Жизнь без него

        Жизнь должна была скоро закончиться. Она просто не могла продолжаться. Пока приходили письма, пусть даже обидные, несправедливые, была надежда: вот встретимся, поговорим – и всё наладится. Встретились. Поговорили. Теперь надеяться не на что. Во многом сама виновата. Цеплялась за внушённые родителями убеждения, зачем-то берегла себя. Для кого, если не для него? Вот если бы всё произошло… А если бы ещё и ребёночка родила… Тогда бы он не мог меня оставить. А что теперь? Ненужные поклонники, прогулки с подругами, "успехи в учёбе". Потом работа, потом, через годы, пенсия. Для чего мне такая  жизнь – жизнь без него? Надо остановить этот ненужный бессмысленный процесс. Сейчас. Немедленно.

          Открыв все четыре газовые конфорки, я села на табуретку и стала ждать. Потом подумала, что лучше прилечь в комнате напротив кухни. Для надёжности проглотила две таблетки элениума, оставшиеся после недавних похорон бабушки, и устроилась на диване. Стало легче: скоро всё закончится, я перестану думать о нём, я вообще ничего не буду чувствовать. Промелькнула мысль о предсмертной записке, но вставать не хотелось. Ничего. Догадаются. Найдут дневники – и всё поймут. Прошло ещё некоторое время. В полусне я почувствовала, как что-то тяжёлое давит на шею и грудь. Давит и убаюкивает. И вдруг – как током ударило: это же Барсик! Улёгся на меня, давит всей своей тяжестью и мурлычет. А ведь он умрёт вместе со мной! Пересилив навалившуюся сонливость, я встала с дивана, взяла Барсика на руки и направилась  к входной двери. Сейчас, вот только выставлю его из квартиры – и опять лягу. Открыла дверь, вдохнула свежего воздуха – и опомнилась. Кроме кота, погибнет черепаха. И аквариумные рыбки тоже. Нет, что-то я не продумала. Рванулась в кухню, перекрыла газ, открыла все форточки. Как хорошо дышится! Может, это судьба? Может, не надо ускорять события? Всё равно я не смогу без него, всё равно недолго осталось.

           С тех пор прошло много лет. Постепенно я научилась жить без него. А если и вспоминала иногда, то без былого отчаяния, просто, как факт – был в моей жизни такой человек, но не сложилось у нас. У меня большая семья, интересная работа, много друзей. Есть и кошки. К ним я испытываю особую привязанность и чувство благодарности за свою состоявшуюся жизнь.