Гвоздь в ботинке личного прогресса

Хорошие начальники большая редкость. Почти такая же, как пять лепестков у цветка сирени, или «счастливый» билетик. Вспомните, что делают с такими цветками и билетами? Их едят. Как и хороших начальников. Этих бедолаг едят все – и  подчиненные, и даже их собственные начальники. Остается работать с тем, что есть.

С тягостной зависимостью от плохого начальника бороться сложно,  зато можно попытаться ее избежать. Если избежать не получается, тогда нужно  морально к ней приготовиться. Как говорят, предупрежден, значит вооружен. Устраиваясь на работу,  важно не полениться, и собрать наиболее полное досье на будущего руководителя. Чтоб потом не было мучительно, или не мучительно, но  все равно больно.   

Главное, что интересует нанимателя – ваши профессиональные качества. Вас профессиональные качества нанимателя интересуют не меньше, но в другой плоскости. Поскольку предстоит выяснить, не придется ли за будущего начальника работать. Или, наоборот, не будет ли он, как все нормальные работоголики, впахивать круглосуточно без выходных, при этом все время тянуть одеяло на себя,  а вас упрекать в  нежелании дотла сгореть на работе? Есть люди,  не продумавшие этот момент, и  уволенные из конторы с формулировкой «отсутствие блеска в глазах».

Также, для начальника важно, чтобы дурные привычки не затмевали в вас личность. Речь идет, скорее всего, о пьянстве и моральной устойчивости.

Если будущий начальник тайный, явный или завязавший алкоголик – все, пиши пропало. В первом случае он будет пить, закрывшись в кабинете, выползая оттуда лишь для того, чтобы мелочными придирками и амнезическими выходками мешать вам работать. Во втором случае он будет пить, не закрывая двери,  то делясь с окружающими эйфорическими прожектами, то впадая в черную меланхолию и неприязненное отношение к действительности.

Но хуже всех алкоголик завязавший. Этот никому не простит даже малейшего реверанса в сторону своего, как он считает бывшего и люто им уничтоженного порока. Смиритесь, что вас периодически будут обнюхивать, а ваш рабочий стол осматривать, рюмки, выпитые на корпоративных вечеринках, будут подсчитаны. Все опоздания, отгулы и больничные  также будут трактоваться не в вашу пользу. 

Есть еще такой нередкий тип начальника – начальник-лунатик. Его сознание, как пульс у сердечника, прощупывается с трудом. У него там,  в голове, что-то крутится. Жаль, не видно, что именно. Или кто-то высосал ему мозг. Но не до конца. Исчезла вся информация о том, как правильно взаимодействовать с людьми. Даже не ясно,  куда он смотрит, когда смотрит на тебя.

Что касается морального облика, то здесь все просто. Если у начальника есть любовница, которая старше вас вдвое и природа, при этом,  не была к ней достаточно добра, да еще, если она бухгалтер фирмы или старший экономист, или просто ведущий сотрудник – следует приготовиться к тяжелым временам. Вы никогда никому не докажете, что явились сюда работать, а не свергать с престола фаворитку. Все остальное вполне решаемо – за харрасмент у нас, конечно, не сажают, но свои домашние рецепты по лечению этого начальственного недуга имеются, конечно, у каждой женщины.

Есть такие начальники, в кабинетах которых принято сидеть. Пришел по делу. А уйти никак нельзя. Так и говорит: «сиди!». Надо досидеть до следующего посетителя. И бежать. И прятаться. В смысле, всеми силами стараться избегать посиделок. Ведь пока сидишь, чего только не скажешь, не брякнешь, не ляпнешь. Потом ломай голову, уж не наябедничала ли на кого случайно, не выдала ли секретов, не прогневила ли чем?

При сборе информации о будущем руководителе, обязательно следует обратить внимание на традиции, укоренившиеся в коллективе. Они довольно точно характеризуют руководителя, а главное - красноречиво. Есть на Урале организация, в офисе которой категорически запрещается разогревать в микроволновке еду (чтобы обеденный запах не изводил клиентов, посещающих фирму) и, простите, справлять естественную нужду, возникающую в связи с перевариванием пищи в желудке. Хотя, что там переваривать, если есть нельзя? В туалетах даже развешаны  соответствующие призывы. Чуткий руководитель, разместив офис  в шикарном особняке, сэкономил на кондиционерах, да еще при строительстве кто-то что-то намудрил с вентиляцией.

Не исключено, что будущий начальник  окажется любителем компьютерных игр. Такой руководитель  доведет до катарсиса каждого, кто не желает задерживаться на работе, чтобы поиграть по внутренней сети со всем коллективом «в стрелялки». Поплакав после  беседы с начальством, где-то даже просветлев душой, такой сотрудник вливается в коллектив, как в боевую семью. Или выливается.

Конечно, чтобы взаимный интерес перерос во взаимную симпатию и плодотворное сотрудничество, должно произойти чудо. А чудо – такая же большая редкость, как пять лепестков на цветке сирени, как счастливый билетик.