Маркет

Попытка создания идеи и написания сценария для комедийного сериала))))

Логлайн

Современный гипермаркет, по роковой случайности, построенный далеко от города, практически обречен на отсутствие покупателей. В результате, персонал, подобранный не самым тщательным образом и имеющий в распоряжении огромное количество свободного времени  пытается его разнообразить, постоянно попадая в комические ситуации…..



Персонажи.

Директор- мужчина , лет 45-50, Аркадий Гаврилович, попал на должность совершенно случайно, до этой работы руководил организацией, имеющей совершенно другой профиль – исправительным учреждением . Именно там мотал в свое время  срок нынешний хозяин маркета, который в благодарность за хорошее отношение назначил своего бывшего тюремщика на этот пост. Опыт предыдущей работы очень мешает А.Г. на должности директора гипермаркета, и как он не старается , но не может от него избавиться..

Секретарша – Инга, красивая блонда, которая непременно хочет развести директора на секс, дабы потом захомутать, но тот дико боится своей жены-мегеры, поэтому отвергает все попытки, что ее собственно не останавливает.
Охранник – имени нет, все зовут его «Эй», «Ты», «Где этот лупень?». Полное противоречие обычному понимаю охранника – маленький, тщедушный паренек (может очень близорукий, в очках с толстенными стеклами) , форма на нем не по размеру и висит колом, очень труслив, пошел в охранники , чтобы доказать самому себе что он не трус, однако во всех ситуациях получается как раз обратное.

Сотрудники зала:
Девочки – две близняшки лет 20-22, достаточно привлекательные, одна по умнее - Вика, а потому лидер в их паре, вторая – Ника. Из-за их совершенного внешнего сходства постоянно возникают комические ситуации.
Парни:
1. Игорь. Мажор, сын владельца маркета, которого отец в наказание отправил работать на самую низкую должность. Ловелас, достаточно умный, чтобы извлекать выгоду во многих случаях, что, однако не избавляет его от попадания в неприятные ситуации.

2. Витек. Непроходимый тупица, который при каждом случае пытается доказать обратное. Устроился на работу, чтобы скопить денег на образование.

Съемка: стандартную подачу картинки можно разбавлять изображением стилизованным под съемку камер наблюдения магазина.

Эпизод I «День открытых дверей»
Прикассовая зона. Помещение обильно украшено воздушными шарами, звучит праздничная развеселая музыка – идет открытие нового супермаркета. Персонал, во главе с директором,  с вялыми улыбками толпиться у входа в торговую зону, как бы встречая посетителей – открытие магазина идет уже 4 часа. Шоу-мен, стоящий на переднем плане пытается бодро вещать в микрофон:

- Дорогие покупатели! Мы искренне рады приветствовать вас в нашем новом супермаркете! Мы уверены что каждый из вас найдет здесь… Да чтоб меня разорвало!!!!!!
Директор , подскакивая к нему злобно на ухо:
- И разорвет! И не только тебя!!
В этот момент за их спинами пробегают два человека в идиотских  ростовых фигурах Зайца и Собаки, которые лупят друг друга.

Директор, посмотрев на них злобным взглядом:
- Всю твою банду недоделанную разорвет на такие кусочки , что скотчем не склеишь! Это же не ани…. ани..  черт…дебильное слово!
Шоумен:
- Это аниматоры!
Директор:
- Это не ани-ма-торы! Это же урки самые настоящие!
Директор, посмотрев на них:
- А ты баран! 5 часов орешь на эти новые ворота и ни какого резона! Не можете хотя бы одного вшивого  посетителя заманить!
-Да самый вшивый покупатель находиться в 20 км отсюда! Да я даже если связки выплюну , да что там связки – в набат бить буду, и  то меня не услышат! Вот кому пришла гениальная мысль открыть магазин на расстоянии выстрела из гаубицы от города, вот с того и спрашивайте!
 
На заднем плане вновь с дикими криками проносятся ростовые фигуры – один сидит на другом и лупит его по голове.

