Робот-плакальщик. Или... Автобиография

 Ты обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват. (Вера Полозкова)
Все говорят, что себя надо любить, и хоть бы кто-нибудь  рассказал, как этому научиться. Нет, я, конечно, думаю, что надо начать с банального уважения к себе и ко всему, что ты делаешь, а потом уже…
Хотя.… Тут тоже небольшая загвоздка…..  для уважения причины нужны….
Ну, это так вместо предисловия!  Теперь расслабься (можешь даже глаза закрыть) и приготовься  услышать одну забавную историю… о себе
Итак, с чего все началось? Началось все, как водится с рождения…. Ты родилась: смешная такая, кричащая, забавная, как все дети, собственно.
Кстати, детка, ты, наверное, забыла уже об этом, но позволь мне напомнить: ты бы могла сейчас быть больной туберкулезом, тебя бы вообще могло  не быть.  Все еще сидишь и ноешь, как тебя не повезло в этой жизни? Не надоело?
Что было дольше? А дальше был детский сад, с него-то веселье и началось. Ты всегда была чувствительным ребенком, чуть, что сразу слезы по щекам струятся  (мимоза домашняя, честное слово). Таких детей  не любят, над такими детьми  принято издеваться, а  ты  еще, как назло, не умеешь ровно ходить (против природы не попрешь, что называется), поэтому «самые-самые» девочки над тобой смеются. А ты ребенок, ты не можешь понять, как тебе реагировать на все эти слова, тебе бывает обидно от того, что танцевать и читать стихи на утренниках приглашают кого угодно, только не тебя.
Потом ты  идешь в школу, где твоей самоцелью становится стать отличницей, ты переживаешь за каждую свою тройку, хотя в глубине души  ты мечтаешь плохо учиться, потому что  так родители больше бы радовались твоим успехам. Твоя мама воспринимает твои прекрасные оценки как должное (кстати, свое честолюбие ты унаследовала от нее), а тебе  всегда хочется удивлять людей (в хорошем смысле этого словосочетания). Ты никогда не бунтуешь, ты послушна и спокойна (до поры до времени). Но уже тогда в тебе начинают формироваться комплексы, а начинается все с того, что тебе не нравиться твое имя и твое отражение в зеркале. Вот видишь, детка, где собака зарыта!
Давай  вспоминай! Сначала ты ищешь себе какое-нибудь красивое  имя, затем тебя начинает бесить форма собственного носа, а после ты кажешься себе слишком толстой. Никто тебя даже не собирается переубеждать,  никто тебе не говорит: «Успокойся, ты у меня самая красивая!»,   поэтому, наверное, ты упрямо не веришь комплиментам, но упрямо на них напрашиваешься, чтобы было приятней не верить.  Обвинить, конечно, в том до чего ты докатилась можно  сразу всех НО! (это первое жирное «но»)  ты же знаешь, что сама виновата, потому что некоторым приходиться взрослеть в намного более невыносимых условиях, и  детки при этом вырастают в красивых, взрослых и уверенных в себе личностей,
Пожалуй, теперь стоит поговорить о друзьях! Ага! Друзья! А что друзья? У тебя их никогда не было много: в школе тебя мало, кто любил ( какой идиот, будет сознательно уважать ботаников, подобных тебе),  но се же особенно добрые люди находились. Ты всегда ценила легкость (идеалистка недоделанная, твою мать), поэтому  при возникновении малейшего напряжения в твоей голове  рождалось множество планов к отступлению, а как только тебе не хватало воздуха, ты сразу же уходила, по-английски, не прощаясь, иногда только успев напоследок прошептать: «Спасибо. Прости». Кстати, твой идеализм всегда все портил особенно в выстраивании отношений с самой собой, потому что любое твое неправильное движение расценивалось тобой же, как поражение.
В девятом классе ты перестала делать домашние задания и собрала свою волю в кулак, тогда же ты эту самую волю и растеряла!  Тебе удается встретить  самых дорогих людей, только ты, сволочь этакая, не умеешь этого ценить. Вот тут-то вся правда и всплыла!
