Сука файл11

                27
   В дверь громко постучали и мне показалось что тень, пробежавшая по морде Суки была созвучна этому стуку, являясь, как будто бы его первопричиной. Не знаю природы этого чутья, но оно иногда срабатывало во мне с такой достоверностью, что перечёркивало собой самые закостенелые константы, поворачивая вспять нетленное и устоявшееся веками.
    В двери топтались два офицера полиции. Поздоровавшись, они попросили разрешения войти. Я пригласил их в свою комнату и усадил перед собой на стулья.
-   Мы по очень деликатному вопросу! – громко провозгласил один из них, явно чем-то смущённый - Меня зовут Орен! Мы… Мы пришли, как я уже сказал, по очень деликатному делу. Он посмотрел на напарника и, зарядившись поддержкой, буквально выдавил из себя.
-   Мы пришли по поводу вашей собаки. Вернее не вашей, а той, которая проживает сейчас с вами. Дело в том, что у нас в полиции уже с давнего времени скопилось много заявлений на неё. Вернее не на неё, а на её внешний вид. Как бы вам точнее сказать? Все эти заявления как бы ни о чём и мы даже не можем грамотно сформулировать претензию, но заявления всё поступают и поступают и мы должны как-то реагировать.
-    Да скажите, в конце концов, главное! – стал раздражаться я.
-   Да! Конечно-конечно. Дело в том, что людей, не то чтобы обижает, или там восхищает…-Орен густо покраснел, -  в общем в этих заявлениях все претензии к половому члену вашей собаки. Вернее той собаки, которая проживает сейчас с вами. Даже не столько к самому члену, как к его величине. Я не знаю, как Вам это сказать, но …- он покраснел ещё гуще. Его напарник, по видимому, более бесцеремонный, энергично закончил вместо него.
-   Нас прислали упросить Вас согласиться усыпить этого пса.
    Я испуганно уставился на них так откровенно, что они оба привстали и тут же сели.
-   Вы понимаете, что это похоже на бред! – в пол голоса проговорил я.
-   Да! Ответил Орен! По видимому, наконец-то окончательно собравшись. – Понимаем…. Но мы в полиции много заседали и обговаривали эту тему не раз и не два. В общем, простыми словами весь смысл претензий сводится к тому, что член вашей собаки, или не вашей, оскорбляет честь и достоинство некоторых мужчин в нашем районе. Точнее сказать величина члена. Мотивировка заявлений разная и чаще абстрактная. Но из всего, нами изученного, мы сформировали претензию, которая следует из этих заявлений. Она косвенная и прямая одновременно. Короче. Женщин нашего района в последнее время перестали удовлетворять мужья. Я имею ввиду, в половом отношении. Огромный член вашего пса, или не вашего, являясь предметом женского восхищения, одновременно является оскорблением мужского достоинства. Мы просили прежнего хозяина, как то решить эту проблему. И он пытался изменить ситуацию, но только ещё более навредил. Он пробовал одевать псу трусики. Но от этого, тот стал ещё эротичней и заявлений стало, поступать ещё больше.
    Меня стало поколачивать от нелепости существующей правды и коэффициент истеричности настойчиво замерцал в сознании, напоминая о своём существовании. В голове всплыл 1982 год. Один немец из нашего города (местный житель) впервые пригнал из Германии от родственников, подержанную иномарку и проехал по площади перед ГОРисполкомом. Это был его роковой проезд. Даже не его. Всех немцев желающих пригонять подержанные иномарки от родственников. Запретили без объяснений. Только в 90-е годы стало возможно делать это при солидной отстёжке таможне, когда Боссы города уже рассекали на новеньких Ланкраузерах. Субординация.
-   Но позвольте! Неужели эта тема оказалась главней проблем с выгуливанием собак и их серевом на тротуары и ссаньём на все углы?  Меня уже подбрасывало.
-   Да… Вы не поверите. Но ваша тема главней и заявлений больше в разы, - поспешно ответил Орен. – Испачканные говном тротуары и обоссанные углы – это всего лишь эстетическая деформация и она конечна. Ваша же тема, далеко идущая. Она социально психологического характера и результаты проведённого анализа весьма тревожны. Это может оказаться похлеще последствий землятресения в Японии ( здесь ).