Директор, которому явно не комфортно в костюме и в галстуке в ярости расслабляет и снимает галстук, отрывая пуговку, распахивает ворот рубахи:
- Тебе бабки плачены, такие же дикие , как твои …(посмотрев на аниматоров)… звери! И не для того чтобы ты мне черепную коробку правил! Где это ваше ……радио, телевидение, мать их побери?! Эта, как её ….посади меня колючку!
- Разрешите помочь? Реклама? Там же где и покупатели - в го-ро-де!  Они там, а вы здесь! Разное у вас с ними  местоположение!
- Да подо мной зона на Колыме была, не город, даже не деревня, и рекламы никакой, и ни че – посетителей – хоть отбавляй!
В этот момент на заднем плане один из сотрудников падает, теряя сознание…

Директор:
- Короче так, куреныш, будет – посетитель, будет тебе досрочное освобождение, а ежели не будет …..
Многозначительно берет галстук и петлей подносит к лицу шоумена..
- И запомни, шаг вправо, шаг влево –
- Помню!
Директор пристально вглядывается в шоумена, тот спохватившись:
- Вернее просто знаю… Оставим этот вариант для другой жизни.
- Смотри, а то и этой не будет!

Директор поворачивается к сотрудникам, которые уже просто сходят с ума от скуки:
- Ну а вы чего пялитесь? Быстро в торговый зал, и желательно в отдел овощей! Там все ваши, все свои, уже заждались!

Вся толпа гурьбой , толкаясь разворачивается  и направляется в глубь зала.
Сзади семенит , спотыкаясь охранник.
Директор охраннику:
- А ты то куда? …(про себя) мразь порядка..
Охранник заикаясь:
- Так это … к своим…к овощам….
Директор, тяжело вздыхая:
-Где же эта улица, на которой  их всех подобрали… Надо бы взорвать…
Уходит.

Шоумен , проводив директора взглядом , намереваясь шагнуть в сторону своих сотрудников, которые обалдев от этого абсурда валяются на полу чуть в стороне. Но спохватывается и резко придвинув ногу замирает, шепча:
- Шаг влево, шаг вправо….
Потом обрывает себя:
- Да что я в самом деле.. мы же не на зоне!
Идет к своим сотрудникам, однако боязливо озирается  - не увидел ли директор, что он все таки сделал этот шаг.
Пинает бесчувственные тела:
- Какого хрена развалились, идиоты!


Парни идут среди пустого зала, мимо витрин набиты товаром.
Игорь:
- Ну что, мой собрат по каторге! Со мной-то все ясно, я в этой тихой гавани папашкин гнев пересижу и снова тусить на Ибицу, а вот ты почему не в армии?
Витек:
- Умный потому что! Больно..умный…. у меня даже это…голова все время от ума болит…
Не веришь? У врача моего спроси! Он мне менингит лечил!
Игорь:
- Да ну, а я думал  лоботомию)))
Витек:
- Во-во, и это тоже! Мне даже все шапки жмут! Особенно когда я в мороз сразу две одеваю!
Игорь:
- А не боишься, что твой безумных размеров ум тебя в край изуродует?
Витек:
- А я его трачу, ум то… каждый день кроссворды разгадываю… правда не разгадал еще ни одного…. Зато башка не болит…
Игорь:
- Может тебе с загадок начать?
Витек:
-Это как?
Игорь:
- Ну как… Например - не лает , ни кусает, а в дом не пускает, что это?
Витек:
- Афигеть! Собака немая?
Игорь:
-Ага! И беззубая)))
Витек:
- Чума! Так я сразу отгадал! Ну их ,эти кроссворды, маета одна…на загадках ум лучше тратится! Давай еще! А то мне его столько много счас не надо!
- Не , Витек, тут главное не переборщить!  А то у меня один друг на две сразу ответил: «что за белый порошок и где остальной прячешь?» и закрыли его на десять лет!


Шоумен в ярости стоит над ростовыми фигурами , которые пытаются оторвать голову от пола:
- А теперь зенки свои на меня сфокусировали!
Люди в ростовых фигурах медленно поднимают головы и смотрят на петлю из галстука, которую он держит в руке.
- Директора – узурпатора видели? Так вот - это наш гонорар, если ни одного покупателя не будет сегодня, втроем в одной петельке болтаться будем … не удивлюсь, если у него еще и дыба в подсобке припасена… Счастье вам, что вы не знаете что это такое…
Фигуры срываются и несутся на выход.
Шоумен: - А нее…. Знают… Стоять, сволочи!!
Фигуры замирают и винавато возвращаются назад.
Шоумен:- Вы что же это мазепы, бендеровцы , Павлики Морозовы, в предателей поиграть решили? Хозяина своего кинуть надумали????? Я вам игралки то поотрываю! Вместе в застенок этот попали, вместе и выбираться будем!