Итак,   позволь мне перейти к самой честной части моего повествования! Кто ты? Ты была лживой тварью, потому что с легкостью расставалась с теми людьми, которых любила так, как не можешь никого сейчас полюбить.  При этом ты всегда находила множества оправданий, уходя к тем, людям, которые при всем своем желании понять не могли, ты задыхалась рядом с чужими друзьями только ради того чтобы досадить тем, кто сделал тебе больно (хотя на самом деле ты просто придумала себе проблемы). Это, кстати,  важное правило: только любимым людям можно сделать очень больно.  Ты всеми силами демонстрируешь свое безразличие, чтобы через полгода «холодной войны» все стало на свои места, НО! (еще одно очень важное «но») ты никогда ничего не прощаешь: ты можешь позволить себе забыть на время, дать аванс, но не простить.
Еще тебе всегда необходимо быть важной, помогать, отдавать себя без остатка, причем абсолютно безвозмездно, просто так…. Но как только ты задаешься вопросом «зачем», так сразу вся твоя доброта заканчивается, как и не бывало ее.
Кто ты сейчас? Я не знаю! Но лучше тебе вряд ли удалость стать!  Тебе говорили, что ты   умеешь летать, тебя хвалили,  гладили по головке. Что из этого вышло? Из этого вышло ползающее по земле существо – странное и чужое. На самом-то деле, ты  начинаешь по- настоящему верить (не доверять(!), а  ВЕРИТЬ), только тогда, когда  он станет тебя называть тебя «идиоткой», «дуррой», «сволочью»….  Ты не выносишь людей, которые тебя хвалят слишком часто, при этом  твое самолюбие является ранимым гигантом,  раскисающим от парочки крепких слов, отпущенных в твой адрес.
Ты поняла как дорого тебе некоторые индивиды (с которыми,  к слову, вы были просто несовместимы, потому что вам удавалось за день поспорить раз двадцать) только тогда, когда они оказались за тысячу  с «хвостиком» километров от тебя. Иногда ты пишешь некоторым из них: « Я очень скучаю», а в ответ получаешь: «Я тоже, приеду, буду обнимать, пока ребра не сломаю».   Ты понимаешь, что ни все еще потеряно, ты видишь утраченные ценности, ты чувствуешь, что тебе удастся помириться со старой подругой НО! (третье «но», чуть ли не самое важное) нельзя  жить прошлым. Они свое прошлое просто помнят, а ты хочешь вернуться (видимо, в твоем настоящем  больше нет детства и смеха)  туда, они живут будущими счастьем, а ты опять «расклеилась».  Наверное, поэтому ты с таким энтузиазмом  пытаешься камнем повиснуть на чьей-нибудь шее,  хватаешься за ЧУЖИЕ РУКИ, которые тебе никогда не станут родными, но на самом деле ты так и не поняла, чего ты ждешь от окружающих, что тебе  нужно получить от себя.
А еще ты боишься разочаровать в себе людей. Но, детка,  чтобы разочаровываться нужно, верить, в тебя от силы по-настоящему верит  один человек, и ты бережешь его,  ты его любишь. Все остальное – самообман.  Обманываешь ты себя каждый день,  пытаясь, стать сколько-нибудь значимой,  но ты-то знаешь, что рано или поздно, ты уйдешь, как обычно, не прощаясь, только больно никому не будет. Может быть, это тоже самообман? Может быть…
Ты выросла слабаком и неудачником,  и тебя больно осознавать это, но ты все еще боишься  обидеть кого-то, хотя тех, когда не надо было обижать, ты уже обидела, а остальным все равно есть ты или тебя нет. Все слишком просто, детка.
Да, кстати.… Не льсти себе никогда, потому что ты всегда все делаешь только то, что от тебя ждут другие. А если бы ты этого не делала, то давно бы превратилась в амебы, или инфузорию туфельку : безвольную, бесхребетную, плывущую по течению (кстати, ты далеко от этого  «светлого идеала» не ушла).
Каждый раз, когда тебе становиться невозможно плохо, ты находишь человека, который способен понять тебя, и высказываешь ему все правду. Кто-то значит больше, кто-то меньше, это не слишком важно.
Ты потребитель,  ты пользуешься людьми так же,  как они пользуются тобой – такая вот элементарная философия.
Да, кстати, чуда не случится (ты же не сможешь поднять себя на бунт, ведь так?).  Ты вряд ли когда-нибудь взлетишь (рожденный ползать, как известно, летать не может).  Ты уже не  будешь гореть (наслаждайся, тем, что осталось).  Ты не научишься играть на гитаре (раньше думать надо было). Надеюсь, ты станешь собой (ну хорошо, если совсем честно, то уже не надеюсь).
Вот тебе и уважение! Объективных причин для него не найдено! Любить, конечно, можно просто так, да что-то как-то не выходит.