    Я вскинул удивлённые глаза на Орена
-    Да-да. Не удивляйтесь. Нет ничего страшней неудовлетворённой женщины. Я читал ваше досье. Вы человек образованный и мне позволено быть с Вами предельно откровенным. В Израиле обстановка утрированно-компрессионная. Мультикультура и повышенный мировой интерес к Иерусалиму держат наш регион в постоянном предельном напряжении. Это технически сравнимо со статически неопределимой фермой, что не позволяет знать, в каком месте и когда возникнут предельные напряжения. А поскольку в Израиле сходятся все нервные окончания Мирового политического тела, то внутреннее психологическое состояние граждан нашей страны вынужденно является гарантом бесперебойного обслуживания канонов его жизнеобеспечения. И я повторяю ещё раз, что неудовлетворённая женщина – это зло во плоти. Понимаете?
-   Понимаю. – протянул я в глубокой задумчивости. Чертовщина какая-то. Больше похожая на сон. Тысячи мыслей мотались по экрану моего сознания из стороны в сторону и никак не могли сфокусироваться на чём-то одном и от этого вид у меня был, наверно, растерянный и жалкий.
-   Неудовлетворение женщин заканчивается парализацией адекватности мужчин. - продолжал Орен. Последнее время в вашем районе заметно вырос уровень социальной активности. Недавнее шествие в Яффо демонстрантов ( здесь ) мы связываем именно с этими заявлениями, поступающими к нам. Природа любых событий понятна и просчитывается, в худшем случае с опозданием. Но в данном случае, мы изучали вопрос не одни. Участились разводы. Прелюбодеяния. Мы подключили сюда…Я нервно дёрнул плечём и Орен неверно истолковав это движение сразу спросил: 
-   Когда мы можем забрать пса?
     Я вздрогнул и наконец, полностью пришёл в себя.
-   Как забрать?! – сдавленно выдавил я, - кровь прилила к моему лицу так стремительно, что Орен отступил на шаг.
Его напарник предусмотрительно привстал. Напряжённая тишина нависла над нами троими, сковывая в единый нервный узел, готовая взорваться в любую секунду.
-   Хорошо. - тихо но внятно произнёс Орен. -   Хорошо. Есть ещё вариант. Давайте пойдём по второму варианту. Мы приготовили ещё один, на случай Вашего не согласия. Этот вариант коммерческий и может сработать в случае должного к нему отношения. Говорить о нём сейчас мы не будем и перенёсём его на другое время и место. Орен исподлобья внимательно посмотрел на меня…
-   А пока у нас к Вам просьба. Не гулять с собакой по улицам прилюдно. Только по ночам или за городом в безлюдных местах. Если Вам будет накладно, экономически, то не стесняйтесь и в конце месяца предоставьте нам счёт. Вот мой телефон. И Орен протянул мне вчетверо сложенный листок. Закрыв за полицейскими дверь и прислонившись к ней спиной, я закрыл глаза. В мозгу происходила дефрагментация. Разорванные куски разного рода информации поступающей в разное время, склеивались в целые фрагменты, законченные абзацы и сбивались в кучки по степени родства. Вот оно. Я понял, наконец, как объяснить обывателю, что такое дефрагментация жёсткого диска компьютера. Виниловый диск с песнями это идеально отфрагментированный диск и игла двигаясь по нему от начала до конца считывает все песни по очереди. Совсем иначе вела бы себя иголка на неотфрагментированном диске. Она бы скакала то вперёд то в конец считывая песню записанную кусками, тратя на это много усилий и времени. Ведь когда вы с жёсткого диска что-то стираете, то там образуются дыры. А когда вы что-то записываете, то оно записывается в эти дыры и если файл был большой, то он запишется в несколько маленьких дыр и окажется разорванным. Дефрагментация – это упорядочивание.
    Первое что я увидел, очухавшись – стоящего передо мной Суку.
-   Ну как тебе? – спросил он.
-   Круто! – воскликнул я. – Просто охренеть.
-   Ну хренеть то ни к чему. – язвительно заметил Сука.
-   Да есть к чему! – ответил я. – Ребята полностью правы. Против природы не попрёшь.
-   Попрёшь! Ещё как попрёшь, - зло зашипел Сука. Вся твоя жизнь – это перение против природы. Ты оглянись вокруг. Все прут. Каждый прёт. Вопрос только в том. Что прёт? Сколько? Куда? Зачем? А теперь задумайся, куда прёт тебя? И во что ты впёрся? И во что или в кого упираешься? Надо ли так переть?
-   Ты это к чему? Уставился я на Суку.