Куклы начинают яростно кивать головами, да так что у одного кукольная голова отваливается:

Шоумен:
- Реально бы вам головы поотрывал! Надень эту хрень, и не пугай своей рожей  продукты, им и так грустно… План такой, ты Заяц скачками на улицу, хватаешь все что движется и тащишь сюда!
Заяц срывается и скачками прыгает к выходу. Шоумен с бессилием:
- Ну дебилы…. Ну вот советовали же мне настоящих зверей взять в цирке….
- А ты , собака дикая, мобилу в руки – знаешь что такое?
Пес кивает.
- Мобилу  в руки и звони всем своим шавкам, чтобы летели сюда на задних лапах, по запаху, его и через телефон почувствовать можно! А я ( с грустью , в надрыв)….. сижу здесь и отвлекаю этого тюремщика народов.

Девочки, прячась за витринами наблюдают как охранник горделиво вышагивает по ряду , затем изображая крутого ковбоя пытается выхватить дубинку, но это как он не старается – не получается. Хихикая, Вика сталкивает с полки банку с консервами , которая с грохотом падает на пол. Охранник,перепугавшись в ужасе начинает метаться, в итоге падает обхватив голову руками, стараясь практически не двигаться, он достает рацию, шепотом:
- Первый , первый….. я ….. я….. номер…… блиииинн , я свой номер забыл…
В этот момент к нему, смеясь подходят девочки:
- Вик, а правда , что круче охранников падает только атомная бомба!
- Ну что, ты – атомная бомба падает только один раз, а охранник – пока мозоль на животе не появиться!
Ника выхватывает рацию у охранника:
- Первый, первый! Я ни какой!))))
Охранник смущенно, покраснев , поднимается , собирая с полу имущество. Пытается напялить фуражку, и прицепить дубинку , которая опять не поддается. Смущаясь и заикаясь:
- Вы…мне тут …порядок не нарушайте, а то , боюсь, мне придется…
Вика смеясь:
- Не бойся, не придется! Слушай, Ник , одно не пойму – а чем он боится, он же весь – форма да дубинка!

В этот момент появляются парни. Игорь:
- Крошки!
Витек:
- Где? У меня с утра ни одной во рту не было!
Игорь:
- Успокойся, эти для другого голода! Крошки, если вы скажите как его уложили, клянусь угощу вас коньяком из алкогольного при свечах из хозяйственного в прелестном заведении – подсобка!!
Вальяжно прислонившись к витрине:
- Кстати, как вам мой магазинчик ?
Девочки смотрят на него – видно, что у него расстегнулась ширинка:
Ника:
- Ну… Обыкновенный такой магазин….
Вика:
- Я подозреваю, что просто ларек))))
Игорь, поняв на что на мекают девочки, слегка смутившись, но тут же справившись со смущением:
- Витек, иди-ка сюда.. (задвигаете его между собой и девочками, застегивает ширинку, отодвигает Витька)
- Ну , в этом магазине товар эксклюзивный, и для девушек эксклюзивных. А вы, мои милые простушки, пока только и годитесь,  что для передвижения своих тел у этих витрин для передвижения на них просроченной селедки))) Ну а я здесь временно, только для того чтобы проверить, как страстно мои сотрудники денюжки для меня зарабатывают!
Вика:
- Помнишь, Ника клеился к нам один красавчик, и тоже владелец…ума посредственного)) А тут я смотрю владения и того меньше)))
Игорь:
- Не часто со мной это бывает, но сейчас я не шучу, и вам этого без моего позволения не советую.
Витек:
-Красиво сказал! Как я, когда сосредоточусь…
Игорь:
- Магаз папашкин, а мне выпало несчастье быть его сыном и счастье , когда женюсь, стать владельцем этого храма  торговли!



