Букет

Букет.
Она.
16 января 2003 г.
Я проснулась счастливой, во сне я снова видела тебя. Ты улыбался. Наверное, ты был счастлив. Я нежно погладила постель, она хранила твоё тепло. Даже сейчас.
Тебя нет со мной уже два года. Ты так же неожиданно исчез, как и появился в моей жизни. Наверное, я слишком многого хотела от наших отношений? Слишком многого хотела от тебя, но я даже не представляла себе, что может быть иначе. Ведь я же, я отдала всю себя, отдала сразу всю до последней клеточки, до последней слезинки. Ни тогда, ни сейчас я ничего не требую взамен. Это был мой выбор, и я об этом не жалею. Но я жалею о том, что ты ушёл. Почему? Что я тогда сделала не так, в чём была моя ошибка? Быть может в том, что всё отдав, я осталась пустой? Пустой и не интересной для тебя, быть может, дело именно в этом? Но я ведь не могла поступить иначе. Если бы я хоть капельку, хоть частичку себя оставила для себя я бы стала воровкой. Я бы украла эту частичку себя у тебя. Наверное, всё это очень странно звучит. Быть может.
Мне кажется, я потихоньку схожу с ума. Я живу прошлым. Меня нет в этой жизни, нет сейчас. Я осталась там, с тобой. Я постоянно думаю о тебе. Где ты, чем занимаешься, с кем живёшь? Счастлив ли ты? Ты умел быть счастливым, умел. И ты, конечное, счастлив. Счастлив, но без меня. А как же я, милый, любимый мой человек? Как же я? Неужели всё это было зря, и я ничего не значила в твоей жизни. Как странно, твои глаза говорили о другом. Твои руки, я помню тепло твоих рук. Ты был так нежен со мной. Нежен. Счастье не может быть большим. Теперь я знаю об этом. Но всё это осталось в прошлом.
Где ты? Я постараюсь представить тебя себе, постараюсь найти тебя в этой пустыне чужих жизней. Пустые лица прохожих, чужие дома, разговоры, запахи. Где ты? Я никогда не обладала этим даром, не открылся он и сейчас. Но ведь не даром же, ведь цена уже заплачена. И я просто хочу увидеть тебя. Ничего не меняя в твоей жизни, не прося в замен.
Кухня. Ты сидишь на кухне с тобою рядом она. Она хороша собой и конечное, влюблена в тебя. Вы о чём-то разговариваете, ты как всегда шутишь. Я слышу её весёлый смех. Вам хорошо вдвоём. Ты повернул голову. Ты, кажется, почувствовал, почувствовал и вспомнил меня. Нет, я ошиблась. Ты улыбнулся и стал опять самим собой. Весёлым, счастливым и … непонятным. Ты никогда не открывался полностью, у тебя всегда была какая-то тайна. Всё дело именно в этом. Конечное же. Я поняла тебя. Узнала твою тайну. И поэтому ты бросил меня. Нет, это не слабость, ты сильный человек. Это просто инстинкт самосохранения. Всё дело именно в этом. Я осталась одна, наедине с собой и твоей тайной…

Уже два года, как он погиб. Он попал под машину, когда шёл к ней. В руках у него был огромный букет красных роз. Он шёл к ней в надежде на то, что они больше никогда не расстанутся. Он шёл к ней, чтобы никогда больше не уходить.

Он.
Меня стало больше. У меня появилась ты. Я всегда знал, что ты есть где-то. Ты живёшь своей жизнью и не знаешь всего. Ты и сейчас ничего не знаешь и, наверное, не узнаешь уже никогда. Но дело не в этом. Я наконец-то нашёл тебя.
Так долго шли годы. Тянулись бесконечными днями и пролетали ночами полными ярких красивых снов, снов о тебе. Я всегда так боялся, что это всего лишь сны, и ты навсегда останешься в них. Но это не так. Я нашёл тебя. Но вместе с тем я нашёл себе новую боль, боль потерять тебя. И эта мысль не даёт мне покоя. Она отравляет мне жизнь и не даёт спать по ночам. Временами я даже скучаю по своим снам. Я ненавижу себя за это. Это слабость. Я всегда презирал её. А теперь заболел ею сам. Но что мне делать? Я хочу, чтобы ты была моей, моей до последней капельки, до последней слезинки. Но я боюсь, что тебе будет мало меня. Я не смогу дать тебе всего, я не смогу сделать тебя счастливой. Но ведь счастье именно в этом и состоит. Но ведь отдав всего себя, и не сделав тебя счастливой, я перестану быть для тебя интересным. Ты перевернёшь меня, как прочитанную страницу. И я останусь один, но без тебя. И это буду уже не я.
А какой я? Какой сейчас, когда у меня есть ты, когда я счастлив рядом с тобой. Да я и сам не знаю этого. Я веселюсь, смеюсь, когда мне плохо. Когда ж мне хорошо я молчу. Ты часто спрашивала меня, почему я молчу. Я держу в руках чашу своего счастья, я счастлив. Но в то же время я несчастлив, ведь каждую секундочку, каждое мгновение я боюсь расплескать её, потерять хотя бы каплю этого небесного дара. Какая глупость, но это именно так.
Я рассказывал как-то тебе, как ты плакала в моём сне. Я несколько дней не мог прийти в себя. Ты стояла у меня перед глазами. Я чувствовал запах твоих слёз, как чувствуют наступление зимы. Так теряют всё, чем жили прежде. Я ненавидел себя за твои слёзы, я ненавидел себя за то, что причинил тебе боль. Я заболел тобой. Боль наполнила всего меня и скоро попросится наружу. Я не допущу, чтобы она коснулась тебя. Поэтому я не могу быть с тобой, и ты не можешь быть рядом.
16 января 2001 г.
Сегодня ночью был сон, и именно он пробудил меня. Это было необычно. Я верю в судьбу, и я верю этим снам. Но теперь я поверил себе, поверил в себя. Ты приснилась мне счастливой. Ты улыбалась. Ты сказала мне, что теперь всё будет хорошо, ведь ты узнала мою тайну. Ты сказала, что любишь меня, и будешь любить всегда. Ты никогда не предашь меня.
Я самый счастливый человек на свете, ведь ты любишь меня. Сегодня я пойду к тебе и расскажу о своей любви. Мы станем жить вместе. Мы будем заботиться друг о друге. У нас родятся красивые счастливые дети, ведь они родятся от любви.
И ещё, когда я приду к тебе сегодня, я подарю тебе цветы. Я никогда не дарил никому цветов. Мне всегда это казалось чем-то личным, по настоящему интимным. Даже больше чем первый поцелуй и первая ночь. Это будет первый букет в моей жизни, и он будет для тебя. Пусть это будут красные розы…
 
Она так и не смогла забыть его и прожила всю оставшуюся жизнь одна, в надежде на то, что он когда-нибудь вернётся. И она перестанет жить мечтами.
Он видел её сверху и продолжал любить, зная, что уже скоро они будут вместе. И он подарит ей небо и звёзды. А ещё огромный букет больших красных роз.