-   Да всё к тому! – раздражённо огрызнулся он. -  Сам подумай.
-   О чём?
-   Да хотя бы о связи моего члена c мировой политикой и увидишь многое, - и тут он рассказал мне вот что.
-   Когда я родился всё было в порядке. Рос я. Рос мой член. Мы были пропорциональны. И никто не замечал меня. И вот стали меняться пропорции. Я расти перестал. А мой член продолжал. И возникла проблема. Это же, как проблема взяток. Не самих взяток, а их величины. Ну. В смысле. Не по чину берёшь? Ты должен понять природу моего появления как символа. Вот банки, например – это производная ростовщиков. Но только уже извращённая и похожая на меня. Тоже с таким же большим и эротическим членом в виде процента оскорбляющего клиентов. У ростовщика ты в любой момент мог забрать свою вещь, заплатив щадящий процент. Даже ночью. В банке, нет. Банк ночью не работает. Да и днём его надо предупредить, если сумма большая. Да и проценты банк берёт, такие, что ростовщики в гробах переворачиваются. А договоры с банком сейчас какие? На десяти страницах мельчайший нечитаемый шрифт с игрой в одни ворота. Да что банки. Ты посмотри на квартиры. Люди стали хренеть от недвижимости и заходиться на манипуляциях ею. Никита Михалков обвинил японцев в безбожничестве и объяснил цунами и взрывы атомных электростанций наказанием их за это. Дурак он. Злобное и завистливое животное. По словам Алексея Венедиктова, такой должен погибнуть от рака, предварительно заняв очередь в крематорий. Японцы замечательные люди. Корректные. Выдержанные. Интеллигентные. Японские взрывы показали, что в жизни главная ценность не квартира. Нет. Квартира должна быть и будет во всём мире бесплатна. Нет. Не бесплатна. А то у меня получилось как с Советским бесплатным образованием. Бесплатного нет ничего. Квартиры будут строиться мировым сообществом и люди перемещаясь будут вселяться в них и выселяться не перевозя мебели и всякого домашнего скарба. Это глупо. Квартирами будут пользоваться как интернетом. В любом месте подключились и отключились. И компьютеры люди не будут возить с собой. Зачем? Подошёл в любом месте и вытаскивай инфу. Пересылай. Учись. Вот так брат. Мы живём в своих норах, берлогах, водоёмах, гнёздах не привязываясь к ним и не оценивая их и уж тем более не продавая. Мы не кичимся друг перед другом, как вы, люди, одеждой, машинами, дворцами, пачками денег, брюликами, мышцами, длинной члена, величиной титек, пухлостью губ… И не ссым в колодец, никогда и ни в какой и ни под каким предлогом. Японская трагедия показала всем людям, что человеческое счастье настолько уязвимо, что им надо наслаждаться каждую секунду, и быть добрее друг к другу реально, а не на словах, и поскорей переконвертировать свои вайнбахи, яхты, брюлики и бесполезно гниющие доллары в рабочие места, чтобы не только воры радовали своих детей айфонами, а чтоб это стало доступно каждому ребёнку любого рабочего с достойной человека зарплатой. И острова Курильские отдать Японцам все четыре и извиниться. И ещё отдать четыре. Чтоб они через 10 лет подарили России 140 миллионов Таёт. И за ними не заржавеет. Что для этого надо сделать, чтоб это произошло? А? Теперь ты понял, почему у меня большой член? Вы же всё делаете через Х…Й. Вот и думай теперь почему Вас полтора миллиона в Израиле и почему здесь тоже многое делается через Х..Й. Посмотри на Северную Африку. И там через Х..Й. Ты можешь наблюдать могучую поступь Х…Я по всему миру. И ничто не может уклониться от его магического воздействия. Понимаешь разницу между пенисом и Х…ЕМ. Слово пенис ты можешь хоть тысячу раз написать подряд, а слово Х..Й нет. Настолько это слово эффективно, что не вызывает разногласий по признанию первенства Ты можешь наблюдать как ведёт себя Кремль. Ему всё по Х…Ю. А знаешь почему? ….
    Я уже не в силах был слушать этот бред и отвернувшись к окну вяло сомневался во всём происходящем со мной и всеми в этом мире. Слова суки про Х…Й долетали до меня и укладывались в сознание ровными рядами, не затрагивая нервных окончаний. 
 

буду изменять
прод.след.
Эл Нарасхват