Директор идет по магазину, ревностно осматривая вверенную территорию, выговаривает семенящей следом секретарше:
- Ну вот как?…Как можно работать в таких условиях?…Ни тебе решеток, ни колючки… Всё же растащат и разбегутся! А где вышки? Вышки где, я спрашиваю?
Резко оборачивается к секретарше , как бы ожидая ответа.
Она томно:
-Ну вышки так вышки… Хоть что-то здесь стоять будет!
- И кого на них поставим? Вот этого?
Кивает в сторону охранника , который все еще ни как не может приладить дубинку к поясу, постоянно ее роняя.
- Эх, мне бы хотя бы одну собаку сторожевую…..
В этот момент к нему подходит шоумен.
Директор ласково:
- Вот скажи мне, пацанчик! Ты любишь когда к тебе гости приходят?
- Нуу, если со своей хавкой –да!
Директор меня интонацию на злобную:
- Так вот не свезло тебе сегодня, жопа к тебе пришла, без хавчика!
Шоумен истерично:
-Я бы вас попросил не хамить!
- Тех кто просит, у нас, в местах не столь отдаленных….
- А что, есть такие места?
Директор снова подобрев:
- А вот люблю шутников, ага! Они даже в карцере шутят!!!!
- Да уж…нас хлебом не корми…
- Вот и не кормили! На воде сидели! А тебя  и на кол посадить не грех!


   В кадре огромный фасад маркета. От одного края к другому , пытаясь найти хоть кого -нибудь носиться заяц. Останавливается, чтобы отдышаться, и обреченно плетется в сторону дороги уходящей от маркета в лес.

Пес пытается руками в перчатках нажимать кнопки на телефоне. Кое-как удается набрать  номер. Он начинает орать в трубку:
- Алле, алле! Серый, серый! Да ты сам не гавкай!
В этот момент телефон выпадает из рук, и ударившись о пол разлетается на части.
- Серый! Да твою мать!
Со стоном встает на четвереньки и начинает собирать части телефона.


Сестры раскладывают товар на полках. К ним подъезжает электрокар. На его вилах установлено кресло из отдела туристических товаров (может быть плетеное) в котором вальяжно разместился Игорь. За рулем Витек.
Игорь:
- Девочки, вы так похожи друг на друга, как мой Порш на Порш моего , прости его господи, батюшки! И кстати, поаккуратнее с продуктами в моем магазине! За каждую испорченную баночку  (смотрит что они там расставляют) детского питания я наказываю совсем не по детски! А про тушенку и вообще говорить страшно!))
Вика:
- Аааа, мальчик не наигрался! Ника, ты представляешь, как измельчали нынешние мажоры, они знают слово тушенка)))
- Если бы вы знали, как мне не легко произносить эти кошмарные слова из вашего лексикона. Интересно, вас покупатели то будут понимать?
Ника:
- Ни чего страшного, Витек переведет!
Витек:
- Вы че девченки, я только бабушек через дорогу переводить умею…
Игорь:
- Ну не будем препираться. Не в моих правилах,  что-то доказывать, но для вас я готов сделать исключение! Я   сейчас папочке позвоню и даже таким как вы…мягко говоря не сообразительным, все будет понятно!
Достает сотовый, причем достаточно простенький, не соответствующий  статусу сына олигарха.
Девочки увидев это ехидно ухмыляются.
Игорь, оправдываясь:
- Не обращайте внимания.. мой  iPod…..горничная , дура, постирала…В ремонте пылиться..
Набирает номер и ставит громкую связь. После короткой тишины из трубки раздается голос:
- Абонент не доступен или находиться вне зоны доступа….
Игорь:
- Черт!
Вика со смехом:
- Какой у твоего папеньки приятный голос))) Он оператором подрабатывает?)))
Витек:
- Да вы че, девчонки! Там девка какая то сидит, и мне тоже постоянно говорит ерунду всякую! Чаще всего – ваш счет заблокирован! Какой такой счет…как так заблокирован?
Игорь:
- Да ну не суть! Думаю небольшой, но очень дорогой банкет, на который я вас приглашаю будет лучшим доказательством , того что здесь все мое… ну кроме вас… пока… Витек, где в этом продуктоубежище спиртные напитки? Едем! Девочки –для вас особое, первое и последнее приглашение!
Вика:
- Ну что , Ника, я думаю можно включить не надолго глупое женское любопытство! Веди, искуситель)))


Директор, скинув пиджак, закатав рукава рубахи яростно драит пол в торговом зале шваброй. Рядом навытяжку стоит персонал в униформе уборщиков.
- Вот так, вот так пол драить надо в ка…..канце концов!
Уборщики одновременно с недоумением смотрят в бок, где в сторонке, так же в шеренгу стоят новенькие машины для мытья пола.
Директор бросает швабру, хватает пиджак из рук секретарши, которая с безразличием стояла рядом, посасывая чупа-чупс.
Директор, кивая в сторону машин:
- А эти хреновины на склад не медля!Задавите покупателей, я сидеть что ли буду?! (про себя) Надо подумать кому их втюрить… (снова в полный голос) А то развели здесь мокруху!
Инге:
- Пошли, проверим, этого громкоговорителя!
Инга все так же томно:
- Ну смотря на что проверять..
Директор:
- На жизнеспособность!

