь и она очень даже не плохая...

Летом 96 года мне как всегда не дали отпуск вместе с мужем, поэтому он поехал один сначала в Екатеринбург к родителям, там купил путевки в Болгарию отдохнуть с детьми и потом привезти их домой. Таков был план. М они поехали отдыхать на море на Золотые пески, а я работала. До того как уехать в Болгарию муж позвонил мне и спросил: - Стоишь? лучше сядь... знаешь, увидел рекламу-бегущую строку по телевизору "Иммиграция в Канаду", строка пробежала только один раз, но я запомнил номер телефона, и позвонил...
...пригласили, пришел, проверил набираем ли баллы, чтобы поехать в иммиграцию - набираем, проходим! Представляешь? Что думаешь? Попробуем? Поедем?

Что могла сказать я... ? О чем я думала тогда? Верила ли я что мы сможем, что мы справимся?
Пропустят ли меня с такой историей здоровья? Я помнила цифру 5, а что потом?
Прошло только 2 года как я перенесла рак... еще цифра 3 впереди...
Я решила и сказала мужу: - Будь что будет! Пробуем!
Про себя я думала если мы переедем в Канаду и если я умру потом, зато наши дети будут в другой стране, это уже какой-то жизненный результат.
В тот момент я не думала как мы сможем это сделать, что нам это будет стоить.
Я даже английский -то не знала, ну учили в школе, и немного в институте, но этот предмет был для меня как ненужный балласт, не учила, я думала он мне никогда не пригодится - ... Но было бы желание - выучу, да что мы теряем...?


В общем - Мы решили пробывать...

Продолжение следует