Редкий проблеск размышлений

Сигаретка скуривается,  как жизнь. Оставишь в пепельнице-глядь, уже один фильтр. Некурящих прошу отвернуться. Со своими пороками каждый борется, как может. Или не борется. Лелеет их. Терпит, мучается ими, или с ними. Мне проще свои пороки считать друганами. Вот я- а они рядом. Я ем мясо, не держу диеты, мало сплю, много работаю. Хочу-ленюсь, хочу, читаю, зная, что надо работать.  Я себе давно стала позволять ВСЁ. После того, когда поняла- мне не на кого положиться, а на меня положиться можно.
Довольно сложно тащить на себе все чужие позволялки и не просить никого ни о чём. Зато это стало нормой-я всё сама.

Когда "отрихтуешь" свою жизнь, и поймёшь, что в твоё корытце еду не подкинут, а дОлжна ты, когда осознаешь, что некому, а ты должна, психология меняется и  обязанность становиться не грузом, а вариантом:
Мама довольна, что есть запас муки. Бабушка, которая не ходит, искупана, устроена.
Но как иногда, идя от них через лес, рыдается, потому что рыдается, потому что моя жизнь стала не моя. А что делать?
Бросить нельзя. Непорядочно. Совесть держит душу. Так на себя и плюваешь.

Плюваешь, понимая, что две старые женщины больше не имеют опоры, доверились в последний раз, уже были обмануты и преданы. Рушиться твоя карьера, рушиться жизнь, которая была твоей, а теперь испуганные бабушки цепляются и висят.
И вот их нет. И облегчения нет. Приходит чувство вины-не додала, не уследила, не поняла. Их нет, а ты мучаешь себя прошлым.
От этого я всегда каждый день понимаю и радуюсь ему. Скукоженный вариант обязанностей (ведь старые люди не очень-то стеесняются в плане навешать на близких ну просто всё)  я радуюсь сама себе. Вот так просто. Мне с собой вседа приятно общаться.