Шоумен, на том же месте что и в начале, присев на аудиоколонку, вяло, и поглядывая в сторону где Собака , сидя на заднице в ярости долбит остатками телефона по  полу:
- Уважаемые покупатели… Мы бесконечно рады видеть вас в нашей… (убрав микрофон от рта) глубокой ж..
В этот момент перед ним резко возникает директор. Шоумен от неожиданности выпускает из рук микрофон.
Директор, злобно шипя:
- Ну что , птица-говорун? Чувствую мои, предельно ясные слова не удержались в унитазе, который у тебя вместо головы? Кукарекаешь вроде красиво, вот только не пойму – от души или от страха?
Шоумен заикаясь:
- Оооооот, дуууу-ши…
Директор:
-Дай ка угадаю, от той самой, которую я вытрясти из тебя хочу , вместе с ливером твоим бесполезным?
Шоумен истерично, прикрываясь в страхе папкой с текстом сценария:
- А вы мне не угрожайте! У меня покровители есть! ( начинает водить указательным пальцем трясущейся руки, и потом на конец понимает что показывать надо вверх) Там!!!
Директор (уходя):
- Там только Бог! А ты в двух шагах от камеры!  (про себя) …надо какую-нибудь подсобку приспособить…
Шоумен вслед директору жалобно:
- А можно хотя бы отдельнуюююю….
Срывается с места и несется в сторону Собаки. Тот почувствовав угрозу, начинает изображать что говорит по телефону:
- Серёга, друган, приезжай! Тут такая тусова))) Оторвемся! (меня интонацию на злобную) Да ты сам себе оторви!
Шоумен, понимая , что Собака пытается его надурить со всего маху дает ему пинка. Собака застывает от боли. Из лапы вываливаются части телефона, которые ему удалось собрать.
Шоумен отходя:
- Черт, где же Заяц?

В кадре Заяц, устало бредущий по пустынной дороге и пытающийся через маску кричать:
- Люди! Люди!
Запинается, и как человек нарвавшийся на пулю падает плашмя , лицом вниз.


Игорь, за которым наблюдают коллеги , которых он пригласил на свой банкет, по барски шагает вдоль рядов с коньяками, за ним несколько холопски двигается Витек.
- Ну что у нас тут в закромах, посмотрим…
Берет с полки бутылку коньяка:
- Ага , «Арарат»….Да боже мой, так бы сразу  и писали на этикетке – «Клоповник»
Отводит руку в сторону и разжимает пальцы – бутылка падает и разбивается в дребезги.
Охранник, озираясь двигавшийся в соседнем ряду от неожиданного звука приседает, обхватив голову руками от страха.
Витек в ужасе пытавшийся поймать бутылку, с расширенными глазами смотрит на ее остатки, девочки ойкают. Игорь берет следующую бутылку, скользнув по ней взглядом, повторяет маневр :
- Бормотуха!
Бутылка вдребезги, Витек в шоке, девочки снова ойкают. Охранник от нового звука падает на пол плашмя.
Игорь, довольный впечатлением, берет следующую бутылку:
- А вот это вообще не советую – наичистейший яд! Не поправимый вред здоровью…
Смотрит на девочек:
- физическому…
Переводит взгляд на Витька:
- и тем более умственному! Хотя вам это не грозит, для вас эта отрава ну слишком дорого!
Роняет. Дребезги. Реакция наблюдающих усиливается. Охранник пытается уползти от страшных звуков даже не глядя куда ползет.
Игорь продолжает:
- А вот это очень хороший и очень дорогой коньяк! Даже не ожидал что такой здесь есть…Но! Маловато!
Бутылка в дребезги. Ускорение. Игорь держит в руках 5-ти литровый бутыль коньяка:
- А это много!
Страшный грохот разбивающейся бутылки.
Витек, глядя на все – рыдает. Девочки в ужасе.
Охранник, забившись под нижнюю полку витрины шепчет:
- Господи…как здесь страшно…. надо увольняться… хотя увольняться еще страшнее…
В конце ряда коньяков. Игорь держит в руках бутылочку 0.7.
- А вот это самое то! Как раз хватит, а то не люблю напиваться среди рабочего дня …Тем более что сегодня он у меня первый в жизни!
Обращаясь к остолбеневшим попутчикам:
- Ну что, продолжим? Шампанское я думаю лучше средство вывести вас из ступора!

Далее кадры , как Игорь идя вдоль витрин большую часть просто смахивает на пол, а что то ставит в корзину, которую катит Витек , тупо примирившийся с происходящим. Девочки, которым уже просто интересно чем это закончится, двигаются следом, отскакивая от падающих под ноги товаров….. Кадры по верх витрин, когда компанию не видно, а видно только как вверх взлетают банки, пакеты с чипсами и другие продукты.

План от начала длинного ряда витрин, здесь же стоит вся компания, глядя на разгром, который тянется по ряду до самого конца. Игорь, разворачиваясь к камере выхватывает из кармана кредитную карту:
- А теперь на кассу! И не бойтесь – больше жертв не будет! По крайней мере сегодня!


Касса. Перепуганная кассирша , забившись в угол кабинки с ужасом смотрит на Игоря, который в ярости молотит руками по кассовой стойке, пинает ее ногами:
- Что значит заблокирована????????? Да ты, дура, ваще не втыкаешь че ты несешь????
Ты ваще откуда такое слово выдумала??? Я тебе мозг заблокирую и вот в эту штуку засуну! (трясет аппаратом для приема карточек)
Разбивает его о пол… В бессилии сползает на пол. На шум подтягиваются шоумен с Собакой.
Витек и девочки замерли. В кадре появляется яростно шагающий директор, Инга, которой очень тяжело так быстро идти, следом, как бы прячась за них, семенит охранник.
Витек, увидевший директора Игорю:
- Игорян, засада…. Вернее директор!!
Игорян, услышав про директора вскакивает, злорадно:
- Аааа, директор! Ну, сейчас вы точно узнаете кто здесь хозяин!
Разворачивается и встречается нос  в нос с директором.
Директор, хватая его за шкирку, в ярости:
- Да, ты чего щенок?! Ты в какой такой идиотской книге прочитал, что на том свете лучше???  Да ты за этот беспредел всю жизнь срок здесь мотать будешь!
И шепотом на ухо ему:
- А про отца забудь, он тебе к пожизненному еще лет 200 добавит! И ремня!
И в полный голос:
- А теперь, пшол ! Не вернешь моему магазину прежний вид, я тебе твой на всегда испорчу!
Компании:
- А вы чего встали? Паровозом пойдете! Подельники!
В этот момент, в тишине раздается голос:
- Здравствуйте!
Все участники разборок поворачивают головы на новый звук.
В кадре посетитель, мужичонка лет тридцати – это случайно таки забредший посетитель.

Все участники во весь голос покупателю:
- Да пошел ты!!!!!!!!!!!!


Последние планы:
В кадре несколько секунд лежащий неподвижно на Заяц. Он через силу переворачивается на спину и снова замирает.

Шоумен Собаке (оба семенят к выходу):
- Да какие бабки, псина! Живы остались и не инвалиды! Хотя… тебе на это точно наплевать…Ты уже…

Молодежь вооружившись швабрами и вениками удаляют последствия не состоявшегося банкета.
Вика, остановившись и вытирая пот:
- А хороший ты парень, Игорь! Фантазия болезненная, но терпимо и…. весело! (улыбаясь по доброму, глядя на измотанного Игоря) Тоже мне , мажор)))
Ника:
- А я вот вообще мажоров не люблю! Коктейли за их счет да, а вот их самих – не перевариваю, аллергия натуральная!))
Витек:
- С загадками , Игорян у тебя лучше получается!
Игорян слушая все это и понимая, что собственно  нужного отношения к себе он все таки добился и что самое важное с женской стороны, улыбается с намеком – ну что ж, не получилось в лоб, но задний ход открыт, все только начинается!

Директор, рассупонившись , сидя за столом в кабинете, наливает рюмочку коньяку успокоившись:
- А что, неплохой день получился, хоть  один, но срок получил! Главное чтобы амнистия от отца не вышла!